极品黑店-第40部分

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　　　　世界上还有什么比不知道自己是谁更痛苦的事吗？惊讶吗？没办法，不知道自己是谁，为什么活在这个世界上，活在世界上干什么的人一大把。
　　　　当然如果能一边数钞票一边领悟人生，或者一边打麻将一边涅槃，那自然是一举好几得的事，啥也不耽误。而像千穿万穿楼这帮俗人就只好找点俗办法，听人家说当人处在某个环境时，会在转瞬之间看清过去和未来，他们认为这个问题不进天堂是解决不了的，不过一时半会儿还有点舍不得走。西藏至少在高度上离那个地方比较近，成不了大仙儿混个半仙儿也成。
　　　　高度！你们知道什么叫高度吗？
　　　　冯乐天和黄二埋头在书上查阅有关西藏的各种资料，编辑出厚厚一堆进藏指南，吃喝拉撒全部囊括其中，尤以着装篇、购物篇、户外皮肤防护篇最为详细，因为这是千穿万穿楼最高领导人洛湫的指示。而众女当家则抱着“美女要进藏”的美好期待坐在一起歪歪。
　　　　众当家开会汇报各自心得。
　　　　会开到三分之一时，众人雄赳赳、气昂昂的气焰已荡然无存，看着冯乐天开出的长达数页的急救药品单，大家默默地凝视自己的脚尖儿，做沉思状，其实都在等对方先说出“要不，咱改个地方”。
　　　　因为有一个巨大的障碍横在了他们面前。
　　　　西藏平均海拔在四千米以上，空气稀雹气压低、空气中含氧量减少，人们处于缺氧状态。主要表现为：头疼，头晕，胸闷，气短，呼吸急促，心率加快，口唇发紫，血压升高，腿软无力，失眠多梦等。重度反应者需吸氧、服药。如果不慎引发肺水肿，就会造成心跳衰竭，最终导致——详情请致电一二零查询
　　　　朋友忠告篇：
　　　　说法一，李元霸听说有个有钱官爷去西藏朝圣，不慎得了肺水肿。他用手在洛湫脸前比划：“在脖子上开了这么大，不，这么大一个口子，呃，主要用来帮助呼吸。第一个这么大，估计有杯子那么大，第二个这么大，绝对有碗那么大。”
　　　　洛湫有点头晕，要是自己脖子上也开第一个这么大的口子，就好比在脖子上挂了一条上吊绳，要是第二个这么大，嘿嘿，那倒省事了，脑袋就掉了。
　　　　说法二，一个每年都要进藏工作三个月的驿卒告诉他们，高原反应也没什么大不了的，他自己每次去也最多就是摊在床上二十天。
　　　　众当家痛苦万分，由于事先不调查不研究，声势造得过大，口号喊的过响，现在是骑虎难下啊。
　　　　冯乐天沉吟半晌说了两个字：“高度！”这声音就像一道闪电划过夜空，作用就好比灯塔，又好比航标，主要还是指南针，指的当然是西面！
　　　　洛湫果断地做出了最后决定：“让暴风雨来的更猛烈些吧，目标——拉萨！”
　　　　诸位请注意，目标已改为具体的拉萨，不是笼统的西藏，这可不是一个概念。拉萨海拔仅有三千七百米，这个“仅有”是相对于海拔八千米的珠穆郎玛峰而言。比起海拔近四千多米的羊八井和海拔近五千米的纳木措，拉萨基本上也就是一平原了。
　　　　虽然他们最初想在珠穆郎玛主峰脚下拍下倩影，或者在念青唐古拉山留下足迹的愿望被直接打了五点八折，但是毕竟平均高度在那儿摆着，反正去过拉萨了，也就算去过西藏了对吧？
　　　　小船顺手抓起了一个人的海报来鼓舞士气，就是齐秦同学，“人家四十高龄还在拉萨开个唱，咱们怎么着也比他还年轻好多呢！”
