繁锦劫-第8部分

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　　　　倦意袭来，我迷迷糊糊沾枕就睡了过去，我的姿势一定懒散了，不够戒备，但我懒得调整，我真是累坏了。

　　　　睡意朦胧中感觉到左手被谁握了过去，手心的纹理被细细地描绘，重温什么般的感觉。我觉得我是幻觉了，人一旦睡着什么幻觉都能出来。我甚至觉得我旁边很暖和，好像以前我家那个大熊状毛绒绒的暖水袋，冬天我就爱抱着那玩艺睡，特舒服。

　　　　情不自禁就亲切起来，朝里翻了个身一下齐腰搂住，感觉那“暖水袋”还挣扎了一下，真够魔幻的连暖水袋都活了，这一切果然都是幻觉。

　　　　我左手拍拍暖水袋，头顺便还蹭两下，真他母亲的暖和。它不大情愿地又动了动，我嘟嘟囔囔地说了句：“乖，别乱动了，回去爹拿烫开水把你喂得饱饱的。”它似乎一僵，然后果然不动了，我满意地又睡了过去。

　　　　醒来的时候整个人都蜷缩在床铺上，手向里一摸空荡荡的一片，也不知道旺财他是怎么下去的。

　　　　我揉揉眼睛坐起身来，这一觉把我睡得叫一个舒坦。神情气爽灵台空明，就差没冲着镜头举枕头微笑——“外出旅行，居家安眠的好伴侣，舒睡枕”。

　　　　我伸个大大的懒腰，刚想下床去倒杯茶喝，就听一个耳熟的声音：“醒了？”

　　　　我往边上一看，圆桌旁悠然自得地坐了个托腮的旺财，正皮笑肉不笑地看着我。这姿势摆的好，气势够酷，身材也不错。

　　　　我居然没发觉他在边上，真是睡糊涂了，赶紧下床忙不迭地点头：“醒了醒了，今晚上不睡都行。”

　　　　他继续扯着嘴角：“这就到扬州了。想在船上睡也没机会了。”反正他说什么我都是点头：“到了就好，到了就好。”

　　　　他有些妖艳的眼角高高地挑着，总是那么副懒懒散散的表情：“睡着的时候你做了什么，还记得不记得？”我莫名其妙地看他：“睡着了能做什么？我打呼噜吵着您了？还是磨牙烦着您了？又或者梦游碍着您了？”他冷笑一下：“要是你说梦话自称我爹呢？”

　　　　……什么时候的事，我真没印象了。难道，难道那个幻觉的暖水袋是……是……

　　　　登时，我吓出了一身冷汗，连脖子都僵了，只一寸一寸心虚地转开了眼神。这可是绝对的死罪啊，不光是死罪还是凌迟级别的死罪，恨我入骨的旺财能放过这个机会么？我估计我第一块玉赦令很快就能派上用场。
番外之恍忆年少　（苏陌）　前世番外
　　　　夏生的葬礼我没有去参加，就算加上我一个也应是冷清的。殡仪馆打电话来告诉我，没有人的话不好举办进行，我只对他们说你们照常仪式，总之钱是我出。

　　　　那头早已经切断了电话，而我还像傻子一样举着电话听着里面的忙音。从暮色黄昏一直听到了天穹暗蓝。心里面有种想把电话砸了的冲动，夏生怎么会死，这真是天底下最好笑的笑话。

　　　　从小我就是个性格怪异的小孩，我妈说我天生没有媳妇缘，哪家姑娘跟了我都倒后半辈子霉。我当时指着夏生说了一句：“她们不跟我，夏生跟着啊。”那时候夏生总是穿白色的小短裤，戴棒球帽的时候人五人六的很讨人喜欢，乍一看上去比女孩子还漂亮。

