the importance of being earnest-第1部分

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The　Importance　of　Being　Earnest

A　Trivial　Comedy　for　Serious　People





　　　　　　　　by　Oscar　Wilde









THE　PERSONS　IN　THE　PLAY





John　Worthing；　J。P。

Algernon　Moncrieff

Rev。　Canon　Chasuble；　D。D。

Merriman；　Butler

Lane；　Manservant

Lady　Bracknell

Hon。　Gwendolen　Fairfax

Cecily　Cardew

Miss　Prism；　Governess





THE　SCENES　OF　THE　PLAY





ACT　I。　　Algernon　Moncrieff's　Flat　in　Half…Moon　Street；　W。

ACT　II。　　The　Garden　at　the　Manor　House；　Woolton。

ACT　III。　　Drawing…Room　at　the　Manor　House；　Woolton。



TIME：　The　Present。





LONDON：　ST。　JAMES'S　THEATRE





Lessee　and　Manager：　Mr。　George　Alexander

February　14th；　1895



John　Worthing；　J。P。：　Mr。　George　Alexander

Algernon　Moncrieff：　Mr。　Allen　Aynesworth。

Rev。　Canon　Chasuble；　D。D。：　Mr。　H。　H。　Vincent。

Merriman：　Mr。　Frank　Dyall

Lane：　Mr。　F。　Kinsey　Peile。

Lady　Bracknell：　Miss　Rose　Leclercq。

Hon。　Gwendolen　Fairfax：　Miss　Irene　Vanbrugh。

Cecily　Cardew：　Miss　Evelyn　Millard。

Miss　Prism：　Mrs。　George　Canninge。







FIRST　ACT







SCENE



Morning…room　in　Algernon's　flat　in　Half…Moon　Street。　　The　room　is

luxuriously　and　artistically　furnished。　　The　sound　of　a　piano　is

heard　in　the　adjoining　room。



＇LANE　is　arranging　afternoon　tea　on　the　table；　and　after　the　music

has　ceased；　ALGERNON　enters。＇



ALGERNON。　　Did　you　hear　what　I　was　playing；　Lane？



LANE。　　I　didn't　think　it　polite　to　listen；　sir。



ALGERNON。　　I'm　sorry　for　that；　for　your　sake。　　I　don't　play

accurately　…　any　one　can　play　accurately　…　but　I　play　with

wonderful　expression。　　As　far　as　the　piano　is　concerned；　sentiment

is　my　forte。　　I　keep　science　for　Life。



LANE。　　Yes；　sir。



ALGERNON。　　And；　speaking　of　the　science　of　Life；　have　you　got　the

cucumber　sandwiches　cut　for　Lady　Bracknell？



LANE。　　Yes；　sir。　　＇Hands　them　on　a　salver。＇



ALGERNON。　　＇Inspects　them；　takes　two；　and　sits　down　on　the　sofa。＇

Oh！　。　。　。　by　the　way；　Lane；　I　see　from　your　book　that　on　Thursday

night；　when　Lord　Shoreman　and　Mr。　Worthing　were　dining　with　me；

eight　bottles　of　champagne　are　entered　as　having　been　consumed。



LANE。　　Yes；　sir；　eight　bottles　and　a　pint。



ALGERNON。　　Why　is　it　that　at　a　bachelor's　establishment　the

servants　invariably　drink　the　champagne？　　I　ask　merely　for

information。



LANE。　　I　attribute　it　to　the　superior　quality　of　the　wine；　sir。　　I

have　often　observed　that　in　married　households　the　champagne　is

rarely　of　a　first…rate　brand。



ALGERNON。　　Good　heavens！　　Is　marriage　so　demoralising　as　that？



LANE。　　I　believe　it　IS　a　very　pleasant　state；　sir。　　I　have　had　very

little　experience　of　it　myself　up　to　the　present。　　I　have　only　been

married　once。　　That　was　in　consequence　of　a　misunderstanding

between　myself　and　a　young　person。



ALGERNON。　　＇Languidly。＇　　I　don't　know　that　I　am　much　interested　in

your　family　life；　Lane。



LANE。　　No；　sir；　it　is　not　a　very　interesting　subject。　　I　never

think　of　it　myself。



ALGERNON。　　Very　natural；　I　am　sure。　　That　will　do；　Lane；　thank　you。



LANE。　　Thank　you；　sir。　　＇LANE　goes　out。＇



ALGERNON。　　Lanes　views　on　marriage　seem　somewhat　lax。　　Really；　if

the　lower　orders　don't　set　us　a　good　example；　what　on　earth　is　the

use　of　them？　　They　seem；　as　a　class；　to　have　absolutely　no　sense　of

