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爱的五种语言-第16部分
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「我深深同情你的挣扎，」我继续说。「你正处在一个非常困难的境况中。但愿我能给你一个容易的答案。可是很不聿地，我实在不能。你所提到的两种选择，退出去或待在里面，都可能会带给你极大的痛苦。在你做决定之前，我倒有一个主意。我不敢确定那会行得通，不过，我希望你能试试看。由你所告诉我的，我知道你的宗教信仰对你很重要，而且你非常重视耶稣的教训。」
她肯定地点了头。我继续着，「我要读一段耶稣的话，我想它可以应用在你的婚姻里。」我缓慢地、从容地念着。
「只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！咒诅你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。」
「那听起来是不是像你的丈夫？他待你像仇敌，而不像朋友？」我询问。
她肯定地点了头。
「他咒诅过你吗？」我问。
「太多次了！」
「他虐待过你吗？」
「时常！」
「他说过他恨你吗？」
「是的。」
「安，如果你愿意，我想做一个实验。想看看，如果我们应用这个原则在你的婚姻里，会发生什么事。让我来解释我的意思。」我接下去对安解释情感箱子的那种概念；以及当箱子的存量少得像她的情况，我们对我们的配偶会没有爱的感觉，只体验到空虚和痛苦。因为爱是如此深的情感需要，缺少它的时候，也就是我们痛苦最深的时候。我告诉她，如果我们能学习诉说彼此主要爱的语言，情感的需要可以得到满足，正面的感觉可以再生。」
「那对你有意义吗？」我问。
「柴普曼博士，你刚好描述了我的人生。以前，我从没看得那么清楚。结婚以前，我们谈恋爱，可是婚后不久，我们就下了高峰；而且我们没有学习说彼此的爱的语言。我的箱子已经空了很久，我确定他的也一样。柴普曼博士，如果我早点儿了解这些概念，也许这一切就不会发生了。」
「安，我们不能回头，」我说。「我们所能做的是尝试使未来有所不同。我想提议一个为期六个月的实验。」
「我愿意试任何事。」安说。
我想我喜欢她积极的精神；可是我不确定，她是否了解这实验将会有多么困难。
「让我们从陈述我们的目标开始。」我说。「如果，在六个月内，你可以有喜欢的愿望，那将是什么？」
安沉默地坐在那儿好一会儿，然后，她在沉思中说：「我想看到格林能再爱我，而且藉愿意花时间跟我相处来表示他的爱。我想看到我们一起做些什么事，去什么地方。我想感觉到他对我的世界有兴趣，我想看到我们外出吃饭的时候，一起谈话。我想要他听我说话，想感觉到他重视我的意见。我想看到我们一起旅行，而且玩得很开心，我想知道他重视我们的婚姻超过一切。」
安停了一会儿，又继续，「在我这方面，我想能再对他有热情和正面的感觉。我希望能再尊敬他、以他为荣。现在，我没有那些感觉。」
安说话的时候，我在笔录。当她说完了，我朗读她所说的。「那听起来像是相当的目标，」我说，「可是，那真是你要的吗，安？」
「现在听起来像是不可能，柴普曼博士，」安回答，「可是，有一个美好的目标，那是我想要看到的。」
「那么，让我们立下决定，」我说，「这将是我们的目标。在六个月之中，我们要看到你和格林有这样爱的关系。」
「现在，让我提出一个假设。我们这实验的目的是要证明这个假设是否成立。让我们假定：如果你能在六个月中，经常地说格林主要爱的语言，那么在某一天，他对爱的需要会开始得到满足；当他情感的箱子满了之时，他会开始以爱回报你。这假设是建立在爱是我们最深的情感需求的观念上；而且当那个需要得到满足，我们会倾向于正面响应那个供应的人。」
我继续说：「你了解，那个假设使你完全处于主动的地位。格林并不想为这个婚姻努力，而妳却想。这个假设是，如果你能引导自己的精力朝向正确方向，很可能格林最后会回报你。」我念了路加医生所记载的，耶稣讲章的另一段：「你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」（路六38）
