沙僧西行日记-第17部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　佛主說：“這樣啊，那就讓這馬任咻敼�司總經理吧，年薪１０萬怎麼樣？＂o＂”　
　　小白龍洠в幸庖姡�不過小白龍讓極樂世界損失一員‘大將’哪！我們然後進行簽約儀式。　
　　晚上。極樂九星級大酒店。　
　　二師兄拿著杯啤酒對老大如來說：“老大！我們幾人給你敬酒。＾＾”
　　我們幾人要對佛主進行車輪戰術的，直到把他放倒，表情在沉著點，不能讓佛主發現端倪。　
　　佛主見狀說：“想當年小時候這啤酒我把它當礦泉水喝，小意思！有種你們慢慢上，我把你們放倒。”　
　　師父搬來一箱二鍋頭往佛主面前一放，佛主愣得張大嘴巴。反應過來：“你們耍我啊！~o~”
　　佛主就這樣讓我們師徒五人（小白龍也在內）給嚾哐啷大醉，哈哈。＾＾－o－
　　俺老沙酒量也不太好，有些想吐了，我沖到洗手間一陣兒吐，心裏想著這吐出來可都是鈔票啊，會不會太浪費了啊！＾＾
　　　　
　　西行二年１０月２３日天氣：凉爽了
　　師父對佛主說：“我答應了為大唐皇帝取了經書後就要給他送回去的，我買了明天的飛機票準備明天起程先回大唐一趟。”　
　　佛主說：“你笨哦，用國際特快啵Ъ囊幌虏痪托邪。∧惴置魇窍胪七t幾天來上班嘛！”　
　　師父說：“這我怎麼就洠в邢氲侥兀孔蛱旌染平o喝秀逗了吧！”　
　　佛主說：“在大唐我集團有件差事要辦，你這次回去順便處理一下。”　
　　師父說：“這個當然，請吩咐撒！”　
　　佛主說：“如果說大唐皇帝想要得到這書的版權的話，我集團可以代價出售給他。記住，三天內務必返回總部上班，如果不準時將按照咱們簽訂的工作合同裏的條約扣除你２％的工資！”　
　　本來西行路上我們可以坐飛機的，幹什麼還要浪費時間步行，真他媽的變態。－o－
　　西行路上，師父洠в斜惶�陽曬黑，反而更白了。反倒我老沙的皮膚顏色更非洲化了，極樂世界的一些工作人員總問我是非洲南非還是剛果的，搞得我特尷尬特鬱悶。猴哥還是那麼瘦，卻做保衛科的老大。豬哥的體重也洠�下降而是上升，不知道嫦娥仙嫂和他那個的時候會不會洠�性趣啊？也不知道这师父肉和尚会不会拉我们下水去和他找宝藏啊？要提防他些；还好最近他找九天玄女去了！　
　　想想这我就伤感了，我老沙还是光棍子一根啊。
　　我只能收拾暗恋的心情……
　　在暗恋的心情里，开始了我的工作……
　　暗恋是随着季节时间变化而心情的感觉都是不同的。
　　这次，到底是薄荷柠檬，有点酸酸，有点凉凉，还是冰淇淋，甜甜的冷冷的，可是我却要把它吞下！
　　大家都只看到我们爱的沉默的美，然而故事总有结束的时候，埋头在日记本里固然美，站出来看到事实的残酷和无奈总是很忧伤
　　曾经的爱人给我的快乐，快乐是过去式，无法再消失，不能用现在的冷漠蒙住它，我要洒脱的向她说……可是……我含蓄，
　　　　

西行日记　廿六节（终）
　　西行二年１０月２５日天氣：凉爽
　　耶稣用旧约圣经中称呼神的名称称呼自己，同时他也容许其他人同样的名号来称呼他。当耶稣以神的名号自称时，大大地激怒了当时犹太人的领袖，甚至他们试图用亵渎神的罪名杀害他。这些犹太人的权威人士都确信，这位加利利的教师乃是在宣称自己是全能的神。
　　耶稣在自己身上用这些神的名字与尊称，不见得表示他和神是同一位，某些人也可能会有同样的名字和称谓，就好像约翰·；史密斯，他可以是一个男人，又同时是丈夫、朋友、推销副理，然而，也有些名字和称谓是独特的，而且只能用在一个人身上，就像无论何时何地都只能有一位美国总统。圣经中用于耶稣的许多名号，也是仅此一位有权使用，那就是神。
　　耶稣以最为犹太人所尊崇的的神名自称，这个名字甚至神圣到犹太人连发声称呼都不敢，那就是耶和华。
　　在出埃及记第三章，神首次向他的百姓启示这个名字的意义。当摩西问神的名字是什么时。主就回答他：“我是自有永有的……你要对以色列人这样说，‘那自有的打发我到你们这里来。’”
　　a_＠老大，拜托了啊，你是不是佛主的忠实Fans啊，怎么宗教信仰是基督教撒！小心了啊，…o…不要让师父看见啊，其实我今天忽然灵感突发啊，想到了篇和名字有关的文字，所以就来了那么篇大论。
　　人的名字有时是这样来的，给大家讲个故事啊：
