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东方夜谭-第5部分
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进了门，小伙子二话没说冲进我家客厅，“哗”一声把一袋垃圾倒在地板上：“刘先生，您看，要是吸不干净我就把这些垃圾给吃了！”我赶紧劝小伙子：“别别……”“您别不信，我发誓吸不干净马上就吃！”人都这样说了，我还能怎么办？“那你要不要加点调料？”“呃？”小伙子不明白了。“不是我不信任你的吸尘器，主要是我家今天停电。”
通过这件事，我发现人不能吹牛，说起吹牛，小蔡这人就挺爱吹，他跟我说他昨天和人打架了，五个彪形大汉围攻两个小时都没把他打倒，你们说这是不是吹牛？小蔡，跟大家说说这到底是怎么回事儿？（小蔡：他们把我绑树上打的。）
小蔡前天告诉我，他打算和胖胖合伙做生意，可没过几天，小蔡就告诉我，他们的合作破产了。我很奇怪。问他为什么。小蔡气愤的说：“你愿意和一个缺乏信用、小肚鸡肠、自私自利的人一起做生意吗？”我说：“当然不愿意。”小蔡说：“对啊，胖胖也不愿意。”
趣说时事
超级胶水
上海地铁前不久发生了一起小事故，列车因此停运16分钟，据说乘务员疏散乘客的时候有20个人抓住车门不下来。这事儿上报纸后，其中有一位乘客给我们写了信澄清，说他那天真不是故意的，要怪就得怪他刚买的502胶水，明明在手里捏得好好的，怎么突然就漏了呢。
车门夹乘客
在地铁，有次车门不慎夹住乘客跑出10米，多亏工作人员及时刹车，才化险为夷，追查原因，是地铁车门的一点小故障。尽管责任不在乘客，还是要提醒大家，坐地铁、公车一定要遵守相关规章。前两天我碰上一位，公共汽车开出老远了，他还在后头追：“停一停，停一停……”我赶紧冲他喊：“别追了，出站就不能停了！”这位一边喘气一边跟我解释：“不……不……不行，一定得追上，我……我……我是司机啊！”
大家的理想
每个人都有理想，我们曾经播出过一期关于名人理想的小专题，节目播出以后反响很强烈，不少观众都给我们来信说出了他们的理想：
第一封来信是一位软件工程师写来的，他的几个理想是：软件便宜随我挑，老板天天发股票，搜狐新浪都垮掉，微软给我放礼炮。
一位可爱的小学生朋友，他的理想是这样的：每天不用早操，生病不用吃药，家长不来学校，开卷考试照抄。
还有一位大学生朋友，他的理想是：吃饭不用排队，上课可以瞌睡，女朋友温柔贤惠，四级考试全对。
这封信是一位家庭主妇写来的，她的理想都是对老公提出来的，瞧瞧，多有奉献精神，她对老公的要求是：上班可以迟到，下班可以早退，请假不扣薪水，加班没有秘书陪。
小蔡看完所有观众的来信以后斗志昂扬，也写下了他的理想，一起看看：第一条，我要把长城贴上瓷砖，第二条，我要给赤道镶上金边，第三条，我要给太平洋镶上栏杆，最后一条，我要给珠穆朗玛峰装上电梯间。
喂，小蔡，理想太过伟大一般都实现不了。 （小蔡：那个不算，我又重写了一个。）
对嘛，理想也要符合实际嘛，看看小蔡的新理想：我要给苍蝇戴手套，我要给蚊子戴口罩，我要给老鼠带脚镣，我要给蟑螂发安全套。
第二章第14期 《大河之舞》脚功了得 雅典人帮忙 大雾天开车
开场秀
我们节目组的编辑曼曼学会开车了，所以最近都是开车来上班。今天在路上，曼曼看见电线杆上一个工人正在做工，就非常生气，还对那工人大喊大叫——就算我开车的本领不高，你也不必躲得这么高啊！你太欺侮人了，呜呜呜……还有一次，曼曼开车开到一个红绿灯口，熄火了，怎么也打不着。眼瞅着红绿灯由绿变黄变红，之后红绿灯再次由绿变黄变红。这时，警察来了，态度倒是很随和，只是问了问：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？” 有个交警，正碰上节假轮休，开着车子出来兜风。开着开着开到一个新地段，过路口的时候，他就瞅见那上头的照相机闪了一下。他心说奇怪，我没超速啊，照相机怎么会闪了。于是兜回来，放慢速度又过一遍路口，照相机还是一闪，这下心里有谱了，估计是照相机坏了。于是又兜一圈，缓缓驶过路口，照相机又一闪，哥们扬长而去。第二天，罚单下来了，连扣三次分：新路段，逆行！
