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穿越大秦之秦简-第160部分
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接到王令，要动身启程回咸阳。我知道你不想回咸阳，我知道你在找借口留下，我怎能看不懂你期待的眼神 ？可是我怎能背叛大王？临行时大王向我的深深一揖，令我无地自容。
我们被追兵追赶，我溺水醒来，听到你在为我哭泣，看到你在为我落泪。我捧着你磨破的手指尖，发誓：我生，随侍在你的旁边；我死，魂魄也要追随着你。
亡命天涯的日子，我抱着你奔行在山林里，我多希望这个山林没有尽头，让我就这样抱着你一路跑下去，跑下去……
夜晚，我抱着熟睡的你，看着你恬静的脸庞。我想我们要是能在山里隐居一辈子该有多好。可是我知道，在咸阳城还有一个人在等着你。一个不容我背叛的人等着你，一个深爱着你的人等着你。
一场大火，使我们再次紧紧相拥。一场及时雨，使我在惊喜万分中喊出了你的名字，这个在我的内心深处已经喊过无数次的名字。这是我一生中唯一一次喊过你的名字，我记忆犹新。
芳，看着你扯下了你的长发为我缝衣服。你的丝丝秀发缝补的不仅仅是衣服，还有我破碎的心，那密密麻麻的针线已经把我的心网在中央。
由于我的疏忽，我们身陷赵国。在邯郸城，我见到了皎洁如月光的他，他的仪容如此优雅；他的笑容如此皎洁。见到他的那一刻起，我深深的明白他为何是你心目中最亮的星星。
可是我在邯郸城听到了他的斑斑劣迹，我疑惑了。这样一个看起来与日月同辉，与春晖齐音的人为何会这样？这时，我却接到他的通知在郊外等候着你，我再次迷惑了。
看着月光下缠绵的你和他，我不知道心里是是喜？是忧？看着他望向你的眼神是那样的清澈、沉醉，我再次迷惑了。我听到的那些传言究竟是真是假？
到了王翦的军营，你失魂落魄的模样让我心痛。
夕阳下你落寞的身影，星光下你伤心的你……我了解你的想法，也理解你的想法。但是芳，请原谅我以死相逼把你留下，我想我和他都知道，只有一个地方是你最安全的地方，那就是——大王的身边。
你终于成为我至高无上的王后。看着你脸上幸福的红晕，我知道，你不会再离开王宫，我终于可以像常青藤一样默默守护在你的身边。只要每天我能看上你一眼，今生已经足够。
从此，我心满意足地守候在你的身旁。你的快乐就是我的快乐，我享受着你快乐的每一天，每一个时辰，每一个日出和黄昏。
你把那个锦囊交给了我，从此那个锦囊从你的腰间到了我的怀里。我知道那是你最珍贵的东西，我还知道那里面不仅装着竹简和玉簪，还装着我的一颗心。
你戏言起我的婚事。我迟疑着对你说我已经娶过妻。只是，那是在我的心里，因为我深深的记得：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
芳，看着你幸福的模样，我偷偷分享着你的幸福。每次我一背起小公子，就想起了在巴蜀曾经背过你。
真相终于大白，霎那间，我觉得在他的面前我是那样的渺小，我自惭形秽。我知道他的离去，也带走了你的心，我想挽留你的心，可是，我无能为力。
芳，我死后，我希望我的魂魄能够追随着你，让我等着你的下一世。如果可以，我愿意生生世世做你的侍卫，默默守候在你的身边，我愿意做大树上永远的常青藤。
芳，你说流星虽然美丽短暂，可是已经成为永恒。如果他是你的永恒，那么你也是我的永恒。
芳，在宋国的日子是我最开心最难忘的日子，就像流星一样成为我心中的永恒。芳，我记得你给我讲人有前世今生，其实我很想鼓起勇气想告诉你：如果真的有来生，我路过奈何桥的时候，一定不会喝孟婆汤……
赵姬番外
我是一个女人，一个卑微的女人，一个卑微到无名无姓的女人；我是一个歌姬，一个艳压群芳的歌姬，一个供男人寻欢作乐的歌姬。因为我是赵国人，赵国的歌姬，所以他们都唤我做：赵姬。
我卑微的、没有自我的活着。我每天全部的精力都是用来取悦男人，取悦那群肮脏的臭男人。我要在他们面前为他们笑，为他们哭，为他们放浪痴狂。其实我在暗地里想，我要让他们为我笑，为我哭，为我痴狂。看到他们为我神魂颠倒、如痴如狂的丑态，我除了得意还有一些落寞。