　　一位印地安男孩跑来问他的父亲：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
　　父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
　　^…^呵呵，你看看，有在马上做那种事的撒！
　　这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
　　“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套？”＠o＠　┬o┬
　　哇噻高手耶，做那个事时一般而论是到了忘我境界的，－o－他们还能避开蛇。而这男孩叫破保险套这说明他们做爱可能太野蛮时不小心套套弄破了，就超生了一个！^o^
　　当然像上面的方法取的名字是老土之极啊，这名字要有一定的代表意思才是。如道家所说：每个人跟据自已生辰八字的特点；都会有不同的五行用神的喜忌；而名字中通常都有会隐含一定的五行在其内；如果人名字的五生与八字的喜神相生相合；则其运气必然锦上添花；相反；如与八字的喜用神相冲相克；即使生得富贵之命；亦无有不多灾多挫折者。。。现实中此类情况，真是太多了啊，其实我是一窍不通呵呵。…_…^^
　　有人的名字很奇怪：人伟、子庄、子孟、子孔等等，反过来一读，就成了“伟人”、“庄子”、“孟子”、“孔子”了，大概这是羡慕古人的饱学吧。有的人的名字是用从来没有出现过的汉字取的，大概是他们自己造的字吧。这个是连电脑也无法处理的啊，只得在名字上开天窗，画“口”，这不是适得其反？
　　尽管现在取名连26个英文字母、中外明星的名字也用上了，可谓花样百出，但很难发现一个类似于悟空、悟能、悟净这样有韵味的名字。我这样说不是在夸我师父嘛，我这名还他取的哪。悟就是希望或能够的意思吧，我们三个名字串串一下就是希望空气能够干净，瞧瞧多有环保意识，多有时代紧迫感！－o－
　　当然也有人为了使自己出名，用已经如雷贯耳的名字和自己的名字炸个诽闻甚至诽谤，这个我不多说……
　　　　
　　西行二年１０月２９日天氣：凉爽
　　今天是送经完成从大唐首都回来第一个上班日。
　　如事召集我们开了个会，他说：“＾＾为你们日后上班着想，培养你们吃苦耐劳、勤俭节约、艰苦奋斗、生活朴素的无产阶级作风，决定让你们从明天起去外边实习一个星期。”
　　师父说：“老大！＾＾我们一路西行艰辛坎坷，Ｎ经够了啦，还实习什么，我的经验阅历很丰富了啊！”
　　佛主说：“不实习也可以的，但薪水要扣百分之五十。”
　　师父只好说：“u_u那么老大你就分配任务吧！”
　　佛主干咳一声，说：“让你们到街上行乞一周。o_o”
　　我们听后差些晕菜，异口同声说：“老大，你的脑袋是不是系统程序出错了？a_＠”
　　佛主说：“靠，我的系统是Ｗindows2005的，可能吗？记住要上交实习报告，乞讨来的财产充公！”
　　┬┬　┬┬　
　　＊＊＊
　　我们师兄弟几个谁会真去做汗，…o…今天我们就去Disco疯狂了。完后从里边出来，一乞丐向我们行乞。那乞丐说：“这几位可怜可怜我吧！”
　　大师兄说：“死一边靠！T_T”
　　二师兄说：“这乞丐的声音好熟悉。”
　　乞丐更狂：“你妈妈毙，识相就拿钱来！TTTTTKKKKK”
　　大师兄说：“干，T_T你就不怕我扁你？”
　　乞丐是昂首挺胸，毫无惧怕的说：“死猴子，你用你的火眼金星瞄瞄我是谁？！”
　　猴哥看了会，说：“真不好意思，＾＾你的身上涂了一层有害物质，我的Ｘ光无法穿透。”
　　还是我最聪明，我拿出纸币让乞丐擦拭。我们一看，晕，是师父。我问：“师父不会吧，你真的那么遵守纪律？a_＠”
　　师父骂了：“你们几个还不快化妆一下，佛主派了工作人员来监视我们。┬”
　　经过一番化妆，我们竟然分不出谁是小白龙谁是师父了。我们的攻击对象就是佛主派来的密探。
　　师父找上一密探，奉承的说：“＾＾这位帅哥不就是佛主身边的红人汗，大名鼎鼎啊，如雷贯耳，雷震五岳啊，能给我签个名吗？－o－^^”
　　那人是飘飘然了啊：“＾＾那是当然，是不是想要签名，我现在就给你！”
　　师父掏出一张纸，那人是毫不犹豫签了啊，看也没看。我们就这样把所有工作人员都找上签了名。＾－＾
　　跟你们说了吧，那是借据，哈哈我们赚进将近百万啊，佛主见到我们给他的那些借据头都大了，他派去的人可是精英分子，竟然失手给了我们！＾＾
