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贝拉的神秘花园-第16部分
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愣谭⒌乃鞣啤！ �
我这才留意地听了，原来此新闻是报道了在加拿大多伦多举行的一年一度的“世界同性恋日”大游行的盛况。
从电视画面上看，真是壮观。来自世界各国的同性恋者集聚一堂，高举着他们的彩旗，欢庆着同性恋日。怎么有那么多的同性恋者，平时他们躲在哪儿了呢？有一对男人同性恋者自豪地站在一列彩车上向观众致意，特写镜头的旁白说：这是有史以来第一对合法结婚的同性“夫妇”。
我对同性恋者的心理很难猜测。也许他（她）们之间的爱恋确实像正常的男女恋情一样，他们两人世界里也分男人女人。我们用理解的心态来看他们就可以了。其实他们心里也很苦，毕竟有社会上强大的无形压力。之所以有游行，也是一种心理压抑的释放，渴望得到社会的真正认同。
索菲的镜头一晃就过了，可我靠在床上，却满脑子想着她。
她是个相当优秀的女子，还是个善良的女子。
我后来再没有见过她，尽管她当时骗了格兰姆，耽搁了我们大好青春，我傻乎乎地为顾及她的感受，还流失了一个孩子，但我始终没有恨过她，真的，没有。我对人恨不起来。
索菲与格兰姆离婚后，就辞职了。据说她与“她”成立了自己的律师事务所。
格兰姆魂断“9？11”之后，她来过几次电话，因为那段时间我谁的电话都没接，她就留下了一番安慰我的话，她还主动提出要为我免费提供法律服务，但我没有给她回音，不是拒绝她，而是怕看见她，我怕看见与格兰姆有关的人，我的情绪会失控。
女人是难以割舍女人的，女人对女人之美有一种天然的敏感。当我还是少女时，在空无一人的画室，我就会情不自禁地伸出手去触摸断臂维纳斯塑像的双乳。从在日本的澡堂开始，我喜欢自赏镜子里自己的胴体，后来还多次在镜子的反射里，用迷醉的目光捕捉女儿身的妖娆，有了所谓的自恋情结。
一个人正在傻坐着想入非非时，床榻旁的电话铃声响了起来，拿起一听，竟是亚瑟的妻子百惠子打来的。
“这么晚打扰了，贝拉桑，我实在太痛苦了，想与你说几句。”
“没关系，你说吧。”
“亚瑟最近有外遇了，我能感觉到，所以，我不知道我该怎么办？”
“这旁人不好说，完全是取决于你对他的感觉和感情。”
“其实也怪我不好，问题就出在我去年年底去了一趟日本，在自己的家乡长崎一待就待上半年，回来后发现亚瑟有人了。嗨，男人是离不开女人的，分开就有危险。”百惠子感慨道。
“那你可以赢回他的心，他不过是寂寞难耐。”我劝道。
“那就没有意思了，我认为我当真不值得，我的前夫是日本大名鼎鼎的“竹下工业株式会社”的会长，为了答应亚瑟的求婚，我离婚时几乎没有拿到什么抚养费。为爱情我损失的金钱是个天文数目，我现在的痛苦不是亚瑟的外遇，而是女人为什么那么傻，会相信什么爱情？”百惠子哭诉着。
我也想不出用什么话去安慰她。因为这个傻得可爱的女人正是我，我不仅相信爱情，而且还是爱情至上者，我心想等哪天我也喝下爱情这杯苦酒了，也许会醒悟，但现在是执迷不悟。
“贝拉桑，你是不是也与当初那位英俊的华尔街情人分手了，当初你们多么相爱，羡慕死人了。”百惠子又说。
“我们今天还一样相爱，我们不是分手，我们是天人永隔……”我喃喃自语般地说。
“天哪！怎会呢？他那么强壮，那么年轻……对不起，我不该再揭你伤痛了。”
“在‘9？11’中丧生的。”
“Oh，My God。”百惠子在电话那头失声尖叫。
我们寒暄了几句，我就把电话搁下了。
我沐浴完，全身火热，靠在床上，神思恍惚。
我再也无法克制住给John打电话，我甚至产生冲动要直接从巴黎飞往纽约见他。我拨通了他的手机号，我的那颗心似乎要从喉咙口跳出来，当我听见对方那熟悉的一声“Hello”时，我竟然发不出声音，整个人激动得浑身发颤。
“你好，John。”我终于吐出这句话。
“贝拉，你好吗？”他说，平缓的语气。
“John，我明天就可以离开巴黎了，我想来纽约看你，John，我爱你。”
