约会coffee-第16部分

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　　　　第二天，我又收到了他的E…MAIL：　　　　
　　　　我走了。　　　　
　　　　我不知道我的选择对不对，但是我来了，我做了，结果对我重要也不重要。　　　　
　　　　这里的咖啡比北方的要香，这里有我牵挂的东西，我不知道该放弃还是该执着。　　　　
　　　　也许有时候人是容易被感动的，更多的时候是容易被伤害。也许有点冒昧，好好的保重自己吧，我的咖啡女孩！　　　　
　　　　我走了！　　　　
　　　　我突然很想哭，很想哭。　　　　
　　　　我想立刻见到他，但是我不知道他在哪里？　　　　
　　　　也不知道他会搭哪一班飞机走？　　　　
　　　　我疯狂地跑出门。　　　　
　　　　现在才想起来，我连他的电话都没问，我连怎么找到他都不知道。　　　　
　　　　从没有过的无力感在侵袭我，我在城市里奔走，在每一个咖啡馆搜寻，期望能看到那熟悉的影子，也许这个影子我早就熟悉得不能再熟悉了。　　　　
　　　　只有一个念头，我想看到他，但是，直到天色灰暗，我还是没有任何办法。　　　　
　　　　我躲在枝叶茂盛的大树底下哭泣起来。　　　　
　　　　原来，我真的很脆弱；　　　　
　　　　原来，我真的心中有他，只是我不敢承认。　　　　
　　　　我想我伤害到他了，我想我不该逃避，我想我应该坚强一点。　　　　
　　　　回到家了，打开邮箱，我却不知道该说什么好。　　　　
　　　　面对空白的邮箱文档，手却迟迟动弹不得，他来过了吗？是的。　　　　
　　　　他走了吗？是的。　　　　
　　　　我的心为什么那么无力，我想抓住什么，我却双手空空。　　　　
　　　　我在想念他，真的很想念……　　　　
　　　　


摩卡篇咖啡情结（3）

　　　　思念在日子的慢慢流逝中一点点地堆积。　　　　
　　　　每次看到咖啡壶和豆子，或是路过某一个咖啡馆，他的笑容会立刻浮现在我眼前，挥之不去。　　　　
　　　　我期待他再次给我任何消息，只要他给，我会马上回应。　　　　
　　　　但是没有，很失望，很无奈。　　　　
　　　　我不知道他现在在想什么，很想见到他，很想听他的声音，很想和他一起喝咖啡……　　　　
　　　　但是就是不敢告诉他。　　　　
　　　　我痛恨自己，我到底在想什么，我为什么要折磨自己呢？　　　　
　　　　时间在慢慢地推移，看到树叶由葱绿变得干黄，到最后飘落……　　　　
　　　　还是常常去那家咖啡馆，点上一杯摩卡，静静地呆一下午。　　　　
　　　　摩卡的香味体贴着我，飘忽的思绪回到从前，第一次和他在咖啡馆闲聊时愉快的气氛，不知不觉，嘴角浮现了微笑。　　　　
　　　　在恍惚的惆怅中，好多次，我都似乎看见了他的影子。　　　　
　　　　但是等我回神去搜寻的时候，似乎什么也没有。　　　　
　　　　我是不是太想念他产生幻觉了，一阵苦笑……　　　　
　　　　转眼，我和他认识也2年了。　　　　
　　　　2003年的情人节，我终于鼓起了勇气，在他的E…MAIL里留言：我相信人生没有早一步也没有晚一步，恰好遇上你，是我们的缘分，如果可以，我希望成为那个解开咖啡情结的幸运女孩……　　　　
　　　　独自走在微带着寒风的城市街头，细细的冷雨轻轻地抚摩我的脸庞，我感受到了从未有过的孤独。　　　　
