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你就是我的天使-第32部分
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我哪么欺骗她了？我可句句都实啊！就是第三题没敢说实话。不对！也不能叫没说实话！我其实好像是有点喜欢她的！不知怎么，对她的感觉的确发生了变化，有些怪怪的。如果她是个凶蛮可恶的女孩的话，那我就不去喜欢温柔可爱的女孩！这不也对吗？
“前三题完了，下面还有两题。这两题占的分比前三题加起来还多，是真正考验忠诚度的关键题！你听好了。”
拿着手中的纸转过去。紧张应考。沉着！沉着！！可不能再不一致了！
“听好了啊！第四题：你喜欢并且一逮着机会就看泳装美女图片和人体摄影画册吗？括弧，指女性人体，括弧完毕。”
居然还问这种问题？！也太尖锐了吧！怎么回答？怎么回答？？毫无疑问所有男孩男人（同性恋除外啊）都是喜欢并且一逮着机会就看的！——但我能回答是吗？她会不会跳起来？说我是流氓恶棍大色狼大色鬼大色魔？
“好了吗？”
“等……等啊。”
“哟，还要好好考虑啊……考虑好了没？”
不能再想了。紧咬牙关。
“啊，手举得要飞上天啦？看来是非常喜欢并且死逮一切机会哦！”
看看她。咦？这次她也是举着双手的嘛！终于一致了啊！太不容易了！这说明我对她很忠诚？
“别妄下结论，没见分晓呢。还有最后一个问题。”
擦擦头上的汗。什么问题？
停下来，望着我“你要不要到外面喝点水补充一下水分？我瞅着你有点缺水。”
不用！
“这游戏好玩吧？你都舍不得花点时间喝水了嘛！”
好玩！紧张！刺激！吓——人！
“好，下面我问第五个问题：你看过三级片吗？”
啊？我倒！这种问题也能问得出来？！！尖锐得不能再尖锐了！！！可怕得不能再可怕了！！！
“你干嘛翻白眼啊？受到什么刺激啦？”偏过头来看我。
我当然受刺激。第四个问题可没这个狠哪！看泳装美女那可以说是欣赏美丽性感的女孩，看人体摄影那可以说是从艺术的角度欣赏美好的人体。就算看的人主观意识上是想看女人裸体，但好歹可以生拉硬扯归并到美学欣赏范畴嘛。看三级片？能跟什么高雅的情趣扯一块去？什么都扯不上啊！在大众心目中，看三级片都跟什么挂钩？色情！下流！低级！这这这……我看当然是看的，偶个尔……间个或……时个不时……唉，大不了经个小常吧，看看。难道我色情？！我下流？！我低级？！我一风华正茂的大好男青年，看三级片又怎么着了？！我又不危害社会，又不淫亵女性，只是过过眼瘾嘛！人好莱坞明星麦当娜、莎朗•；斯通哪个不拍三级片？莎朗•；斯通还靠《本能》起家大红大紫呢！要不是有像我这样广大的在全世界范围内热爱三级片的普罗大众，她们能成为明星吗？她们能发家致富吗？……
“喂，我叫你答题呢！你想什么麦当娜、莎朗•；斯通啊？你要对她们忠诚吗？”
“不是，我……这题能不能不回答？”
“不行！这是最关键的一题！”
“那……你换个问题行吗？”
“换什么？”
“问我爱一个人是不是可以为她做很多事，包括做饭做菜做家务活；或者问我爱一个人是不是可以包容她的缺点，比如又凶又懒又爱乱打人。”
盯着我“你怎么回答？”
也大胆盯着她“我高举双手飞到天空！”
这算不算是深情表白？她哪怕是个笨蛋，也该懂我的意思了吧！
第四部分第90节 争取比她还黑！（4）
低下头，脸忽然一阵红。
我松口气，大概能度过难关了。
突然一抬头“不行！这题非答不可！”
歇！虎屁又偏到虎腿上了！这个气啊。怎么办？还得答。
“你背过去站好！答好了没？”
“没！”
过了几秒。
“好了没啊？”
“再……等等！”额头沁出豆大的汗珠。
“你怎么这么磨蹭啊！有这么难答吗？”声音变得不耐烦了。
“给你五秒钟啊：一、二、三、四……”
咬牙闭眼。
“五！”
手高举过头顶。半天没动静。睁开眼。哎——人呢？怎么跑门口换鞋子去了？