趣说时事
《大河之舞》脚功了得
大型踢踏舞剧《大河之舞》据说是爱尔兰国宝，果然不简单，在北京人民大会堂一亮相，就赢得了现场观众的满堂喝彩。我也慕名去看了，踢踏舞踢得确实不错，看得我是眼花缭乱。
我的一个朋友看了后，第二天还要去。因为第一天看时，台上有个演员踢得太卖力，左脚的鞋都踢飞，被他拣到了。今天他想再去碰碰运气，看能不能等到右边那一只，凑成一双。
雅典人帮忙
2004年奥运会要在雅典举办，而工程建设进度缓慢，雅典人着了急。为什么缓慢呢？媒体报出来，因为施工时总是挖出各种各样的文物，所以施工总是陷入停顿。这消息一放出去，好家伙，第二天，一大群人扛着铁锹就去了，全是去帮忙的。得，这下进度快了。
大雾天开车
前段时间，北京连续出现大雾天气，造成严重的交通事故，5起车祸数人死亡。最近报纸上对突遇大雾如何行车提出建议：一是高速路行使途中遇到大雾时，应降低车速，打开车窗，使车内外温度一致；第二条，如果能见度低，应立即将车驶入紧急停车带内；第三检查车况，要特别注意车胎气压是否正常。
有一次坐朋友的车去北京郊外，遇到大雾，我们都挺担心朋友把车开到路边的沟里去，都催着他尽量把车往路的中间开。没开多远，突然，从前头两米处亮起车灯，对面一辆车从我们右边一驶而过——原来快开这边沟里了。
逛街不利于男性健康
很多女人喜欢以逛街购物的方式来为自己来减压，最近英国一项研究指出，逛街却不利于男性身心健康。不少男人一进入商店便心跳加速，血压升高。我就在想，为什么会这样呢？是商场通风设施不好吗？是担心女友血拼导致自己破产吗？后来，干脆自己跑到新天地一看，明白了：哦，漂亮美眉太多了。
第二章第15期 手机遥控器 “背老婆赛跑” 太空酒 答记者问
开场秀
我做的是脱口秀节目，不过我发现生活中的幽默高手真是藏龙卧虎。那天我去楼下超市买盒烟，拿到后习惯性地取出一根，还没点，售货员说了：“先生，这里不许抽烟。”我说：“这里卖烟为什么不能抽烟呢？”售货员说：“你这人怎么这么矫情啊？我们这儿还卖安全套呢！”还有一次，我去郊区一家疗养院打算洗个温泉浴，我问老板：“你这儿的泉水真的对身体有好处？”老板说：“我给你举个例子吧，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑上自行车，溜了！6个小伙子都没追上。” 武侠剧《天龙八部》热播，也带动了相关产业发展。最有意思的是现在网上有个网站，卖35种武功秘籍，如“易筋经”、“弹指神功”、“蛤蟆功”、“透骨枯髓摧心掌”。这个网站果然厉害，凡是买了秘籍练过武功的人最后都走进了同一个地方。
［小蔡］我知道，那个地方就是传说中的江湖！
［刘仪伟］错，那个地方是传说中的医院外科，全给练伤了！
趣说时事
摩托罗拉手机遥控器
通讯巨头摩托罗拉最近在诺基亚和国产手机冲击下，逐渐风光不再，听说他们马上要转型做彩电了。但摩托罗拉高层宣称，手机销量不但不会下降，反而会上升。我一打听才知道，每买一台摩托罗拉彩电，需要搭配一台摩托罗拉手机当遥控器。
“背老婆赛跑”
最近，美国举行了第四届“背老婆赛跑”锦标赛。听说当天一位游客也想参加，问工作人员：“如果背不动，我可以找人帮忙吗？”工作人员说：“你老婆多重？”“最轻的90斤，最重的200斤。”原来这位是泰国人，有八个老婆。
太空酒
1987年以来，有800多个品种的植物种子坐着卫星在太空转了一圈，回来后就培育出很多太空蔬菜，什么太空水稻、太空青椒啦，我们组的小蔡最希望喝上用太空大米酿造的太空酒。小蔡，你真的觉得太空酒会比普通酒好喝吗？
（小蔡：主要是我喝多了可以告诉我女朋友，我没醉，就是失重了！）
球迷俱乐部负责人答记者问 （虚拟采访）
今年甲A联赛完成了它的历史使命，2004年中超联赛正式登场。在这继往开来的时刻，我们就过去、将来有关中国足球的问题，采访了球迷俱乐部的负责人。
［记者］您好，首先想问您，何为中超？
［负责人］这个嘛……你问中超是什么？我说是个大蛋糕，身边一群大馋猫。有人吃得流了油，有人吃了还打包，反正不捞白不捞。