moral　responsibility。



＇Enter　LANE。＇



LANE。　　Mr。　Ernest　Worthing。



＇Enter　JACK。＇



＇LANE　goes　out。＇



ALGERNON。　　How　are　you；　my　dear　Ernest？　　What　brings　you　up　to

town？



JACK。　　Oh；　pleasure；　pleasure！　　What　else　should　bring　one

anywhere？　　Eating　as　usual；　I　see；　Algy！



ALGERNON。　　＇Stiffly。＇　　I　believe　it　is　customary　in　good　society　to

take　some　slight　refreshment　at　five　o'clock。　　Where　have　you　been

since　last　Thursday？



JACK。　　＇Sitting　down　on　the　sofa。＇　　In　the　country。



ALGERNON。　　What　on　earth　do　you　do　there？



JACK。　　＇Pulling　off　his　gloves。＇　　When　one　is　in　town　one　amuses

oneself。　　When　one　is　in　the　country　one　amuses　other　people。　　It

is　excessively　boring。



ALGERNON。　　And　who　are　the　people　you　amuse？



JACK。　　＇Airily。＇　　Oh；　neighbours；　neighbours。



ALGERNON。　　Got　nice　neighbours　in　your　part　of　Shropshire？



JACK。　　Perfectly　horrid！　　Never　speak　to　one　of　them。



ALGERNON。　　How　immensely　you　must　amuse　them！　　＇Goes　over　and　takes

sandwich。＇　　By　the　way；　Shropshire　is　your　county；　is　it　not？



JACK。　　Eh？　　Shropshire？　　Yes；　of　course。　　Hallo！　　Why　all　these

cups？　　Why　cucumber　sandwiches？　　Why　such　reckless　extravagance　in

one　so　young？　　Who　is　coming　to　tea？



ALGERNON。　　Oh！　merely　Aunt　Augusta　and　Gwendolen。



JACK。　　How　perfectly　delightful！



ALGERNON。　　Yes；　that　is　all　very　well；　but　I　am　afraid　Aunt　Augusta

won't　quite　approve　of　your　being　here。



JACK。　　May　I　ask　why？



ALGERNON。　　My　dear　fellow；　the　way　you　flirt　with　Gwendolen　is

perfectly　disgraceful。　　It　is　almost　as　bad　as　the　way　Gwendolen

flirts　with　you。



JACK。　　I　am　in　love　with　Gwendolen。　　I　have　come　up　to　town

expressly　to　propose　to　her。



ALGERNON。　　I　thought　you　had　come　up　for　pleasure？　。　。　。　I　call

that　business。



JACK。　　How　utterly　unromantic　you　are！



ALGERNON。　　I　really　don't　see　anything　romantic　in　proposing。　　It

is　very　romantic　to　be　in　love。　　But　there　is　nothing　romantic

about　a　definite　proposal。　　Why；　one　may　be　accepted。　　One　usually

is；　I　believe。　　Then　the　excitement　is　all　over。　　The　very　essence

of　romance　is　uncertainty。　　If　ever　I　get　married；　I'll　certainly

try　to　forget　the　fact。



JACK。　　I　have　no　doubt　about　that；　dear　Algy。　　The　Divorce　Court

was　specially　invented　for　people　whose　memories　are　so　curiously

constituted。



ALGERNON。　　Oh！　there　is　no　use　speculating　on　that　subject。

Divorces　are　made　in　Heaven　…　＇JACK　puts　out　his　hand　to　take　a

sandwich。　　ALGERNON　at　once　interferes。＇　　Please　don't　touch　the

cucumber　sandwiches。　　They　are　ordered　specially　for　Aunt　Augusta。

＇Takes　one　and　eats　it。＇



JACK。　　Well；　you　have　been　eating　them　all　the　time。



ALGERNON。　　That　is　quite　a　different　matter。　　She　is　my　aunt。

＇Takes　plate　from　below。＇　　Have　some　bread　and　butter。　　The　bread

and　butter　is　for　Gwendolen。　　Gwendolen　is　devoted　to　bread　and

butter。



JACK。　　＇Advancing　to　table　and　helping　himself。＇　　And　very　good

bread　and　butter　it　is　too。



ALGERNON。　　Well；　my　dear　fellow；　you　need　not　eat　as　if　you　were

going　to　eat　it　all。　　You　behave　as　if　you　were　married　to　her

already。　　You　are　not　married　to　her　already；　and　I　don't　think　you

ever　will　be。



JACK。　　Why　on　earth　do　you　say　that？