　　　　我在想他，不由自主地走到了那熟悉的咖啡馆，情景依旧，物是人非，伤感悄悄地爬出心底。　　　　
　　　　进门的铃声还是那么轻快，小姐手里捧着鲜红的玫瑰：“祝你情人节快乐！”　　　　
　　　　她递上了一枝玫瑰。　　　　
　　　　接过她的玫瑰，苦笑着，我走到了老地方。　　　　
　　　　“摩卡，”我说。　　　　
　　　　小姐却微笑着没有立刻走开，她说：“小姐你好，因为你是我们的老常客了，所以今天我们老板想请你喝杯咖啡。”　　　　
　　　　我有点奇怪，“是啊，你们老板我都好久没见过了。”　　　　
　　　　“嗯，那好吧，谢谢你！”　　　　
　　　　她带我来到了一个安静的包间，小姐悄悄地走开了。　　　　
　　　　推门进去，有淡淡的烛光，鲜红的玫瑰，两杯咖啡刚刚好。　　　　
　　　　有个杯子特别小，那应该是ESPROSSO专用的。　　　　
　　　　惊异之时，背对我站着的男人转过身来，我不能说话了，竟然是他，竟然是他……　　　　
　　　　在意外，开心，委屈之间，我不知道我表现了哪一方面。　　　　
　　　　双眼已经模糊得看不清楚，但那惟一的念头却很清晰，我冲进了他的怀抱，放肆地哭出来。　　　　
　　　　他紧紧地搂着我，好笑地说：“傻丫头，哭什么啊？　　　　
　　　　见到我应该高兴呀！”　　　　
　　　　我止不住自己的泪水，似乎在发泄着对他的思念，气他的戏弄，直到他温暖的唇停留在我的额头。　　　　
　　　　他的声音也有点颤抖，“傻丫头啊，你让我等得好苦。”　　　　
　　　　我看到了他眼里隐约的泪光，忽然很想好好地疼惜这个男人，直到永远……　　　　
　　　　他的肩膀很宽厚，他的手臂很有力，他的嘴唇在我的脸上游移，最后停留在了我的嘴唇上，我快不能呼吸……　　　　
　　　　我过了一个最完美的情人节！　　　　
　　　　事情的结尾大家应该都能想到了。　　　　
　　　　我是后来才了解到：他第一次回来是因为那家咖啡馆的老板因为某些原因要转让咖啡馆，约他回来谈了一次，他又回到北方将那边的事情处理好之后就又回到这个城市了。他经营那家咖啡馆已经很久了，只是从没有跟我见面，他在等待我的答案，最后，我还是给他了，所以，这是一个完美的结局。忠告所有在爱中或是没在爱中的人，要珍惜，要争取！　　　　
　　　　咖啡心情　　　　
　　　　你　发消息来，说正在家里喝简装咖啡。　　　　　
　　　　我立即就闻到了一股浓烈而略带苦味的香气。我在想像你手中的杯子是什么式样什么颜色的，是不是一杯什么也不加的清咖。我还想，你一边喝咖啡一边改那个读画观人的随笔是一幅怎样的画面，而且你的CD机里是不是同时又在放着音乐呢？如果是，那又会是谁的作品？依旧巴赫？　　　　　
　　　　呵，我立即给你回了两个字：羡慕。因为，我对每一杯咖啡都充满向往。　　　　　
　　　　我不知道我有没有告诉过你：我也爱喝咖啡。这个“爱”不止是偶尔坐坐咖啡屋，或者闲时冲泡一杯速溶解解渴，而是已经成了我生活中的一项重要内容，甚至成了我赖以生存的一种粮食。我办公桌的抽屉里，书房的书架上，餐厅的餐桌上，还有我随身携带的包里，都备有速溶咖啡，忙或不忙，我都会置一杯咖啡在触手可及的地方，　似乎不这样我就无法进入紧张或者悠闲的状态。　　　　　
