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忏悔录(节选)-第5部分
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个了。我慢慢地往回收：苹果已经碰着软百叶窗，我正要伸手去拿。真急死人！苹果太大，没法从窗格中拿出来。我绞尽脑汁，非要把它拿出来不可！必须找些东西把铁扦固定住，还要找一把比较长的刀把苹果切开，另外，还需要一根板条托住苹果。我费了不少的劲儿和时间，终于可以切苹果了，希望随后把一切两半的苹果拿到手。但是，刚刚切好，一切两半的苹果就又掉下去了。好心的读者，替我分担一下我的苦恼吧。
第一部分：一辈子的苦痛那个会坏事的罪证
我并没有气馁，但却浪费了许多时间。我害怕被人撞见；我想好了一条计策，准备第二天实行，便像没事人儿似的重新开始干起活来，忘了食品贮藏室里还留有那个会坏事的罪证。
第二天，我又瞅准了个好机会，再做一次尝试。我爬上面包箱，伸出铁扦，对准苹果，正要扎下去……糟了，“凶龙”没有打盹儿；突然，食品贮藏室的门开了：师傅从里面出来，抱着双臂，看着我说：“你好大的胆儿！”……我的手现在还在发颤，都握不住笔了。
由于老挨打，我很快便皮实了；最后，我觉得挨打是对偷窃的一种补偿，让我有权继续偷。我非但没有把眼睛往后看，想想受惩罚的情形，反而在往前瞧，想着如何报复。我认为，拿我当小偷处治，就是允许我当小偷。我觉得偷窃与挨打是相辅相成的，从而可以说是构成一种交易，我在完成这种交易中我的那一份时，我让我师傅去干他的那一份。这么一想，我去偷的时候就比以前要心安理得了。我在琢磨：最后会怎么样呢？我会挨打。随它去吧：我生来就是挨打的命。
我喜欢吃，但并不馋；我喜欢女色，但并不浮荡。我其他的欲念太多，对这两种欲念便淡漠一些。只有当心里没着没落时，我才想到解馋；而我一生中，很少发生这样的情况，所以我没什么时间去想好吃的。这就是为什么我没有老是只想到偷东西吃，而是对一切吸引我的东西我全都要偷。如果说我没有变成一个地地道道的小偷，那是因为钱对我的诱惑并不太大。我师傅在作坊里另有一个单间，门老锁着。我找到了办法把门打开，然后再关好，不露痕迹。我在里面动用师傅的好工具、好图案、印模等一切我所羡慕而他又不肯让我用的东西。实际上，这算不上是偷，因为我是拿来为师傅干活儿用的，但由于可以任我随意使用它们，我高兴极了，我以为把师傅的技术和产品一起给偷了过来。再说，在一些小盒子里，还有一些碎金块、碎银块、小首饰、贵重物品和零钱。当我口袋里装上四五个苏时，我就神气活现的了。但我根本没有去碰这些东西，连贪婪地瞟上一眼我都没有想过。看见它们的时候，我更多的是害怕，而不是高兴。我相信，这种对盗窃钱财及其后果的恐惧大部分源自教育。这中间夹杂着羞耻、坐牢、惩罚、绞架的潜在念头，使得我如果要见财起意，便不寒而栗。而我觉得我的那些花招只不过是淘气而已，而且确实也是如此。这么干顶多挨师傅一顿打，我对此早有心理准备了。
不过，我想再次声明，我并没太贪婪，所以没必要洗手不干；我并不觉得有什么需要斗争的。我觉得只要有一张好画纸，就比可买一令纸的钱对我的诱惑力更大。这种怪癖来自于我的独特的性格中的一种，对我的行为影响挺深，必须阐述一下。
我有着一些十分炽烈的激情，当它们骚动不安的时候，我便驾驭不住了：克制、尊重、胆怯、规矩全都被抛到脑后去了；我成了一个无耻、放肆、粗野、桀傲的人；羞耻挡不住我，危险吓不了我。除了我一心念着的那惟一的东西而外，世间万物对我来说都一文不值。但这一切只是转瞬即逝的事，随后我便跌落到绝望之中。平静的时候，我非常地懒散、胆怯：我什么都怕，什么都讨厌；一只苍蝇飞过都能吓我一跳；我懒得说话，懒得动弹；恐惧和羞耻压得我喘不过气来，我真想躲到没人看得见的地方去。非行动不可的话，我不知该如何做；非说不可的话，我不知该说些什么；有人看我的话，我便局促不安，当我满怀激情的时候，我有时知道该怎么说；但是，在日常谈话的时候，我脑子闭塞，不知该说些什么。我觉得日常的谈话简直难以忍受，惟一的原因就是没话找话说。
