炼狱-第29部分

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一九**年五月二十日







　　　　　　　　　　　我们的时代是中世纪时代，我们时代的思想家也是中世纪的思想家。他们所信奉的思想只有一个：那就是如何压抑天才和个性的成长，把人修理成机械人。



一九**年七月二十日







　　　　　　　　　　人生的最大幸福是：能够自由地说出心里的一切，我们不会因为这些话被送入地狱，也不会被打成贱民。



一九六五年三月三十一日




想来读者一定会明白，这里的每一条如果叫专政部门拿到，我都会成为阶下囚。文革在校期间，为了躲避抄家者的魔爪，我把它送到妹妹家里藏了起来。我不怕瑞珊阅读，也不反对她去查看那个女生的名字。假如她只把那个俄文名字拿去辩认，我绝不会动怒。可是她把整本日记教给人看，却让我无法容忍。她和那个人究竟什么关系？如果不是达到相当的程度，他会值得这么信赖吗？恐惧、忌妒和受辱把我变成了一头雄狮。我指责她的轻率，我盘问她和他的关系。但因为在父母面前，我把声音压到最低限度。瑞珊觉得受了委屈，一再申辩她对我、对我的一切有充分的支配权。而且一再保证，那人和她是“无话不说”的好朋友，不会出卖我们的。当然她不忘记强调，自己和他没有任何感情上的纠葛。想着瑞珊没有多少文化，头脑简单，而且她根本没好好读我的日记，不知事情的危险性；她只是想探看我对她是否专一、是否还有保留，我平息了心中的暴怒。毕竟我还有求于她，还要跟她做爱，我不能过分地破坏她的心境。瑞珊看我平静下来，没了什么戒备，说是到外面解手。可是等她十几分钟，仍不见她的影子。母亲也纳闷，问我怎么了。我怕她老人家跟着担心，只说没什么，随后就穿鞋出去了。



瑞珊肯定是耍脾气回家了。如果不把她找回来，我们的关系将冻结在那里。作为美丽的女人，又不缺少追求者，她肯定不会主动找我。因为和我有了肉体关系，她自然也不会轻易提出了断。然而她年青，有亲人朋友在周围，过着舒缓的日常生活，和我抻得起。我则不然，就这样回到部队，我会被折磨得发疯。所以我必须把她找回来。我已处在天崩地裂状态，现在只有她了。如果再失去她，我将失去所有存在的理由，彻底变成了虚无。于是我向她家走去。现在回想起这些，我都十分痛苦，十分愤恨。我不时地从电脑桌前走开，缓解缓解情绪。应当坦白地承认，那时的我不像个男人，我不应该有这种儿女情肠，我应当一走了事。中国的一句俗谚把我这种人说的很透，叫做“英雄难过美人关”。我的确是“不要江山要美人”那一类无大造就的人。有时我则痛恨那个时代，它没给我机会，让我显示男人的本色。如果我当时就回到省城，结果绝不会是我去恳求她。在走向她家的路上，我没有一点回来时的伟大感，而是从一种渺小走向了另一种渺小。

到了她家，她果然在那里，躺在用一面窗户隔开的小炕上。她母亲和嫂子在外地收拾碗筷，父亲和哥哥坐在屋里闲谈。我走进屋后，里面的空气骤然凝滞起来，他们好像知道我和瑞珊有了不愉快。我尽管搭话，但并没有谁肯给面子。这时，他哥哥打开一包大前门烟，自己先叼上一棵，随后又递给他父亲一棵。他们知道我抽烟极重，但都像没看见我。她哥哥一边抽，一边把胳膊支在地桌上，扬着脸，望着顶棚吐着烟圈，还拉着长声发着感慨：“这烟，真香。”这一套动作让我不由得想起几年前的场面。那时他们还是我家邻居，要从东边回来必得经过他家门口。我认识他就是在他家的门口上。当时他顶着门楣，叉着腰站在那里。依稀记得，他穿着雪白的背袋裤，上身是浅蓝色小挂。颀长的身材，英俊的脸庞，再加上油亮的背头，使他的形象格外抢眼。我在赞叹的同时也模模糊糊地升起风流过度的感觉。一个背袋裤，一个背头在那时对于一个普通工人来说是过于奢侈了，这种装扮无法出现在公共场合。回家问母亲才知道，他就是老李家的公子、瑞珊的哥哥。因为在部队制造了一起桃色事件，被勒令复员，现在正等着安排工作。我和瑞珊的哥哥很少有接触。只是在探亲之初给哥哥换手，跟他打了一回麻将。事情合该我与瑞珊在开始一帆风顺，那一次我赢了他两元多钱，但没要。再一次，他正输着，我上前帮忙，给他赢了回来。由此他对我产生了良好印象，向家人禀报我回来了，说我很有出息。这是瑞珊后来告诉我的。不过，当我和瑞珊相处后，他的态度却渐渐冷淡了。有一次还当着我的面埋怨我和瑞珊把炕沿弄松了，让我极下不来台。我不知所以，后来才明白，是见我没给他家买东西。因为我买了之后，他的脸马上就由阴云密布转为阳光灿烂，有说有笑。

