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东方夜谭-第4部分
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梦析门诊
最近上海有一件新鲜事，出现了梦境解析门诊，就是专门为你解梦的门诊，因为据说从一个人的梦里可以分析出这个人生理和心理有没有病。据说梦析门诊经过卫生主管部门批准，不过专家内部尚有争议。我们去看看这位解梦师是怎么解梦的。
［做梦者A］医生，昨天我做了一个特别可怕的梦，梦见大家都在考试，我在做梦。
［解梦师］后来呢？
［做梦者A］后来，当我醒来的时候发现大家都交卷了。
［做梦者B］医生，这几天我都在做着同样的一个梦，太可怕了，我梦见我变成了一头牛，在吃草。
［解梦师］这证明你心里对于你的薪水有一定的焦虑。
［做梦者B］薪水就算了，最可怕的是今天我发现我床上的草席有一半都没了。
［小蔡］医生，我最近做了很多梦，我梦见我的普通话突然变得非常标准。我还梦见我在主持《东方夜谭》，刘仪伟在底下给我端茶送水。我还梦见……
［解梦师］对不起，我们这不接待做白日梦的。10〖〗开场秀
我经常到处出差，所以也老是坐飞机。有一回我一连开了几天会，困得不行，好容易坐上飞机，闭上眼睛打算眯一会儿，空中小姐却把我们都请下来了：“对不起，飞机出现故障，需要修理。”没办法，我只好去休息室里闭会眼，刚刚睡着，又给喊起来了：“对不起，你可以上飞机了。”我挺纳闷，怎么飞机修得这么快？空姐说：“不是，我们只是换了个敢开这架飞机的驾驶员。”得，您让我再睡会吧！
第一章第10期 反恐训练 不同的手机 广告也恶心 导游成导购
城市之间旅行要坐飞机，而市内交通就要靠地铁。小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：“信不信由你，我在等地铁。”
上个礼拜，小蔡在地铁口那等地铁，看到一条新闻：北京交通管理部门即将出台一项新规定，凡是跳轨自杀者要赔偿地铁损失。小蔡心想：赔偿地铁损失？那得多少钱啊？正巧遇上一个乞丐拉住她的衣角：“大兄弟，行行好，你能给我1块钱吗？”小蔡当时就把那哥们给批了一通：“老实交代，你存钱想干吗？是不是想存卧轨罚款？”听说最近还有新规定，不许在地铁里乞讨了，照小蔡的理解力，这应该算是为防卧轨自杀，狠抓源头治理的举措。
趣说时事
反恐训练
现在美国对恐怖袭击真是大伤脑筋，也想了不少办法。其中最有创意的一点是FBI斥资百万开发了一个电脑游戏，通过游戏训练特种部队的思维。最后结果让人意外，FBI不少人碰到坏人时都习惯把鼠标掏出来：不许动，FBI！
不同的手机
我上海有个朋友，姓布，做广告业务的，江湖外号不关机，每月手机费都在五六千元左右，最高的时候达到九千多，差点成万元户。他有超过四五个不同品牌的手机，见摩托罗拉客户，就用摩托罗拉的手机，见诺基亚的客户，又换上诺基亚手机。前两天忙中出错，见摩托罗拉客户时带了诺基亚的手机，一拿出来比较尴尬，只好跟人解释，一解释更坏事了：“哟，一般见不重要的客户，我才用诺基亚。”
广告也恶心
从2004年1月1日起，包括脚气、痔疮、卫生巾等令人反胃的广告将被禁止在早午晚三餐时间播出。其实我觉得光限制广告远远不够，你看，我大清早拿起饭碗来，刚要吃饭，听见新闻广播：“某地发现黑心大米，有人把陈米用柴油泡过之后冒充新鲜大米。”我一阵恶心，得，换个台，吃块肉得了，这台播的是法制节目：一农民以老鼠肉冒充猪肉当街烧烤，再次恶心。再换台，我吃蔬菜总没事了吧？农业科普节目：“百分之八十的蔬菜上有残留农药。”得，我别吃了。
导游成导购
在有的导游确实很气人，我上次去海南旅游，就遇到一个导游小姐，老是带着我们去逛商场。经常旅游的朋友应该知道，这样的导游都和商场啊、店家啊有协议，带一个客过去，作成一笔生意，他们有提成。我可不吃这套，当时就发飙，说：你要是敢再带着我们逛商场，我就辞退你！我手里拿着路线图，兜里别着签字笔，揣着一颗平常心，我照样游海南！没成想，那导游小姐态度挺好，立刻就把我们领到一个山洞里，搞探险活动，走着走着，居然看到山洞里有死人的骷髅，我就问导游：这怎么会有骷髅啊，这这这些骷髅都是谁啊？导游小姐幽幽一叹：唉，这些人啊，抠门，不逛商场，半路上把导游给辞退啦！导游小姐，我服了您了。
