没事偷着乐1 作者:笑笑声-第11部分

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还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨得挺快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200％。有人还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。
　　脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑到收费大娘的面前：　“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能……”
　　“不行！这是原则。”
　　“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
　　“急也不行。”
　　我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了……
　　刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
　　正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面停着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我。你说你们看个什么劲呀，我在拉大便呢，你们这样做也太影响我的拉大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
　　然后就看见大娘指着我对警察说：　“就是这小子闯进女厕所耍流氓！”
　　怪不得没看见小便池……
县长报告！　
　　一个口音很重的县长到村里作报告：
　　“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”
　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
　　县长讲完以后，主持人说：　“咸菜请香肠酱瓜！”
　　（翻译：现在请乡长讲话！）
　　乡长说：　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
　　“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”
　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
小蚂蚁的暴脾气　
　　一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只露出一条腿，兔子问它为什么，它说：　“嘘，别出声，我绊死那个狗日的！”
　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：　“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟绊倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也绊他个精神分裂！”
　　兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻：　“该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！！！！！！！！”
　　结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
　　原来这蚂蚁是进口的，大象说：　“俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！”
　　蚂蚁把大象绊成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群结队的浩浩荡荡地走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：　“你们这么多蚂蚁干什么去？”那只蚂蚁回答说：　“大象摔伤了，现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！”兔子：　“！？”
　　第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说：　“你们怎么都回来了？”蚂蚁：　“TMD，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了！”
　　兔子听完后晕之……
　　没多久大象出院了，它结集了所有的兄弟姐妹，把能看见的蚂蚁洞都撒了尿。兔子看见了很纳闷：“蚂蚁好心给你献血，你为什么恩将仇报呢？”大象气愤地说：“这是蚂蚁最毒的一招，那只献血的蚂蚁有艾滋病……”
　　翌日，兔子发现蚂蚁大批死亡就跑过去问。蚂蚁云：“那撒尿的大象有SARS！”
　　男追女之九阳真经
　　一、胆大
　　蹬自行车闯红灯看见警察招手你还照去不误；拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少　　
麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
　　二、心细
　　记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
　　三、脸皮厚
　　选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔番茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
　　四、果断
　　吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择。
　　五、机智加口才
　　把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有词、理直气壮，以此训练机智；看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。
　　六、有见识
　　每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
　　七、幽默
　　喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
　　八、大方
　　省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
　　九、真诚
　　准时准点决不食言，应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯于微笑，变成招牌表情，就算被出卖被拒绝也面不改色。
　　女追男之九阴真经
　　一、温柔
　　在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。
　　二、细心
　　紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。
　　三、有见识
　　90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球、汽车、政治、股票、电脑、Internet等样样常识，不愁没有共同语言。
　　四、体贴
　　男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。
　　五、撒娇
　　这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。
　　六、有仪态
　　紧记一个“小”字——说话小声，走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。
　　七、可爱
　　多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。
　　八、大方
　　不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。
　　九、独立
　　独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。
一句话把人逗乐的经典！　
　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
你知道亲嘴的味道吗　
　　六十年代叫“那个”
　　举例说明：
　　女（低头轻声）道：　“哎，你能不能‘那个’我一下？！”
　　男（疑惑不解）道：　“那个？！哪个啊？！”
　　女（面漏羞涩）道：　“‘那个’就是……傻样！”
　　男（恍然大悟）道：　“哦，嘿嘿嘿……”
　　画外音：　“啧啧……吱吱……#￥％”
　　七十年代叫“亲亲”
　　举例说明：
　　男：　“二丫。”
　　女：　“嗯，干吗？！狗剩哥？！”
　　男：　“我……能不能……亲亲……你啊？！”
　　女（假装生气）：　“你……讨厌！！”
　　男（害怕讨好状）：　“我……我，对不起，二丫。我……”
　　女（扑哧一笑）：　“就一下啊。”
　　画外音：　“狗剩哥再来一下好吗？！#￥啧啧……#％”
　　八十年代叫“吻”
　　举例说明：
　　男（两眼放电状）：　“玲，可以吻你吗？！”
　　女（两眼接电状）：　“我还以为你不说了呢？！”
　　画外音：　“玲，你今晚上吃的是韭菜馅儿饺子吧？！”
　　九十年代叫“波儿”
　　举例说明：
　　男（一进家门边换鞋边说）：　“老婆，我回来了！！”
　　女（边解围裙边扑向男）：　“老公你可回来了，想死人家了。
　　男：　“我也是啊，‘波儿’一个先……”
　　画外音：　“老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！”
　　现在叫“嘴”
　　举例说明：
　　男（不屑一顾状）：　“猪猪，来‘嘴’一个。