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难以启齿-堕落权贵忏悔录 柯楠-第36部分
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娼的那天起，就不断用这种借口来掩盖您的道德败坏行为，抑或说是为您的行为寻找到了一种借口。其实我也相信您的确承受着失恋给感情和自尊这两方面所带来的压力，但这种压力并不足以成为让您从事淫乱甚至性犯罪的理由啊。但是您却总是在借用着这个理由，而且您自己也都深信这个理由，这就为您的犯罪事实蒙上了一层美丽的包装，仿佛您也是一个受害者，您的行为因为有了这层背景而就可以获得别人和法律的原谅。您是这么想的吗？但我并不满足于这一借口，我希望您能从更深层次的角度来谈谈您对自己行为的感受或是动机，如您在前边曾谈过您在小时候由家庭背景所形成的自卑感，您是否沿着这条思路重新剖析一下您的犯罪经历。因为从心理学的角度上讲，您的犯罪决不单纯是由失恋这一外部冲击的作用引发的，它只是一个组成部分，但不是全部，那么导致您进行性犯罪的剩余部分的驱动力是什么？
郭军的身体似乎颤栗了一下，他抖着手把烟头摁在烟缸里，同时毫不掩饰嘲讽地直瞪着我说，真看不出你的水平要比我想象要高的多，不错，由失恋导致的心理压力和紧张情绪的确是我的一个借口，但是导致我做那些事情的动机恐怕我也说不清楚，这也许真的和我小时候的生长背景有一定的关系。正如我在前边说过的，在我读完中学之前的时候，没有一个女孩子曾经喜欢过我。您也看到了我的貌相，虽然不是很英俊，但也不至于引不起某个女孩子的喜欢吧，归其原因，这和我家庭的生活环境有一定的关系。实话告诉你吧，我父亲曾经犯过生活错误，所以他被判过刑，坐过几年大牢，但我母亲却没有和他离婚，原因是一个贫困问题。但他们夫妻俩的感情生活是可想而知，而且这件历史也使我在学校抬不起头来，女同学们都不敢接近我，好像我父亲的罪行也会发生在我身上似的。我正是因为想摆脱这种可怕的生存环境，才只身离开生我养我的那座城市到北京来闯荡的。
从那以后，深刻的自卑感一直笼罩在我的灵魂中，所以当我在有了名气以后，我就通过玩弄女性来发泄我对女性的渴望——这句话听起来好像有点自相矛盾，但事实就是这样，一个不曾受到女性关注的生命，一旦在获得可以征服女人的资本以后，就会发生通过玩弄女性来报复她们的愚蠢行为。在我的内心世界，我一直认为，男人每多占有一个女人的肉体就意味着他们的成就感。最重要的是，我能够从对女性的征服上面认证自己的魅力或是力量，这种魅力和力量其实就是我的名气。而女性又以自我妥协的精神助长了我对名气的依赖性，以为它可以让我征服一切女人的灵魂和肉体。这就使我有目的用最少的投入为自己获取了最大的性消费。
但是蓉蓉的确是个例外，她让我懂得了生命的尊严和爱情的伟大，让我看到了自己潜伏在内心深处许多平时不太注意的阴暗东西。蓉蓉的存在使我开始克服人性中的弱点，而恢复了重新开始另一种活法的信念，这就是我要以严肃的生命态度来对等人生，而彻底放弃可耻的报复异性的卑鄙动机，让自己活得像个真正的人——这就是我从对蓉蓉的爱情中汲取的正面力量。在那半年多中，我的确收敛了以往所有的坏毛病，我甚至成功地戒掉了吸烟并减少了酒量。我认为在蓉蓉这样一个真正的女人面前，一个野兽都会变得文明起来，何况是一个人呢！直到今天我还在想，这大概就是榜样的力量吧。
应该说，在蓉蓉未出现以前，我的成长历史决定了我对女人的复杂心态，我一方面离不开她们，但又恨她们。可在蓉蓉的身上却有一种化腐朽为神奇的力量，她的微笑把我的所有仇恨都给化解了，她的纯情赋予我宽容的胸怀，连我自己在那段时间里都感觉到了一种做人的崇高力量，它来自于正义、同情、人格、追求以及理想。这些东西正是我所欠缺的。如果蓉蓉能和我保持着恋爱关系并嫁给我的话，我想我会沿着这条光明的道路一直走进坟墓去的。