　　　　其实我这样要命地爱上咖啡的时间并不长，也就五六年时间。因为在这之前，我们一直住在小镇上。那个小镇没有咖啡屋，甚或连一家像样的商场都没有，古朴陈旧的街道两旁，店铺都是私人开的，除了日常的柴米油盐杂货，并不会有人贩来咖啡这种舶来品出售，哪怕是速溶的咖啡粉。所以那时我与咖啡隔得很远，远得连对咖啡的香味的记忆都很模糊。每天黄昏，我们吃完饭就出去散步，直到太阳落山，夜幕四合才返回家来。整整十年，只要天气稍好，我们就会走到田野上去，看看山听听风，闻闻泥土的气息，日子平淡如水也朴素如水。他是在小镇长大的，对周围的一草一木都能倒背如流。他告诉我哪种桃树只开花不结果，哪片坡地上的水杉特别挺直，哪些野菜可以挖来喂养家畜。他对我说得最多的是茶。那个叫大市聚的地方，满山满坡都是茶树，一年四季绿得跟春天似的。他从不喝茶，也没有采摘过茶叶，可是很多年的耳濡目染，他对茶事也有了一些了解。他知道一年可以采几次茶，什么时候的茶最好，炒制茶叶有多少种方法，他说这些的时候我常常感觉我们像两个茶农，掌握着那些苦涩而清香的叶子的一生。可是我们谁也没有学会喝茶，品茶。对于我们来说，茶包含了太多的文化，深刻、厚重，这与我们简单的田园生活不相协调。因此我们宁可在一杯寡淡无味的白水中经营自己单薄的日子，也不愿去穷究那些叶子的妙处而自甘沉迷。我们偶尔去城里的亲戚朋友家串门，遭遇过一两回咖啡，也只是当作了一种可以解渴的饮料，从不曾留意过这种比茶叶更苦的东西有种可以进入人灵魂的成分在里面。也会有一些文字上的朋友带了雀巢来探访，然而总是找不到理由来冲上一杯。直到保持期过了，才有些可惜地连瓶带盒扔到垃圾堆里。　　　　　　
　　　　


摩卡篇忽然有一天就与咖啡撞了个正着

　　　　那个冬天的夜晚很冷，从文联开完会出来，有朋友提议去一个叫白云茶楼的地方坐坐，于是三五个人就去了。包厢已满，我们只好坐在大厅里。侍应生拿来一张单子，问要什么茶，我懒得一一去认那些方块字，随口问：“有没有咖啡？”侍应生回答得很快，说有的，不过不是现煮。我说随便吧，是咖啡就行。然后咖啡就端上来了，然后我们就着一些忽轻忽重的音乐开始边喝咖啡边聊天。我坐的是靠窗的位置，古色古香的木格窗横着一挂印花竹帘，显得十分雅致宁静。许是开会时说得太多，抑或太宁静的地方不适合高谈阔论，原本兴致勃勃的朋友突然都沉默了下来，惟有那些音符和着咖啡的热气袅娜回旋，把一个人影寥落的茶室包裹得温暖而柔软。　　　　　
　　　　我记得直到离开，我也没有喝完那杯咖啡，整个晚上我只是偶尔端起杯来浅浅地啜一口，更多时候是拿了银质的小匙在杯中不停搅动，以至于后来我发现自己搅拌咖啡的节奏是跟着音乐的旋律进行的，音乐快时我快，音乐慢时我慢，音乐重时我重，音乐轻时我轻。发觉这一点时，我心里偷偷地笑了，我想在茶楼里喝咖啡本就有些怪诞，何况还如我这般让音乐把咖啡搅拌到冷却。也就是在那一瞬间，我意识到自己喜欢上了这种叫“咖啡”的东西。我发现咖啡比茶更宁静更音乐，这一点很符合我的个性，而且咖啡可以任由你加糖与不加糖，加多或者加少，这种随意也适合我的简单。最重要的一点是，我不知道咖啡豆是长在什么样的树上，它对于我来说遥远而神秘，这种全然不知来路的陌生能让我生出很多遐想，而这种遐想正是我肉体之外的另一个世界。　　　　　
　　　　后来就到了这座小城，与咖啡就开始有了越来越频繁的接触。起先是经常被动喝别人请的，接着自己不停地往商场跑，一个牌子一个牌子地换，不分场合不分地点地喝。也不知道从哪一天开始，就突然发现自己离不开咖啡了，偶尔无“粮”的日子，会像婴儿断奶一般难受，失落，想尽办法找借口放下手头的活急急赶往商场。终于有一天，同事到我的抽屉找一篇稿子，翻弄了半天“哇”地叫起来：你何时改行作咖啡经销商了？　　　　　