［记者］中超之后，如何防止再出现像甲A联赛时那样打假球的情况？
［负责人］以后每场比赛，我们将邀请公证员公证比赛用球确实是真的。
［记者］以往的联赛中，观众对裁判员的哨子有很大意见，出现了黑哨、红哨的说法？
［负责人］哨子已经成为历史了。最近我们把所有的裁判员集中到一起培训一段时间，将来他们都吹口哨来执行裁判工作。
［记者］进入中超后，将来怎样引导比赛中观众的地方主义倾向？
［负责人］无他！大力推广普通话。
［记者］中国足球联赛已实行了很多年了，请问职业化之后有什么进步？
［负责人］职业化之前，球员和裁判知道什么叫职业，但不知道怎么赚钱；职业化之后，他们知道了怎么赚钱，职业这事，尽量少提。
［记者］中国足球落后于韩国、日本的原因是什么？
［负责人］我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
［记者］为什么会有那么多教练员下课？
［负责人］为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在等着上课。
［记者］中国足球现在急需提高的是技术、体力、战术素养还是道德水准？
［负责人］这四种东西和赚钱有关吗？
［记者］最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
［负责人］根本就是无稽之谈，早已经不要面子了，何来面子足球？！
［记者］另外还想问一个题外话，您认为电视足球解说员最大的毛病是什么？
［负责人］和我一样，只会念稿子。
第二章第16期 飞行执照 招聘5分钟搞定
开场秀
周六周日带小外甥女逛动物园，动物园正在装修，金钱豹笼子上挂了个牌子——“油漆未干”。小外甥女看了以后恍然大悟：“舅舅舅舅，豹子身上的花纹是画上去的啊，我还一直以为是它自己长的呢！”童言无忌，小姑娘多可爱，一个小误会变成一个小笑话。但是有些误会可就没这么简单了。比如我们家邻居老太太就碰上这么一码事儿，昨天老太太一个人在家，做饭的时候不留神把厨房点着了，老太太挺害怕，赶紧拨119：“我家着火了，快来啊！”要说还是消防员镇静：“哪儿着了？”老太太着急：“我家啊！”消防员以为老太太没听清楚：“我是问火在哪儿！”老太太直跺脚：“厨房啊！”消防员知道不能再这么问下去了，就说：“您得告诉我们怎么去！”这下子老太太奇怪了：“你们不是有救火车吗？”结束了亚洲篮球锦标赛，巴特尔又回到了NBA，刚下飞机就被记者围住了，记者问他这次回到NBA有没有信心，大巴只说了一句话：“我已经没退路了！”其实，后面还有一句，大家都没听着，大巴是这么说的：“我已经没退路了，因为飞机已经飞回去了！”
趣说时事
飞行执照
自从国家允许私人购买飞机后，考汽车驾照已经落伍，现在流行的是考飞行驾照。北京现在就有了第一家飞机驾驶学校。已经有20多名学员拿到了私人飞行执照，其中就包括小蔡。拿到驾照后小蔡非常高兴，整天带着。那天赶上警察检查驾驶执照，小蔡一摸兜，坏了，只带了飞行执照，满脸赔笑地递过去：“同志，您看这个行吗？”警察一看，飞行执照：“行，一会开的时候记得四个轮子要离开地啊。”
招聘５分钟搞定
报纸上有条新闻——西门子考察知识只用五分钟，说的是招聘的事儿，五分钟搞定。我觉得这有点小题大做，因为很多公司招聘根本用不了五分钟，三分钟都多余。我有个朋友开了家高科技公司，最近也在招聘新人，看看他们的招聘效率如何。
A：您好，我应聘总经理秘书。
［人事部经理］你男朋友是做什么的？
A：自己开了家公司。
［人事部经理］对不起，你男朋友都不敢雇你，我们更不敢了。B：我也来应聘秘书。
［人事部经理］对不起，你的裙子太短了，会影响总经理的工作效率。
B：那我换条长的。
［人事部经理］算了，那样会影响总经理的心情。C：您好，我应聘商业秘密部。
［人事部经理］你能为我们保守秘密吗？
C：放心，不但我保密，我发誓还要告诉所有人都为您保密！D：我来应聘司机。
［人事部经理］先说好，当司机喝酒可是要重罚的。
D：没问题，罚三�
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