这时瑞珊的父亲发话了：

“施展，我听说，你急着要跟瑞珊结婚？”

瑞珊的父亲是少有的美男子，就是到老那张俊俏的脸面都让人钦慕。杏核眼、小鹰勾鼻、薄而湿润的嘴唇给他团而棱角分明的脸增填了无限的生机。我曾想像，当年见过他的年青女人如果不爱上他，肯定在心理和生理上有疾病。但他的脾气不好，粘火就着，颇爱打仗。虽然每战必败，却又乐此不疲。年青时闯关东，从海风习习的北戴河落脚到北大荒。他做过大牲畜生意，风光过一时。可是因为吃喝玩乐太甚，一分钱也没攒下，到头来连一个家都没成上。瑞珊的母亲是带着瑞珊的哥哥后到他这儿的。夫妇感情虽好，还生了个宝贝女儿瑞珊，可是他跟继子的关系十分紧张，经常遭人家的白眼。我同情他的命运，更不想犯着他的脾气，所以在他面前谨小慎微。他还不知，我和瑞珊不能顺利结婚的一个重大障碍就是他。斯大林死时全国刮的昏天黑地，所有的娱乐活动一概停止。颇爱耍钱的他，受了限制，跟人说：“他还还成了神儿了，人物再大，干我们屁事儿！死一个单摆着，死两个双摞着。玩！”玩自然没玩成，反右派时还让人举报了。蹲了三年大狱，回回运动成为挨整的对象。他对斯大林的不恭尽管属于底层人的蛮勇，可是还是赢得了我的几分尊敬。我不能戗他的肺管子。更何况，他是我未来的岳父大人。对于他的问话，我嗫嚅着回答：

“是——想。”

“你拿什么结婚？都准备好了？”

我立时明白了他的意思。但从明白爱情和婚姻之后，我所受到的教育——主要是承传五四以后的精神，都是强调感情。而且由于那个时代的禁忌，周围人的结婚也都很简单：两套被褥，一对小柜。两个姐姐嫁人时，婆家没拿一分钱。哥哥娶嫂子，同样没给她买一点东西。但我不能戗着未来岳父的问话，半天都不知怎么回答。这时瑞珊的哥哥又“哼”又“哈”地拉着长声，明显地是给岳父送去鼓动，于是岳父出言更加凶猛：

“没准备，结什么婚？想要我把一个黄花姑娘白给你呀？小店挂罗圈，做梦！瑞珊不跟你了，就算我姑娘吃了一回亏！你走吧！”

我站在地上，有如五雷轰顶。所有往日引以自豪的知识分子身份、能人的面子、形而上的崇高追求和独立自主的伟岸精神全部被他打碎，稀哩哗啦地掉在地上。我光秃秃地、窝窝囊囊地站在那里，成了一个一钱不值的瘪三、稻草人。我不能流泪，也不知走还是不走。最后还是向外边移动了脚步。

“等等！”瑞珊从炕上爬起来，一边擦着眼泪，一边把手上的表摘下来，放在她哥哥的眼前。走过他爸爸的身边时对他说：“爸爸，别说了。”之后拉着我的胳膊，迈出了门坎。

瑞珊的眼泪是什么？委屈还是对我的心疼？我没问，也不想问。我的头几近麻木状态，心里一片空白。我都不知道和瑞珊怎么走回家的。

那一夜我第一次和瑞珊堂堂正正地睡在一个被窝里。但我已经难以找回心情，勉勉强强地跟瑞珊做了爱，既无精神上的愉悦，又无肉体上的快感。我放不下心中的疑惑，再次问她是否真心爱我。她娇嗔地反问：

“你说呢？”

“看你跟我回来，是真心。但你为什么不给我写信呢？”

“你不都看见了吗？”

“家里不让写？叫你抻着我？”

“也不是。”

“你自己也不愿写？”
　　　　“你为什么不体谅我的难处？嫁给你一回，连你一个布丝都穿不上，叫我怎么对人说话。哥哥叫我把表留下，看着他对我爸爸的样子我不想留。但你爹到处跟人张扬，说老儿子有能耐，娶个媳妇不用花钱，所有穿的盖的媳妇自己全准备好了。叫我家里人听了不生气？好像我攒了多少钱，都拿走了是的。再说，让他们（我想是指他哥哥嫂子）、让周围邻居看着，我怎么那么不值钱，非得上赶着你？”

“跟我家里人生气，就不给我写信？”

“嫌你没用，是个废物！”

“是你的语言还是你家的？”

“人家说的对。你就不会要？”

“要求彩礼，人不成了商品了？”

“感情也不能都是空的呀，不要彩礼，礼物总该有吧。”

“你知道我是个穷学生，能有积蓄吗？”

“不知道能给你？但你家应该有点表示。谁都知道你家有钱。”

“父亲挣那点钱不容易，还供我念了一回大学，我不能要。”

