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我为什么打老婆-第8部分
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第一部分 原恶篇第14节 我就是要让她恨我
她待在那里说不出话来，只是一个劲地摇头，嘴唇翕动着却没有声音。
看着她的表情，我心里的恐惧一点点转变成愤怒，我打了她一个耳光，冲着她怒吼：“陈丽娟你骗得我好苦，还他妈的守身如玉，说什么要等到结婚，去你妈的，你一直在骗我，你处心积虑，你当我是白痴，当我是冤大头。”
我拼命地砸东西，卧室里能砸的都被我砸光了，满地是玻璃碎片，我想那可能是我这辈子最疯狂的一天。我一遍一遍追问陈丽娟，可她就是什么也不说，我摔开门冲了出去。
到哪里去呢？我刚结婚根本没有勇气去找我的哥们儿，免得让他们看出什么。于是我只得在长椿街和西便门之间乱转一通，后来干脆乘车到了玉渊潭公园，那里安静，也不会遇上熟人。我坐在一张破旧的椅子上胡思乱想。其实你知道，我对丽娟的失身的事有无数个想像和猜测。但每一种猜测都让我心里流血。别看我受过很好的教育，其实我还是那种相当传统的人。虽说那个时候人们的性观念已经相当开放了，我也算是性开放的支持者，但我不能容忍我的妻子和别人有那种关系。我承认我自私。
我能想像张亮生内心的痛苦。他说他是自私的，说到底这是一种性嫉妒，是一种男人和女人都有的正常的情感反应。我知道性感的表达是两性吸引的重要组成成分，我们总是用性行为来巩固对另一个人的吸引力，但由于生理和感情的接近，性会给我们带来满足，但也会留下脆弱。我的一个好友听说自己的男人在外面有了女人后便开始失眠、抑郁，无法继续工作。我是能理解的。
性的自私使我疯狂地想像丽娟浪荡的过去。真的，我把她想像成一个浪荡的女人。她一定在和我谈恋爱之前就已和多人有过多次性行为。我甚至想像她可能是个床上老手。每当我想到她在床上和别人做爱时的激动呻吟的细节，心中就升起一种强烈的愤怒来。
“啊——”我对着八一湖大喊起来，可这并不能让我心安。我心乱如麻，怒火冲天，可天黑下来我还是得回家。我总不能刚结婚就撇下老婆跑去朋友家住吧，单位的单身宿舍也退了，除了回家没别的选择了。
陈丽娟呆坐在家里，我进门就说：“陈丽娟，我最后问你一次，究竟是谁？”
她表情木然，还是不说话。
那一刻我想一切都完了，我的幸福还没开始就已经结束了。那天晚上我们还是睡在一起，反正家里也只有一张床，大冬天的我也不可能去睡沙发。
在床上看到丽娟的身体我心里难受极了，在公园里的那种想像又浮出在脑海里。我嫉妒我愤怒。好几次我都把拳头捏紧想砸下去，可都不忍下手。于是我开始想法折磨她。我一把扯开她的衣服，不理会她的推搡，没有任何前奏就直接进去了，那时候的感觉就跟强奸一样。
看着她痛苦的表情我有一种报复的快意，令人惊讶的是那一次我做了很久，她的呻吟跟眼泪混杂在一起，似乎激起了我身体里某种可怕的力量。
发泄完之后，我心里好像慢慢平静了，点上一支烟坐在床边，她在抽泣中睡去，我却在不安中失眠了。
那一晚之后，我们开始了奇怪的生活，照常上班，照常下班，我坐在沙发上看电视等着她把饭做好，一切都很正常，惟一不正常的是上床之后。我在床上掐她，咬她，抓她的头发，不顾一切地冲刺。她的表情越痛苦我就越兴奋，只有在那个时候，我才感觉不到横亘在心头的毒刺，一切都在我的控制之下，没什么让我意外，没什么让我伤心，没什么让我愤怒。她总是一边喊叫一边流泪，我相信那时候她一定是在恨我……
说到这里，张亮生的表情显得很黯然，他不停地用卷成筒形的报纸拍打散落在裤腿上的烟灰。然后目不转睛地看着我，似乎想从我的表情中捕捉到某些他需要的信息，或是等待我对他的说法做出肯定的评价。但他发现我的脸上很平静，便有些失落地继续用报纸拍打沙发的一角，那里有一个被香烟灼伤的白色小洞，随着拍击，我看到尘土在小洞四周悬浮。
我就是要她恨我，当你爱一个人的时候希望他也爱你，同样当你恨一个人的时候也希望他恨你，而不是当你不存在，这种奇妙的心态应该每个人都有吧。
