亲爱的老婆-第4部分

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方说谎。现在又把个姑姑拖进来了。
　　　　也许你会觉得社会黑暗，人心险恶。可是这只是我们的爱情。我们打情骂俏的方式。
我们自有我们的快乐。
　　


　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第六章

　　　　拜现代心理学之赐，我们小夫妻一对结婚之后，仍然十分重视沟通的技巧与方式。
　　　　偶尔，我亲爱的老婆会在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你
会不会口渴？”
　　　　“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沈沈进入梦乡。
　　　　过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
　　　　“我刚刚不是回答了吗？”
　　　　“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
　　　　天啊。“我可不可以不要喝水？”
　　　　“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
　　　　“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
　　　　“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”至此我亲爱的老婆诡计毕露无遗。
　　　　沟通起来是这样：
　　　　“你为什么不直说：你要喝水。非得拐弯抹角？”
　　　　“因为人家爱你，所以才给你机会。”
　　　　“拐弯抹角的，什么机会？”
　　　　“如果我说要水，你才去倒，那表示你根本不爱我，我才不要喝这种水。我是问你
渴不渴，顺便提醒你，暗示你，如果你想到我，表示你很爱我。那我就很高兴，就可以
喝到你倒的水。”
　　　　我的妈呀，这什么女人的爱情逻辑。我完全搞不通，所以全面投降，赶紧去倒水。
如果我倒来一杯水，得到的结果是我爱老婆，老婆也爱我。那实在十分划算。
　　　　据说当初我亲爱的老婆在结婚与单身贵族之间做抉择之际，听了一个故事，有很大
的启发。这个故事其实是一个“脑筋急转弯”。题目问，半夜婴儿哭闹时，如何用脚泡
牛奶？标准答案是用脚踢隔壁的丈夫。她听了这个故事以后决定嫁给我。我们结婚不久，
我也听到了这个故事。我的启发是，牺牲不到最后关头，决不轻言生孩子。
　　　　大部分的男人都希望用自己的道理说服女人。事实上，依照我的观点，女人绝对不
是服膺真理的动物。她们有她们自己的情绪逻辑，男人千万别乱说话。我认识一个新女
性主义的长辈，她共生了四个孩子。其中老二与老三隔了十年。
　　　　“怎么会相差十年？”我好奇地问。
　　　　“因为我那个老公说错了一句话，我让他等了十年。”
　　　　“他说错什么话？”
　　　　“他说，我们再生个儿子吧。”
　　　　“那很好啊。”我这个男人说。
　　　　“如果他说，再生个孩子吧，那就可以考虑。”
　　　　“就这句话？”
　　　　“就这句话，已经不得了了。”
　　　　事实上他只说错了一个字，却换来十年光阴的等待。在实现她们的处分与惩罚，女
人有绝对的耐心与韧性。我向来坚信多说多错、少说少错。不管是多错少错，不如不错。
然而，即使是男人如我，不免还是会触犯太座的逻辑。这时，在床上亲爱的老婆火大了，
把脸转过去，冷背对着你。
　　　　才华足够的男人说好说歹，才华尽出，才勉强把亲爱的老婆劝得回头，这是所谓的
沟通。有次我心血来潮，也装一副“老爷生气了”的架势，把脸转过去，一个冷背给亲
爱老婆瞧瞧，看她如何与我“沟通”。过了不久，我感到有人踢我的屁股，高喊：“转
过来，转过来。”
　　　　说也奇怪，一个虽千万人吾往矣的勇士，说时迟，那时快，乖乖的也就转过去了。
古代有个人向皇帝打小报告，说宰相早上替太太画眉毛，没有尊严。皇帝殷勤询问，宰
相给惹烦了，冒出一句“闺房之乐，更甚于此”。看官若觉得这种沟通没有尊严，我倒
也是理直气壮。再说，和自己亲爱的老婆，到底需要什么尊严呢？信不信由你，一个男
人想要有自己的尊严，和自己的老婆过不去，他很快会发现，其实他是和自己过不去。
有史以来，从来没有一个男人能够成功地捉弄自己的老婆，把自己的快乐建筑在老婆的
痛苦上，并以此为乐的。
　　　　说句正经的，婚姻的心态要严肃，但沟通的态度却必须儿戏。全世界大概只有儿童
能够吵吵闹闹，一会儿高高兴兴地玩在一起。从来没有像儿童的沟通那么具弹性以及趣
味性的事了。再举证我亲爱老婆懿言嘉行为本篇结束。当我们为了谁该洗碗盘，而开始
间谍对谍时，公平的办法是猜拳决定。通常猜拳会得到二种结果：
　　　　结果一是我输了，必须乖乖地去洗碗。
　　　　结果二是我赢了，这时亲爱的老婆，就会过来依偎在身旁嗲声嗲气地说：“老公，
我知道我输了。可是你那么爱我，一定会帮我洗碗的，对不对？”
　　　　对。
　　　　这二种结果不同，但是下场却是一样的。虽然彼此心知肚明，我亲爱老婆是一个超
级大无赖，但谁教我是一个标准的“我爱你”老公呢？
　　　　在爱情与婚姻的路上或许每个人都精明十足，但我们都酷爱这种游戏。
　　