　　　　“咋地啦，怕啥？二十年后又是一条好姑娘！”苏初一视死如归地说道。
　　　　马友，是对热爱旅游的人的专用称呼。千穿万穿楼的众位自认到不了那个档次，首先徒步穿越青藏或者川藏线是想都不敢想，怕薄弱的意志坚持不了，所以他们自觉地把自己定为驴友，比马友低一档次。
　　　　众里寻驴千百度，终于找到一个看似驴友打扮的人，因为他背了一个和他身体差不多大小的包袱，估计锅碗瓢盆全在里面。
　　　　众当家连忙凑上前去套近乎：“我们也要去拉萨！”
　　　　驴友上上下下打量了他们一番：“就你们这样儿？”
　　　　众当家急了，拼命表白：“别看我们的行头不专业，可我们准备很充分呀，药都带了好几斤，还有保暖衣裤外带鸭绒大棉袄、登山鞋！”
　　　　驴友淡淡地一笑：“我朋友去一趟回来昏迷了三天。”
　　　　众当家不解：“为啥回来还会昏迷？”
　　　　驴友：“低山反应。”
　　　　众当家：“天！还有低山反应？怎么从来没听说过？”
　　　　洛湫怒视着冯乐天：“案头工作是怎么做的？！”
　　　　现在返回千穿万穿楼去研究低山反应肯定是不现实的。
　　　　驴友问：“你们准备住哪里啊？”
　　　　众当家的声音比蚊子还小：“随便找个地方打地铺……”
　　　　驴友毫不掩饰地露出了鄙视的神色。
　　　　强烈的自尊差点让众当家宣布他们决定住顶级客栈。
　　　　看来想让人家带他们玩儿是做梦了，几人灰溜溜地爬上了自家驴车，继续前行。
　　　　驴车颠簸在路上，冯乐天一边系安全带，一边对大家宣布了最新旅行计划：“第一天到拉萨，睡！第二天，还睡！第三天，睡不着也得睡！第四天去布达拉宫拍照！第五天，昏迷！第七天苏醒，搀扶着上驴车！然后低山反应三天！”
　　　　坐在驴车上看青藏高原，众当家激动个半死，感觉那叫一个爽。可怜由于他们词汇贫乏，只能用“壮观“来形容，该词使用频率迅速攀升至常用词汇榜第一位。这山，壮观呀！这湖，壮观呀！这驴车，壮观呀！这路上吃的饭呐，壮观呀！白云唾手可及，皑皑雪山如画，壮观中的壮观呀！
　　　　洛湫指着山间一条绿带惊喜万分：“雅，雅，雅鲁藏布江！”
　　　　然后看到个雪山，激动得不能自已：“珠，珠，珠穆朗玛峰！”
　　　　路边有人成心用她们能听到的声音说：“看见山就是珠穆朗玛峰，看到水就是雅鲁藏布江，没出过远门儿吧？”
　　　　洛湫快气死了，尤其看到冯乐天竟然没有原则地偷偷笑，简直是气急败坏。
　　　　小船安慰她：“姐姐干嘛那么较真儿呢？你自己觉得是什么就是什么。”
　　　　洛湫破涕为笑，指着另一座雪山，小声说：“喜马拉雅山脉！”
　　　　负责观察路况的黄二提醒：“还有半柱香的功夫就到到贡嘎了。”
　　　　众女爷立刻慌了，一个个手忙脚乱没头没脑地开始涂防晒油，然后目光涣散，半张着嘴像三条搁浅的鱼。
　　　　冯乐天问：“你们干什么呢？”
　　　　众女爷回答：“吸气儿！”
　　　　黄二一拍大腿：“对呀！一会就是高原了，是真的高原，不是书上那个，现在氧气是多么珍贵啊！”
　　　　洛湫以白丝巾蒙住脖子以上鼻梁以下，墨镜遮住眉毛以下鼻梁以上，造型就一个字：酷！自我感觉像阿拉伯王族的禁脔。
　　　　冯乐天打量她半天，说道：“怎么看都像在逃犯！”