　　　　记得他气得挥拳头来打我，一下一下捶在背上生疼，而我妈的脸，一下子就白了。

　　　　回去之后我妈狠狠地揍了我一顿，我不明所以然地大哭，大声喊着她是全世界最狠心的妈，爸都不在了还一点儿都不疼儿子，我妈支着额头坐在桌边，眼泪也无声地往下掉。那憔悴的容颜，好似一下子老了十岁。

　　　　就是从那一天，我知道了父亲的死因，虽然懵懵懂懂，但也出奇地震慑人心。

　　　　同性恋，我第一次接触这个奇异的词汇，带着无知的战栗和惧怕的好奇。它带给我的是失去父亲的痛苦童年以及阴影般如影随形的耻辱。我终于知道为什么所有人都用那种眼神看我，为什么没有人愿意接近我。

　　　　于是我从那天开始再也没流过一滴眼泪，我发过誓的，我觉得不值得。

　　　　我的孤独原来是这个社会的偏激一手造成的。

　　　　而夏生不同，他非但没有歧视我还第一次对角落中的我伸出了手，依稀记得他当初的笑颜，浅浅一个酒窝俏皮可爱。

　　　　“喂，你要不要吃柿饼……”

　　　　这是他同我说的第一句话，彼时我正蜷缩在角落里身上青紫交加，那是被高年级孩子殴打出的痕迹。他们对着我拳打脚踢——“我爸妈说了，他是最恶心的杂种……”

　　　　圆圆的甜点，上面洒着淡薄糖霜，我接过来的时候触到他小小的手，冰凉的触感很奇特。夏生的手好像和别人不大一样，触到他的手似乎连他的灵魂也可以一并抓住。

　　　　他是孤儿，比我还要惨。寄宿在姑母的家里，姑母也对他并不甚好。总之他是需要靠自己的，我也相信他是个聪明人。顽皮精怪，偶尔无赖带些痞气，但是大事情上毫不含糊，虽然他对别人的淡薄和自私偶尔看得我心寒。可是那又如何，他从没这样待过我，他在我心里，永远是最美好最真诚的那一个。

　　　　我们形影不离了很多很多年，默契到不用说话也能交流的程度，在一个人一生中最热力四射的年月里是他陪着我一起走过的。我渐渐发觉我也许对他有什么不同的情愫，但是我不敢发掘，更不敢想，我的父亲，那个什么也没给过我唯留下了无尽痛苦的父亲就是这样的人，喜欢男人的男人。我憎恨他，憎恨他那样的人。而夏生……他那么干净、那么真实，我怎么可以对他产生这种龌龊的念头。

　　　　又一年春来，我从医学院毕业，有了可以自力更生的条件，偶尔同事会给我介绍女孩子，但每一次我都是落荒而逃，我不知道性向是否也会遗传，只是固执地不想承认，那会蚀尽我所有的自尊，会让我从此以后无地自容。

　　　　我宁可就这么默默呆在夏生身边，我甚至想可以两个人住一间房，一辈子这么平平淡淡的也好。夏生似乎还没有娶妻的意思，我居然可耻地在暗喜在欣慰，我真是一个败类。

　　　　我开始偷偷地搜集他爱穿的品牌、爱吃的蛋糕，我原本是不喝酒的，可是夏生喜欢，我的酒量硬是为了他撑大了开来。

　　　　好多同事都在笑我：“你小子跟你那死党粘的也太紧了，莫非是……”那一天我失控地砸了单位的东西，他们可以这么说我，这么诬蔑我，因为这是事实，但是我怎么能允许他们这么说夏生。

　　　　我的心理不够隐秘，除了夏生迟钝似乎所有人都察觉了。连同事都看出了凤毛麟角，血肉相亲的母亲又怎么看不出来？

　　　　母亲来到我租住的地方，像我小时候一般顺手抄起皮尺狠狠地抽我的脊背，我跪在地上一言不发，打吧，打吧，把我打醒吧，就算不要步那个可憎父亲的后尘，也请让我皮开肉绽一次。

