友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
合租小说网 返回本书目录 加入书签 我的书架 我的书签 TXT全本下载 『收藏到我的浏览器』

中国缉拿在逃贪官纪实报告 作者:李广森-第24部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!


    当初代表厂方报案的王全智,也交代了分得31万元赃款犯罪事实。这时,办案人员记起赵军所述的广州丢款事件,心中恍然大悟,原来,那只不过是赵军为保护王全智而施展的一个小小花招而已。
    仅仅1 个多月的时间,3 名涉嫌特大携款潜逃疑案的犯罪嫌疑人全部落人法网。
    检察人员接着开始了追赃工作,又奋战了一个多月的时间,除去被赵军、贾豫新潜逃期间挥霍掉的10多万元外,其余被他们散存于各地的114 万赃款全部追缴到位,并及时发还给新疆粮油机械总厂。
    整容革面的特殊心态赵军的父母是新疆阿勒泰地区的干部。就在他情窦初开的时候,一个温柔娴淑、美貌靓丽的女孩小黛进入了他的生活。但女方家长无论如何不同意这门亲事,他们果断地将小黛送到南国海口上班。
    赵军失恋了。整个精神支柱轰然倒塌,精神由于压抑趋于变态。
    此间,新疆粮机总厂的领导对赵军一直是器重的,两个月前,总厂领导亲自来到郑州,宣布他为驻郑经销部经理。但是,这少年得志的暂时喜悦,却排遣不了他失恋的痛苦。出逃前不久,总厂领导又因经销部错账批评了他,憋了一肚子怨气,终日牢骚不断。接到厂里发来的一批棉油后,赌气以低于市场的价格倾销脱手,得款130 万元。看着花花绿绿的票子,赵军想入非非。赵军既是经理又兼出纳,凡事他一人说了算。他轻而易举地与保管员贾豫新一起卷款而逃。
    赵军虽然后悔,但思想的极度偏狭,引导着他沿着一条继续潜逃的不归路走了下去。
    赵军的目标,是去海口寻找他日思夜想的“梦中情侣”。但赵军是个有头脑的人,他没有直奔主题,而是绕了一个弯,由郑州去武汉,由武汉转到南宁。为了逃避追捕,赵军在逃到广西南宁市后,更换了手机号码,断绝了与郑州方面的唯一联系线索。他还不放心,如何才能让人相逢不相识呢?他苦思冥想,只有改头换面,变更容颜。
    做过整容术的的赵军,整整7 天没敢出房门一步。拆去绷带以后,他望着镜子里陌生的自己,心情颓丧、绝望,一种沉重的负罪感,像山一样压在他的心头,但畏罪的心理使他放弃了回转的念头,继续亡命天涯。
    40多天的逃亡生涯,赵军经历了一个逃亡者极度的心理恐惧、痛苦的内心挣扎。
    在逃亡的过程中,赵军制造了假身份证,经过整容手术变得面目全非。经历了恐惧、压抑、痛苦和悔恨的精神折磨,他把自己逃亡生活中特有的心态用日记记录下来。
    为了逃避追捕,赵军做出痛苦万分的选择:做整容手术,改头换面。1998年3月28日,他躺上了手术台。在他的“逃亡日记”中,他这样纪录了这个过程:一根根线缝住的只是一个经过加工、却永远无法复原的伤口,五十多针,针针都扎在我的心上,我会变成什么样?
    无论变什么样,一切一切都不会再和以前一样了。正如破镜无法重圆。整整一天没有迈出房门一步,我很吃惊自己能下得了如此大的决心。也许是迫于死亡的压力,也许是由于负罪的内疚……我想我是不可能一直都能逃避的。或许行为可以,但思想永远都不能。
    这几天我也静静地想了很多,生存、死亡、被抓、自首、还债、堕落等,我最渴求的就是,如果有机会,在被抓之前,让我还上我欠下的债,安排好后事,到那时,无论去自首,还是被枪毙,我都认了……人不能犯罪真的不能啊!我白头发多了十几根,掉了十多斤肉,这都是小事。
    灵魂永远都受到谴责和审判,一生一世都无法摆脱、无法补偿所造成的伤害。
    现在河南省第一监狱服刑的赵军,永远忘不了郑州市中级人民法院的宣判:……原新疆粮油机械加工总厂郑州经销部经理赵军,犯贪污罪判处无期徒刑,剥夺政治权利终身;同案犯、原经销部保管员贾豫新、会计王全智分别被判处有期徒刑12年、8 年。
    从赵军逃亡路上的情书,可以看到他对小黛的追求执着,用情专一,读来情真真,意切切,感人肺腑,令人心动。然而,当记者在狱中采访赵军,请他谈谈这些情书时,赵军说,逃亡路上极其沉闷,写日记只不过是想找一个倾诉对象而已,只不过他选择了小黛作为倾诉对象,这些都与感情无关。赵军的情书与赵军的解释,不知道那个是真的,也许是此一时彼一时吧!