「我所了解的是，耶稣乃是陈述一个原则，而非一种操纵人的方式。」一般说来，如果我们对人仁慈、有爱心，他们也会倾向回报我们的仁慈、爱心。那不是说，我们可以借着对人仁慈，而使他仁慈。人都是独立的个体，可以自由选择弃绝爱、离弃爱，甚或是唾弃爱。没有人能保证格林会对你爱的行动有反应；我们只能说，很可能他会有反应。」（一位辅导者，从不能以绝对的确信，预测个人的行为。根据调查研究和人格研究，一位辅导者，只能预测一个人在某一情况中可能有的反应。）
在我们同意这个假设以后，我对安说：「现在，让我们讨论你和格林主要的爱的语言。从你已告诉我的来推测，我假定精心的时刻，可能是你主要的爱的语言。你认为呢？」
「柴普曼博士，我也这么认为。早些日子前，当我们花很多时间一起谈话、一起做事时，我才感觉他是真的爱我；我最希望的就是婚姻中的这部分能够恢复。当我们花时间在一起的时候，我感觉他似乎真的关心我；可是看丈夫总是做其它的事，没有时间和我谈话，没有时间跟我做任何事时，我就感觉那些事务和工作，比我们的关系更重要。」
「你认为格林的主要爱语是什么7．」我询问。
「我认为是身体的接触，尤其是婚姻中性的部分。我知道当我觉得他比较爱我的时候，我们在性的方面通常比较活跃，他会有不同的态度。我想那是他主要爱的语言，柴普曼博士。」
「他曾经抱怨过你对他说话的方式吗？」
「嗯，他说我总是唠叨，还说我不支持他，说我总是反对他的意见。」
「那么，让我们假定，」我说，「『身体的接触』是他主要爱的语言，『肯定的言词』是他次要的爱的语言。我会这样推测是因为如果他抱怨负面的言词，显然正面的字词是对他有意义的。」
「现在，让我建议一个计划，来测试我们的假设。比如你回家对格林说：『我想过我们之间的问题，我决定要做一个好妻子。所以，如果你有任何有关我能成为一个好妻子的建议，我要你知道，我能接纳它们。你可以现在就告诉我，或者想想看再告诉我，我真想努力做一个好妻子。』不论他有什么反应，负面的或是正面的，只把它当做一个参考。你的开场白，可以让他知道在你们的关系中，有不同的事要发生了。」
「然后，根据你的猜想——他主要爱的语言是『身体的接触』，和我的推测——他次要爱的语言可能是肯定的言词，那就连续一个月，把你的注意力集中在这两方面。」
「如果格林给了你有关成为好妻子的建议，接受那些资料，并把它们排进你的计划里。在格林的生活中找出他的优点，以言语肯定它们。在那期间停止所有的口头抱怨；如果你要抱怨什么，写在你个人的笔记本里，不要对格林说什么。」
「在身体的接触和性关系方面，开始采取更多的主动；不只是对他的动作有反应，而要以积极的态度使他惊奇。为行房立下一个目标：前两个星期至少每星期一次，后两个星期至少每星期两次。」安告诉我，在过去六个月之久，她和格林只行过一、两次房事。我预料，这个计划会很快地使死灰复燃。
如果你宣称你有哪些自己并没有的感觉，那是虚伪；可是，如果你表达一个爱的行动，是为了对方益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。
「哦，柴普曼博士，这将会是很困难的，」安说。「当他总是忽视我的时候，我发觉很难在性方面对他有反应。在我们的性关系中，我觉得是被利用而非被爱。他表现得像是在平时我完全不重要，等他要上床了才想到利用我的身体。我实在怨恨那种情形；我想那就是为什么在过去几年中，我们不常行房的理由。」
「你的反应是很自然，很正常的。」我使安放心，「对多数的妻子来说，想跟丈夫在性的方面亲近的那种愿望，是出自她们被丈夫所爱的感觉。如果她们觉得被丈夫所爱，她们才会渴望性的亲密；如果她们不觉得被爱，则多半会觉得在性关系中被利用了。那就是为什么去爱一个不爱你的人，是极端困难的事，那违反了我们的天性。你恐怕必须极度地仰赖你对上帝的信心，才有办法去这么做。也许，如果你再读耶稣的讲章；爱你的仇敌、爱那恨你的人、爱那利用你的人，可以对你有所帮助，然后请求上帝帮助你实行耶稣的教训。」
我知道安听懂了我说的话。她点头点得很轻，她的眼睛告诉我她有很多问题。
「可是，柴普曼博士，当你对一个人有如此多负面的感觉，却要在性的方面表示爱，那是不是很虚伪？」