我知道这就是我的命，我每天都要周旋在这些男人堆里面，我无法自拔，我无从选择。即使我想做一个普通的纺纱织布女子的愿望，也不可能实现。每次弹琴高歌，纵酒狂舞时，我的迷人的笑容背后是辛酸的眼泪。
直到有一天，我遇到一个人，一个儒雅的男人。这个儒雅的男人一身月白的衣衫，看起来彬彬有礼，他白皙的脸上始终带着摄人心魄的微笑。斜插入鬓的双眉下，是一双比星星还闪亮的眼睛。当我看到这双眼睛时，我就知道，这双眼睛已经唤醒并点燃了我内心的渴望。
他看到我时，我分明看到他的眼睛中，亮光一闪。我不知道那是不是火花。可是他已经完全把我的生命照亮。
这个儒雅的男人带着我离开了这个醉生梦死的地方，夺走了我的初夜，于是他成了我生命的全部。
他说我的皮肤比玉还光滑、还温润，于是给我起了个名字：玉儿。
我终于有了我的名字，我喜欢这个名字。这个只有我们两个人知道的名字。从此他是我的天，我的地，我的一切。我沉浸在一个女人的幸福满足之中。
有一天，他告诉我，要我去服侍另一个男人。我落下眼泪。他给我讲了许多理由，这些理由我一个也没有听明白。可是我看到他热切地期待我同意的眼神，我还是违心地点点头。
他看我点头，紧锁的眉头终于舒展开。这一刻我觉得，既然他是我的天，我的地，我的一切。我就愿意为他做任何事，哪怕是牺牲性命，我都不会皱一下眉头。
就这样，我见到了我生命中的第二个男人。这个男人看到我的时候，我就知道他已经为我的美貌所倾倒，已经为我痴狂。
我被第二个男人疯狂的占有，这一夜，没有爱，没有欢愉，只有恨，只有疼痛。
从此，每天，我害怕黑夜的来临。这个令我作呕的男人，每次都是在我的身上寻求慰籍和发泄恐惧，他把我痛苦的尖叫当作快慰。每次都把我弄得遍体鳞伤。我的身体每一次被占有，我的心都在滴血。
我无法忍受这种肉体上和精神上的折磨，我偷偷去找他向他哭诉。可是他给我讲了一番至今我也不太明白的大道理。然后温柔的安抚我，他吻遍我身上的每一处伤痛，抚摸过我每一寸肌肤，给我最炽热的爱怜。只有这个时候，我才能找到迷失的自我，找到心理上的安慰。
我有了孩子。就连我自己也不清楚这个孩子是谁的，可是我宁愿把孩子当成是他的。我告诉他我有了他的孩子，希望回到他身边，他比我还兴奋，可让我继续留在那个男人身边。直到多年后，我才明白他的用意。
孩子成了我全部的寄托。每次一看到孩子粉嘟嘟、胖乎乎的小脸，我就想起了他。我发现孩子的眉毛、鼻子非常像他，特别是眼睛，有着和他一样像星星般明亮的眼睛。
赵国流亡的日子，孩子是我的精神支柱。我的孩子比别人的孩子都要早熟，我们相依为命。有一天，孩子开心地跑回来，用清脆的童音天真烂漫地问：“娘，什么是杂种？”我顿时无言以对，惊讶地看着才三岁的孩子，那纯真无邪的脸上带着灿烂的笑。从那时起，我知道我的屈辱和痛苦将会伴随孩子的童年，甚至是伴随着孩子一生。我没有回答孩子，但是，我想，孩子一定从我的眼神中读懂了一切。因为，从此孩子再也没有问过我这个问题。
以后的日子，孩子经常浑身是泥土，遍体鳞伤的回来。但是他从来不哭，我问他和谁打架，他也从来不说，只是一个人坐在门外的一块石头上，捧着脸仰望着树梢、天空，一言不发，一坐就是整整一下午。孩子孤独瘦小的身影，是我对他的童年的全部记忆。
每到山穷水尽时，我都搂着孩子孤苦伶仃地坐在漆黑的屋内，忍受着饥饿的折磨。孩子从来没有问过我父亲是谁，他清澈的眼睛里有着和年龄不相符的忧虑和成熟。他会用他稚嫩的小手为我擦去脸上的泪水，像个大人似的说：娘，不哭，有政儿保护娘，谁欺负娘，政儿就替娘打他。孩子的话只会让我流更多的眼泪。
在我的内心深处，我知道他不会丢下我们母子不管，没有人知道，我屈辱着活下去的另一个理由：等待着和他重逢时刻的到来。
我不知道男人们的斗争是怎样的，我只知道在我濒临绝境的时候，我被接回了秦国。
再看到他时，他依然是风度翩翩。我好想立刻扑进他的怀抱，听着他软软的话语，享受他温柔的抚摸。可是他却伏在我的脚下，向我道贺。我听到了一阵稀里哗啦的声音，那是我心碎的声音。我知道我破碎的心今生再也无法修补。
一夜之间，我成为了天下最高贵的女人之一。看着众生拜倒在我的脚下，我觉得无比的讽刺。我，一个曾经卑微到没有姓名的女人，成了万众瞩目尊贵的王后。只是我知道，我最留恋的还是在赵国那段甜如蜜糖的日子；只有我知道这看似风光的背后有多少血和泪。
