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东方夜谭-第6部分
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［人事部经理］先说好，当司机喝酒可是要重罚的。
D：没问题，罚三杯还是五杯您说了算。E：我应聘微型计算机技术工程师。
［人事部经理］有什么特长？
E：我从小就掌握了虚拟现实模拟器，就是大家说的电子游戏机，保证两小时通关；我还能运用超小型硅单晶片时钟脉冲输出计算机掌握时间，哦，那东西俗称电子表；我对多频道超高频无线多媒体接收器有研究，随便哪个频道的节目我都爱看；最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟朋友进行多字节实时传输，哦，对了，大家都把这叫做上网聊天。
我还……
［人事部经理］就你了！
第二章第17期 火车晚点 随便儿 做男人真不容易
开场秀
小蔡昨天又进医院了，逛街的时候被人当头打了一棍子，这事儿怪他自己，鞋里进沙子脱下来倒倒不就行了，干吗非得扶着电线杆子抖？谁知道你这是倒沙子呢还是触电了？话说回来了，这位好心人出手也太狠了点。
小蔡去医院，一检查，只是轻微脑震荡，休息两天就没事儿了，但是他还不放心，缠着大夫问这病究竟怎么回事儿，大夫解释了半个钟头，小蔡还是摇头，大夫终于急了：我医学院五年本科加两年研究生七年还没弄明白呢，你说你半个小时能懂吗？
看样子大夫是给小蔡逼急了，急成这样能说出话就算不错了，记得我上学的时候，老师急了连话都说不出来：“你、你、你、你、你、你……站起来！”一看台下，得，站起来六个。
国奥队备战奥运会，在上海国际队的大本营金桥基地集训，最近连续几场友谊赛，国奥队表现异常神勇，金桥基地附近的“羊肉粉丝汤”就火了，那个老板现在逢人就吹，自从国奥队吃了我们的“羊肉粉丝汤”，那跑得叫一个快。
［小蔡］为什么啊？
［刘仪伟］吃了“羊肉粉丝汤”，那跑步快得还不跟羊似的？
［小蔡］不对吧，只听说过马跑得挺快，羊怎么会跑得快？
［刘仪伟］行了行了，小蔡，你就别较真了，国奥队以前还没羊跑得快呢。
趣说时事
火车晚点
最近不少地方的铁路都遇上水灾，导致很多火车晚点，前两天我出差也要坐火车，到车站一看，呦，真幸运，我坐的那趟没晚，正要上车，乘务员同志把我拦住了：对不起，先生，这趟车是昨天的，您那趟明天才进站呢！
随便儿
节目组收到不少观众来信，总结一下，基本每位男观众都要提到一个话题——老婆或者女朋友太厉害，有这么严重吗？我家就没这种情况，我和老婆有明文规定，当我们俩意见一致的时候，听我的；意见不一致的时候，听她的！当然，说自己的事儿不太客观，比如节目组里的沈小弟吧，最近就恋爱了，人家女朋友可真好说话，口头禅就两个字——随便儿。但是沈小弟最终还是和她分手了，究竟怎么回事儿，一起来看看：在一个月黑风高的晚上，沈小弟和女朋友牵手走在通往饭馆的路上。
［沈小弟］亲爱的，今天吃川菜吧。
［女朋友］川菜厨师就知道放辣椒，经常一着急连菜都忘搁了。
［沈小弟］那咱吃广东菜！
［女朋友］广东厨子太小气，上次吃清炖活鱼，都上桌了，鱼还在盘里吃香菜呢。
［沈小弟］干脆吃麦当劳吧。
［女朋友］不行，我哥知道了要生气的，他是肯德基领班。
［沈小弟］你到底想吃什么？
［女朋友］随便儿。
终于，他们放弃了吃饭的念头，饥饿又无奈的沈小弟准备和女友一同回家……
［沈小弟］亲爱的，咱回家算了，你等等我，我打车。
［女朋友］不行，现在出租车后头都写着新手上路，万一碰上一真新手怎么办？
［沈小弟］那到前面坐公交。
［女朋友］不划算，不开空调还要空调车的价钱，你要问售票员和普通车有什么区别，人还特有理：发动机后置呗。
［沈小弟］咱走路回去！
［女朋友］拜托，我穿高跟鞋，要不咱俩换换？
［沈小弟］哎哟，算了算了，那咱怎么回去？
［女朋友］随便儿。
做男人真不容易
说实话，做男人挺辛苦，在下也有不少感触。