但是，她的拒绝却让我这一切努力全都瓦解了——就像雪崩一样突然地瓦解了。真是不可思义。我觉得我所做的一切都是为了这份神圣的爱情，而当它消失以后，就没有一种力量能够支持我的信念了。于是，潜伏在我内心世界中的那种兽性的东西不但重新复活了，而且因为失恋的原因更变本加厉了，它使我重新燃烧起对女人的仇恨，尽管这种仇恨是没有道理的。我觉得再没有一个女人能够让我付出这样的努力了。哎，我现在才知道人的堕落——我的意思是说人在骨子里好像都有堕落的倾向，只是由于为了某种信念而把制了它的嚣张气焰，当这一信念失落以后，这个世界便在我心目中彻底沦丧了，人性中所有兽性的东西就会重新被张扬起来，纵欲、贪婪、无耻和人格沦丧全都齐了。因为我不再为哪个人去活着了，除了这个女人，再没有人值得我为她远离兽性而趋近文明。我的自暴自弃恐怕就是在这种心理的支配下才开始的。你肯定也知道这个规律，人一旦进入了堕落的轨道，后边的事情就由不得你了，你只是不自觉地跟着它的惯性向前高速滑行好了，一直滑到地狱中去。除非再有蓉蓉那样一个女人能够半路杀出来挽救我的意志，否则我恐怕就很克制自己。我的生命就是在刺激——无聊——再刺激——更无聊这样一种循环往复中向前走，走到何时走到哪里，都由不得我。所以当那两个在模样上酷似蓉蓉的女人出现以后，我便在意念中把她们就当作是蓉蓉，然后我体验着占有蓉蓉肉体的极度快感，这就是我的心里话。但命运却和我搞了一个恶作剧，单单是这两个假蓉蓉，一个让我走上了负债之路，一个则把我送到了这里。我的一生就这么完了，我知道即使等我出去也不会有人再请我去拍片了。
为什么会这么想呢？
在今天的市场经济中，虽然中国人的道德风尚开始下降了，人们对经济犯罪分子普遍没有什么恶感，但我犯的是强奸罪呀，这个名声不管走到哪里都让人抬不起头的。你说，和一个贪污受贿者共事，人们会觉得没什么，老话说人为财死鸟为食亡嘛。但强奸犯就不是这么回事了。一说起郭军，人们就说那曾经是个强奸犯，凡是正派女人哪还敢靠近我呀，将来还会有哪个正派家庭出来的正派姑娘会嫁给我呀？再说，我的案子在全国都是出了名的，等我出来，还有哪个制片人敢让我去上镜呀？就算我有那个勇气，观众和上边也不会干呀！怎么，在咱中国找不出人了怎么着，还轮得到一个强奸犯来演某个角色吗？哎，这是八年呢！等我出去的时候，虽然在年龄上还算是个青年，但我在心理和精神上却是历经沧桑了，这段历史会像影子一样跟随我一辈子，它会让我一生都活在阴影的笼罩中。所以我说我完了，我直到现在才知道人的名声的重要性——名声实际上就是一笔财富，也是一笔信用，不管你是从政还是经商，有了好的人品口碑，就不愁没有人与你合作让你获得发展。而我却把这些富贵的东西都丧失了……
郭军的眼圈又红了起来。他接着又从烟盒里摸出一根烟点上了，闷着头狠抽了几口。我说，您知道为什么您会走上这条路吗？您在这段时间里有没有反省过自己的行为？
我反省过，而且非常深刻，我知道心理压力对我只是一个借口，为什么别人失恋也没像我这样，说白了还是我这个人太放纵自己的弱点，心理承受能力太脆弱。这是和我当了走红明星以后的狂妄自大所分不开的，自己觉得自己很了不起，是个人见人爱的大明星，骨子里有小人得志的猖狂感，自认为老子天下第一，谁敢和我过不去；再加上社会各个方面对我们的过度抬举，造成了一种优越感和高人一等的沙文主义思想。而在私生活方面又不注意检点，女人们对我又百依百顺，这就更纵容了我的霸气，所以当我在爱情上遇到挫折以后，原有的一切道德防线便垮了下来，而我又来个破颧子破摔，人就这么一步步地堕落下去了……
我小心翼翼地问，对不起，我不想提这个问题，但我又忍不住想问，您今天还在想着蓉蓉吗？
我还经常会想起她。我有时候觉得非常对不起她，辜负了她对我的希望。所以我在监狱的这几年中一直在看她当初买给我的书，而且我还保留着她送给我的那把伞。我想，我的事情她肯定都知道了，她一定会庆幸她对我的感觉——真的，我也认为她的感觉太独特了。但我也经常想，如果当初她不拒绝我，和我结了婚，那么今天的郭军就不会呆在这里了，我有可能会成为中国第一流的影视演员了，即使是为了她我也会努力做一个真正的人。
