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东方夜谭-第11部分
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个部位的整形，手术非常成功，但有个人却高兴不起来，去看看记者的采访。
［债主］我完蛋了，这事太操蛋了。
［记者］怎么啦？别人整容为什么您如此愤慨呢？
［债主］我借给她8000块钱，谁知道她整那么多地方，现在已经认不出人了，我找谁要钱去啊？
解释接吻
前段时间，我国南方某大学制定了一条规定——学生不得在校园内接吻，否则将受处罚！规定一宣布，立刻引起不少学生的反弹，认为校方有辱人格。看来，这项规定制定得确实草率了点。有人说了，在禁止接吻之前，有必要对接吻的性质、本质做一个再认识，弄清接吻是什么后，再禁不迟。这个建议得到了很多师生员工的响应，于是校方就召集了全校各系的教授，各自从专业的角度来说说接吻：
几何学教授：接吻是两条直线之间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻需要动用30条肌肉。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻的市场需求很大，市场供给明显不足。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人之间的明确意思表示。
解剖科教授：接吻的作用是更快了解口腔结构。
公共卫生学教授：SARS早过了，随便吻吧。
总之，谁说得都有理，谁都解释得很专业，但谁都没说明白。咳，接吻不是用来说的，做就是了。小蔡就是一个接吻的行动派，前两天我们一起去打篮球，我给他传了一个球，担心他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”这时只听见小蔡马上反问——“和谁？”
第三章第35期 补习英语 舌头手术 考试作弊的理由
开场秀
我曾经是一个很严肃认真的人，直到有一次我在家里跟着电视练瑜珈。一个漂亮女人在里面说：“大家跟着我，呼！”我就呼。“大家跟着我，吸！”我就吸。“然后屏住呼吸。”我屏住呼吸。“好，坚持30分钟。”差点当场晕倒，从此不练瑜珈。
最近《黑客帝国3》狂扫了票房，在宣传炒作的攻势之下，我发现有的老年人居然也去看这样一部科幻电影。早几天我在电影院看《黑客帝国3》，旁边就坐着一位老年人。看着看着，他突然弯下腰在地上找东西，找了好半天。我就问他：哟，大爷您什么东西掉了。哦，我口香糖掉了。咳，口香糖掉了这么费事。我说大爷，那糖啊，掉地上了，脏了，没法吃，我这有新的，要不您吃我的。他说：不行啊，小伙子，我必须得找到口香糖，假牙还粘在上头呢！
效力英超曼联的孙继海终于进球了，不过是进了自己的大门。一记乌龙球以后，孙继海被教练换下场，这时候场上的球迷不干了：“我们要孙继海！我们要孙继海！”听到球迷喊，孙继海特别激动，赶紧跟教练凯文基岗说：“球迷都喊我呢，您快让我上去吧！”一听这话，凯文基岗都急了：“小子，你给我看清楚了！喊你上去的都是对方球迷！”
趣说时事
补习英语
现在学英语成了新时尚，考托福考雅思，都要参加培训班补习。我一个朋友，他每周末都会去新东方上课，每上课必睡觉。我问他：“新东方教得怎么样？”他回答：“他们的教室挺暖和的。”好嘛，花3000多块找了个日间旅馆！
在一个英语补习班里，一同学举手要上厕所，外教就说了：Go ahead。意思就是请自便的意思。那同学一听就坐下了，外教很奇怪：怎么又不去了？这同学说：您不是说Go ahead，去你个头吗？
舌头手术
鹦鹉学语言就不像咱们这么费劲，把舌头剪去一截就能学了。有位韩国医生因此受到启发，专门开设了舌头手术，声称由于韩文与英文发音不同，只要在他这里开一刀，就可以说一口标准的美国英语。这对那些大舌头学英语的人真是喜从天降啊，都跑去拉刀去了，弄得那医院比美容诊所还火。不过我听说如果要学法语的话，由于跟英语的发音不同，需要在舌头上再拉一刀。要学德语的时候，跟法语的发音又不同，又需要在舌头上拉一刀。我就想要这样下去不得了，以前丘吉尔能说５０门外语，咱们要赶上他的话，那舌头得成什么样了？这一刀那一刀，这不是舌头，这是刀削面。
考试作弊的理由
北京最近为考试作弊的学生搞了个听证会，请作弊考生陈述为什么要作弊。他们的回答真是五花八门。