“贝拉，别来了，我很忙。”John一反常态地说，顿了顿又说：“贝拉，我正想对你说呢。我们分手吧，你忘了我，我不是一个好男人，不配你的爱。真的！而你是一个好女人，别耽搁自己的前程，去找你自己的幸福吧，我会在心中永远怀念你的，我们那些美好的回忆我到死也不会忘的……”
我听不下去了，我握话筒的手直哆嗦，心里一片冷寒。我没有问为什么，只有泪水盈满眼眶。我没有再去听他后来的话，也始终没有再说什么，那只最初我紧紧地握在手里的话筒，被扔在了一边……
还需要说什么吗？爱与分手都不需要理由。那个夜，一个期待已久的电话彻底粉碎了我的梦想。
这是我平生第一次听见一个男人对我说分手的话，而且说这话的又是一个曾那么爱我，而我也已经爱上他的男人。
巴黎之夏，是那么冷，我该走了。
五 哭泣的长夜
我裹在被窝里，那一瞬间，浑身发冷，我突然满脑子出现的是阿根、海天和格兰姆，一个个人影交错地在我面前晃过。我看到的是那一颗颗流血的心，我曾把他们的情感揉成碎片，使他们尝到了深深的失恋失婚的滋味。而如今，我能感到正在渐渐撕裂的是自己对爱情的信仰。
我已经记不清我是怎样含泪向阿兰一家告别，随后丧魂落魄地离开巴黎，又怎样从奥斯陆Gardermoen机场坐上出租车回去的。一路上，我像个木头人一样，脸色灰白，思绪冻结在某一处。失恋，我终于尝到了失恋的滋味了。
人生百味，失恋是最苦的一杯酒。
我走进木屋，扔下行装后，倒头就扑在了床上，我欲哭无泪，情绪颓丧。女人在这样的时刻，温暖的床与被窝是最安全的岛屿。
John怎么突然会向我提出分手呢？一点预兆也没有，到底发生了什么，难道就像百惠子说的那样，男人是不能与他的另一半分开的，真是这样吗？
真有可能，远水解不了近渴，他这种身份背景的，有多少女人在等着向他投怀送抱呢！
对了，我在巴黎给他打过一次电话的，菲佣接的，说John已经有几个晚上没有回家了。
会不会去悄悄甜蜜了呢？
我简直不能相信的一切，就这么发生了。去巴黎的时候，我还是满心的欢喜，回来的时候却已经心被打碎。
我裹在被窝里，那一瞬间，我是如此的冷。我突然满脑子出现的是阿根、海天和格兰姆，一个个人影交错地在我面前晃过。我看到的是一颗颗流血的心，我曾把他们的情感揉成碎片，使他们尝到了深深的失恋失婚的滋味。而如今我能感到正在渐渐撕裂的，是自己对于爱情的信仰。
爱情是什么？傻瓜才相信什么爱情；永恒是什么？白痴才相信永恒。
那个这么爱我的John；一天听不到我声音就会受不了的他，每天都要给我写情书的他，说分手就分手，瞬息间就突然变脸了。
我哭不出来，只是不解，只是心痛，我犹如一只迷途的羔羊，不知该往哪儿走？
我伏在床上，无意中抓到了一件什么东西，滑溜溜的。我定神一看，原来是John留在这里的丝质睡衣，一股无名的怒火顿时就冲了上来，我起身，用尽全力把它撕成碎片……
望着那堆撕裂的碎片，我的眼角才开始有点湿润了。
爱情是最苦恼的事，爱情也是最难解的谜，充满了悲喜变幻，眼看爱情就要成形了，却在转瞬间支离破碎，好像爱情就注定是一种大喜大悲的磨炼，恋人耗尽了心和身体的能量，却不一定能尝到甜美的果实。
我也终于尝到个中滋味了。我揶揄自己，爱情的蓝精灵，你怎么说，你此刻怎么说，还能说男人都是你手中的那一只只风筝吗？放远扯近全由着自己？
我鼻子一酸，冲进盥洗室里大哭了一场，尔后我褪去衣服，将浴池里的水龙头开得很大，我不仅要冲掉旅途的尘埃，冲掉决堤般淌泻的泪水，还要冲掉留在这里的所有回忆，我决定尽快地搬离这间木屋，这里有太多John的影履和气息，我无法再久留了。
从盥洗室里出来，我习惯地来到后院，躺在凉椅上，呼吸着夜间的空气。
我就这么坐着，久久地坐着，整个心开始为远近绿色的树林所产生的亲近感而悸动……头顶上繁星闪烁，让我产生了同样的感觉。我感到好像自己可以够到这些星辰，可以用手去触摸……我得到的并非是一种视觉体验，而是一种切肤之感。那些在夜风中摆动的小草就好像是我身上的毛发一样，抖嗦着，我感到周围的一切好像是我的一部分……