“民以食为天！你不吃饭我可要吃饭！”
肚子饿了？
“废话！早饿了！”
在家吃好了。
“在家吃什么？红烧剥皮癞蛤蟆在哪？清蒸抽筋小青蛙在哪？卤汁笨猪头在哪？你叫我吃空气啊？”
那刚才那个游戏……
“做完了啊！”
最后一题……
“你不是高举双手投降了吗？”
那她呢？
“我高举双手飞上天啊！”
啊！一样？这么说我测试合格了？我对她很忠诚？
“NO！”
“？”
“前面三题你可是和我截然相反的！”
那些弱智问题？她不是说后面两题才是重点吗？
“骗骗你嘛！要是五题中三题你就完完了，下面两题你还会好好回答吗？”
啊？骗我？测试我的忠诚度，这家伙却骗我！气死我也！
“好玩嘛！什么事都要好个玩你说对不对啊？”
对，对，对她个大头鬼啊！
“我去吃饭了啊，顺便出去玩玩。”
穿好鞋子要出门。等等！
“又什么事啊？猪头先生？”
“我……觉得你这些题目不能反映忠诚什么的，只能说明一对情侣是否互相了解，他们是否有一致性。”
“是么？那我们互相了解吗？有一致性吗？”
有吗？没有吗？
“嘿嘿，说不上来了吧！”
有……基本有！反正多多少少有！
“告你，这就是测试情侣间的忠诚度的！你会对我不忠诚！你会欺骗我！”
根本不是这样！冤枉啊！
“我说是这样就是这样！”
这题目有问题！这些狗屁不通的题目谁出的？懂个什么情侣间心理啊？！
“狗屁不通的题目？你说这些是狗屁不通的题目？”
是啊！就算是什么权威专家，报纸杂志乱七八糟的测试小专栏出的，我照说是狗屁不通！就是多半是从那些时尚杂志上看来的。害人不浅啊！活活拆散一对可能深深相爱的情侣啊！
“这些题目都是我想出来的！不关时尚杂志的事！我不是刚刚才写在纸上的吗？”
〃？？？〃
“我吃饭去了。拜拜哪，猪头同志，你一个人狗屁不通去吧！”
第四部分第91节 女老虎变女孩？
76
完了！我对她又不忠诚又狗屁不通，我们之间还有什么可能性？难道我希望和她有什么可能吗？好像是这样的。我这是怎么了？她有什么好？我不是怕她怕得不得了吗？我不是烦她烦得不得了吗？可是细想起来，她除了吃现成的，熊我是穷光蛋，怕我打她的猪坏主意外，也没什么特别对我不好的。
吃现成的——现在的女孩不都懒嘛！
熊我穷光蛋——那不是事实嘛，只不过用词直截了当不客气吧！
怕我打她的猪坏主意——女孩当然是要对男孩提高警惕的！
其他嘛，能想起来的都是些提不上筷子的恶作剧：什么追玉树临风了，什么比赛回头率了……小孩儿家家的！难道我还小心眼巴拉地跟她计较这些？现在感觉到的，全是小甜和优梅点出的实质。为什么我就没发现她凶声恶气背后默默的情怀呢？笨啊！难怪叫我笨猪头！叫得好！叫得妙！叫得……我现在多么盼望耳畔能响起她亲切的呼唤声：“笨猪头”，“癞蛤蟆”，“青蛙胖胖”。
梦想不能成真，我变得垂头丧气。她也变了，变得……唉！晚上我做好饭菜，她坐电脑椅上玩游戏玩得不亦乐乎。我鼓足勇气叫她。
“哎，开饭了！”
听到我的叫声，回头望我“你在叫我吗？”
这房间又没有别人！
对我一笑“谢谢啊！你吃吧。”
谢谢？我没听错吧？对谁说的？
“这房间又没有别人！”
怎么这么客气？我可从没从她的虎嘴中享受过这种礼遇啊！她不准备吃饭了？
“我有汉堡。”
拉开电脑桌抽屉。我倒吸一口气，满满一抽屉。她就靠啃汉堡度日？
“老吃你做的多不好意思！”
呆呆地望着她。这是我认识的那个就是吗？她的虎威呢？她的雌风呢？都到哪去了？
“你吃吧！再不吃饭菜要凉了。”
变成一温柔女孩了？
对我可爱地笑笑，打她的游戏去了。
我心情沉痛地坐到餐桌前，独自享用一桌饭菜，脑海里浮现出就是和我抢吃抢喝的一幕幕画卷，万分悲凉。难怪人们提倡要将老虎放归自然呢！驯顺的家虎真不好玩！野性十足的野生虎才显得生气勃勃充满活力啊！多么期待她张开血盆虎口伸出锋利的虎爪“嗷嗷”叫着向我扑来！那真是痛并快乐着！香喷喷的饭菜食不知味，洗碗的心情也没有，托腮坐在餐桌前发呆。忧伤地追忆从前那些被剥削被压迫的日子。多么令人怀念的日子啊！难道好日子一去不复返了吗？