ALGERNON。　　Well；　in　the　first　place　girls　never　marry　the　men　they

flirt　with。　　Girls　don't　think　it　right。



JACK。　　Oh；　that　is　nonsense！



ALGERNON。　　It　isn't。　　It　is　a　great　truth。　　It　accounts　for　the

extraordinary　number　of　bachelors　that　one　sees　all　over　the　place。

In　the　second　place；　I　don't　give　my　consent。



JACK。　　Your　consent！



ALGERNON。　　My　dear　fellow；　Gwendolen　is　my　first　cousin。　　And

before　I　allow　you　to　marry　her；　you　will　have　to　clear　up　the

whole　question　of　Cecily。　　＇Rings　bell。＇



JACK。　　Cecily！　　What　on　earth　do　you　mean？　　What　do　you　mean；　Algy；

by　Cecily！　　I　don't　know　any　one　of　the　name　of　Cecily。



＇Enter　LANE。＇



ALGERNON。　　Bring　me　that　cigarette　case　Mr。　Worthing　left　in　the

smoking…room　the　last　time　he　dined　here。



LANE。　　Yes；　sir。　　＇LANE　goes　out。＇



JACK。　　Do　you　mean　to　say　you　have　had　my　cigarette　case　all　this

time？　　I　wish　to　goodness　you　had　let　me　know。　　I　have　been　writing

frantic　letters　to　Scotland　Yard　about　it。　　I　was　very　nearly

offering　a　large　reward。



ALGERNON。　　Well；　I　wish　you　would　offer　one。　　I　happen　to　be　more

than　usually　hard　up。



JACK。　　There　is　no　good　offering　a　large　reward　now　that　the　thing

is　found。



＇Enter　LANE　with　the　cigarette　case　on　a　salver。　　ALGERNON　takes　it

at　once。　　LANE　goes　out。＇



ALGERNON。　　I　think　that　is　rather　mean　of　you；　Ernest；　I　must　say。

＇Opens　case　and　examines　it。＇　　However；　it　makes　no　matter；　for；

now　that　I　look　at　the　inscription　inside；　I　find　that　the　thing

isn't　yours　after　all。



JACK。　　Of　course　it's　mine。　　＇Moving　to　him。＇　　You　have　seen　me

with　it　a　hundred　times；　and　you　have　no　right　whatsoever　to　read

what　is　written　inside。　　It　is　a　very　ungentlemanly　thing　to　read　a

private　cigarette　case。



ALGERNON。　　Oh！　it　is　absurd　to　have　a　hard　and　fast　rule　about　what

one　should　read　and　what　one　shouldn't。　　More　than　half　of　modern

culture　depends　on　what　one　shouldn't　read。



JACK。　　I　am　quite　aware　of　the　fact；　and　I　don't　propose　to　discuss

modern　culture。　　It　isn't　the　sort　of　thing　one　should　talk　of　in

private。　　I　simply　want　my　cigarette　case　back。



ALGERNON。　　Yes；　but　this　isn't　your　cigarette　case。　　This　cigarette

case　is　a　present　from　some　one　of　the　name　of　Cecily；　and　you　said

you　didn't　know　any　one　of　that　name。



JACK。　　Well；　if　you　want　to　know；　Cecily　happens　to　be　my　aunt。



ALGERNON。　　Your　aunt！



JACK。　　Yes。　　Charming　old　lady　she　is；　too。　　Lives　at　Tunbridge

Wells。　　Just　give　it　back　to　me；　Algy。



ALGERNON。　　＇Retreating　to　back　of　sofa。＇　　But　why　does　she　call

herself　little　Cecily　if　she　is　your　aunt　and　lives　at　Tunbridge

Wells？　　＇Reading。＇　　'From　little　Cecily　with　her　fondest　love。'



JACK。　　＇Moving　to　sofa　and　kneeling　upon　it。＇　　My　dear　fellow；　what

on　earth　is　there　in　that？　　Some　aunts　are　tall；　some　aunts　are　not

tall。　　That　is　a　matter　that　surely　an　aunt　may　be　allowed　to

decide　for　herself。　　You　seem　to　think　that　every　aunt　should　be

exactly　like　your　aunt！　　That　is　absurd！　　For　Heaven's　sake　give　me

back　my　cigarette　case。　　＇Follows　ALGERNON　round　the　room。＇



ALGERNON。　　Yes。　　But　why　does　your　aunt　call　you　her　uncle？　　'From

little　Cecily；　with　her　fondest　love　to　her　dear　Uncle　Jack。'

There　is　no　objection；　I　admit；　to　an　aunt　being　a　s