　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第七章

　　　　有一天整理旧信件，忽然发现一封婚前写给我亲爱的老婆的情书。
　　　　必须先声明的是当时女主角还只是牙医系的学生。男主角放了暑假，回到南部。写
信给他在台北的女友。兹节录内容一段如下：
　　　　雅丽，仔细念你的名字，写你的名字，发现连你的名字都有牙的成分。
　　　　回到南部以后，牙龈不断地抽痛。在神经末梢细细腻腻地痛着，无时不刻地存在着。
粗心大意的时候不觉得，一个人安静的时候就感觉到了。知道痛一直在那里。快乐的时
候痛着，生气的时候痛着，刷牙的时候痛着，睡觉的时候痛着，下雨的时候痛着，吃冰，
吹电扇的时候痛着，汗流浃背的时候也痛着。痛变成一种生理与心理的共鸣。美丽的负
担。
　　　　我想无论如何，我都需要我的牙医师。
　　　　如果你真的不介意，我当然还可以举出许多同类的浪漫文字。令我惊心动魄的部分
是，无论如何我竟然已经和当时的心情完全接不上线了。
　　　　这个新发现使得我非常惊讶。什么时候我已经变成那个不解风情的老男人？每天起
床，提了个公文包去上班，又提了个公文包回家。然后看报纸，喝茶，无趣地谈一些天
气，政治，在计算机前安安静静地打字，谋杀时间。接着累了，洗澡，像只可怜的老狗
一样，努力地爬上床，并不忘记吻别老婆，说那句千篇一律的“我爱你”。
　　　　从前我们依偎在寒风中，即使是一夜不眠，仍然是精神抖擞。现在我们在温暖的棉
被中，我的臂膀枕着她，我必须时时提防自己不心睡着了。要不然第二天醒来保证当场
一只臂膀作废。
　　　　曾经只为了我亲爱的老婆的一个电话，电话中的想念你。我可以冒着一夜风雨，傻
傻地连夜搭火车从台北到屏东。只为了在晨曦中，她睡醒了，打开窗户，就可以见到阳
光下的我。
　　　　现在我很怀疑，我是不是愿意为了我们的爱，不用猜拳，自动从四楼走到楼下的杂
货店去买一包泡面。
　　　　从前亲爱的老婆总是对我说：
　　　　“我最欣赏你的风釆了。你在台上说话，你的一颦一笑都深深地吸引着我的灵魂。”
　　　　现在我亲爱的老婆会表示：
　　　　“在听过了同样的笑话几十次之后，还能在你的朋友面前装出自然而亲切的笑容，
你到底还指望我怎样？”
　　　　婚姻是恋爱的坟墓，浪漫的终结者。不管这是那个伟人说的话，的确有一定程度的
道理。连我这个自命作家，永远的情人的男人都不能免俗。
　　　　张爱玲说得好：
　　　　“生命是一袭华美的衣服，爬满了虱子。”
　　　　我对这种沈沦的感觉，愈来愈无法忍受。觉得世俗化无所谓，可是不能连我的爱情、
婚姻都沦陷。
　　　　于是我挪开了一切的事，准备了浓馥的香片，甜美的大提琴音乐。等着迎接我亲爱
的老婆从诊所下班回来，等着她惊讶而欢欣的表情。
　　　　“这是怎么回事？”惊讶倒是猜对了，不过欢欣没有。
　　　　“我的浪漫大反攻，”现在我可得意了，“我要重新与你再谈一次恋爱。”
　　　　我亲爱的老婆用手摸摸我的前额，再摸自己的，觉得我并没有发烧，然后很幽默地
对我说：
　　　　“好，你要和我再谈几次恋爱我都不介意，不过得先等我洗完澡再说。”
　　　　“可是我已经泡好了香片，一会儿就冷了。”
　　　　“那简单。”拿起杯子，咕噜咕噜喝完三百西西。
　　　　“好吧，好吧，你先洗澡。”我吓着了，十秒钟不到，已经把我的浪漫计划喝掉一
半。还是有耐心一点，等她洗完澡再说吧。
　　　　不久，我听到了哗啦哗啦的冲水声。嗯，先谈一点浪漫的事。
　　　　“亲爱的老婆，你知道我今天在电视上看见温莎公爵的爱情故事。我忽然觉得那样
的故事愈来愈少了。”
　　　　哗啦哗啦的水声。“你说什么故事？”我老婆问。
　　　　“只爱美人，不爱江山的故事。”
　　　　“那是骗人的。”水声，我老婆又说话了，“你看唐明皇爱不爱杨贵妃，一旦六军
不动，他也只好爱江山，叫美人去死了。”
　　　　“不全是这样。你看特洛依战争是为了女人而发动的。”
　　　　“昭君出塞。”老婆提醒我，“只要不战争，美人可以免费奉送。”
　　　　好了，当场搞不下去了，一点也不浪漫，我得想想别的办法。
　　　　来个热吻如何？我相信在适度的光线，适度的角度之下，我是很有魅力的。