    附录2:赵军逃亡日记:心里话对恋人说1998年3 月27日阴小雨黛,我已经没有资格再这样称呼你了,也不配再得到你的爱,以及所有的人对我的关心。
    从20号开始,我已经做了8 天的罪犯了。8 天,像是8 秒钟又像是8 年,欺骗了许多人,也辜负了许多的对我的期望,你想过有一天我会成为罪犯吗?
    为什么呢?为什么会走上这条路???
    让我今天敞开心扉地跟你谈谈心。
    记得3 月11日那天给你打电话吗?那时我的心情就已经十分的压抑与沉重了。
    想听听你的声音,感受一下你的气息。本想晚上再和你好好地聊一会儿的,可没有时间,也许再也不会有时间了。
    其实我也很难明白自己的心境,我从来都不是把钱看得很重。以前去采购,去交款,几十、上百万的现金都没有动过邪念头,对于名,也不是很在意。我什么都可以不要,但不能没有一个温馨的家和亲情。然而,我现在真的是什么都没有了。
    要说动机,我仔细地考虑了一下,也许只有两个。一、郑州呆了2 年多,心情十分压抑,或许已经有些变态。二、对粮机厂的不满及思想的偏执。
    我本打算到4 月份就提出辞职的。因为我知道自己的压力太大,工作上的、生活中的、家庭中的,长时间的没有规律的生活,我清楚地明白自己的承受力已经到底了,心理需要调整,否则不是崩溃就是要犯错误。现在则可以说是犯罪了。说我不是为了钱,谁会相信呢?我又有什么资格要求别人去相信我呢?说是报复,我不知道究竞报复了谁,是报复了粮机厂,还是报复害了我自己?平心而论,粮机厂对我也有很好的一面。东东、王全智我是很对不起他们的,欺骗。害了他们。对家人,我则是再也没有脸去见他们了,我们就再也不会有一家人和和睦睦、团团圆圆、开开心心地欢聚在一起的时刻了。一家人在别人面前再也抬不起头来,辛苦了一辈子却养了我这么个孽子。我想过我是不会让他们抓住我的,以我的罪行判10个死刑都不为过。有一天我会自尽以谢罪的。如果在此之前有能力,我也将把这笔钱连本带息地加倍偿还给粮机厂。一念之差,后悔也已经晚了。当我出来的第一天就已经开始后悔了。自首,我也想过,但你明白我的,有时候也很偏执。我很清楚自己的未来:死路一条。只是感到对不起许多人,当一个人真正面临死亡时,才会真正懂得它意味着什么,世界上没有什么事能够比得上精神上的折磨,真的还不如自私地一死了之。
    知道吗,我从郑州出来,什么也没有带,唯独带了你的两张照片和这本日记,我在想,当我有一天自杀或被抓以后,我会把它作为我的遗言送给你的,如果你不愿接受,就把它撕碎了抛到大海里去好了。
    看着你的照片却不配再得到你的爱了。
    希望还能有机会和你聊天。
    爱你,一如往昔。
    夜,于广西1998年4 月5 日晴今天是清明节,很热,闷热。
    黛,知道吗,也许你再有机会见到我时已不易认出我了。28日手术后,整整一个星期,没有出房门一步。我一生中最难熬的时间到目前为止可能就是28、29日那两天了。整个头上缠着绷带,伤口痛还是小事,关键是心里太难受。黑暗、压抑、痛苦、孤独、无助、后悔、难过,当时真是我最脆弱的时候,甚至想一死了之。我深深地体验了一个人若是后天失明所承受的痛苦,能生存下去的勇气。真的,人有时走不到那一步是无法感受到那种滋味的。我曾经做过3 次手术,也是最怕上手术台的,可我今天居然心甘情愿地去受这份罪。手术刀在我的脸上跳舞,一刀刀划开的似乎不是我的肉体,而是一只被用于雕刻的空壳、黄色的体油、红色的鲜血。一块块、一滴滴的离开了我,永远地失去了。我清醒地数着,想着,一针、两针、三针……一根根黑线缝住的只是一张经过加工永远无法复原的伤口,50多针,针针都扎在我的心上。我会变成什么样?无论变成什么样,一切的一切都不会再和以前一样了。正如破镜无法重圆,整整7 天没有迈出房门一步,我很吃惊自己能下得了哪此大的决心。也许是近于死亡的压力,也许是出于负罪的内疚,或者是想补偿点什么,我想我是不可能一生都能逃掉的,也许行为可以,但思想永远都不能。这几天我也静静地想了很多:生存、死亡、被抓、自首、还债、堕落……我最渴求的就是如果有机会,在被抓之前,能还上我所希望还上的债,安排好后事,到那时,即使去自首或者被枪毙我也认了。金钱也许能还清,但感情却是无法还清了,这一点将是我的终生遗憾。真的,人的一生不能走错这一步。否则,一生就毁了。我今年才25岁,25岁啊,没有为社会做出什么贡献,没有孝敬父母,什么都没有做,却犯了罪。可惜这个世界只有后悔的事,却没有后悔药可买,人生也无法重来一次。所以,我现在什么都没有了。没有身分、没有亲人、没有朋友、没有家,没有一个正常人生活的资格,哪怕是一个乞丐。有的只是一个罪犯的名声和一个想做点补偿的心愿。
    说真的,现在去自首,我也想过,但是我否决了,这是一个犯罪者的心态吧?
