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约会coffee-第19部分
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这是一个蛮有诱惑的建议！
了解一个人就要从他的习惯开始。
我说，当然要去了。
去了之后我才知道，在他心中那么神圣的地方竟然是密云水库。
那个周末，我们开着车绕着密云水库转了整整一圈。
他说他常来这里。
他说没有人知道他常来这里散心。特别是在心情不愉快的时候。
看我很茫然，他说男人都这样。
也许吧，不过我更喜欢一个人坐在窗前看着窗外的风发呆，代价要小点儿。我说。
这就是男人和女人的不同。女人遇事喜欢往死里钻，男人首先想到的是开阔。他说。
我也想努力地装着什么都没有发生过，可是我做不到。这也许就是所说的悲哀。
密云水库很大，环湖水库有一百公里，人的心就像这望不到边的水域。
可有时候心会比针眼还小。那是留给自己的。
我指着远处一望无际的湖面畅游着自己的向往，看着一个在天边滑翔的灰色的鸟影，喃喃地说，像是在自言自语。
幸福在哪里？
希望在哪里？
信任在哪里？
……“我看不到”。
害怕别人深入自己的内心，更害怕被人看透自己在想些什么。我只好用一连串的质问筑起自己的心墙。
向往的永远是最美的，就像小鸟飞在天水之间的感觉。
摩卡篇相信幸福（2）
8
我们站在堤岸的盘山公路旁，看着太阳由一片白光变成红红的蛋黄，慢慢地往西边沉下去。
“好美！我要追着太阳走！”
夸父追日的神话在现代被重新演绎。
人们会笑我很傻，会说我天真幼稚得可以。
可就是喜欢，喜欢那种昏黄的暖色，喜欢灰色的树影、黯然的远山和在山那边慢慢移动的太阳。
我觉得那个时刻，太阳的美有着一种凄凉的神伤，完美的悲壮，不同于站在海边欣赏红日喷薄欲出时的豪壮。
可能跟人的性格有关系。在我的坚持下我们上演了一出追着落日跑的笑话。
我想留住美好的瞬间，却拗不过时光的轮回定律；我想记住那一刻苍凉的完美，却发现它每时每刻都在变化；我想追上去用手轻触，感觉它内心的炙热，猛一回头想起这是多么的愚蠢……
只好看着它在我们的旅途中消失。
突然有一天，他用了一个欺骗性的动作，告诉了我幸福就在我眼前。
这时自以为是的我才明白，那天他所说的幸福的所指。
封闭了两年多的自我顿时有点傻眼了，心也跟着忽悠了一下。
我不知道该如何面对这措手不及的局面。就如同不知道任何一个选择将面临什么最终的不可预计的后果一样。
9
开心地生活，生带给我的每一天，很快我就调整好自己的状态，知情的朋友会说没想到我会那么坚强，不知情的朋友却觉得我比以前还要快乐了。
我不知道他们眼中的快乐是什么？
有着什么样的衡量尺度？
萦绕在心头的，总是觉得幸福的瞬间很短，很短，如果可能，希望能在剪辑影片的非线机上被无限复制、拉长、延伸。
生日那天，我们几个要好的哥们姐们吃过饭之后，X先生坚持要请我们唱歌庆祝庆祝，要在钱柜KTV包间里一吼到天亮。不忍拂了他的好意，就奉献了一个晚上陪他们潇洒去了。
平常总以为娱乐场所不是什么好地方，从不爱涉足歌厅迪厅的我，着实地放松了个痛快。
迪克牛仔、王杰的奔放不羁。
F4流星花园般的被人遗忘的真情浪漫。
唱刘若英《一个人孤单》里享受寂寞的感觉。
听田震唱《水姻缘》时优柔的磁性歌喉。
一晚上下来，我所做的就是给他们爱唱歌的时代青年不停地点歌。让他们不停地放声狂吼。我则在点歌机旁边的沙发上翘着二郎腿，慢悠悠地嘬着鲜芒果汁，一边欣赏着他们错误百出的演唱，一边私下偷偷地嘲笑他们原来也这般水平！
说是为我高兴，为我庆祝，其实看他们那么投入地唱，傻子都知道他们的歌瘾又上来了。
不过能听到曾经熟悉喜爱的曲子，我还会很陶醉地打着拍子，享受着想像的美丽。
10
一曲悠扬的《流星雨》在密封的包间内流淌开来。