另外，我的那些占主导的欲念没有一个是牵涉到可以花钱买的东西的。我只需要纯洁的乐趣，而金钱会使乐趣全部毒化。例如，我喜欢美味佳肴，但是，我不能忍受高朋满座的拘束，也不能忍受小酒馆的乌烟瘴气，所以只能与一位好友品尝。因为我不能一人独饮，那样脑子会想到别的事情上去，也就失去吃的乐趣了。如果我心血来潮突然想女人了，我那颗激动的心让我更渴望的是爱情。我觉得卖笑女子已经失去了她们的魅力；我甚至怀疑我会消受她们。对于我力所能及的享乐我都是如此的。如果它们需要金钱才能获得，我便觉得它们平淡无奇。我所喜爱的只是那些东西，它们不属于任何人，而只属于能深知个中滋味的第一个人。
我从来就没有觉得金钱像人们认为的那样，是一件宝贵的东西。而且，我甚至从来也没有觉得金钱是万能的。金钱本身毫无用处，必须把它变换了才能享受它；必须去买，去讨价还价，常常受骗，花了大价，并不如意。我要的是一件上乘佳品，可我肯定花钱买到的却是一件次品。我花大价买一只鲜鸡蛋，却是一只臭鸡蛋；买一个好水果，却是没熟的水果；找一个姑娘，却是个烂货。我喜欢玉液琼浆，可是到哪儿去寻？去找酒商？不管我如何提防，也要被毒死。要是我非要得到很好的服务呢？那有多让人操心，多让人麻烦呀！得有朋友，得有代理人，得付佣金，得写信，来回往复，翘首以待，可最后常常还是免不了要受骗。我的钱带来了多少麻烦！我对金钱的恐惧胜过我对美酒的喜爱。
在我学徒期间及以后，我多次想出去买点好吃的。我走近一家糕点店，看见柜台前有几个女人；我觉得已经看见她们在偷偷地讥讽、嘲笑我这个小馋鬼了。我走过一家水果店，偷眼望着漂亮的梨子，香气扑鼻；旁边有两三个年轻人看着我；有个认识我的男人呆在他的店门前；我看见远处走来一个姑娘，她是家里的那个女佣吗？我眼睛近视，产生许多幻觉。我把所有走过来的人都当成了熟人；我在哪儿都胆小害怕，总是往后退缩。我越是羞怯，欲念越是强烈，但我们好像一个馋虫啃啮的傻瓜似的转回家去，尽管口袋里装着钱，买得起，但却什么也没敢买。
第一部分：一辈子的苦痛攥住金钱而又并不贪财
如果我把自己或是别人用我的钱时我所感到的尴尬、羞惭、厌恶、不适以及种种不快都记述下来，那就成了一本索然寡味的流水账了。读者在逐渐对我的生活有所了解的同时，将会对我的性格有所了解，我不必多说，也将会感觉出这一切来的。
大家对此有所了解之后，将会很容易懂得我的一个所谓的矛盾：对金钱的极大蔑视与几乎利欲熏心的吝啬相互并存。我觉得，金钱是一个很不好的玩艺儿，宁可没有，也不想得到。而当我有了它的时候，我老是留着不花，因为我不知道如何花法。但是，如果有了合适如意的机会，我是知道怎么花钱的，以致用得一干二净也没有觉察。不过，请别在我身上寻找那种吝啬鬼的怪癖，那种为了炫耀而花钱的怪癖；正好相反，我不声不响地花钱，而且是为了寻求乐趣：我花钱不是为了摆阔，而是不显山露水。我深知金钱不是供我使用的，我几乎羞于有它，更不用说花它了。我深信，一旦我有足够的钱，能像模像样地生活，我是不会想当守财奴的。我将把钱全都花光，而不想让它生利。但是，我境况不好，总是提心吊胆的。我崇尚自由。我憎恨窘迫、苦痛、寄人篱下。只要我口袋里有钱，我就可以保持独立，就不用绞尽脑汁去弄钱。我总是害怕手头紧。因为担心缺钱，我爱惜钱。人们拥有的金钱是自由的工具；追逐的金钱则是奴役的工具。正因为如此，我才攥住金钱而又并不贪财。
我的淡泊只不过是懒惰而已。有钱的乐趣补偿不了敛财的繁难。我的挥霍也仍然只是懒惰而已。当有机会痛痛快快地花钱的时候，人们也就不太管它用得是否值得了。金钱对我的诱惑没有物品的诱惑来得大，因为在金钱和希望占有的物品之间，总有一个中介；而在物品本身及其享用之间，绝无中介。我看见物；它便在引诱我；如果我只看到占有物的手段，那该手段对我并无诱惑力。因此我做过贼，而且我现在有时还在偷一些小玩艺儿，它们在引诱我，而我宁愿去拿它们也不愿去讨要。但是，在我的一生中，无论小的时候还是长大之后，我不记得曾经拿过别人的一个子儿。除了有一次，那是大约15年前的事了，我偷过七利弗尔法国古代的记账货币，相当于一古斤银的价格。零十苏。这件事值得说一下，因为其中有着一种无耻和愚蠢的十分可笑的巧合，如果不是牵涉到我而是牵涉别人的话，连我自己都很难相信的。