　　　　她呜咽着浑身颤抖：“你这个不孝的东西……我打死你算了……你怎么这么让人不省心……”我的心重重地颤抖，她为了我尝尽了一切苦头，我这条命完完全全是她的，就算为了她我也要做个正常人，让她抱上孙子，颐养天年。我来到这个世上，就背了这样沉重的责任，我怎么能让她为我哭成这样？

　　　　我默默地低头，掩去目光里最后一点痛彻心扉，坚定地告诉她：“妈，你放心，明天我就去找女朋友。”她扑在我肩上放声痛哭，为了两个男人她操碎了心，一个是父亲，一个是我，因为同一个可笑可悲的理由。

　　　　我如愿以偿地找到了女朋友，长得不漂亮，勉强算清秀，只是人很安静也很包容，看样子会是个好妻子。我妈很满意，我自己……我苦笑，是的，我很满意。

　　　　我有什么不满意呢，除了那个人，其他是谁又有什么区别？

　　　　婚礼大大小小的事忙得我昏头转向，我妈的意思是早点领证，筵席什么的等等再说。她心里终究不踏实，我知道。

　　　　可是看到夏生的那一天，我忽然动摇了，他仍然带点无赖地笑，拍着我的肩打趣我：“怎么，要结婚了就把狗友忘了？”神态轻松宛如蒲公英纯白的种子。从背后看去他的背影那样孤寂那样单薄，他什么时候瘦成这样的？我差一点点就要扑过去抱住他了。可是我告诉自己不行，因为他是夏生，我不能失去的夏生。

　　　　我问他：“我的婚礼你来不来？”他的背影在前方被夕阳无限地拉长，口气还是轻松：“你结婚我去干什么？想要红包？成成成，兄弟我私底下给你，嫂子她也算上就是双份，如何？你这回赚大了。”

　　　　我终究无奈地笑了出来：“你真贫到家了。”他一直一直没有转过身来，笑声有些刻意：“行了，我真不去，我害怕人多。当无产阶级当惯了。”我心情又不期然好了起来：“政策好，谁不是无产阶级。”

　　　　没想到那居然是我和他最后一次心无旁骛的相视而笑。

　　　　我在他的抽屉里发现了他最大的秘密。那天他打电话叫我去他的租屋里，帮他拿个移动硬盘，我匆匆忙忙地进去乱翻了一通，突然发现他一直上锁的抽屉没有加锁，一时好奇便顺手打开，于是一刹那，雪白的信封纷纷扬扬地飞起落下，宛如雪片。

　　　　我不知道我是怎么坐在原地度过那个下午的，天空阴沉沉一直滚着闷雷，就好像我现在电闪雷鸣的脑海，我想到我们的过去，我们的对话，我们的相识，一幕幕好像电影过场。他一直在骗我？他的好都是假装的？他其实……是和我一样的，是……是我生平最憎恶的那一类人？

　　　　那个完美的夏生终于在我心里轰然倒塌，我所有的梦境所有的追求所有的理想一刹那全部碎裂成块，四分五裂在地上尘埃飞扬。然后怒火一层层燃烧了起来，他骗我！他是我憎恨的那一类人……原来只有我自己像傻子一样被耍的团团转转！

　　　　这么长的时间里，他一直在假装！假装成一个美好的模子而已！我太过于愤怒，理智荡然无存，更没有什么两情相悦的喜悦之情，我只是被打击得不能动弹，曾经支撑我那么多年的梦想和意境，一刹那全部没有了。

　　　　他看到我手上握着的那些信纸的时候，明显不可置信地张大了眼，还有一些恐惧和瑟缩，这让我更加愤怒——为什么不辩解，只要他辩解，我就可以相信，再烂的理由我都相信他，我再也不刺探他的隐私，我可以和他平平淡淡地做一辈子死党！他不能是这一类人！因为我是！我们若都互相知道，就没有可能再在一起！