温柔的星空，应该让你感动，我在你身后，为你布置一片天空，不准你难过，替你摆平寂寞，梦想的重量全部都交给我，牵你手，跟着我走，风再大又怎样，你有了我，再也不会迷路方向。
一开始，我示意大家不要吵闹，看着圆圆的太阳在山峦间爬动的MTV画面，静静地倾听着开头的那段笛音，像天籁般悠远、清醇、纯粹……为了这短暂的曲子，我曾经有过改行去学音乐的想法。
伤感若太多心丢给我保护，疲倦的烟火，我会替你都赶走，灿烂的言语，只能点缀感情，如果我沉默，因为我真的爱你。
“太美了！”真是太美了，合着乐曲轻唱着F4用来感动中学生的很傻很傻的《流星雨》。
我相信，不管任何年代，抛开流行这一说，心里向往纯真感情的人都会喜欢这个曲子单纯的美好和执着的无畏。
雨和云渐渐散开，撒下一片温暖，我要分享你眼中的泪光，陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱，只肯为你勇敢，你会看见幸福的所在。
被向往美好的情绪感染，大家和声唱了起来。
我们相互点头、摇头，笑着唱完了青春的宣言和那份清醇的感动。
陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱，只肯为你勇敢，你会看见幸福的所在。
是啊，有谁不是从懵懂的青春期走过？
有谁没有幻想过纯真执着的爱情？
只是在旅途中，坑坑洼洼使我们不同程度地丢失了信心和真心，把自己曾经纯真的心打包寄给了向往，留下孤独地等待、寂寞地守候，或者故作世故地成熟，把真心的自己掩藏，嘲笑别人纯真的幼稚和简单的梦想。
其实人永远也摆脱不了情感动物的本性，要不然琼瑶的言情剧怎么会赚足了那么多人的眼泪，《还珠格格》一二三部粉墨登场？要不然是什么成就了一个个言情小说家？
在这个追赶潮流和物欲的时代，在这个人情冷漠善变的群居时代，又有几人，可以用右手摸着自己的心脏，告诉自己，看见了自己幸福的所在？
从那晚以后，我发现了一个小秘密，难怪男人女人都喜欢来这里狂吼，在这个竞争社会，真是一个很好的解压办法！
他们可怜的孤独并不比我少，只是他们找到了释放的方式，而我，只是一味地独自承受！
11
来北京这么多年，第一次逛北京的庙会，回忆起来只有一句话：人太多太挤、小吃太多多得吃不过来！
不过馋嘴的我倒是真的记住了几种北京的特色小吃：炸年糕、油茶、灌肠等等。
一叠小小的一次性盘子里盛满了一片片炸好的灌肠，上面还淋了一勺有大蒜的调味汁。用牙签挑起一片送到嘴里，嚼起来蛮香的。包管你吃了的第一片还想第二片。
我和X先生站在拥挤的人群中享受着美味，完全忘记了自己平时努力装起来的淑女形象，调味汁滴到了我的裙子上，擦擦接着吃；大蒜粘在了嘴边，摸摸嘴傻傻地笑笑。
生活中有些很简单的快乐！关键看你会不会放开自己的心情去感受。
看看周围杂乱无章过度拥挤的人群，男的、女的、老的、少的，幸福地笑着，开心地吃着，在露天的庙会上。这种习俗是中国几千年沿袭下来的民族聚会，自有它存在的道理。
不过，这里离红酒和咖啡的日子确实很遥远！
简单的快乐真得很快乐！
细小的真实真得很幸福！
一次，和邻居女孩娟逛完西单，路过一条马路时，看到了对面有一家肯德基快餐店。
“哇，我要吃圆筒！”我激动得要跳起来。
“这么冷的天吃冰淇淋，你没病吧？不怕冷了？”邻居女孩娟很吃惊地望着我。
虽说天气已经进了阳春三月，可冬天的寒冷并没有过去。
“你不懂的！等着……”我把刚从商场买来的衣服口袋都塞在娟的手里，头也不回地跑到对面的肯德基店买圆筒去了。
看着娟吃着圆筒，我问她，感觉怎么样，冷不冷？
娟说，还好，能扛得住。
“那当然了！冬天吃冰淇淋或冰块，感觉真得很爽！凉得让你感觉到温暖的存在！”
我向她发表着自己的高论。
其实，她心里并不一定能有我的那种感受。
因为她还太年轻。
年轻得不懂得感受平凡中的美好，正如她觉得一切的平凡很无聊一样。
而教给我明白这些的正是X先生。
路过国贸大厦，看着外面飘飞的雪花，我会突然想到哈根达斯里那杯温暖的冰淇淋，需要58块人民币。