我每天继续服侍那个男人。那个给了我无尚荣耀却没有给我任何快乐的男人。这个男人只是把我当成一个玩物，一个麻醉自己发泄兽欲的工具，任意作践着我的身体。
我知道这个男人在有了众多姬人之后还要作践我的一个原因，那就是我代表着他的屈辱史。每次一看到我，他就会回忆起在赵国作质子猪狗不如的日子，他要在我的身上发泄在赵国的隐忍和屈辱。
这个男人一方面给了我一个美丽的光环，另一方面不停地作践我的身体，每次作践完毕后，就像甩开他的鞋子一样把我远远的甩开。直到彻底把我厌倦，抛入深宫。
我默默承受着这一切，我倔强的眼泪只往我的肚里流。每当我痛不欲生时，我都会想起月白色衣衫的他，心里有了那么一点点的温暖和寄托。
每次坐在马车里，走在咸阳城的街道上，走在田间小路上，隔着车窗看着恩爱的男男女女，我的眼睛中除了羡慕更多的是渴望。
那个令我讨厌的作呕的男人突然间一命呜呼。世人有许多猜测，说是这个男人死得离奇。我无心去探寻这个男人的死因，只知道这个男人的死或许可以使我重新获得自由。
我和他终于又可以在一起，终于又回到从前。这一刻我觉得天空是为我而蓝，花儿是为我而开，就连王宫中的湖泊流水也是在为我奏乐。我的心如死灰复燃般突然燃烧起来。
为什么人生会有许多不如意的事情？当你发现没有旧障碍的时候，新的障碍却接踵而至。我的儿子——政，一天一天的长大。
每一次面对政儿质询的目光，我都无从躲藏。我给他说告诉政儿是我们的孩子，他是政儿的父亲。他苦笑着拒绝。我第一次发现，我不知道，男人究竟在想什么？
自从收到政儿玉佩的那个晚上，他就再也没有来过。每天晚上我都独守空房。我想他想得疯狂。不顾他给我的警告去找他的府邸找他。他却无情地拒绝了我。我哭着说：我会恨他一辈子。
几天后，他送给了我一个强壮的男人——我生命中的第三个男人。那个男人给我肉体上极致的欢愉，每次都使我欲生欲死。每到醉生梦死之时，这个强壮的男人都会搂着我，唤我我为宝贝。说我就是他手心的宝贝，心中的宝贝。我为之陶醉，可是每到这时我还是会想起一身月白衣衫的他。
身体上的欢愉驱不走我内心的空虚和寂寞。我再次去找他，渴望能和他在一起长相厮守。可是他闪躲的目光和闪烁的言辞再次刺痛了我的心。我离开相府时天空中下着蒙蒙细雨，，满天的细雨都是我的眼泪。
回到甘泉宫，那个强壮的男人正站在雨地里焦急地等着我。他把我抱下马车，在我耳边轻声说：不忍心地上的雨水打湿你的鞋子。
我把头放在强壮的肩上哭泣。只有我知道我不光是被那个强壮男人的话语感动，我还为另一个人的绝情心碎。
从此我全部的心给了这个强壮的男人。每次我再见到他，我都会向他表示感谢，感谢他送给我一个如此强壮令我欢愉的男人。我看到他的脸上有了一丝失落和苦涩。我突然有了快感。原来报复的感觉是如此的美妙？
我慢慢的沉沦，整日沉迷肉体的欲望和享受中。我慢慢变得疯狂，无法自拔。当我惊闻到我有了孩子时，我不知道该是喜是悲。我匆匆去找他，他告诉我这个孩子不能要。我突然有了故意违背他的想法，于是我笑着对他说：不，这个孩子我要定了！
我搬至了雍地的大郑宫，享受着属于我的二人世界，等待着孩子的降生。我的心里只有一个声音：我是人，不是被人玩弄于股掌之间的玩物。我要追求我的幸福和快乐！我有权利追求我的幸福和快乐！
听着强壮男人的甜言蜜语，我不知道这是否就是爱情？我什么也不想管，只想安稳的相夫教子。我只想沉浸在一个普通女人的幸福中。
突然有一天，我惊闻那个强壮的男人谋反。然后我看到在我的面前，红色的光芒在眼前绽开。而制造这片红光的就是那双曾经给我擦眼泪的稚嫩的小手。我恍然发现，所有的一切像是一场噩梦，一场没有尽头的噩梦。我欲哭无泪，欲喊无声。我歇斯底里的嚎叫是在控诉我的不满和愤恨。
从此我的天空只剩下灰暗，我的灵魂已经死亡，仿佛天地间的一切都和我无关。我每天只是不停地在缝衣服，每逢一针就想他一次；每逢完一件衣服就回忆起那个孤单的小小的身影……
其实我早就明白玉镯刻的是什么，可是我还故意一次次去问他，就是希望能听到他的温存软语，可是我始终没有听到。收到玉镯的那天，我才明白原来对于男人，特别是对于他而�
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