　　　　离单位不到两百米的地方，有家上岛咖啡屋。中午休息时，我常常一个人到那里去喝咖啡。到二楼找一个靠窗的角落，要一杯摩卡或者蓝山，然后点几首曲子，一个中午的时光就这样被泡在了一杯黑色的液体中。这样的时候，我的咖啡往往是什么也不加的，杯中的水是纯粹的黑纯粹的苦，然而芬芳热烈。我并不太喜欢喝清咖啡，之所以一个人的时候这样，是因为我喜欢一首叫《黑咖啡》的电视剧片尾歌曲，刘蓓主演的，剧情忘了，但歌我却早已学会，我唱给你听吧：　　　　　
　　　　今夜月色如水　　　　　
　　　　旋转的霓虹灯去了又回　　　　　
　　　　是谁的老吉他弹得人心碎　　　　　
　　　　黑咖啡黑咖啡　　　　　
　　　　许多年才喝这一杯　　　　　
　　　　黑咖啡黑咖啡　　　　　
　　　　该怎样接受这一种久违？　　　　　
　　　　不必告诉我　　　　　
　　　　别后你怎样的憔悴　　　　　
　　　　这一杯黑咖啡就是你我喝干的泪……　　　　　
　　　　有些伤感对不对？可是这首歌的旋律很美。忧伤本身就具备一种致命的美，而美是人最愿意享受的，享受就是快乐啊。所以，这世间没有绝对的忧伤也没有绝对的快乐。你说对么？　　　　　
　　　　你一定会说我小资的，但我要告诉你，我不是为了另类才经常一个人光顾咖啡屋。其实这个时候我的脑子里我的心里什么都没有想，澄澈空明得很，就如参禅者打坐，是一个掏空妄念的手段。　　　　　
　　　　一次又一次的独自光顾，让咖啡屋年轻的先生小姐对我心生猜测，这从我每次走进门时他们投给我的目光中感觉得出来。他们一定在想：这个并不年轻的女人为何总是一个人来呢？是个有闲又有钱的主儿？还是生活遭遇了不测需要来逃避？或者年轻时曾经在咖啡屋发生过故事如今来独自凭吊？呵，我敢肯定他们一定有人这样猜想的，因为每次他们对我说“欢迎光临”的时候，我都感觉热量更多一些。我常常为别人猜不透我暗自得意，但有时候我很希望哪位侍应小姐在给我送上咖啡的时候装作不经意地问我一句：为什么总是一个人来？那样我会很爽快地告诉她：我在报社上班，先生和孩子中午都在学校，不回来吃饭，所以我有空到咖啡屋来坐坐。如果她多跟我说一句话，我还会告诉她，我不是很有钱更不是很有闲，但我好几年来已经把咖啡当成了粮食，我不能不吃饭地活着。甚至我会对她说一句让她高兴的话：因为我还喜欢这家咖啡屋的情调氛围。呵，这样他们会释然，我也会坦然。可是，至今没有人问我。　　　　　
　　　　最有意思的还不是陌生人投给我的问号，而是碰到熟人时的尴尬。　　　　　
　　　　有一次我在咖啡屋坐着的时候，二楼又上来了三四个人，他们选择了我背后隔三张桌子的位置。开始他们说话很轻，我没在意。后来我听到一个声音很熟悉，像我一个很久不见的朋友。我立即回过头去看，正好她也回过头来看我。我发现正是我那个朋友，我想跟她打招呼，可她的目光刚一触到我就立即滑到墙上的一幅西方风景油画中去了。我敏感地意识到她在回避我，而我又不想有失优雅地离座在一堆陌生人面前跟她打招呼。所以我只好回过身继续喝我的咖啡。大约半个多月以后，我和那个朋友在一个会议上碰到了。她很远就叫我，到我面前还拉拉我的头发，说：“你的头发越来越长了。”我想起咖啡屋的情形，就对她说起，我以为她会为自己的回避解释一两句，谁知她说：上岛？没有呀！你大概认错