很甜，很凉，也很爽！在凉爽中，感受温暖，这种温暖很真实。
看到肯德基，我会想到邻居女孩那冻得直打牙噤还直扛的悲惨场面。
我很爱吃冰淇淋，特别是在寒冷的冬天，享受它的甜爽，感受它的温暖！这就是我的冰淇淋品味。
12
我开始小心翼翼地享受、经营他所谓的幸福！
有时候，自己的想法突然会回到小女孩时代。
童心大发的时候，我会为了一个很开心的感觉，让他许诺我永远！
其实，大家心里都明白，现在这个社会，还有什么可以配用永远这个词汇？
可我还会很执着地要求他，让他发小孩子才玩的誓言——拉钩上吊一百年不许变！
当两个小手指勾在一起，说着孩子的语言，我的大拇指摁在他的大拇指上的那一刻，我有一种想哭的感觉。
不为自己，不为他和我，只为承诺，一种每个人都会面临的承诺！
如今，我们都是成人了，却需要用孩童时的承诺形式来满足某种心理层次的需求。
我们在希望对方给一个承诺的时候，却又害怕承担承诺背后要付出的真心。
不可悲吗？
还不如一个孩子！
这就是现代幸福的脆弱！
这就是现代爱情的悲哀！
一天，我打电话给最要好的女朋友，说我和朋友吵崩了。
说对这个世界的不信任，对爱情的不信任，对男人的不信任。
这位朋友什么也没说，沉默了片刻说，不想说谁是谁非，只想讲一个别人讲给她的故事：
一个身穿旗袍的年轻少妇牵着一个小女孩去学钢琴。
小女孩仰头问妈妈：“我们为什么要学钢琴？”
妈妈说：“女孩子有一技之长是好的，如果有一天老公不要你了，你还可以教钢琴养活自己，甚至养活孩子。”
“可他为什么不要我呢？”连婚姻是什么都搞不清楚的孩子问，妈妈回答：“那不重要，起码我们做好了准备。”
——我们自己已经被教育得不敢太去期待与相信。如果我们一直抱着这样怀疑的态度去面对人生、感情以及个人，那怎么可能会有真正的幸福降临在我们头上呢？朋友感叹。
13
事情就是这样，当我们用有病的心理看世界的时候，怎么能单纯地去面对一些真实的感受呢？
即使一切是完美的、幸福的，可是一旦我们用不健康的怀疑的心态去检验它，它怎么能正常呢？
面对朋友的反问，我发现自己无言以对。
有时候我会发短信问他：密云水库有多大？
他回我：心的一半大。
我又问：心的另一半呢？
他回我：是水库边的山川。
我就回他：我想知道有多少公里？你是不是书看多了？还是把心丢在了密云，远在地平线之外……
他没有回我。
我又问：我想知道一个答案，不知道该不该问？
他回我：什么？
我回说：其实你知道我想问什么。我想还是以后再说吧，现在太忙。
事实上，是我还没有想好，自己该放弃什么。
真实的自我？还是别人眼中的我？
选择一种老农夫的安谧生活，远离尘世的喧嚣，过着为五斗米计较的日子，闻着泥土的腥香老去，愿意吗？
会放弃所有，跟我走吗？
朋友都不会相信我自己能做到回归最初的原始和贫穷。还笑我说除非修炼达到一定的境界，那都是圣人了，我们是凡人，当不了圣人。
是啊，人回去了，心飘在了克服不了的欲望里，回归还有什么意义？
即便修炼也是一个人的事，何必还要拉一个凡人去承受不必要的炼狱煎熬？
看到孩子笑的时候，我常常会想，我也曾经这么开心地笑过。不是在童年，而是不久的昨天。有点遗憾的是，地点是在游乐园的碰碰车上。
14
看过铅华洗净后的苍凉，繁华逝去时的悲哀，又有几人能够还执着地相信最初的对幸福的许诺？
我不知道，《幸福的瞬间》的那位词曲作者，做曲子和填词时怎么想的？
是否也有同样的感悟？
是否也向往那幸福的瞬间，却又害怕瞬间失去时的苍白？
害怕拥有希望，因为失望后的绝望足以毁灭钢筋水泥建筑起来的世界，更何况心脏？
可是，人又总是爱活在希冀之中，包括我自己。
因为我留恋碰碰车上撒下的开怀的笑，像一个不经人世的笨小孩，一个简简单单的满足就感觉像是进入了快乐的天堂；
因为我相信拉钩上吊一百年不许变的诺言，像一个大山里光腚的顽童，一个单纯�
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