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东方夜谭-第7部分
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一天走在回家路上，看见一自行车修理处，上面写着：打气补胎。结果曼曼不仅看走了眼，还多管闲事，上去就问：师傅，您这还管打胎啊？哦，还补气，打完胎用什么补气啊？还有一个看走眼的人，主编胖胖。胖胖国庆回家，在北京西客站看见一个标语：人流量20万，注意排队。胖胖当时就说了一句最不着边际的话：哇，人流量这么高，可得好好抓一下避孕工作了。
趣说时事
搞笑诺贝尔
一年一度的诺贝尔奖又结束了，其实现在每年我最期待的是和诺贝尔奖差不多一起颁发的搞笑诺贝尔奖，在搞笑诺贝尔上得奖的全都是一些荒诞离奇的科学研究。据这个奖的创始人亚伯拉罕先生说，给这些看上去没什么意义的科学研究颁奖，主要是为了刺激普通民众提高对科学的兴趣。这招有效，来看看今年获奖的榜单，反正我的兴趣是被它刺激起来了。
1。 和平奖得主，印度人比哈利。他的研究成果是用了18年时间证明自己依然活着。不容易啊，不过我觉得要是谁能证明自己已经死亡应该更难。
2．工程奖得主，约翰·保罗·斯特拉普，爱德华·莫菲和乔治·尼克斯。前两位已经过世了，他们的贡献是在1949年创立莫菲定律。什么叫莫菲定律呢？就是有可能出错的事情，都会出错。
3．文学奖得主，纽约市泽克林商学院的约翰·特林考斯。他的研究结果是80份关于普通人日常生活的调查报告。这些报告包括：有百分之多少的年轻人喜欢在戴棒球帽时帽沿朝后；穿着运动鞋的行人中，有百分之几是穿白色运动鞋的；不喜欢汤菜味道的学生人数比例。
4．物理奖得主，澳大利亚的约翰·卡文那。他成功地得出结论，用斜板拖羊最省力。
5．化学奖得主，日本金泽大学的广濑幸雄。他研究了金泽市内的一尊铜像为何不能吸引鸽子的原因。呵呵，不知道这个奖有没有得到鸽子的同意。
6．跨学科研究奖得主，来自瑞典的科学家，他击败5000多名竞争对手。他的研究成果是，帅男美女不仅吸引人，也吸引鸡。
7．经济学奖得主是卡尔·施瓦茨和欧洲袖珍国列支敦士登。为了促进旅游业，列支敦士登今年隆重推出“国家出租”业务，让别人可以租下整个国家，用来举行会议甚至婚礼。哦，怪不得我现在老听人说谁谁谁富可敌国呢，原来是这个意思。
说完今年的搞笑诺贝尔，我顺便把以前的一些颁奖成果也和大家说说，我们按照搞笑程度特地做了一个小TOPTEN。
10．和平奖：英国皇家海军以喊声代替真枪实弹进行训练。就是有人大喊一声你死了，你就死了。
9． 物理奖：有人证明面包片从餐桌掉落时，涂有奶油的一面的确是向下的。
8． 艺术奖：5位烟草公司的主管，他们努力证明“尼古丁不会使人上瘾”。
7． 生物奖得奖论文：《啤酒、大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响》。
6． 化学奖：怎样使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪。
5． 公共卫生奖：苏格兰科学家研究居民把坐厕坐烂的问题，并且发表了《坐厕倒塌》报告。
4． 文学奖：美国有人研究出来，大学生买二手教科书，若原书主标列书中重点段落时出错，那么买主考试时经常会考得不好。这我得发个牢骚，我读大学那会买过一本书，买的时候没注意，买回来一看，简直没法背了——这本书内页画面，全部都划成了重点。
3． 生物奖：四名英国科学家，他们研究鸵鸟怎么向人求爱。
2． 物理学奖：有人研究怎么用吸铁石吸起一只青蛙。
1． 没了，不是TOPTEN吗？怎么才9个？
（小蔡：疏忽了。）
行了，我发你们一个数学奖得了。
第二章第21期 摩托罗拉产彩电 西游故事新说 四种人要小心
开场秀
刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫“刘仪伟夜谭”。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。
刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，就吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到“南极人刘仪伟夜谭”。这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到“护舒宝刘仪伟夜谭”。我这就算完了。
广告部的同志看我面色不好，心情沉重，就说，那不如换一个外国客户，避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名。我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到“微软刘仪伟夜谭”。我的天，还不如前头那两个呢！
除了冠名，有的后缀也不能乱加。小蔡，以后你们给我打电话，千万记住两点：第一，开始第一句话不要再问“你是刘仪伟吧？”我真的没长尾巴。第二，禁止尊重我，不是，禁止对我用尊重的简称，请不要再叫我伟哥！谢谢。
趣说时事
摩托罗拉产彩电
现在企业扩大经营范围并不少见，听说摩托罗拉要生产彩电。随便它去产，但那电视机千万别突然冒一句：您的电视现在不在服务区。还有，四川五粮液酒厂也要生产汽车。估计某些有不良习惯的司机师傅可方便了。
西游故事新说
孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：悟空，快来救为师啊。
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
您呼叫的用户不在服务区。嘟嘟嘟嘟……
四种人要小心
每个人都在社会里与别人发生这样或那样的关系，别说朋友亲人同事，就连你不认识的人都有可能影响到你的生活。下面一些人是你要小心的。
四种上司要小心
为人比较痞的；满口大道理的；
错误算成你的；没从基层做起的。
四种下属要小心
没事生闷气的；好处他不记的；
当面拍马屁的；还有出事看好戏的。
四种同事要当心
智商比你高的；背后捅你刀的；
工作吃不消的；领导撑他腰的。
四种朋友要当心
饭单从不买的；有难他先闪的；
背后把人踩的；还有脑袋左右甩的。
四种主持要小心
笑容比较僵的；说话像机关枪的；
满口港台腔的；还有……
唉，小蔡，怎么又少一个。你给我上来，上次十个你们少一个就算了，也能蒙糊观众，四个也少一个，太不像话了。
（小蔡：没少。还有一类主持他们不敢写。）哪一类？
（小蔡：炒菜喷喷香的。）我呸，下去！
第二章第22期 文物增寿 一条裤子过冬 职业习惯
开场秀
前两天，我在街上买东西，找不着厕所，只好找家饭馆救下急，谁知那服务员死活不让我进去。最后我只好撒谎说，我，是来这吃饭的。临进厕所门，那服务员还没忘了加一句：您慢点吃啊！上完出来，服务员还盯着我看，我也赶忙加一句：我吃饱了，您满意了吧？
有人说中文是最能产生歧义的语言，所以我们生活中就经常发生种种误会。比方说上次小蔡肝炎住院，酒瘾犯了，偷偷在病房喝酒，这时候进来一个护士小姐，赶紧教育他：“小心肝。”小蔡一听，赶忙接茬：“小宝贝。”
出院之后的小蔡生龙活虎，骑自行车洋洋得意，双手扔把。这时候一个交警看到了，大声呵斥他：“手，掌好！”小蔡一听，更得意了，还向交警挥手：“同志们，辛苦了！”
小蔡工作不是很努力。有一天打游戏又被领导发现了。领导说：“你看，像你这样一个月也干不了一天的活，请你这样的人究竟有什么好处？”小蔡回答：“有好处，当我休假的时候，你可以不用花钱请人来代替我。”
趣说时事
文物增寿
南京新推出一项科研成果，给文物加一层真空膜，就可以保护13万年。说起文物，我们组的小蔡对文物也很有兴趣，业余时间喜欢经常去逛古玩商店。有一回在古玩商店，一不小心碰倒一花瓶，咣，碎了。老板当时就急了：我我我，我这花瓶都三百多年了！小蔡马上松了一口气：还好，幸好不是新的。
一条裤子过冬
天冷了，保暖内衣广告战拉开帷幕——“让你一条裤子过寒冬”，多有气势，这广告说明保暖内衣足够保暖。不过这样的广告出来，能起到正面作用，也会有反作用，小蔡就对这广告咬牙切齿。小蔡，人家淘汰毛裤，一条裤子过寒冬怎么惹你了？（小蔡：一冬天一条裤子，太不讲卫生了。）
职业习惯
每个人都有一份职业，有一套符合自己身份的职业习惯，我发现这种习惯有时候挺有意思。