A：我实在是太冤枉啦，我考的是生理卫生。不过是身上痒痒，我挠了一下，老师就说我作弊，因为我在数自己的肋骨有多少根！
B：这次考试的作文题目不是《当我××的时候》吗？我想写的是《当我作弊的时候》，以前没作过弊，就想体验一下……
C：老话一句：今日试，今日弊！今天考试今天就得作弊，千万别拖到明天，明天就考完了。
D：我没作弊啊，我就是就是坐的时间久了，做了两节广播体操嘛。第一节头部运动（转头看两边），第二节伸展运动（看前边），老师非说我作弊。
E：我承认我抄了，但我对监考老师说我全部是抄有异议。至少名字我就没抄！
F：我看到旁边的同学作弊，就想提醒他一下。我扔了个纸团过去，打了他一下。后来才发现那纸团是我最后一张试卷。
G：我和我旁边的卷子一样，老师非说我是抄的。（记者：一样的卷子还不算抄啊？）问题是我们俩都交的白卷啊。
第三章第36期 手机主义 俺村德比大战 足坛奇异受伤趣闻
开场秀
我们的节目旨在发现生活里的趣味，让大家感觉生活有时不是那么沉重。下面是几个绝妙的问答题。
什么人跑得最快？——答：见困难就跑的人跑得最快。
什么人跳得最高？——答：拍桌子骂娘的人跳得最高。
为什么大家喜欢乘坐一路公共汽车？——答：因为一路平安嘛。
有个成语叫鸡同鸭讲，请问他们在讲什么？——答：他们说：哎，有个翻译就好了。
有一样东西，每个人都有，但是每个人都认为别人的多，自己的少，请问是什么？——答：缺点。
前两天去我姐姐家，外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。
趣说时事
手机主义
现在的手机已经不像手机了，它取代了手表、闹钟、记事本、计算器、BP机，而且马上要干掉随身听、数码相机、掌上游戏机、掌上电脑、便携电视机。所谓的手机主义就是让手机取代你身边所有电器，他们下一个目标是什么呢？听说有手机工程师开始把手机种在花盆里了。这真奇怪，听听我们记者的采访。
［记者］您为什么要在花盆里种手机呢？还使劲浇水？
［工程师］我不是在种手机，我在锻炼手机的防水功能，我们下一步要给手机增加一项附属功能——洗衣功能，干掉洗衣机。
俺村德比大战
女排时隔17年之后，再次夺得世界冠军，某偏远地方发生了这样的对话。老王说：我要生六个女娃，让她们长大以后也组一支女子排球队，为国争光。老张说：你倒只差一个了，还有希望，我是完全没戏啦。老王拍拍老张的肩膀安慰他：不要紧，你也可以加油啊，再生两个娃，将来组一支男足吧。一看老张来了点精神，老王还说呢：我知道村头老李又添了一个娃，他也只差两了，你们俩一起努力，将来在咱们村搞德比大战。
足坛奇异受伤趣闻
有人还记得贝克汉姆上次受伤的情形吗？脚部第二跖骨断裂，媒体爆炒，几乎所有的人都知道了这个医学名词。当时医生很走俏，他们最有发言权哪。有一个骨科医生在酒馆里对贝克汉姆的伤势高谈阔论，旁边很多听众正敬仰地听他演讲，这时突然来了一熟人，挺惊讶：你怎么也在这说呀？你不是兽医吗？
其实，足球运动员受伤也并非完全都是在场上被人暗算的，自己折腾出伤的也不少，下面要说的这些球星全部属于没事瞎折腾，把自己给折腾伤的。
切尔西球星巴巴亚罗在本赛季初热身赛上进球后，庆祝时翻了个空心跟斗，结果腿摔断了，疗养了三个月。这属于需要补习体操的。
朴茨茅斯队的阿兰麦克劳林到幼儿园接自己的小女儿，去抱女儿的时候，手臂脱臼，被迫休息一月。这火还没地方发。
布雷特福队的布罗蒂1970年把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得浑身是伤，从此退出职业足坛。他真幸运啊，没老虎在旁边看球。
曼联队的著名球星里奥费迪南德在家看电视，为了图舒坦，将脚搁在咖啡桌上。结果，脚从桌子上掉下来，膝盖扭伤。
曼联球星加里内维尔，有一次在家呆着，突然一花瓶在他面前掉下，习惯性地就是一脚，结果脚趾骨折。还好家里没搁铅球。
曼城队的主教练凯文基冈在他代表利物浦队时，曾休战了一个多月，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，使劲一拔，脱臼了。
威尔士队国脚巴纳德因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿，而他刚好踩上去，结果摔断膝盖韧带。