“不能给就别答应。开始看我上班困难，答应给我买台自行车，现在也没信儿了。”

“有这事？”

“不信问你妈。你不在家，我往这儿拿东西时你妈答应的。”

“你长期不给我写信，不怕我出事吗？”

“能出什么事？这不好好回来了吗？”我心里“哎吁”一声，她怎么想的那么简单？

“你知道我怎么回来的吗？”

“怎么回来的？”她急切地问。

“偷着跑回来的。”随后我把我的痛苦，跟人干仗，分配的变故全跟她说了。她几乎是不加思索地说：

“大不了给你打发回家。回家更好，能天天跟你在一起。我现在什么都不想。以前还希望你有点造就，觉着荣耀。现在就想要你这个人。只要你回来，比什么都强。天天想，夜夜盼的，太揪心。”说着她一边咬着我的耳朵，一边捂着我的嘴，不让我再说话：“使劲搂着我。睡吧，睡吧，我困了。”

瑞珊觉大，她说着说着就睡着了。可我说什么也睡不着。瑞珊企盼的结果和我是一样的。她的温存像夏日的暖风熏得我心里热乎乎的。还要她什么、责怪她什么呢？她是个孩子，所有的喜怒哀乐都在一瞬间，所有的行为都未经深思熟虑。她一会儿能阴起来，但一会也能晴起来。表面看起来没主意，谁说啥信啥，心里却还有稳定的尺子。而不管怎么变，对我的感情并没变。

可是我又分明地感到我和她的不同。同是对于我的回来，不仅原因不同，过程也不同。我回来，是因为面对社会想要争取人的更高生活而未果，暂时剪断羽翼，但说不上何时还要振飞。瑞珊要我回来完全是受生存本能的支配，寻求的是一种平常的状态，并永远居于平常的状态。我的身份和我的向下定位使我眼中的世界变得十分复杂，充满了艰险。而她的欲求非常简单，向她展开的世界也不会有那么多的坎坷。我的每一步都要付出重大的代价，以至心灵的痛苦。她的每一步都像日常的穿衣、吃饭、走路，构造不出巨大的心理波澜。以我的心理理解她，她身藏着隐秘的玄机。以她的心理理解我，充满了夸张。我的复杂有厚度，它让我预感到一切可怕的后果，我愿意为这种后果负责。她的单纯则很薄，这使她看不出后果有何严重，因而做什么都是率性而为，不计后果。我的复杂可能带来生命中不能承受之重。她的单纯却又可能造成生命中不能承受之轻。我喜欢过她的单纯，就是现在对她一系列的轻率行为仍不气恼——原有的愤恨早已烟消云散，可是心里充满了失重后的堵塞。我没想到，她的简单也会让我品尝到巨大的痛苦。未来的日子还很长，如果我把她拽入到泥坑里，她还能跟我相伴吗？

现在我还有一种从神界掉到俗界的下坠感，从蓝天绿海走进莽莽丛林的畏惧感。读过《简。爱》、《牛虻》、《红与黑》、《查理第九时代轶事》等等，我想追求那种超越一切世俗的爱。它是心和心的交融，是生命和生命的感应，精神和精神的投合。我把她想像成绒绒的月亮，纤尘不染的百合花，一切纯洁和美好的象征。正是这些让她能够和我搭建起人间至诚的爱。我想把我全部的爱都献给她，哪怕前途和生命。可是我绝对想不到，她会为一块表或一台自行车的问题，听从家人的唆使而对我进行残酷的考验。其实我绝不是那种惜钱如命、不通人情世故的吝啬鬼。但我更喜欢用自己的血汗来给她创造生活的富足。那是我的骄傲，是我心灵的喜悦。来到部队后，我省吃俭用，月月准时把攒下的钱寄给她。在她摘下表后，我迅速把我的表撸下来戴到了她的手上。我理解瑞珊的苦衷。而且一旦她的哥哥和父亲对我逼得过分，对我的爱还使她立即做出了反抗，哪怕为此伤害他们。可是当我远在天边、需要慰籍的时候，她何以要用长时的沉默摧残我的感情和我的幻想。即使我不想往上爬，但也难以脱离开现有体制而生存。因为世界上所有的位置和财富全是它的，全由它来分配。在这种情况下要寻求一种相对稳定、舒适的境遇——安稳地回到城市，信仰的上帝也会原谅我的。可是现在，我的这一点可怜的幻想也破灭了，等待我的将是深山里无边的苦役和心灵的磨难。面对瑞珊的轻率，我反问自己，我为这样的爱拼出了一切，值得吗？心灵的哭泣让我不能不正视眼前的事实：我所想像的瑞珊是自造的幻影，我对她的爱其实是变相的自恋。现实世界里不存在我所向往的爱，那种爱只有在天国里才能找到。现实世界的爱永远是被物欲浸泡够了的，永远呈示着凡俗。我怀疑，我的爱会持续多久。不是我不爱，而是我能提供多少物质上的满足。万一我做不到，爱是否就走到了头？印度小