　　　　我亲爱的老婆从浴室出来了，美丽得像只孔雀。然后我自信满满地迎了上去。是的，
好戏正要上场。然而我的热吻中断了，像摩托车熄火一样，忽然就中断了。
　　　　“今天不行，今天是危险期。况且，我很累。”
　　　　我差点听了没跌倒。
　　　　“亲爱的，不是你想的那样，我只是渴望一点浪漫。”
　　　　我亲爱的老婆有点疑惑了：“好吧，那你说该怎么办？”
　　　　快疯掉了。浪漫你说该怎么办？
　　　　我告诉自己，镇定。总有一些别的什么办法。我听到了窗外的雨声。
　　　　“你还记得从前我们漫步在雨中的情景吗？”
　　　　“你是说现在？”我亲爱的老婆指着窗外，睁大眼睛，露出不敢置信的表情。
　　　　我点点头。
　　　　她摇摇头。
　　　　“亲爱的，我得告诉你一件残酷的事实，我们都老了，你知道吗？”
　　　　大提琴的声音摇呀摇，慢慢地，好象也在告诉我这件事。然后我们就如同往常一样
爬上床铺，等着睡眠来把我们今天的生命打发掉。
　　　　“有一个作家，他假装不认识自己的老婆。他们在一家咖啡馆约会，调情，每一次
都像是不同的一段恋情一样，你看够不够浪漫？”
　　　　“那么辛苦，算什么浪漫呢？”我亲爱的老婆翻了个身。
　　　　我想她很快睡着了。我却一直清醒着。我想不通，我这个平时连买花都懒的人为什
么无缘无故得了这种浪漫症候群呢？难道我真的完蛋了吗？
　　　　我关掉录音机，爬下床去上厕所。
　　　　“亲爱的，你又把我吵醒了，”我亲爱的老婆又翻了一个身，“要跟你说多少次，
难道你不能先上厕所之后再上床吗？”
　　　　“你知道根据统计，男人半夜起床，最常见的理由是什么吗？”
　　　　“上厕所。”
　　　　“不对。答案是该回家了。”
　　　　我讲了一个笑话。没有响应。显然没有听懂，或者是睡着了。
　　　　我的浪漫大反攻就这样结束了。我简直灰心到极点。
　　　　那段日子，整个台北闹哄哄地，政治游行，示威，暴力，治安……我们就这样乱七
八糟地过日子，有好久没有想起浪漫的事。
　　　　有一天，心情被搞得很坏。我去接我亲爱的老婆下班回家。我们把诊所的铁门拉下
来，我忽然若有感慨地说：
　　　　“唉－－，全世界只剩下这一小片天地是纯净的了。”
　　　　说也奇怪，我亲爱的老婆用一种特别的眼光看着我，她说：
　　　　“我忽然觉得你今天好感性。”
　　　　“我觉得拥有你的感觉真好。”说时迟，那时快，我立刻接腔。
　　　　“我也是。”哇，浪漫极了。
　　　　“你肚子饿吗？”
　　　　“我们去夜市吃蚵仔煎，鱿鱼羹。”
　　　　不知道为什么，我想起拿破仑写的情书：
　　　　终有一天，这一切都将成为过去。即使星星，月亮，太阳，花草也是。但唯有一件
事永远不变，那就是我愿你快乐。
　　　　说穿了这不过就是我愿你快乐。可是换成了星星，月亮，太阳的包装，变得那么华
丽。
　　　　这使我蓦然觉得原来我们还是浪漫的。只不过换了不同的包装。
　　　　不但如此，我们的浪漫一日比一日还要深刻，已经不是可以随便用一点便宜的风花
雪月可以搪塞了。
　　　　好了，现在没有音乐，也没有香片。我们发动了摩托车，就要开始去享受我们蚵仔
煎、鱿鱼羹包装的浪漫情怀了。
　　


　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第八章

　　　　我们之间最严重的争执发生在我服役的期间。那时我在澎湖当兵。久久才得休假一
次。隔着台湾海峡。我们全靠电话联系。争执的开始似乎是我亲爱的老婆当时同住的姊
姊与我的妹妹发生某种程度的意见不合。战火很快波及我亲爱的老婆，然后是我弟弟，
又扩大到了在新营的老爸老妈。过了不久，我的老爸打电话来澎湖严重关切。我妹妹打
电话来再三抱怨。我亲爱的老婆自然也不甘示弱地来电发表她义正辞严的声明。
　　　　战事一发不可收拾，大有动摇国本之势。
　　　　好了，我简直好端端人在家中坐，祸从天上来。无缘无故给爱国者飞弹炸到了。我
大约估算了一下战事发生的地点分别是台北，新营，澎湖。当时电话费约为十秒钟一元，
到二十秒钟一元不等。于是换了一千元的硬币，拎着袋子走进电话亭，拾起听筒，展开
规模浩大的南北大调停。
　　　　“拜托，我恋爱为艰，守成不易，你们一定要这样让我辗转反侧吗？”
　　　　“喂