那段时间我的欲望特别强烈，可能是被恨意给烧起来的，一个晚上强暴她几次，这么形容我们的性生活有点奇怪，不过那时候我的感觉就跟强暴一样，我想她的感觉大概也一样吧。甚至她来月经的时候，我们都没停止这种奇怪的性生活，直到她得了阴道炎。
那次她去市妇幼医院检查，一个50多岁的女医生检查出来她有阴道炎，再三跟她说千万不能过性生活，不然病情恶化可能转变成子宫癌什么的。
晚上在床上陈丽娟把这事说给我听，我冷笑了几声，二话不说就开始扒她的衣服，她使劲推我，我拨开她的双手，她无计可施，两只脚乱踢了一通，我按住她的脚，狠狠打了一个耳光，她开始号啕大哭。我把她压在身下，脱下裤子就直接插进去，她惊叫了一声，没命地哭喊着，慢慢哭声就小了下来，当我发泄完离开她身体的时候，哭声又大起来了，到后来那简直是惊心动魄。我捂住她的嘴吼了一声“别哭了”，她用惊恐的眼神望着我，点了点头。
我松开手，她自己捂着嘴，肩膀一上一下地耸动，我抽了根烟，不知道为什么心情越来越烦躁，在房间里走来走去，狠狠地对着衣柜踢了一脚，柜门被我踢出了一个大洞。
直到我离开北京，这个有洞的衣柜一直摆在那里。
那晚之后我就没跟她过性生活了，晚上睡沙发，几个月都相安无事。我的脾气越来越暴躁，那段时间几乎跟单位每一个人都吵过架，除了领导之外，有几次还差点打起来，搞得同事各个都对我敬而远之，谁也不敢惹我。晚上经常跟朋友出去喝酒，然后醉醺醺地回家，往沙发上一躺就什么也不管了。大概是心里苦闷吧，那时候是1994年，我才24岁，有个酒楼老板居然猜我有33岁，被我朋友骂了一通，我挥挥手说算了，一仰脖子就灌下去3两二锅头。
1994年8月份的时候，我跟几个朋友在大排档喝酒，当时也是喝多了，不知道为什么就跟隔壁几个痞子吵了起来，然后就打，我们4个人有3个住院，没住院的那个是在开打之前就跑了。那时候我情况最严重，被捅了3刀，去医院是直奔急诊室去的，抢救了4个小时才醒过来。
我睁开眼看到的第一个人就是陈丽娟，她红肿着眼睛，精神恍惚。我叫了一声，她如梦初醒，说你终于醒了。我能感觉到她发自内心的喜悦，嗯了一声，又闭上眼。
她陪了我一个星期，吃睡都在医院，每次午夜梦回，看到她趴在桌上睡觉，我就有一种异样的感觉。出院那天，她做了一桌子菜，有我最爱吃的辣子鸡和红烧肉，最奇怪的是桌上还摆了一瓶酒，我问她怎么还有酒，她说知道你爱喝酒，希望你以后就在家里喝，别出去喝了。
那天陈丽娟陪着我喝了不少，我说这段时间委屈你了，我对不住你，她说没事，真的没事，说着说着就哭了起来，我抱着她的肩膀喃喃自语，不知不觉眼泪也流了下来。那天晚上我们睡在一起，她开始脱衣服，我说别，伤口还痛着呢。
那个时候一切都开始向着美好的方向发展，我们伤痕累累的婚姻好像也在慢慢痊愈，幸福离开了很久，现在正在回来的路上。我在家里养伤，陈丽娟白天去上班，晚上回家做饭，我们一起吃饭又一起看电视，深夜在床上互相搂抱着睡去，除了没有性生活之外，一切都很完美。
9月份的时候，我的伤已经完全好了，那天晚上我们按部就班脱掉衣服，亲吻，爱抚，进入。进行到一半的时候，我看着她兴奋的表情和扭动的身体，突然想起，这美丽的身体，除了我之外，还有谁曾经开垦过呢？我顿时兴味索然，从她身上倒下来，瘫倒在床上，她睁开眼问我怎么了，我说没什么，可能伤还没完全好。
她没说话，可能是察觉到什么。女人的直觉总是很敏锐，尤其是在床上的时候。睡到半夜的时候，我被她的抽泣声惊醒了，开始望着天花板发呆，她的哭声越来越小，到后来就完全停住了，隔着被子还是能看见她的肩膀一直在耸动，那一夜我们都没睡。
服务生把一杯溢着浓浓香气的咖啡送到张亮生面前，张亮生很礼貌地道谢，然而抬头对我笑笑说，这是第四杯了，大夫说我这种人不易多喝咖啡。我问为什么。他说，你应该看得出来我是A型血，胃不可能好到哪儿去。我未置可否。他突然问服务生，有王菲的《ingHome》吗？老歌了，有Sade的也行。
我们这样过了一个星期。一个星期之后，我慢慢又按捺不住了。
