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中国缉拿在逃贪官纪实报告 作者:李广森-第26部分
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买票的时候,小贺问售票员:“刚才是不是有一位妇女买到深圳的车票?”售票员答:“是。”小贺、小谢看了自己的车票,是16号车厢的座号。显然,杨某及儿子有可能上16号车厢。
火车在水边站只停了两分钟,小贺。小谢最后两个上车。刚一上车,火车就开动了。
他们悄悄地朝16号车厢挤过去,在车厢连接处,他们找到了杨某及儿子。为避免与杨某正面接触,小贺、小谢只能远距离地密切注意杨某的动静。
当次列车,严重满员,小贺、小谢只能蹲在地上。一同时,他们用手机将情况报告给了刘副检察长。刘副检察长与司机揭师傅也马上动身,开警车朝深圳疾驶。
从新干到深圳,近900 多公里,刘副检察长和司机揭师傅用了11个小时,于第二天早上7 时赶到了深圳火车站,在深圳火车站出口处不远的地方等候。
火车2 月13日早上8 时到达深圳。
小贺抢先出站,小谢留在后面。小贺出站后,看到了刘副检察长与揭师傅,心里别提有多高兴。他找了一个地方,观察站内杨某和儿子出站的情况。
8 时45分左右,杨某与儿子才慢慢腾腾地出来了。小谢尾随在后面。好在火车站内人多,杨某没有发现小贺、小谢。
杨某似乎在寻找接她的人,但没有看到。她和儿子向外走,走向不远处的7 路公交车停车站,到了路口时,旁边一个戴着眼镜、手捂着脸的男子突然叫了她一句,此人正是李雄辉。
小贺站的地方离李雄辉最近。突然,李雄辉朝小贺站的地方走过来,两人打了一个照面。李雄辉一下没有认出小贺。小贺却认出了李雄辉。这次再不能错过机会了。
小贺快步上前,脚突然伸出,右手顺势一推,李雄辉倒了下去。小贺跨步骑在李的身上说:“我是新干检察院的。”李脸色大白。小贺回头喊刘副检察长和小谢,刘副检察长和小谢快步奔过来。
不料,李雄辉情急之下,突然大叫:“抓强盗啊!”旁边一下围上很多人。人群中冲出几名年轻人来解架。李雄辉乘势起身,仓皇逃跑。但跑出不到10米,小贺从后面追上,一把将其摔倒在地,刘副检察长赶上,拼命按住,使其不能动弹,小谢早已掏出手铐,将其铐住。
这一切发生在转瞬之间。李的妻子杨某目睹了这一切,终于回过神来,大哭起来。
2 月14日,追捕组胜利返回新干。第二天就是农历大年,新干县检察院所有干警闻之无不欢欣鼓舞,这一顿团年饭,也许是这四年中吃得最香的一顿。
小贺长得魁梧,身材稍胖,看上去像个“粗人”,但执行任务中却干得干净利落。
后来高检组织拍摄这一案件的电视纪实片,聘请了专门演员表演与小贺同样魁梧的李雄辉进行“真实再现”,表演后,演员对小贺说,你出手太快了,我还没有搞清怎么回事,你就给我摁在了地上。
3 月22日,检察官小贺、小谢再次赶到深圳,根据掌握到的情况,在当地有关部门的大力协助下,3 月26日将钱某抓获。
一个很有前途的银行副行长为什么会作出这样的选择呢?李雄辉并不回避这个问题。在监狱中服刑的李雄辉说,这一切皆因为,客观上,周围环境、家庭环境使他感到压抑。
李雄辉被检察机关抓获后,出乎他的意料,妻子杨某东挪西借、东拼西凑还上了李雄辉给国家造成的巨额损失。李雄辉也因积极退赃,认罪态度较好被减轻处罚,后被判处无期徒刑。
2001年春节前夕,在办案人员对杨某进行了回访。杨某搬了新居,只是家中一贫如洗。
杨某对现状还比较满足,他说,雄辉在服刑中改造得不错,儿子懂事,也考上了南昌某大学。
显然,杨某对过去的生活很留恋,她把家中的影集都拿了出来,她说,他们家原来的生活是多么幸福啊,可惜李雄辉碰上了一个坏女人。这位识大体、顾大局,宽厚仁慈的女人还说,她替李雄辉偿还欠国家的钱是应该的,李雄辉欠的,就等于是她欠的,因为她不还就没有人替李雄辉偿还。杨某也非常清楚,为了李雄辉,她也许会终生背负沉重的债务。
在监狱,与服刑中的李雄辉的谈话,也令人感慨良多。
谈到钱某,李雄辉说,他并不爱这个女人。
当有关记者拿出钱某的日记请李雄辉看一看时,李雄辉竟然抱起日记,爱不释手,足足看了10分钟。