我是个模范丈夫，以前每天下班按时回家，结果我老婆不满意了：连应酬都没有，没出息！得，晚点回去吧。在办公室熬到深夜，推开家门，老婆正叉腰等我呢：你眼里还有没有这个家啊？
老婆不高兴，咱得老实点，豁出去不睡了干点家务，老婆又说了：表现这么好，不是在外面干什么对不起我的事儿了吧？嗨，我不干了！结果屁股刚挨沙发，老婆特得意：早知道你刚才那是装的！
还是洗洗睡吧，一觉醒来，天大亮，穿西装打领带准备上班，老婆看看我：穿这么漂亮是给秘书看的吧？好男不跟女斗，换件旧衣服得了，老婆又说了：这是出去跟人说我虐待你呢吧？
整整一天都在想老婆的事儿，其实我也有责任，有时候她说得对，我对她是没结婚前那么浪漫了，咬咬牙，买100块钱的玫瑰花给她，老婆一见，当头就是一脑锛：你钱多得没处花了吧？
打是亲骂是爱，我老婆这是关心我，她也怪不容易的，我决定以后凡事都听她的。没两天，出门邻居问我：哟，刘仪伟，你的病怎么样了？我特纳闷，我病了我自己怎么不知道啊，邻居又说了：你得好好保养呐，全小区都知道你得气管炎啦！
你说……这，算了，不说了……一句话：做男人真不容易！
第二章第18期 太空食品 宇航大事 荒唐诉讼
开场秀
前天节目组发薪水，小蔡加完班回家，在一偏僻路段碰上了一位抢劫的。小蔡当时就急坏了，说：哟，哥们，我求求你放过我吧，今天刚发工资，我要空手回去说碰到抢劫的，老婆死活都不会信我的，你这不是激发我的家庭矛盾吗？那抢劫的哥们听完之后，苦笑一下：哥们，我也求求你了，我蹲这一宿了，你以为我老婆会相信我什么都没抢到吗？还有一小偷，在服装店里偷东西被抓了，
律师问他：你在那家服装店偷了几次东西？
小偷说：四次！
哇，那你不是偷了很多东西吗？
律师，我冤哪，我偷四回只偷一条连衣裙啊。
四回才偷一条连衣裙，你发神经病是吧？
小偷一听，眼泪都下来了：不是，前三回偷的连衣裙我老婆都穿不了。
商店的名字可不能乱取。比方说，我在北京街头看到过一个饮食店，价格便宜量又足，可是生意相当不好。问题就出在这名字上，这店名叫“友朋小吃”，一看就希望店里头高朋满座。可是不少顾客都一眼看左，“吃小朋友”。得，没人敢去了。
趣说时事
太空食品
前几天，日本东京召开了太空食品品尝大会，不少宇航专家都来到现场通过品尝给太空食品打分，我也准备给他们推荐一款，就是某厂生产的巧克力，大家看看，这么大个盒子，里面只有一颗巧克力，这才真是——“太空”食品。
宇航大事
最近有一件轰动媒体的大事，神舟五号胜利升空了，中国成为世界上第三个依靠自己的力量把人送上太空的国家。
据说加拿大航天部门也一直在研究，要把宇航员送上太空，不过他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们的科学家用了10年时间，花了100亿美元，终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔写字。 话说前苏联和美国的宇航员同时登上月球，苏联的宇航员开始用红漆给月球改变颜色。美国宇航员赶紧请示上司：“老大，他们要把月球变成红色，我们怎么办？”上司指示，让他们折腾完了再请示。过了一会，整个月球都被苏联人刷成红色了，宇航员赶紧报告，美国的最高指示是这样的：OK，在红色上面喷上白色的大字——COCA COLA！
很多企业借助航天飞机升空做了一把广告秀，把广告做向广阔的宇宙。有一次，有三大企业各自赞助了一个人登上太空，一个是肯德基的营养师；一个是摩托罗拉的技术官；一个是微软的工程师。一年之后，航天飞机返回地面了。首先走下来的是肯德基的营养师，面对欢呼的人群说了一句话：肯德基家庭套餐，真正的太……空食品。第二位走下来的是摩托罗拉的技术官，也说了一句：咱和外星人对话，沟通无极限！大家等了半天，不见微软的工程师，都很奇怪。这时候，前面两位老兄才想起来：微软的工程师啊，哦，去年刚上飞船他就急着打开窗口，结果飞出去了。
荒唐诉讼
据说泰国有一个哥们，用活鱼鞭打妻子，结果吃了官司，动物保护协会状告他虐待动物。
香港有一哥们，被起诉了，因为他在公共场合打喷嚏，结果，假牙喷出来伤了对面那人的眼睛。