最为奇异的受伤是70年代曼联队著名门将斯德普尼，因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼！
第四章第37期 收藏课堂：站着也要听 学车趣事
开场秀
我曾经养过一条狗，被它气得够呛。刚开始的时候，狗太小，不懂事儿，于是我决定好好训练它，为了让它饿了知道叫，每次给它喂饭前我都要先学狗叫几声，结果到现在它还没学会，倒是养成了个坏毛病，我不学狗叫，它坚决不吃饭。有一阵，小狗总是在客厅里撒尿，朋友告诉我得惩罚它。于是它只要一在客厅撒尿，我就把它关厕所里，不准出来。结果，嘿，它还是在客厅撒尿，撒完就往厕所跑。在那等着，还叫两声，提醒我来关门。
很多报纸都在曝光食品卫生问题，的确，吃了不干净食物，轻则闹肚子，重则食物中毒，不得不提防。前两天，我和几个朋友下馆子，吃完饭到酒吧坐坐。在酒吧，朋友问我：“刘仪伟，咱去医院吧？”我挺奇怪：“干吗去医院啊？”朋友说了：“你刚才是不是吃了什么不干净东西了，怎么半个小时去了六趟厕所？”一听这话，我赶紧跟朋友解释：“不是不是，我是去了六趟，因为……因为前五回去厕所都被人占着呢。”
趣说时事
收藏课堂：站着也要听
越来越多的人喜欢收藏，上到古董、下到报纸，于是，很多地方就组织了一些收藏讲座，比如某报社最近就办了一次讲座——收藏课堂：站着也要听。我觉得很奇怪，办讲座，干吗不让大家坐着听？后来我们的记者作了一次采访，听听这家报社的工作人员怎么说。 ［工作人员］这事儿挺抱歉的，但是实在没办法，我们社长就喜欢收藏凳子。
学车趣事
现在买车学车的人是越来越多，随便抓个人问问，最近在干什么呢？包准10个人有9个人回答在学车。学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，等到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对戴着大檐帽的交警就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1。 路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告：报告考官，学员×××请求上车。考官应回答：准许上车。结果一个不幸的女生说成：报告考官，学员×××请求上床。
2。 一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后，正常应该对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起步；我估计那考生自小就有当飞行员的理想，他是这么说的：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。这个考官倒是不慌不忙，很沉着地回答：准许起飞，注意前方高压电线。
3。 考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：明白。有个驾校那个地方有特殊的环岛，叫做王八岛。结果，一个考官说：前方王八岛左转。考生回答：王八明白。
4。 有个女孩子，路考的时候很紧张，心里一直默念着、提醒着：系安全带、系安全带……然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官于是就问她：你不觉得勒得慌嘛？
5。 有个运动员，听说是练铅球的，运动员啊，力气大，他也在学车。用的车有点旧，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果运动员一使劲，把手刹拉出来了。
6。 还有个女孩，前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：油在哪？一边的教练说了：油在超市？
小蔡也学车了，像小蔡这样的人，走到哪都有故事，小蔡学车被教练打了。怎么回事呢？
小蔡学车，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。考官白他一眼：紧张什么，好好开你的。之后小蔡就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是�
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