    既然已经错了,即使去自首,那些损失的钱由谁来偿还,还是让我先尽力去偿还吧,等都还上了,我会选择我的去向的;如果还不上,那么厂里的损失就大点,我也将以死谢罪,因为我们住广州时,被偷了近40万,如果不是分开保管,那就彻底完了,而我们也无法报案,所以这么大的缺口,我想我们也都只有赌一把了。
    也许有一天我会去看你,也许永远都不会再去见你了。只求你能平平安安,健康地生活,将来找个好男人,甜蜜地享受天伦之乐。
    原于我的父母,我若是无力还债,也就无脸再去跪拜他们了,知道吗?我甚至连电话、问候都不敢打、不敢说,只求你有机会,在你愿意的前提下去看看他们,代我向二老问个好。
    祝你好运,吻你。
    下午6 点于广西1998年4 月27日晴现在是4 月27日凌晨零点40分。
    黛,看我又要失言了,你25岁的生日又没法陪你过了。否则,今天是属于我们的,知道吗?我差一点就见不到你了。为什么呢?听我说来。
    我本打算乘船去海口的,可是现在没有从广州发往海口的客轮。打算乘车再转渡轮,又因耽误了点时间赶不上,于是做了一个大胆的冒险,乘飞机去海口,可是在白云机场被安检站扣了,因为我用的是假身分证。其实我自己也知道这是过不去的,可偏偏还是走了这一步,幸运的是除了假身分证被没收,机票作废之外,我安然全身而返。当然,我以后也不会再做这样的冒险了,并不是每次都有这样的好运气。
    其实,我心里很清楚,我不会永远都安全,但我只想在此时间之内尽量去做一点我想做的事。
    人不能犯罪,真的不能,我几天内白头发多了10多根,掉了10斤肉,这都是小事,更重要的是精神,很多事都不敢去想,真的不敢去想。就连现在我都不知道该怎样去面对你,怎样开口,怎样忏悔,每当想到家人时更是赶紧转移思想,太痛苦了,这就是正常人和罪犯的区别吧。灵魂永远都要受到谴责和审判。一生一世都无法解脱、无法补偿所造成的伤害。
    多么羡慕你生日快乐!
    愿平安快乐伴你度过每一天、每一秒、美好的时光!
    夜,3 :00 1998 年4 月27日睛黛:你的柔情似水,几度让我爱得沉醉,毫无保留,不知道后悔,你能不能体会真情可贵。没有余力伤悲,爱情像难收的覆水,长长来路,走得太憔悴,你只留下我收拾这一切。不让我的眼泪陪我过夜,不让你的吻留着余味,忘了曾经爱过谁,慢慢习惯了寂寞相随。不让我的眼泪陪我过夜,不让你的脸梦里相对,爱的潮水已经退,我的真情不再随便给。
    这是齐奏的《不让我的眼泪陪我过夜》。
    流良的人在外想念你,亲爱的妈妈,流浪的脚步走遍天涯,却不能回到家,春天的小草正在发芽,妈妈的泪流下。
    走啊走啊走啊走,走过了几个春夏……你知道我最思念却又最不敢去想念的是谁吗?
    妈妈、爸爸,儿不孝,给你们磕头了,不敢奢求什么,只盼二老身体健康。
    夜,4 :10 1998 年4 月28日晴黛,你好。想到了吗,我今天已经登上了这块让你留恋的土地。
    昨天晚上9 点半登上广州至湛江的歹'车,今早9 点到达,因风浪大湛江港没有发船,于是又坐车到海安,下午1 点钟在大雨中登上海虹一号,跨越了琼州海峡,于2 点半踏上了祖国最南方的土地。
    如果能早到一天该多好,不过,即使如此,我也已经很冒险地付出了相当大的代价。同伴在白云机场n 万现金被扣,身分证被记录案底,有待查证,手机号也被留下,唯一就是人出来了,昨天中午在广州又被广西南宁的“保密电话”追踪,总之,身分肯定是已经暴露了,行踪是否已被查知还很难说。
    我本打算暂时先不来见你了,可思考了半天,还是决定冒险来一趟。从96年1月12日下午到今天,不应该等到明天。98年4 月29日,已经整整838 天没有见面了,不知明天若见面会是什么样子。
    刚好临近“五一”,我心里很希望你能陪我度过这3 天,最后的3 天,让我多看看你,多听听你的声音,这样即使我有什么不测,也算是唯一的一点安慰了。也不知道我这个请求你能不能
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!