那天晚上我们洗完澡，躺到床上，我忍不住开始在她身上摸索，她也慢慢激动起来，互相抚摸了一阵，我进入了她的身体开始动作，一阵隐秘的冲动在我心里显现，我用牙齿咬了她的乳房，她尖叫一声，乳晕上留下一排齿印，这时候我才真正开始兴奋，掐她的脖子，咬她的乳头，拧她的大腿，抓住她的头发摇动，她痛苦的叫声在我听来显得更刺激，我的动作越来越大，下手越来越重，等我达到高潮的时候，她身上已经是青一块紫一块了，我离开她的身体，她失声痛哭，跑到卫生间打开喷头一个劲地冲。我无力地躺着，心情难以言表，怎么说呢？空虚，满足，愧疚，快意，反正乱糟糟的，点燃一支烟，我开始想我是不是心理有点问题。
家里又开始变得冷冰冰了，我们说话越来越少，做爱却越来越多，我心里越不安越烦躁就越想做爱。就在她的尖叫和眼泪当中，我们完成一次次畸形的性爱，好像只有在她的痛苦之中我才能忘记一些我想忘记的事情，才能感到单纯的肉欲，我想这样肯定是不正常的，虽然明白这样不正常，我就是无法自拔。但是陈丽娟确实有令我愤怒的理由，不管我怎么问她，温言劝慰也好，恐吓也好，她就是不告诉我，她的初夜到底是跟谁过的，那时候我神经兮兮的，感觉所有我认识的男人都有嫌疑，但是我永远找不到证据，陈丽娟不说，我也拿她没办法，生活就这么维持下来。
陈丽娟去做阴道炎复查的时候，女医生发现了她身上的淤伤，陈丽娟说是自己摔的，这样的理由显然骗不过一个医生，女医生建议她去找妇联，让妇联帮她主持公道，不行就离婚。
晚上陈丽娟告诉我的时候我愣了一下。离婚？我确实没想过，那时候是1994年，离婚还是件麻烦事，不像现在这么无所谓，我们都来自偏僻的小镇，来自破碎的家庭，都对家庭看得特别重，或者还有些感情的因素，怎么说呢，我们毕竟相爱过，就算在那个时候，我想彼此的感情应该还在，只是换了一种奇怪的形式吧。她说起离婚这个话题的时候，我心里还特别难过，而她也没再提起。
第一部分 原恶篇第15节 一声叹息
转眼到了1995年，想一想人这个东西还真是奇怪，什么样的生活都能忍耐，日子就这么一天一天过去了，看上去平静无波，好像什么也没发生过一样。实际上呢？天知道。这一年3月份的时候陈丽娟怀孕了，那是我一生最兴奋的一天，陈丽娟把B超结果拿给我看的时候，我真的跳了起来，没做过爸爸的人肯定体会不到那种心情。走在大街上，我恨不得告诉每一个我碰到的人，我要当爸爸了。
那段时间我对陈丽娟特别好，饭都不让她做，其实我本来就会做饭，只是一直都懒得做，现在正好可以重操旧业。陈丽娟请了产假在家休息，我白天去上班，下午她就去买菜等着我回来做，在厨房忙活的时候，我心里特别充实，当一个女人身体里有了你的骨肉，她对你的意义就全然不同了。
1995年5月14日，我一辈子都忘不了那个日子，当我接到电话说陈丽娟进医院的时候，心里就冒起来一阵不祥的预感，赶往医院的时候我一遍遍对自己说，这不是真的，我不会这么倒霉，不会。医生告诉我孩子保不住了，我那时才真的明白什么叫天旋地转，陈丽娟的妈妈在病房里哭得死去活来，她告诉我陈丽娟是出去买菜的时候从楼梯上摔下来的，我整个人麻木了，坐在病房里一阵阵发抖。
陈丽娟醒过来的时候，看到我们的表情就什么都明白了，开始撕心裂肺地号哭，我冲过去抱住她，她拼命地喊“我的孩子”，我的孩子！那也正是我想喊出来的话，我的孩子，就这么没了。流产之后，陈丽娟整整半个月没说过一句话，每天就是坐在床上发呆，夜夜都做噩梦，经常半夜一声尖叫从床上爬起来，叫得我毛骨悚然。
创伤总有一天会平复，但伤疤还是在的。我们的旧伤还没痊愈，现在又添了一道新的。
事情过了半年之后，陈丽娟还是会说梦话，搞得我心烦意乱。晚上我们做爱的时候，她就像具死尸一样躺着，任凭我怎么掐她，拧她，咬她，她就是一点反应也没有，我总是兴味索然，还没射就不想做了，从她身上下来，一动不动躺着，那时候我们看上去就像两具尸体并排放着，早逝的孩子抽空了我们的生命。
说起来你可能不相信，别看我年轻，身体健壮，但经过长期的心里折磨慢慢我发现我勃起有问题了。往常兴奋后能坚持很久很久，但不知从什么时候起，我一度兴奋后马上就松垮下来，并很久都不能再次勃起。我以为我那些天太疲劳了，但后来的情况越来越糟糕，我在卫生间弄了关天也不见往日雄伟的景象。我有些害怕。记得从前每当听到说男人阳痿时我都会付之一笑，觉得世界上怎么会有阳痿这样的事，即使有也不会发生在我的�
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