「也许区分爱为一种感觉和一种行动，可以帮助我们。」我说。「如果，你宣称你有哪些是你没有的感觉，那是虚伪；而且，如此虚假的沟通，不是建立亲密关系的方法。可是，如果你表示一个爱的行动，而它是为了对方的益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。你并不是宣称，那个行动是出自内心情绪的相连；你只是为了他的益处而选择做某件事，我想那应该是耶稣所说的。」
「想当然地，我们不会对恨我们的人有热情的感觉，那是不正常的；可是，我们可以为他们行使爱的行动，那只是一个抉择。我们希望藉此对他们的态度、行为和待人，会有正面的影响；至少我们选择了为他们做正面的事。」
我的答案似乎使安满意了，至少现在是如此。我感觉我们将会再讨论这个问题。我也觉得，如果这个实验能行得通，那是因为安对上帝的深厚信心。
「过了第一个月，」我说，「我要你问格林你的表现如何。用你自己的话问他；『格林，你记得几个星期以前，我告诉过你我要试着做个好妻子吗？我想问问看，你觉得我做得怎么样。』」
「不论格林说什么，都把它当做参考。他可能会讥讽、会无礼，或者有敌意，也可能会是积极的。不论他的反应是什么，不要争论，只要接受，而且让他确知你确实很认真要成为一个好妻子；并知道如果他有另外的建议，也会被你接纳的。」
「照着这个模式，在整整六个月中，每个月问一次他的感想。无论直到何时格林才给你第一个正面的反应，当他说：『你知道，我必须承认，当你最初告诉我，你要试着做得好一点的时候，我差不多是一笑置之；可是我得承认，这会儿的情形却有些不同了。』这时你会知道，你的努力已经在情感上接触到他了。他可能在第一个月后，会给你正面的反应，或者在第二个或第三个月以后。在你收到第一个正面反应的一个星期后，我要你向格林提出一个请求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的爱的语言一致的。例如，一个傍晚，你可以对他说：『格林，你知道我想做什么吗？你记得我们以前一起玩拚字游戏的情形吗？我想在星期四晚上跟你玩拚字游戏。孩子们会待在墨丽家。你想那有可能吗？』」
「请要求明确，不笼统。不要说：『你知道吗？我希望我们能多花些时间在一起。』那太含糊了，而且你怎么知道他什么时候做到了？你的请求明确，他可以确实的知道你要的是什么，而且你也会知道，当他去做的时候，他是选择为你的益处而去做的。」
「每个月向他提出一个请求。如果他做了，很好；如果他没有做，也没关系；可是，当他做的时候，你会知道他对你的需要有了反应。这个过程，目的是要教导他你主要爱的语言，因为你的请求跟你爱的语言是一致的。如果他开始选择以你的主要语言来爱你，你对他的那种正面的情感，会开始重新浮现出来；你的爱箱会开始满起来。迟早，你们的婚姻会实际地重生。」
「柴普曼博士，如果那能够发生，我愿意做任何事。」安说。
也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？
「好，」我响应说，「那需要很多的努力，可是我相信它值得一试。我个人也很想知道，这个实验是否能成功，我们的假设是否能成立。在这个过程中，我希望定期地跟你会面——也许每两个礼拜一次，而且我希望你保存自己每星期给格林肯定言词的记录；还有，我要你把抱怨的单子带来，就是你写在笔记本里，而没有对格林说的。也许从那些不满中，我可以帮助你建立对格林的明确请求，它们可以帮助你克服一些挫折。最后，我要你学习如何以建设性的方式，述说你的挫折和愤怒；而且和格林一同学习，如何解决那些愤怒和冲突。可是，在这六个月的实验期间，我要你先把它们写下来，不要告诉格林。」
安离开了，我相信对于她的问题：「去爱一个你所恨的人，可能吗？」她已有了答案。
在接下来的六个月中，安看到格林的态度和对待她的方式上，有了极大的改变。第一个月，他的反应是无礼且不当一回事的。可是，在第二个月以后，对于她的努力，他开始有了正面的反应。后来的四个月中，几乎是她所有的请求，他都有正面的反应，而且她对他的感觉也开始有了彻底的改变。格林从没来上过辅导课，可是他听了我的一些录音带，而且跟安讨论过它们；后来他甚至鼓励安继续她的辅导课；因此在我们的实验之后�
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