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忏悔录(节选)-第6部分
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就这样，我进入16岁了。我六神无主，对一切、对我自己都不满意，对自己的行当没有兴趣，没有我这么大孩子的乐趣，满是空无着落的欲念，好端端地便流泪抽泣，无缘无故地便唉声叹气。总之，因为看不见周围有任何值得注意的东西，只好自做温馨梦了。每个星期天，礼拜仪式后，伙伴们总来找我去一起玩耍。而我是能躲开就躲开。然而，一旦同他们玩起来，我便比谁都起劲，比谁都跑得远。鼓动我难，拉住我也难。这就是我一向的个性。当我们出城去玩的时候，我总是跑在最前面，除非别人提醒我，不然都忘了回城。我撞上过两次：我没能赶回来，城门关上了。第二天，如何处治我，是可想而知的了；第二次，师傅说下不为例，否则就如何如何，吓得我不敢掉以轻心了。但是，十分可怕的第三次又来了。真是防不胜防，因为轮到那个该死的队长米努托里先生上岗的时候，他总是比别人提前半小时关城门。我和两个伙伴正往回跑，离城半法里法国古里，一法里约为四公里。时，我听见准备关城门的号角声了。我加快脚步。我听见鼓声响起，拼命跑起来，挥身大汗淋漓，气喘吁吁，心怦怦直跳。我老远看见士兵们还守着岗位；我一边跑，一边上气不接下气地呼喊。但太晚了。离前哨20步远的时候，只见第一座吊桥在往上吊。当我看见那些可怕的号角伸向空中，我浑身在哆嗦，因为这是个凶兆，我不可避免的命运就在此刻注定了。
我当即感到痛不欲生，扑在平坡上，嘴啃着地。伙伴们对此不幸反而在哈哈大笑，他们当机立断，主意拿定了。我也打定了主意，但与他们的不太相同。我当场发誓永不再回师傅家去；第二天，城门打开时，伙伴们回城去了，我便与他们道了别，只是求他们偷偷地把我的决定告诉一声我表哥贝尔纳，并转告他在哪儿还可以见我一次。
自从当了学徒之后，因为离他家较远，我很少见到他。不过，有一段时间，每逢星期天，我们总要聚上一聚。但是，不知不觉之中，我俩便都各有各的偏爱，见面的机会就稀少了。我敢肯定，他母亲在这上面起了很大的作用。他是上城区的孩子，而我这样一个可怜的小徒弟，只不过是圣·热尔维区的孩子。尽管有血缘关系，但我俩已不再是平等的了。老跟我在一起，有失身份。不过，我俩之间并未完全中断联系，而且，由于表哥人很善良，尽管得听从母亲，但他有时还是要听凭自己良心的驱使的。得知我的决定之后，他赶来了，但不是为了劝阻我或者与我一起远走高飞，而是给了我一点钱物，以备途中之需，因为就我那一丁点儿钱，是走不了多远的。他还送了我一把短剑，我非常喜爱，一直带到都灵，为解决肚皮问题才卖掉的。有人开玩笑说，我把它吃进肚里去了。后来，我对表哥在我那艰难时刻的表现越琢磨，越深信他是遵照自己母亲，也许还有他父亲的旨意行事的。因为就他本人来说，他不可能不想法拖我后腿，或者跟我一块儿出逃。但他并没这样做。他并没阻止我，反倒像是在鼓励我按自己的计划行事，见我去意已定，便离我而去，没有流下多少眼泪。我们后来再没见过面，也没通过信。这真可惜：他的禀性本质上就很好；我俩天生就该是一对好朋友。
在我听天由命之前，请允许我想一想，如果我遇上的是一个比较好的师傅，我的命运会如何呢？一个好手艺人的那种安稳平静、默默无闻的生活，特别是在某些阶层中，例如日内瓦的雕刻匠阶层，对我的个性是更合适不过的了，更能使我幸福。这种行当虽不能发大财，但日子总算过得去，能在我有生之年抑制我的野心，让我有适当的闲暇培养一些有节制的爱好，使我能把自己关在自己的小天地里，根本无法摆脱出来。我想像力比较丰富，可以用胡思乱想来想像各种各样的生活；而且，我的想像力挺丰富，可以说能把我随心所欲地从一种生活带进另一种生活，而我在其中到底怎么样那就无伤大雅了。我不管在什么地方，都能很快地进入我的幻想之中去。就这一点来看，最简单的行当、最不烦恼不操心的行当、让思想最自由的行当，就是最适合我的行当，而且也正是我的行当。我本可以在我的宗教、我的故乡、我的家庭和我的朋友中，过上一种平静闲适的生活，这正是依照自己的心愿，适合自己的个性，适合自己的工作与兴趣，与交际相一致的那种生活。我本会成为一个好基督徒、好公民、好父亲、好朋友、好工人、一切方面的好好先生。我本会热爱自己的行当，也许还会为之增添光彩，在度过了默默无闻的平凡但平稳而安乐的一生之后，我将在亲人们的身边静静地死去的。我无疑很快会被遗忘，但我至少会被想到我的人缅怀的。