哎，事情就是这样辩证，一个人的离去和一段感情的消失，竟会导致一个生命偏离轨道滑向深渊。这也能说明爱的力量真是太伟大了，爱情也太让生命有截然不同的感受了。我想我在出去以后的物质生活如何并不重要，重要的是我这一生不会再有爱情了。即使将来我能结婚，那也只是两个男女合法地睡在一起而已，特别是我在经历过爱情的魔力以后，就更难再去爱一个女人了，因为她们永远都不会激起我对蓉蓉的那份感觉。我想这才是最可怕的事情呢！但有一点我可以保证，即使在我心理再次承受压力以后，我也决不会再用这种可耻的方式来作为缓冲阀了，我会过上一种健康的生活。我的意思是说，人只有来到这种地方呆上一段时间以后，才知道外边的世界是多么美好，人的清白历史是多么重要。我想在我的将来，警方要查我的资料，一打开电脑档案就会看到我这段犯罪纪录。如果在我身边再出现强奸案，警方恐怕也会第一个把我当作嫌疑犯而叫去查询我某日某夜你在什么地方，有没有证人什么的……
其实如果您后来没有那段犯罪历史的话，您和蓉蓉本来是可以做个好朋友的，她不是一直这样向您表白的嘛，您相信她一定会这么和您保持着一种纯洁的友谊关系吗？
我相信。蓉蓉说到做到，她一定会一如既往地做我的朋友的。这也正是让我最难过的地方。但我当时却只想着占有她。所以在我的爱情思想中有着不健康的成份。如果我能接受她的提议而和她保持着友谊的话，我想受益最大的肯定是我，因为我会从她身上学到很多很宝贵的东西的……今天说这些都晚了。让我难以想象的就是蓉蓉在知道了我的案情以后会怎么想——我的行为的确验证了她对我的感觉，如果我能够一直保持着上进心的话，那么她对我的不良感觉就会不攻自破，那样该有多好呀。可如今却不同了，当我一想到蓉蓉会指着报道我的新闻对朋友说，瞧这个郭军，当初他向我求婚被我拒绝了，因为我当时已经感觉到了他身上的兽性因素，幸亏我果断地拒绝了他……
说到这里，郭军又流泪了……
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一个虚荣心极强的蛀虫
采访地点：江南某省监狱会见室
被采访人：志刚
性别：男
年龄：31岁
我仅仅是为了那份该死的虚荣心
而走到今天的。但我的委屈却并不在
于这份因虚荣心而导致的犯罪，而是
我用了这样一笔高昂的代价却丝毫未
能给自己换来一个女人的真情，相
反，我却成了她耍弄的牺牲品……
说到这里，志刚的泪水便流了出来。他伸出两手用手指抹泪水，从他这一优雅的动作中，使人不难看出他曾是一个受过良好教育的知识分子，尽管他的手在寒冷的冬天里显得有点粗糙，但这仍不失是男人中一双不可多见的纤细之手，它使我莫名其妙地想到了音乐，想到了我那温馨而舒适的、充斥着柔和灯光的“巢”。
如果有一个女人，她在我为她做出很多牺牲以后能够以真实的感情回报我——当然，我并不是要她在我判刑以后还能在外边苦苦地等我出狱，我真的不敢有那样一份奢望。我只是想说，她能够知道我是为她的幸福才沦为今天这样一种结局的；而且她能够来看看我，哪怕她的新欢就在外边的车里等着她，哪怕她把探狱仅仅视为一种心理上的还债行为，我都不在乎，但只要她能够为我做出这样一种姿态，我也就满足了。
当时的会见室里只有我们两个人。这是一间特别的会见室，是监狱领导特地给我安排的，沙发、茶几和墙上的一排排锦旗，虽然简朴但却不失宁静和温馨，只是当我看到身穿一身灰棉衣、面容有点樵J淬的志刚和窗外塔楼上游动的警卫以及高墙上的铁丝网，才使人想到这里不是一个正常人生的世界。
他双手捂着茶杯，两眼空洞地盯着桌面面带沉思地说：
应该承认，在我从大学走上社会的这6年中，我在事业上是一帆风顺的，我们单位的领导对我非常器重，因为你知道，财务部门在企业中的地位是比较突出的，而在我们这个国家大型企业的同一级别的处级干部中，我是最年轻的一位。好多人在背后都妒嫉我，我知道这种情况，所以我平时在工作上兢兢业业。时间一长，也就赢得了各方面的好评，连那些想找我毛病的人也无话可说。我用行动巩固了自己的地位，而且你可能不知道，我们那个主任已经快要退休了，他身体不好，经常体病假不来上班，所以财务部实际上由我主持日常工作。虽然我在企业中不太可能升到总经理的位置，但财务部主任却直接归一把手领导，而且它有很多实惠和特殊的待遇，所以我对现有的职位是比较满意的——我已经尝到了它的甜头，所以我只能沿着这条路走下去，它会给我带来很多常人所没有的东西。我知道这一点。
但您可能已经看到了我的简历，我是一个未曾结过婚的独身男＼人们可以用常人的思维来想，我为什么到了30多岁还不结婚呢？何况在企业中的确也有几个挺漂亮的女职员对我很�
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