后来路过东山岭，导游小姐跟我们说，山上有个飞来石，是电视《红楼梦》里的那块，不过要上山参观，得50块钱门票。估计又是拿提成的。既然来了看就看吧，买了门票，爬到山上，累个半死。果然看到了一块大石头，上看下看左看右看，怎么不像《红楼梦》里的那块啊？赶紧质问导游小姐，小姐一边喝着可乐一边说：当年拍《红楼梦》，全国只考察过两块石头，一个是这块，还有一块在安徽黄山，这块是雌的，那块是雄的，电视里头那块是雄的不是雌的，你看到的这块是雌的不是雄的，你管它看到的是雌的还是雄的，反正你也是雌雄不分的……哎哟，导游太能摆乎了！
第一章第11期 消费欲望 用经济学解释恋爱
开场秀
养宠物现在很流行，小蔡就养了一条狗。前天晚上，小蔡将他的狗放到屋外小便，然后看电视，忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了……你这条死狗，杀了你吃肉算了，小蔡气急败坏，骂了一阵之后，得想办法啊！小蔡当然不敢告诉他的邻居，他决定将猫清理干净，放到邻居的走廊，假装没事。
小蔡整整花了三个小时，将猫身上的血迹和泥污洗掉，接着将猫吹干并梳毛美容，然后趁着夜黑风高，神不知鬼不觉地将猫放到邻居的门廊上。
第二天，小蔡出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：嗨！蔡先生，昨晚真是见鬼了。小蔡紧张得冷汗直流：哦！是吗，什么事？邻居说：昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口…… 布什访问英国时，一位胆大包天的记者演了个现实版的《无间道》。他凭借假的身份证明混进白金汉宫，并当上了负责伺候布什和英国皇室成员的贴身仆人，以此说明安全漏洞有多大。有一天，这位记者在白金汉宫卫生间里偷偷用笔记本电脑发稿件，只听见咚咚咚有人敲门：“你在里面干什么呢？这么长时间？”他回答：“大便呢。”那个人说：“行了，哥们，别蒙我了，赶紧把厕所让出来，我们报社也马上就要截稿了。”真行，还能遇上同行。
趣说时事
消费欲望
最近有科学家证明，消费场所播放音乐，能刺激消费者的消费欲望。这就能解释为什么麦当劳、肯德基里经常放音乐了。有位老板受了启发，决定在他的经营场所也播放音乐，音乐是一首老歌：《朋友，有空来坐坐》。忘了交代，这个老板是经营收费厕所的。
用经济学解释恋爱
我最近对经济有一定研究，发现从经济学的角度来解释日常生活中遇到的问题，非常有意思。前不久我的一位朋友准备谈恋爱，他的这个过程我同样能从经济学的角度准确地描述出来——
我这个朋友，到了这个年纪想找个女朋友了，我管这叫创业初期；
于是就四处跟周围的朋友打听，你们公司或者亲戚、同学里面有未婚的女孩子吗？这叫市场调查；
问到我，我就说我们公司多着呢，个个都是美女，这叫泡沫经济；
然后他开始厚着脸皮，求着我介绍几个，这叫关系营销；
我就说那好吧，我跟公司的女同事说说看，我这叫销售代理；
之后他还一个劲地叮嘱我，让我夸他长得帅，这叫联合炒作；
我把他带到公司。到了公司他一看，哇！女孩还真不少，这叫市场潜力大；
我跟他说，我们公司未婚、适龄的男青年也不少，这叫竞争激烈；
于是他就得想办法让女孩注意到他，这叫定位；
简单认识之后他就开始套近乎：你们谁想和我喝咖啡啊？这叫发布广告；
他开始吹，说自己有房有车，还有个海外舅舅，这叫前期炒作；
很快公司的女孩都对他有好感，这叫卖方市场；
要说为什么有那么多美女找他，因为这年头，经济学上叫客户忠诚度低；
可是他没那么大能耐啊，应付不来这么多人，这叫市场承接力有限；
其中两个女孩说见过他，这叫老客户；
他记下女孩们的联系方式，这叫客户关系管理；
这时旁边有一个多少了解他的男同事就看不惯了，偷偷跟女孩说，其实他又穷又好色，海外的舅舅其实是在公海捕鱼，这叫恶性竞争；
这时公司领导过来，误会了他，以为他是上门搞推销的，轰他走了。这叫规范市场。