但事与愿违……我将描绘的是个什么样的图画？啊！先别着急叙述我这一辈子的苦痛吧！这个悲惨的内容我会让读者详细知晓的。
第一部分：一辈子的苦痛身陷穷途末路
在我因为害怕而想法逃跑的时候，我觉得很凄惨很悲凉，但一旦真的跑了，我反倒觉得很有趣。我小小年纪便离开故乡、亲人，无依无靠，没有经济来源；手艺只学了一半，还没掌握谋生手段，便弃之而去；身陷穷途末路，不知何时才能摆脱；稚弱无辜的年纪，就得面临邪恶和绝望的各种诱惑；在一种比我以前所不能忍受的桎梏更加难以挣脱的桎梏的压迫下，去远方直面苦恼、谬误、陷阱、奴役和死亡：这些就是我当时要面对的，也是我本该想到的前景。它与我想像的真是相去甚远！我以为已经获得的独立是惟一使我心里感到暖融融的情感。我自由了，成了自己的主人了，我以为什么都可以做，而且可以做成：我只要纵身一跳便能腾空而起，在空中飞翔了。我安然地走进大千世界；我将大显身手；每走一步，我都要碰上盛宴、财宝、奇遇、准备为我效劳的朋友、急于讨我欢心的情妇。我一出现，便要主宰世界，但我并不要整个世界，我可以说要放弃一些，因为我不需要这么多东西。有一个可爱的交际圈子足矣，用不着为其他的东西受累了。我的节制使我进入一个狭小的范围，但却是我细心选定的，可保证我在其中的统治地位。我野心不大，一座城堡就够了，只要成为城堡的主人主妇的宠儿、小姐的情人、少爷的朋友、邻居们的保护人，我便知足常乐、别无所求了。
我心里想着这普普通通的未来，在城郊四周流浪了几日，住在一些认识的农夫家里，他们待我全都比城里人要好。他们欢迎我，留我吃住，对我真是太好了，让我感到受之有愧。这不能算是施舍，因为他们并没有显出高人一等的神气。
我到处走，一直走到离日内瓦两法里的萨瓦镜内的孔菲格农。当地的那个神甫名叫蓬韦尔先生。我对该共和国历史上显赫的姓氏留下了深刻的印象。我好奇地想看看“羹匙”贵族16世纪宗教改革时期，萨瓦的一些天主教派贵族，与日内瓦人为敌，在脖子上戴一个羹匙作标记，发誓“用勺子吃掉”日内瓦人。他们的领袖就是蓬韦尔家族。的后代到底是什么样的人物。我便去拜访蓬韦尔先生。他热情地接待了我，跟我谈起日内瓦的异端邪说和圣母会的威望，还留我吃饭。我对于这样结束的谈话没什么好说的，而且，我觉得，在他家里吃得这么好的那些神甫至少与我们的牧师不相上下。我肯定比蓬韦尔先生学问要深，尽管他是个贵族；但我当时只顾吃了，没有顾上去当一名好的神学家。而且，我认为他那弗朗基葡萄酒味道醇美，能让他在辩论中取胜，所以，要是让这么一位好主人闭上嘴，我会羞愧难当的。所以我让步了，或者说，至少我没有正面顶撞他。就我的行为来看，有人也许会认为我虚伪。那就错了，我只不过是老实罢了，这一点无可怀疑。奉承，或者说迎合，不总是一种恶习，反倒常常是一种美德，尤其是在年轻人身上。我们对于善待我们的人是有感情的：我之所以谦逊，并不是为了欺骗他，而是为了不让他扫兴，不以怨报德。蓬韦尔先生接待我，盛情地款待我，有心说服我，这对他有什么好处呢？除了我受益之外，他并无任何好处。我那颗年轻的心就是这么想的。我不觉地对这位仁慈的神甫产生了感激和尊敬之情。我感觉出自己高他一筹，但我不想不知好歹，让他难堪。我这么做并无任何的虚伪动机：我根本就不想改变信仰；我不但没有这么快就萌发这一念头，而且只要心存此念便觉得可怕，使我在很长的一段时间里，对这一想法避之惟恐不及。我只是想别惹恼那些想劝我改变信仰的人。我想维持他们对我的善良用心，所以我显得不如实际上的那样恒心既定，以便他们对我存有成功的希望。在这一点上，我的错误就像正派女子的献媚，她们为了达到自己的目的，有时候既不容许什么，也不答应什么，但却善于使人产生一种得到比她们所愿意给的东西要多的希望。