　　　　我冲他狠狠地怒吼：“同性恋？！我最恨同性恋了！我居然让你这么恶心的人和我一块儿过了这么多年！你居然骗了我这么多年！”他呆呆地看着我，眼里的光芒如此陌生，好像第一次认识我一般。

　　　　他似乎又单薄了一些，左耳上一颗银色的耳钉闪闪发亮，那颗耳钉是我陪他去买的，当时没有什么钱，攒了好久只为了他的喜欢。我忽然间就后悔了，我很想从背后抱住他，对他说我们好好坐下来谈谈，这么多年的交情，就算再谈不妥，等过个一两年平了淡了也就好了，再再不行，等我们成熟了，老了，总有一天也能坦然面对的。可是那个时候他已经跑了出去，连伞都没有带。

　　　　而那时窗外，是雷鸣大雨。

　　　　浑浑噩噩，天气是这样的，我整个人也是这样的。

　　　　医院通知我去签字，夏生连个直系亲属都没有，唯一带在身边的就是手机，而手机里的亲友档只存着一个号码，就是一个叫苏陌的混帐男人。

　　　　那天下午的夕阳很暖很柔和，我们上学的时候曾在同样的夕阳下拖沓着长长的影子一起骑车回家。我在这样的残阳下歪着身子坐在地上，背后靠着沙发，那颓废的样子连我自己都摒弃自己。身边围绕着大大小小的酒瓶，七零八落地放着，我乜斜着眼睛瞥过杂乱易拉罐里一张雪白的信纸，好似一回首就是十年转瞬。

　　　　那上面只有一句话，铅笔写的所以痕迹很淡：苏陌，你要结婚了，可是我竟然还在喜欢你。

　　　　我抱起膝盖依然盯着那句话移不开眼来，生平第一次我在得知父亲的事情之后掉了泪。先是小声地呜咽，然后如同刚出生的孩子一样，放声大哭。

　　　　回忆恍然里我又看到了那个少年，那个真实可见带着白色棒球帽的少年，他站在盘旋的落叶下，淡淡地笑着——“苏陌，你要好好地过日子。如果你过得不好我会难受，让我难受的人，我从来都睚眦必报，给他惩罚。”

　　　　夏生，你的惩罚，这就是你的惩罚么，死亡，这个惩罚真够残酷，残酷得我到现在都不敢睁开眼来。

　　　　模糊的黑暗中我对着空气中虚幻的影子伸手，我看见一个长衣少年站在纷扬的桃花雨中回眸对我微笑，那个微笑那样熟悉，虽然他的面容我从未见过。

　　　　夏生，那是你么。

　　　　你的惩罚太过于沉重，我承受不了也逃避不了，你再也回不来，却如同夜未央的梦魇，如此缠绕在我的生活里。

　　　　一辈子
十六　他叫做田伯光；我倒还容易信些
　　　　自称爹的死罪事件被旺财一句话解决——“今晚上住客栈，你睡地下。”其实我想抗议的，为什么我俩就不能分房睡？又不能睡一块又要腻一个房间里，何必。话到嘴边又咽了下去，对了，他现在可在专宠我，在外人眼前自然粘得越紧越好。

　　　　扬州是个好地方，酒肆多，茶馆多，连青楼也是一等一的多。路过倚红楼的时候我惊叹了一下，原来真的有叫这个名儿的青楼！于是探脖子朝里多瞧了两眼，一转脸过来就发现身边的人鄙视地瞪我，我也回瞪他。怎么着，没见过不能多看两眼？这你也管着？

　　　　“你就这么缺女人？”我听见他小声质问我，语调有些狠狠的。

　　　　我不急不徐地说：“谈不上缺，碰都没碰过。要么您晚上带我来玩儿？”他又瞪我一眼：“我带着你去青楼？别人看见了怎么想？”我又忍不住玩心大起，随口就来：“有些事情要大家伙一块儿参与才好玩出新鲜花样。”

　　　　他猛地在路中央呛咳起来，好不容易止住却闹了个