记者打断阅读日记的李雄辉,请他谈谈自己的妻子,李雄辉说,他原以为妻子是个胸怀狭窄、非常小气的女人,但是,在自己出事后,才看出杨某是宽厚仁慈,胸怀宽广的女人。杨某对自己的真心付出,让他终生难以报答。说到自己的儿子,李雄辉说,儿子不断地写信给他,让他老老实实接受改造,争取早日回家与亲人团聚。李雄辉还说,他的儿子是个天资非常聪颖的孩子,尽管自己出了事,他不顾别人的风言风语,仍然坚持学习,并考取了大学。当母亲流泪时,儿子说,哭有什么用,他不但劝母亲不要哭,要学会坚强。李雄辉还惋惜地说,如果不是自己出事,儿子考上清华大学是没有问题的。不过儿子很懂事,说,父亲能走到今天这一步,母亲是有责任的。
谈到参与抓捕李雄辉的小谢、小贺,李雄辉说,他们早就认识,但人家抓捕自己是本职工作,他非常理解,不能怪他们。
附录3:钱某逃亡日记:“第三者”的内心独白李雄辉携款外逃案一个特别的地方在于,有一个“浪漫”爱情故事的女主角钱某。
钱某与李雄辉最初外逃的半年,宛如一位新娘,享受到了爱情的幸福,与李雄辉相依相偎,虽然知道检察机关可能正在背后追捕,但那时幸福感使她忘记了一切。
在许多地方,留下了他们二人相拥的倩影。
两人分手之后,一切便发生了巨大的改变。钱某孤独一人开始了在深圳隐名埋姓的漂泊生活,起初用李雄辉给她的钱做服装生意,后来学过美容美发,境况日下,最后去人才交流市场应聘,有一天没一天地工作,日子愈来愈不好过。看别人的脸色行事,收人微薄,这一切与她当初所抱的幻想相距甚远,她陷入了极大的痛苦之中。
每当夜深入静,她独处一室,不禁悲从中来,泪流满面。对远在新干、安家人的思念,对儿子的牵挂,对过去一切的反思、回忆,犹如一场折磨,却没有一个朋友可以倾诉内心的悲伤。她买来一个笔记本,记录自己的内心历程,以此排遣无尽的忧伤。
1996年9 月27日今日中秋佳节,每逢佳节倍思亲。
独自呆在宿舍,不敢让思绪带往那强烈的思亲心境,只在默默祝愿,佳节里亲人们团团圆圆过个欢乐的佳节。
皓儿我那宝贝,妈妈昨晚在梦中和你在一起,把你抱在怀里的情景是那样清晰,可惜那只是好梦一场,我多惦念你。希望宝宝乖乖地,快乐成长。
泪水已在眼角悄悄滑落,遥望远方,心中念90着每一个亲人,一遍一遍早已泣不成声。
1996年11月10日总有一种想大声痛哭的感觉,可不知为什么只有泪水不断涌出,却不敢放声大哭,因为已经不再年幼,应当理智地克制自己,使自己坚强起来。
孤单一人,今后怎么办,哪天才能有自己一个真正的归宿。有时像一潭死水,心中只有过去的一切,记着年迈的外婆,那慈祥、可亲可敬的外婆,我那饱经风霜的妈妈,一想起妈妈为我而所做的一切,心如刀绞,我的事情又让她更衰老了吗?
女儿没能为你晚年捧上一份幸福的安慰,带去的却是伤心、痛苦,那可亲可敬的妈妈。三十二个春秋,女儿辜负了妈妈的一片希望,没有什么能让我那内疚的心好过些,怕回忆起那些在妈妈身边的点点滴滴。妈妈,只能远在他乡祝愿你一切平安了。
自己酿的苦酒,在慢慢品尝,不但别人能够从我的脸上读出许多的沧桑,自己也背负着沉重的十字架,让灵魂永远得不到安宁。
每当夜深入静,每逢特殊的日子,那些深锁在心之一隅的那些往事总是浮在眼前。
1996年11月11日今天我的生日,晚上要几个人陪着到卡啦OK,想排除那种伤感的情绪。
和雄辉已不再有联系了,我总是想起与他在一起时他说过的每一句话,但愿他也能在异地也会想起那些难忘的日子。
虽然他把我孤单一人丢下不管,可我没有恨过他。也许是在一起时我感到他也很痛苦,大家都做了错误的选择,以致今后俩人都在受良心的惩罚,虽然他待我很好,可很多事情造成如今分手不再有消息,不知他怎样?
1996年12月10日结束了二个多月的打工生涯,又开始了流浪,寄宿在朋友这里,总是心里慌得很,不知今后该如何?
我开始恨李雄辉,有时会想到死。
我已无主张,苦苦的挨着一天又一天。
谁能帮我!快要崩溃了,也许生命真的要到尽头。已想不起什么叫欢乐,曾经以为自己很坚强。
怎样才能走出一条属于自己的路?
已没有了思维,怕走出房门,因为外面的一切都不属于我,就这么呆呆坐着,给皓儿织的毛衣也不愿织了,总觉得织得不是那么好,没了兴趣,很想给皓儿买上暖和的衣。裤,别让他冻着,买了很多零食,一切都没办法送去。
孤零零一人,没有生的希望,像末日来临!