理智、怜悯、喜欢明理，这肯定要求人们非但不赞同我的癫狂，而且要把我打发回家，使得我远离我所滑向的自毁的道路。这才是一切真正有道德的人本会做或试图要做的事。但是，蓬韦尔先生尽管是个好人，却不是一个有道德的人。正好相反，他是一个信徒，只知道崇拜偶像和祈祷，不知道其他什么道德。他是一个传教士，为了维护信仰，除了写些小册子来反对日内瓦的牧师们之外，就想不出任何招数了。他根本就没想到要让我回家，反而趁我想离家出走，使我即使想回家也回不去。可以肯定的是，他在把我往贫困潦倒或变成无赖的道路上推。他压根儿就没有看到这一点：他看见的是一个从异教中抢救出来并归还给天主教的灵魂。只要我去做弥撒，我是正派人或是无赖又有什么关系呢？况且，别以为这种想法惟有天主教徒才有的。只重信仰而非行为的任何独断的宗教都是这样的。
蓬韦尔先生对我说：“主在召唤您，去阿纳西吧。您在那儿会遇上一位非常仁慈的好夫人，国王的宏恩使她能够把别人的灵魂从她本人已摆脱了的错误中拯救出来。”他指的是新皈依的华伦夫人，神甫们确实在迫使她同前来出卖自己灵魂的任何混蛋分享撒丁王赐给她的那两千法郎年金。需要一位非常仁慈的好夫人的帮助，这使我感到非常丢人。我很希望别人提供我生活之必需，但我并不想要别人的施舍，而且一个女信徒对我没太大的吸引力。然而，由于蓬韦尔先生的催促和肌肠辘辘的缘故，也由于很高兴能去逛一趟，而且，还有一个具体的目标，所以尽管不甘心，我还是决定去阿纳西了。一天工夫就可以笃笃定定地走到的，但我不着急，花了三天才到达。每当遇到道路两旁有城堡时，我都要跑去看看，坚信有奇遇在等着我。我既不敢擅自闯入，也不敢敲门，因为我非常胆小。我会唱一些很优美的歌曲，是我的伙伴们教给我的，而且我唱得也很委婉动听，于是我便在最有希望的窗下唱歌，但我非常惊讶，放声歌唱了半天，竟不见有贵妇或小姐被我美妙的歌喉或风趣的歌词吸引出来。
第一部分：一辈子的苦痛贫病交加灾难重重
我终于走到了。我见到了华伦夫人。我一生中的这一阶段决定了我的性格，绝不能一笔带过。我已16岁半了。我算不上人们所说的那种英俊小子，但是我长得小巧玲珑，腿细脚美，神态潇洒，容貌姣好，嘴很秀气，黑发黑眉，小眼深凹，喷薄出热血沸腾的光芒。不幸的是，我对这一切浑然不知，一辈子，从未想到过自己的风姿，等到想到时，早已失去了良机。因此，除了因为年龄小而怯生生的以外，我还有着一种很重感情的人的那种胆怯，总是提心吊胆，生怕惹人生气。此外，尽管自己已有比较丰富的知识，但却不谙世事，根本不懂什么社交礼节，所以我的知识非但不能弥补我的不足，反而使我感到在这方面更加欠缺，更加使我退缩不前。
因此，由于害怕冒冒失失闯到人家，我便采取了对我有利的方法，以演说家的风格写了一封很棒的信，把书中的妙词丽句与学徒的词语揉合在一起，极尽自己的才华，以博取华伦夫人的欢心。我把蓬韦尔先生的信夹在我的信里，然后前去进行这次令人生畏的拜访。我没立刻见到华伦夫人，人家对我说她刚出门，上教堂去了。那天是1728年的圣枝主日。我立即追了上去：我见到她，等了等，同她谈了话……我大概还记得那个地方；此后我在那儿洒下过许多的眼泪，亲吻过那个地方。我为什么不可以用金栏杆把这个幸福之地给围将起来！为什么不让全世界的人来朝拜它！凡是尊崇人类获救纪念物的人都应该跪行到它的面前。1928年，根据卢梭的意愿，为纪念卢梭与华伦夫人相见200周年，卢梭所描绘的那个地方建起了金栏杆。
那是她房后的一条走道，右边房屋和花园之间，有一条小溪，左边是院墙，有一扇便门通向方济各会教堂。华伦夫人正准备进那扇门，听见我的喊声，便扭过头来。我一见，惊呆
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