第一章第12期 真实水平 如果……那么 排行榜
开场秀
看了女足世界杯没有？亚洲球队和欧美球队踢球太吃亏了，他们的女足队员都太高了，日本队和加拿大队比赛的时候，我看见一个日本队员被铲倒了，加拿大队的还跑过去摸那日本队员的头：孩子，没事！
后来日本队被加拿大队进了两个头球。比赛结束的时候，我听见他们的足球官员在嘟哝：早知道这样，派篮球队来就好了。
再后来，我还问一日本朋友，他也给输球找了一理由：加拿大的变性手术比较发达。得，都开始乱猜上了。
亚洲女足和欧洲女足在身体条件上的差距是一目了然的，不过也有很多东西不是那么一目了然的，很多结婚的朋友应该深有体会。很多商品的产品说明书也非常一目了然，一目了然到我开始怀疑它们是不是得要补补钙。
英国Sears牌吹风机的产品说明：睡眠时请勿使用！
Dial牌香皂的使用说明：如一般香皂使用！
Swanson牌冷冻食品：食用方法——建议先解冻！
某饭店提供的浴帽外盒写着：本产品适用于一颗头！
Tescos Tiramisu点心：（印在盒子底部）请勿倒置。
Marks & Spencer面包布丁：本产品加热后会变热！
Boots儿童咳嗽药（2—4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。
Nytol牌安眠药：服用后的征状——可能会引起嗜睡！
某国制造的圣诞节灯泡：限室内或室外使用。
ainsburys罐装花生：警告——内含花生。
某美国航空的坚果点心包装上：使用说明——打开包装，吃坚果！
当然没有产品说明是不行的，这让我想起了一个故事：在一架梯子上的电工对另一个电工说；哥们，你随便抓住底下四根电线中的两根！过了一会另一个问：我抓好了，有什么用吗？梯子上面的这个说：哥们，你千万别碰其他的两根电线，那上面有1万伏的高压电。
趣说时事
真实水平
最近湖北省针对领导“身边人”出台了十不准规定，这些身边人包括秘书、警卫、司机、保姆还有厨房的师傅。这十不准包括不准接受礼金、吃请；不准瞒报假报泄密等等。前几天我听说一件事，就和领导身边人有关。一个处长参加职称考试，考完之后分数下来了，一看，58分。急得这位处长够呛，大声喊冤：我冤哪，这不是我的真实水平啊，这都是李秘书帮我答的啊。
如果……那么
如果白痴会飞，那么我们公司简直是个飞机场。
如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么贝多芬的父亲就是“交响乐之爷”。
如果两个人表情严肃，抬着一张写字用的白板，那么他们几乎可以进入任何场所。
如果秀发去无踪，那么头屑更出众！！！！
如果一个人面对批评仍然能够微笑自如，那么他肯定已经找到了替罪羊。
如果你想拥有一副好牙齿，那么请记住：第一，饭后漱口早晚刷牙；第二，多喝水多检查；第三，少管闲事。
排行榜
最近成都一超市里贴出10名小偷的照片，哟，连小偷都有TOP TEN了。超市这种行为让大家争论不已，有说好的，有说不好的。我觉得很奇怪，假如TOP TEN里的这十位现在还是小偷的话，为什么公安机关不把他们给关起来？假如人家已经改过自新了，那这个TOP TEN不就没什么意义了吗？
我见过另外一个TOP TEN，知名厨师TOP TEN就比这做得好多了。有一个知名厨师TOP TEN的宣传栏，其中刘仪伟的照片赫然在列，但底下还有一行备注：此人已转行！
第二章第13期 超级胶水 车门夹乘客 大家的理想
开场秀
现在的商家都讲服务至上，连上门推销的推销员都很有礼貌，昨天我就碰到一位。我正在家看书，有人敲门，一开门，那位先吓了一跳：“呦，您是那个炒菜的刘仪伟吧？”“呃，伟！没有吧！”他赶紧自我介绍：“我是沙尘暴牌吸尘器厂的推销员，刘先生，请问您贵姓？”
进了门，小伙子二话没说冲进我家客厅，“哗”一声把一袋垃圾倒在地板上：“刘先生，您看，要是吸不干净我就把这些垃圾给吃了！”我赶紧劝小伙子：“别别……”“您别不信，我发誓吸不干净马�
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