　　　　这是洛湫自创，用以对付高原紫外线晒伤的法宝，到底像什么也不去追究了，在保命的基础上能多保一点儿是一点儿吧。
　　　　洛湫小心翼翼地吸了一口气，没什么异样啊，和平时吸的气差不多。她又晃晃脑袋，头也不晕，再大吸一口气，胸也不闷。她转头问冯乐天什么感觉，冯乐天果断地做出OK的手势。
　　　　看到他胳膊挥动得坚定有力，打麦子都绰绰有余，洛湫放心了。





　　　　　驴背上的文盲
　　　
　　　　到了第一目的地，众当家吃喝了一顿，直奔拉萨而去。
　　　　沿途风景却让他们有点失望，没有像人家形容的那样，被雪域高原的美所震撼。也许是阴天的缘故，天空并没有传说的那样蓝，故而云自然也不太白。山没有想象中高，拉萨河的水不但不是绿的，反而有些浑浊，众当家郁闷地想，难道这是黄河的源头吗……
　　　　沿途看到山脚下，河滩上竖着破破烂烂的七彩幡，随风摇摇欲坠，不知怎么感觉像一个没有清理完的战场，空荡荡的残留着血光和死亡的阴影。黄二在某一瞬间以为自己的灵魂会脱离身体跟随着七彩幡在河岸上游荡。
　　　　驴车行约一个多小时，小船和洛秋突然“哇”的一声，吐了。
　　　　其他人立时双目放光，来了，高原反应来了！感觉像是去森林探险，终于把狼招来了一样，充满生死决战前的刺激和紧张，隐隐约约还有些兴奋，好像一直都在盼望这一时刻似的。
　　　　驴车到布达拉宫后停下了，冯乐天干咳了一声，在意念中正了正衣冠，捋捋了三缕长须，摇了摇羽毛扇……呀，错了，这是诸葛亮的亮相造型。他肃穆地看了看闻名遐耳的布达拉宫，特地放慢速度从上看到下，从左看到右，后面是一时看不着，既不雄伟也不壮丽，白宫脏乎乎的，红宫阴沉沉的，整体感觉像是乡下包工队外墙装饰没有做好，粉刷得很潦草。再回头看看洛湫，面若金纸，气若游丝，他失望极了。
　　　　他绝望地想，反正西藏之行将在被窝里吸着氧渡过，那就豁出去了！他大义凛然地抢过洛湫的包袱背在身上，左手提起自己的行囊，右手搀着奄奄一息的洛湫，大手一挥，喊道：“TAXI！”
　　　　得找个稳当点的交通工具，比如马车。
　　　　进藏指南——此处专指冯乐天为了此行而准备的各种小道消息综合版，其中包括《拉萨著名景点逃票要决》、《西藏购物砍价秘笈》等等，由此可以想象出其内容丰富程度。
　　　　进藏指南曰：不管多么轻的行李都要用脚轻轻地挪进房间，一次只能挪一件，切记保持匀减速，休息五分钟后再挪下一件。
　　　　几人终于决定不打地铺也不住帐篷，还是舒舒服服的住客栈吧，由于银子紧缺，他们只好要了三间房，冯乐天、洛湫住一间，黄二和小船住一间，苏初一自己住一间。
　　　　冯乐天本来背得很熟练，进了客栈不知道怎么就忘记了，登登登，爬到三楼，把大大小小共计五个包用尽了最后的力气扔到地上，连房间布置都没看清，就赶快跳到床上等死。
　　　　然后还不忘声情并茂地对洛湫说：“我先走一步了，我把生命都奉献给了你，你自己看着办吧……吧……吧……”声音倒是准确地保持了匀降调儿，还有回声儿。
　　　　可是连说三遍洛湫都没有按剧情发展扑过来，声泪俱下感谢救命之恩，冯乐天有些奇怪，莫非湫儿已先走一步了？
　　　　侧耳仔细一听，洛湫竟然在洗澡！最恐怖的是她还边洗边哼歌！这回她不死是肯定说不过去了，唉，好端端的一条生命，就这么结果了，真是太可惜了！