陕西有一哥们，要状告某灯泡生产厂商，因为灯泡说明书上写了四个大字：进口灯泡。结果，他们家五岁的儿子真的把灯泡放口里去了。
美国有一哥们，状告时装杂志，因为他刚被小偷给偷了，为什么给偷了呢，他宣称是因为该时装杂志在显要位置上介绍了他穿的新款服装的口袋位置。
还有一位太太要状告隔壁男邻居，抗议他的口哨声，因为每次他一吹口哨，这位太太的小孩就会尿床，害她多洗了很多尿片。
有一个老板，状告一家鞋厂，鞋跟太高，导致女秘书没站稳倒在自己怀里，结果正好被老婆看见。
有一个甲A的裁判要状告一个煤矿工人，说那矿工迎头给了他一铁锹。小蔡，搞错了吧，一个矿工怎么会给一个足球裁判一铁锹呢？
（小蔡：没错，裁判太黑了，那矿工以为是块煤。）
第二章第19期 南瓜肚里长豆芽 企业更名 公司规范用语
开场秀
小蔡打算买房。广告商说，郊区的房子好啊，便宜，空气新鲜，于是小蔡就跑去北京郊区看房，快到的时候，突然手机收到一条短信：河北电信欢迎您！哟，这郊区可够远的。有一哥们，根本就不想买房，可是每次都混迹于各种房产展销会之中，去干吗了呢？准备一个大麻布袋，每个摊位上头去要一本楼书，然后塞进麻布袋，全部当废纸卖掉，晚上去搓一顿。我还有一哥们，学财会的，这几天也喜欢混迹于各大房展。每到一个摊位，别人的开场白都是：先生，看看我们的房吧。他的第二句话都是：请问，你们这需要人作账吗？咳，跑那找工作去了。 最近激光治疗近视眼手术在上海越来越火。做手术很简单，要摘眼镜也非常容易。我眼睛就近视，昨晚我太太让我去遛狗，我就去了。回来我太太跟我说：“下次出去遛狗，千万记住戴眼镜。”我说：“怎么了？这不把狗好好的领回来了吗？”我太太说：“你戴上眼镜看看，你带出去一条狗，牵回来一只猫，咱们亏大了。”
趣说时事
南瓜肚里长豆芽
北京出了件新鲜事儿，一位女士买的南瓜肚里长出了黄豆芽，这位女士去找商家了，打算问个明白。我们家老太太看了这条新闻就说了：这闺女真傻，找什么找啊，买个南瓜煮粥，人还附送一凉菜，赚大了。
企业更名
美国通用汽车公司最近遭遇尴尬。他们明年准备推出一款新车，取名叫别克拉克罗斯，英文Buick lacrosse。就是这个lacrosse，在加拿大的俚语里面居然有一个其他的意思：自慰。你看，现在通用得准备给这款新车换个名字了。这让我想起咱们国内的著名企业联想更名，联想原来叫Legend，后来更名叫Lenevo。有人就说了：Legend，英文意思是传说，多好的一名字，干吗要换啊？可人家外国人不这么看，他们念Leg end，大腿根部，所以得换名。
公司规范用语
在公司里要注意人际关系，不要乱说话，俗话说，言多必失，话说得多就会有失误，伤害同事感情啦，影响领导自尊啦。在这一点上我就比小蔡要做得好。来看看我们在不同情况下的反应。
（1） 没有时间 ［小蔡］老子没空！ ［刘仪伟］我真的很想帮你，可是我也好忙。
（2） 拒绝提供帮助 ［刘仪伟］或许你可以问一下小蔡。 ［小蔡］走开，老子很忙！
（3） 怀疑 ［刘仪伟］真的吗？呵呵，挺好嘛。 ［小蔡］瞎扯蛋！
（4） 被要求加班 ［刘仪伟］也许我可以加班把它做完。 ［小蔡］又加班，有没搞错啊？
（5） 对他人观点持异议 ［刘仪伟］你可能还不太熟悉这里的状况。 ［小蔡］白痴才像你这么想。
（6） 轻蔑 ［刘仪伟］这倒很有意思。呵呵。 ［小蔡］狗屁！
（7） 接受任务 ［刘仪伟］我会试着把它加入到我的工作安排中。 ［小蔡］你怎么不早说？早说我早TM干完了。
（8） 拒绝任务 ［刘仪伟］对不起，我一开始就没参与这个项目。 ［小蔡］关我鸟事！
第二章第20期 搞笑诺贝尔
开场秀
不知道诸位在生活中有没有看走眼的时候，比方说小蔡，去饭馆吃饭，看到价目表是这样写的：
水煮肉
片牛肉面
大卤面
便当一不留神看走了眼，大喊了一句：“老板，给我来一碗水牛大便。”还有一位容易看走眼的，我们的曼曼小姐。有一天走在回家路上，看见一自行车修理处
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