1997年2 月18日合家欢聚的春节就这么一天天一天天在平淡中过去了。人们又开始投入到忙碌的工作中,我还在忙碌地找工作。
好像不是很留恋生活,因为没了足以让自己好好生活下去的条件和希望,只是本能的求生而过着一天。
但有时又不是很心甘,真想自己能有一番作为,别消沉,不能把很多看淡,所以也只能一个人孤苦地活着。
夜已深,还有什么人,让你这样醒着数伤痕!
爱情有时候是一种沉沦,爱得深会不能平衡。
为情困,折磨了灵魂。
好象我是人笔下的悲剧化身,真是命吗?
如果真的是要饱受磨难才能得到真正属于自己的幸福,那我也会和命运抗争。
1997年3 月31日收到李雄辉的留言:“李先生和太太去香港,叫你好好保重自己”。好一个留言,好一个可怜、可悲的钱XX。 世界上也会有这样狠心的男人,更有我这般痴情的女人,如果命运安排你一生就该如此,你该如何去和命运抗争?
整天发誓要努力去改变自己的命运。
有天作证,如果有灵,李雄辉会不得好X (看不清)。
如果我死了,为了一个负心的人,能值得吗?
我似乎要活得更好,让自己有一颗坚强的心,世界也许没有什么值得你去留恋,但想想自己的生命,父母给你的,你没能报答,想想自己的儿子,养育了他没给他带去什么,真的无以回报那些至亲至爱的亲朋,死也许可以一了百了,但有什么值得你丢弃自己的生命而不顾,为了一个负心、狠毒的男人?不值得。
1997年3 月26日上帝你接受了我每日来的祈祷,让雄辉回到我的身边是你的旨意,让我获得一丝希望,苦苦等待的团聚。
可分别九个月,彼此在搜寻着什么,他已不像以前那么在等我了,昨晚的见面,让我惊喜不安,他是真正属于我的吗?今天的分别让我苦苦难挨,多想他能陪在我的身边,可我只知道他在他的朋友处,是男是女?我不想给他过多的束缚,但我多想能把自己装在他的心中,为什么刚刚见面,他却没有那种思念的感觉,让我心慌?
他不在乎我,可我却注定被思念折磨着,他能知晓吗?上帝如果你已把他带到我的身边,就让他把心也一起带回来,别再让他远离我,我爱我的生命,我爱他,只有时间才给了我很多的醒悟,别再让我失去他了。
1997年3 月28日好像再一次被雄辉欺骗,26日中午的聚餐,好象又是一次永别,我已等不到他给我的消息,我已不知饥饿,3 天没有吃饭,只有一种撕心的痛苦,我不知自己能不能挺得过来。
为什么上帝的仁慈,我却不能感受到一点,让我爱上这样一个男人,心彻底死了,没有了他,我想我也不想活了,太累了,受够了的感情折磨,让我那么苦苦地挨着一天天,想死不很怕,只是太伤心,心却不装在躯壳中,而死随着他一起飘流在哪里?
为什么要这样编着那么美丽的谎言,欺骗一个善良而孤苦的人,为什么你不想想你将把他置于何种地步,而你能逍遥自在。为什么你有那样一颗狠毒的心而我却看不透,甘愿为你而献出自己,XX呀XX,你活着是一种折磨。死吧,没有什么值得留恋。
1997年3 月29日结束了美容学习,心又一次被现实所困扰,我要坚强地走完自己坎坷的一生。我是一个苦命的人,人生中注定了要飘泊,不知何日是尽头,如果真有神灵的话,你已罚了我对家人的无情,但对那害了我一生的男人李雄辉,就更该让他去X (有涂改,看不清)。对于这样的男人你现在就该已经心死了,别再为他而动摇自己那脆弱的神经,他那么阴险。狡猾,你还在为他而受感情折磨,如果有可能的话,我想我还是那么不忍心对他恨,可他给了你什么?除了欺骗还是欺骗,你也只有你才会那么相信他,不忍心伤害他,可怜的牺牲品,活得人不像人,鬼不象鬼。人活着没有什么高低贵贱之分。人的命运有时是靠人去创造出来的。既然得不到的东西,就让他失去,也许是一种好的兆头,钱可以凭自己的双手去挣得,依靠不了谁的。人都是要靠自己才能得到幸福。别太对不起自己,生命不会因为他而活的,还有更多更好的事情,只是你不愿去做去想,放不下那所谓的自尊。
1997年4 月7 日心似乎平静了些,独自一人白天游荡,晚上呆在家中,不觉得是孤独寂寞,想着自己的事,不再去考虑该如何度过今后漫长的日子,不知道日子是长是短,就这么一天天活着。
总不想去写下一天天的苦闷心情,不想动笔,不思茶饭,无精打采,那脆弱的
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