　　　　冯乐天差点冲到浴室，在床上喊：“你！你！你洗澡？！你还唱歌？！你还要不要命了？！”
　　　　洛湫坏坏地笑起来：“你用这么大的力气说话，看咱俩谁先断气。”
　　　　冯乐天立时温柔如同耳语，柔声道：“进藏指南第一条就是不要马上洗澡，洗澡会引发感冒，感冒会引发肺水肿，得了肺水肿就离嗝屁不远了。你难道不——记——得——了——吗？”书上说放慢语速可以防止心跳过快。
　　　　洛湫洗好澡，一步三扭地出来了（穿了衣服的），推开窗子，天空已晴朗，蓝天白云，蓝是蔚蓝的蓝，白是洁白的白，她摆了一个诱人的造型儿，冲冯乐天嫣然一笑：“像不像出水芙蓉？”
　　　　冯乐天砰然心动，不过他不承认是因为她的美色。不就是洗个澡吗？反正也快死了，死之前当然要香艳一点才有看点啊。
　　　　于是他义无反顾地追随着洛湫踏上了自我灭亡的道路，一边在脑子里构思着那点小遗产的分配方案，一边自恋地对着镜子抛媚眼儿……多俊朗啊……多可惜……
　　　　闪电般洗完澡，基本上就是过了过水，冯乐天神清气爽，亮出嗓子开唱：“牙拉索……走进西藏………牙拉索……”
　　　　经过这一番大幅度的折腾，到了晚上大家竟然还不屈不挠的活着，这真让人感谢老天爷。
　　　　洛湫长舒一口气从床上弹起来：“受不了啦！实在是睡不下去了！不困硬睡还不如死了算了！”
　　　　冯乐天从地铺的被窝里露出个脑袋，哼哼叽叽地说：“我饿了。”
　　　　洛湫奸笑着掏出进藏指南：“第二条，不要大吃大喝，以免引起消化不良或者腹泻，消化不良或者腹泻会造成……”
　　　　冯乐天打断她：“那小吃小喝总行吧？总不能活活饿死吧？”
　　　　他跳出来，去把另外三个人都叫来，原来大家都饿了。众当家简单收拾了一番，下了楼。
　　　　酥油茶，既不是绿茶也不是红茶，是西藏特有的一种饮料。先将茶叶或砖茶用水久熬成浓汁，再把茶水倒入酥油茶桶，再放入酥油（从牛羊奶里提炼的奶油）和食盐，用力将茶桶上下来回抽几十下，搅得油茶交融，然后倒进锅里加热，便成了喷香可口的酥油茶，芬香甘美，强身健体，御寒保暖。
　　　　众当家从以上文字可以得出如下印象：
　　　　茶里有油，味道是咸的，“喷香可口”（写广告语的是藏族人，他跟众当家口感不一样）。他们当然不是冲着味道去的，而是冲着它能强身健体，御寒保暖！可进藏指南里说喝了这个就好比打了预防针，不光能强身健体、御寒保暖，最重要的是能保住一条小命儿。
　　　　吃啥就不用想了，当然是先喝上一桶（如果能喝得下去的话）酥油茶呗。去哪儿喝呢？分歧来了。
　　　　洛湫说：“就在客栈大堂喝吧，进藏指南咱们不是条条遵守而是条条违反，还是老实点儿为好。”
　　　　冯乐天却说：“既然来了当然要喝最纯正的，应该去路边摊儿、大排档什么的地方，体验西小藏民情嘛。”
　　　　各自慷慨陈辞一番，互相都说服不了对方，眼看快打起来了，最后黄二提议先去客栈外面转转，要是近处就有呢，那就啥也不说了，坐下喝！如果需要走二里地或者打半个时辰马车，那也啥也不说了，滚回客栈大堂！
　　　　众当家欢欢喜喜为想出这么一个皆大欢喜的好主意和好如初。
　　　　才出酒店大堂，冯乐天立刻巴结地对洛湫说：“咱们去点些什么菜呢？此时才六时不到，外面又黑又冷，像怪兽张着大大的口等着咱们往里钻。”
　　　　洛湫添油加醋地说：“用‘怪兽’还不够吓人