“打扰一下，请问你吃完了吗？”就是在房间里喊我。
“打扰”？“请问”？打一个寒噤。怎么都是些可怕的字眼？简直要伤透我的心！
“你现在有没有空啊？能不能请你帮忙指点一下游戏啊？”
“帮忙”？“指点”？汗毛立正细胞跳舞啊！
“你怎么了？不舒服吗？”见我呆坐着不动，从房间里出来，摸摸我的额，搭搭我的脉。
“怎么一会冷一会热的，发寒了吗？”亲切的眼神对着我。
我从未见过这么慈祥的虎眼啊！这是我熟悉并为之胆战心惊的虎眼吗？恐惧地闭上眼，再睁开。更加亲切的眼神。
“不！不！不！——”
绝望地抱头向后退去，扑进我的房间，一把把门关上。
“喂，你干嘛？见鬼啦？”
是活见鬼了！女老虎变女孩？变化太快太大太惊人了太可怕了！
第四部分第92节 坚决制止！（1）
77
对这一活虎大变活人现象，我在公司苦思冥想了一整天，得出个结论：一定要予以坚决制止！她这进化速度也太快了，完全不符合达尔文同志提出的进化论学说嘛！想想看猩猩——人类在动物界最近的亲戚，都进化了无数万年才达到北京猿人的境界。她——女老虎一眨眼就摇身一变为男青年眼中最可爱的人——美眉，这也太吓人了吧！对达尔文同志的学说也显得极为不恭敬嘛！达尔文同志的学说岂不成了谬论？有错必纠，有过必改！我决定要抱着这种态度正确看待和认识就是进化过速的问题。我思索得过于投入，下班时间到，同事们窸窸窣窣收拾东西，老板恰巧前来视察，我也没发觉。
“各位同事：我们中间有一位年轻人到了下班时间，依然在认真思考问题。这种工作态度正体现了我司一贯提倡的爱岗敬业精神，是值得大家学习的！而这位兢兢业业的年轻人就是——”老板浑圆的手臂“哗”一下抡一圆弧，指向我“——小深！”
同事们的目光也跟着老板肥胖的小短指落向我。我如梦初醒。想不到胡思乱想钻研老虎进化的课题还能得到老板赏识！歪打还就正着了！回到虎舍，就是不在。不禁有点失望。一路上准备跟就是探讨所打的草稿只好闷在腹中，绷紧的神经也松懈下来。倒到我床上，望着天花板，心心念念地想：她又到哪去了？和什么人在一起？女孩还是男孩？最近她时不时没影没踪，深更半夜才回来，招呼都不打一声，也太不把这当个家了吧！一个人生着闷气，突然听到屋子里有动静。
小偷？顿时紧张起来。从床上爬起来，摸到门口看看，只闻其声不见其人。一级警报——战斗——操家伙——拿武器——可是房间里哪有什么可供战斗的家伙武器啊？唉，怎么不未雨绸缪啊？厨房里倒是有菜刀水果刀。只有向厨房进发了。但愿别被小偷察觉。还没到厨房门口，就看见里面有人影晃动，声音正是从那传出来的。吓得赶紧贴着墙壁缩到就是房中。天啊！小偷在厨房里！怎么办？四下看看，视线被就是房间桌台上的花瓶吸引了。这花瓶有点份量，估计砸到小偷头上不晕也得倒。蹑手蹑脚往桌台移动，拿起花瓶，拔里面的花。这个就是，放个空瓶不行吗？养这么多花，还有小半瓶水，多给我现在的清空工作添麻烦！手忙脚乱将瓶里的花扯到地上。差不多快清完了，突然听到厨房门一响。
啊！小偷出来了？心一慌，再加上手湿滑，花瓶不由分说就从手中一头扎向坚实的大地。“咣当”一声巨响。花瓶散成碎片，英勇就义。
“怎么了怎么了？出什么事了？”一个人冲进来。就是！
她怎么早不回迟不回这时候回来了？！火急火燎一把拉过她“躲我后面！”
“你干嘛啊？”
操起就是的电脑椅。用力过猛，电脑椅发出“嘎吱”一声，一个轮子掉了下来。顾不得了，眼睛紧张地盯着屋外。
“外面有小偷！你躲我后面，别乱动啊！”
“什么小偷？我怎么没看见？”
“嘘——轻点，别让小偷听见！你别怕，我保护你！”
“你保护我？你练过空手道跆拳道女子防身术吗？”
我一男子汉要学女子防身术？“闪后吧你！”
一蹿蹿我前面，比手划拳“小偷在哪？”
怎么能让个女�
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