那是在巴黎。大约五点钟左右，我同弗朗格伊先生在皇宫花园散步。他掏出怀表看了看，对我说：“咱们去歌剧院吧。”这正中我的下怀，于是我们就去了。他买了两张池座的票，给了我一张，他拿着他自己的一张走在前面，我跟在他的后面。他走进去了。我跟在他后面往里走的时候，发现门口堵住了。我抬头望过去，发现大家都站着。我觉得我会在人群中走散的，或者至少弗朗格伊先生会以为我走丢了的。我走出来，拿了一张中途外出票证退了钱，扬长而去。没想到我刚到大门口，大家全坐下了。这时，弗朗格伊先生清楚地看到我并没在剧场里面。
我的本性可不是这样子的。为了说明有时候人是会突然有一种恍惚，所以不应该以其行为来判断他们，我便把这件事记述下来了。这并不是在偷这张票钱，而是对这钱的使用的偷窃；越是说这不算偷窃，越是让人汗颜。
如果我想把我学徒时从崇高的英雄主义堕落为无耻之尤的全部历程详细写下来，那我会永远也写不完的。不过，虽然染上了学徒的各种恶习，但我不可能对它们完全产生兴趣。我对同伴们的玩乐很讨厌。当我对干活产生极大的反感时，我便对一切感到了厌烦。这使我恢复了对早已丢弃的阅读的兴趣。干活时间偷看书，这成了我的新的罪过，因此遭到了新的惩罚。不许我读书，反而更激起了我对书的兴趣，因而我很快便达到如痴如狂的程度。有名的租书店女老板拉特里布租给我各种书籍。我好书坏书都读，不加挑选，读起来都一样地废寝忘食。
我边干活儿边看书，出去办事也看书，上厕所也看书，而且一看就是好几个钟头。看得头昏脑胀，仍然要看。师傅偷偷监视我，抓了个正着，把我狠狠地揍了一顿，书也给没收了。有多少书被撕坏，烧毁，扔到窗外去了！拉特里布的店里有多少残缺不全的书啊！当我没钱租书的时候，我便拿自己的衬衫、领带、衣物抵账。我每星期天那三个苏的零用钱全都送到女老板那儿去了。
大家会对我说：看来金钱还是不可缺少的。的确如此，不过那是当我因为读书而别的什么事都不能干的时候。我一门心思地沉浸在我的新癖好之中，除去看书，我什么都不再干，也不再偷窃了。这也是我的一大独特性格。当某种习惯成为自然的时候，一点点儿的东西便能使我分心，改变，迷恋，最后竟至如痴如醉的。于是，我忘记一切，全部心思都用在占据我的心的那种新玩艺儿上了。兜里只要装了一本新书，我便焦急地要翻看；剩下我一个人的时候，我便立刻把书掏出来，也不再想去师傅的单间里找寻点什么了。即使我有了花钱的癖好，我甚至都不相信我会去偷。我脑子里只想到眼前的事，不去想将来的事。拉特里布同意赊账；押金不多。我装好书，其他什么就都不想了。我的钱自然而然地全跑到这个女人手里去了。当她催讨时，我随手拿起衣物去抵账：没有比这更方便的了。我既不想先偷钱存着，也没有偷钱还债的念头。
由于争吵、挨打、偷读未加选择的书籍，我的个性变得内向、孤僻了，精神开始不佳，成了真正的孤独者了。我因爱书嗜读而看了一些平庸的作品，但幸好没有读到那些淫秽的书籍。倒不是拉特里布这个机灵的女人有所顾忌，不租给我，而是她为了提高淫书的价码，向我推荐时，总是带着一副神秘兮兮的腔调，使我既感到讨厌，又觉得难为情，反倒没有租这种书来看。而且，我生来就害臊，加上机缘巧合，所以30多岁了，也没有对任何一本这类危险的书籍瞟过一眼。据一位上流社会的美丽贵妇说，这类书不登大雅之堂，只能背着人偷看。
第一部分：一辈子的苦痛热中于幻想而懒于行动
没到一年，我便把拉特里布小书店的书看完了。没事的时候，我便觉得无聊得很。通过对读书的爱好，甚至通过我读的那些书，我改变了我顽童的习气。尽管我对书不加选择，还经常看些坏书，但看书毕竟把我的心灵引回到比我的职业赋予我的情感更加高尚的那种情感上来。我对身边的一切感到厌恶，我感到有可能诱惑我的一切又离我太远，所以看不到有什么可以使我怦然心动的东西。我的肉欲早已燃起，渴求一种满足，可我却又想像不出到底渴求什么。我正如一个从未有过性生活的人，对具体的要求一无所知。而我已到青春期，人很敏感，可我有时只是在想我以前的癫狂，从未有非份之举。处于这种奇怪的状态之下，我那不安焦虑的想像起了作用，拯救了我。息灭了我那刚刚冒头的欲火。我尽量想像我看过的书中的使我感兴趣的那些情景，追忆、变换、综合它们，把自己摆进去，成为其中的一个我自己设计的人物，按照自�
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