前不久我买了套二手房，找律师办手续，律师的习惯大家都清楚——特仔细，“姓名？”“刘仪伟。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶性别？”“呃……”，这不废话嘛。我有个学医的朋友，那天一起吃饭，点了盘肥肠，菜上来我刚想下筷子，朋友说了：“别吃，你看这肠子，脂肪少、肠粘膜光滑，老板，你拿乙状结肠冒充直肠，小心我告你欺骗消费者！”你说我还能吃的下吗？！
空姐的职业习惯是说——您随时叫我。上次坐飞机，旁边是位抱孩子的男士，空姐服务走过来：“先生，要给孩子准备点吃的吗？”那位挺尴尬：“哦，不用了，孩子还没断奶呢！”小姐也挺尴尬：“那就不打扰您了，要是孩子饿了，您记得随时叫我！”
有个朋友，是搞环境治理的，最近他报名上夜校，上课铃响，老师走进教室，一看黑板，就问台下：“怎么没人擦黑板？”这哥们儿不服气，顺嘴喊了一句：“谁污染谁治理！”
有的主持人也有职业习惯，直播节目，照着稿子就说。听说有一新闻主播，正录节目，突然提词器上出现一行字，这位主持人照着就念：“各位观众，下面是本台收到的最新消息，主持人，你门牙上有片菜叶子。”
我家和录影棚近，经常骑自行车过来，昨晚节目录到深夜，出门一看，车丢了，打车到家门口，我对司机说：“师傅，就停这儿吧。”话音没落，司机吓得“啊”的一声大叫，回头就冲我吼：“您别突然说话行吗？我以前可是给殡仪馆开车的！”
第二章第23期 柳永是大侠 离婚孩子归谁 寻找初恋情人
开场秀
我的一朋友，是个兽医。有一天，他让他的助手去给牛吃药，一会儿助手回来说：“牛不张嘴，灌不进去。” “笨蛋！”兽医说，“拿根管子插进牛嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进牛胃了吗？” 不久，助手干完活回来了，兽医问：“牛把药丸吞下了吧？” 助手沮丧地说：“没有，我把药丸吞下去了，想不到那牛吹的气比我大！”
我有个朋友去买鱼。“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“都卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉，你要吗？”
我朋友：“太过分了！你想让我回家跟我老婆说，我钓到一条鲨鱼吗？”前几天小蔡去买鱼，问鱼贩子：喂，哥们，你这鱼新鲜吗？鱼贩子一听，当场大怒：我这鱼都是活的，还不新鲜啊？
小蔡回：活的就新鲜？那我老婆还是活的呢！
趣说时事
柳永是大侠
最近，北宋词人柳永被搬上了电视，摇身一变成了大侠。据说编剧在柳永的词里找到铁证，证明柳永的确是大侠，写词只是他掩饰身份的手段。请看这句：执手相看泪眼，竟无语凝噎。这是说柳永擅长擒拿，出手捏住敌人的手腕，捏得敌人痛哭流涕，说不出话。
离婚孩子归谁
新婚姻条例实施后，离婚手续简化，可以在20分钟内完成。我有朋友去办离婚，果然很快，20分钟就把手续办了，不过在孩子归谁抚养的问题上闹了分歧。妻子说：“孩子是我生的，应该归我。”丈夫想了想说：“同志，您说我往自动售货机里扔了个硬币，掉出来一听可乐，那这可乐是自动售货机的还是我的呢？”
寻找初恋情人
南京某调查公司最近首开一项新业务：花1000元人民币就可以在茫茫人海中帮助找到其初恋情人。这项业务一出，立刻火了，不过，让这个调查公司特别烦恼的是，总有一些莫名其妙的客户光顾他们。
［工作人员］您是要找人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］是要找恋人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］您的初恋情人是您的同学吗？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］我是问你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］怎么我问什么你都是这句啊？你是傻子还是怎么着啊？
［客人甲］你真聪明。
（这时进来几个人嚷嚷：回去，又到处乱跑！）
＇工作人员］您是来找人的吧？
［客人乙］是啊。
［工作人员］我怎么觉得你眼熟啊？
［客人乙
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