我仰望星际，百感交集，天上的人啊！惟他们才是永恒的世界，永恒的情感。红尘中的肉体是暂时的，与肉体有关的一切也就只能是暂时的。所谓爱情，因为与肉体紧密相关，也就只能是刹那光辉了。在那一刻，我的耳畔阵阵飘入的是《神秘花园》那如泣如诉的旋律，那么空灵，那么圣洁，那轻歌柔音随着夜风而飘荡，我感动得热泪盈眶。我真正找到了，我真正找到贝拉的神秘花园了，那是爱，那是比男女之间的爱情更深邃更广博的，对整个人类的大爱。疗治苦难的心灵需要爱情，但是更需要这种超越爱情的精神依托，我直感到自己的身体想拥抱所有的人，甚至是夜空繁星，草地树林，我幻觉自己正在亲吻神秘花园旋律中的每一个音符，每一个节拍……
正这么想着，听见电话铃声，我起身跑到屋里去接，是阿兰打来的。
“阿姨，您离开巴黎到现在，我没有睡过，我一直在看时间，您什么时候可以到奥斯陆。您现在到了，我就放心了。”
我一听，就忍不住哭了起来，“阿兰，别叫我阿姨，叫我妈咪吧！我一定要做你的好妈咪。”真没有想到他还有这份爱心。那一刻，我真是非常感动。
“好的，妈咪，您没事吧，我看您走的时候，好像很不开心，如果是我惹您不开心，我向您说对不起。”阿兰不安地说。
“没，没有，怎么会呢？只是妈咪触景生情，不舍得离开你。巴黎是一个令妈咪感伤的地方。阿兰，妈咪喜欢你，你要听阿爸阿妈的话，他们为你付出了很多，等你长大，你就会明白的。要好好读书，知道吗？”
“妈咪，您放心，我会的。”
“电话费不便宜，下次妈咪打过去。就这样吧，身体要当心。”
“您也一样，再见。”
“再见。”
放好电话，我拭去眼泪，泪水一般温热的东西在心中荡漾开，我无意中朝后院的晒台上一瞥，看见一个什么包裹。我走过去一看，确实是一包东西。我一摸，软软的，我好奇地打开了。
天哪！这是从哪里来的，这么漂亮的日本和服？我从来没有见过这件和服呀，在湖蓝色的软绸上画上粉红色的樱花，无论质地和手工，都堪称一流。是谁来过了，难道是……难道是玛雅留下的？
那么说她来这里找过我了，她在我不在的时候，已悄悄来过了？她回挪威了吗？也只有这种可能了。
我急急地找出她家的电话号码，在我失恋的此时，我最想说话的人就是玛雅了。此时，我好想听那些骂男人的什么“狗娘养的”之类的脏话从她天使般的嘴唇里连串地吐出来，很过瘾很酣畅。
我拨了几次电话，她都不在，她究竟在哪儿呢？我感到十分失落。
面对这艺术品一样的和服，我触摸到的是玛雅如画如诗的温柔，以及那些自己青春年华穿上和服的岁月。我发现在日后的生活中，无论我快乐到沸点，还是我低落到零点，我所有的回忆都似乎与格兰姆有关，与东京有关，与自己青春的花样年华有关。
夜茫茫的星空下，躺在床上的我毕竟还一时无法排遣心头的锥心之痛。我软软地蜷缩在大被子里，无需描述那哭泣的漫漫长夜了。凡爱过的心，伤过的情，都是雪中的玫瑰。
六 农夫，我爱你
我一丝不挂地站在宽大的穿衣镜前，面无表情地看着自己，看着这个叫贝拉的女人……
我决定忘了这一切，我要忘了这一切。
要忘的，不仅是这个叫John的男人，而且是要斩断爱情这根弦，把爱情这个字眼从此彻彻底底地遗忘掉。
我在心里嘀咕：爱什么爱呀，日后需要男人，拿来就用，用身体去盛满片刻的欢愉就足够了。
爱情是最折磨人的。
我为什么一次一次要陷入进去呢？我为什么就不能像林歌那样保持平和的心灵和纯净的身体？为什么不能？？究竟是我的灵魂阻止不了我火热的身子？还是我的身体阻拦不了我激越的灵魂？？
我一丝不挂地站在穿衣镜前，面无表情地看着自己，看着这个叫贝拉的女人。
我看见了那条缠绕在男人身上的美女蛇。
她的眸子泛着光，微启的唇充满了饥渴，鼓囊囊的胸像矗立在风中的小小山峦，她的脚趾微微翘起，仿佛在向男人发出诱惑的召唤……
她是谁？
这个女人是谁？
我一时回答不出，镜子里的女人，在那一刻是如此陌生，她肯定不是我，她只是一个紧紧追随着我的影子。我到哪儿，她就跟到哪儿，这会儿她看着我，正充满邪恶地看着我，我不认识她，我真的不认识她。我惊恐�
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