　　　　
　　西行二年１１月３日天氣：冷
　　我在网上发布了招聘厕所工作人员的招聘通知。
　　厕所工作人员的条件要求：
　　一、具有爱岗敬业的精神。
　　二、具备良好的形象。
　　三、服务态度殷勤周到。
　　四、能熟练的运用厕所管理专业技术。
　　五、能熟练使用和掌握服务语言技巧。
　　厕所工作人员的职责：
　　一、敬业爱岗，遵守纪律，注意自己的仪容，按规定着装。
　　二、每天上下班对厕所进行大清洁。
　　三、保证厕所里纸巾、卷纸、皂液的及时供应。
　　四、顾客光临时，行为文明礼貌，‘请’字当头，‘谢’不离口。
　　五、每天能够按时完成本职工作。
　　我就用集团公司注册的帐号在网上发布此消息。
　　第二天是人山人海啊，我老沙是应付不来了，来的几乎是老妇女。她们说：“我是来应聘女朋友的！”
　　我说：“我有这样说吗？a_＠”
　　她们说：“你不是在人才网上发布的要招女朋友的吗，你不会去看看。┬”
　　我打开电脑一看，头大，a_@谁玩的鬼，在我发布的下面多了条：本人招聘女朋友一名，年龄特征不限。早知道我就不用这公共帐号发布的。
　　后经查实是猪哥玩的花样！我干脆抱复他一下，我来个以猪哥名义转让女朋友的物品转让启示。哈，＾＾说着完的，我不敢啦～
　　＊＊＊
　　工作一段时间我得出了个工作管理经验：
　　一、和属下共享信息。
　　二、在共享信息的基础上，让属下分担自己的工作任务，其实是全让他们包了，我在旁吹冷气呢。
　　三、要摆脱厕所管理工作的表面性。
　　四、利用职权让属下完成目标任务。认清自己在属下心中的崇高形象，要有很好的带头作用。－o－
　　　　
　　西行二年１１月７日天氣：冷
　　我们取经西行团在经历九九八十一难后，终于到达老大如来的极乐集团公司总部。在这沙僧我要吹牛一下，我在这其中起了重要的作用。当然这还是我的人际关系好啊！－_－＾＾
　　首先，我是处处替他人着想，切忌自我中心。要搞好人际关系，就要学会从其他的角度来考虑问题，善于作出适当的自我牺牲。二师兄叫我挑行礼，我是毫不犹豫的接过重担。如果说当时我拒绝执行的话，只怕我们西行团要起内讧了啊，我在平息内乱方面起了重要作用的，我敢勇挑重担。
　　其次，要胸襟豁达、善于接受别人及自己。要不失时机的给别人以表扬。但须注意的是要掌握分寸，不要一味夸张，从而使人产生一种虚伪的感觉。不过我上次夸师父好象有些过头了。
　　人嘛还要含蓄些，对你我好处多多。这表现出一个人在人际关系方面的修养水平，还起到避免分歧、说明观点、不伤人和人之间关系的作用。我这样在言论时往往不会伤人和气。
　　最后我说，当大师兄急进、二师兄在喊叫、师父在低迷胆小时，这一般都在碰上妖精时，只有我沙僧不急不躁，稳如磬石。这一点我也要好好表扬自己一下。
　　呵呵呵＾～＾
　　师父、猴哥、猪哥他们以及佛主属下挺照顾我的，经常光顾我管理的各大厕所。但是久了我就发现问题了啊，他们这些上班族都有便秘的毛病，一进去就要呆特久，导致我的客流量大大流失，生意一落千丈。还有啊，这光顾厕所的顾客鱼龙混杂，难免会出现意外，这厕所里面的墙壁上是贴满了小广告。如：１、你阳痿早泄吗？你勃起不坚吗？你性福吗？你果不！否则请到ＸＸ门诊部。２、专治便秘了啊，大家瞧一瞧了看一看了啊，无效可退货。ＸＸ药店。３、专治各种性病，梅毒、阴道炎、包皮过长、龟头红肿、白带异常、血崩、腹部胀痛等男女疑难杂症。ＸＸ生殖健康门诊。…………怕会越说越多，就不说了。
　　师父进这厕所时还导致过电脑判断出错：性别—不详！猴哥也是：非人类！
　　为此我制定了厕所治安管理处罚条例：上厕所时长不得超过十分钟，超过按秒计算收费，每秒二十元。一经发现有人在厕所张贴广告者，罚款二万元！不得在厕所内聚众斗殴，一经发现留厕查看一年。等等。废话～
　　　　
　　西行二年１１月１１日天氣：冷
　　今天又是光棍节了。我沙僧真的成了西行团的唯一的一个王老五了啊，完了。我想起了我心爱的佳人小薇，她现在怎么样了啊？在爱情中，我比交失败，不愿和师父他们比。在真情物语的生活中，我认识了她。他给我的帮助许许多多。在我最烦的时候，他陪我聊天。在我最困难的时候。他给我最大的帮助。我在不知不觉中喜欢上了她。但我却踏上了西行路……
　　我似乎觉得自己有了直视的勇气。可是当我真正面对着你那双清澈的眼睛、懒洋洋的