ｑ版语文-第7部分

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　　“啪！”
　　“啊哟！”
　　“你抽筋啦？这钢叉怎么刺了半天还刺不下去？”
　　“慢动作嘛！这时候应该以我为中心三百六十度摇镜头的！”
　　“摇你个头啦！那只猹呢？”
　　“啊？猹呢？”
　　“当然早跑啦！”
　　“怎么跑的？”
　　“那猹将身一扭，反从你的胯下逃走了！”
　　“哦？老爸你说得真是生动，可不可以再来一遍？”
　　“那猹将身一扭，反从你的胯下逃走了！”
　　“什么？穿裆？守门员的奇耻大辱啊！哇！我不活了！”
　　这个被穿裆的少年就是闰水。我认识他时，也不过十多岁，离现在将有三十年了；那时我的父亲还在世（父亲：什嘛？难道我现在已经挂了？）当然，现在他还在世，家境也好，我正是一个少爷。（父亲：那我就是一个老爷了！哈哈哈哈！）
　　旺财！麻烦你陪老太爷看戏去吧！不到天黑不准回来！
　　好吧，继续。话说那一年，我家正是一场大型公会战的总指挥部。这公会战，说是整个区里所有的高段玩家都会出场，还有神秘宝物现身，所以很是郑重。开战之前做准备，装备很多，道具也很讲究，来参战的人也很多。那些好东东要保护好防止被人偷去，或是间谍前来破坏。
　　我家只有一小队战士（我们这里打仗的分三种：用法术攻击的叫法师，用弓箭的叫弓箭手，直接拿刀砍的叫战士——显然这是废话，不用说你也明白），忙不过来。我家那个战士小队长就对父亲说，可以叫他的儿子闰水来负责管装备的。
　　我的父亲允许了，我也很高兴，因为我早就听到“闰水”这个名字，而且知道他和我差不多年纪，闰月生的，五行缺土，所以他的父亲叫他闰水。
　　我对父亲说：“老爹，我八月生的，从小就缺零花钱用，显然是五行缺金，那我为什么不叫八金？”
　　我爹叹了口气，拍拍我的头说：“孩子，你看你像是会写《家》《春》《秋》的人吗？还是安心写你的《Q版语文教材》吧！”
　　我顶了一句，结果被老爹暴打了一顿，我说：“老爸，你一定五行缺德吧！”
第八课：闰水（2）
　　我于是日日盼开战，一开打，闰水也就会到了。好容易等到了双方宣战，有一天，母亲告诉我，闰水来了，我便飞跑着过去看。他正在厨房里，紫色的圆脸，头戴一顶小毡帽，颈上套一个明晃晃的银项圈。
　　我兴高采烈地说：“你好，你就是闰水吧？你脖子上的银项圈是你爹怕你得大脖子病才套上去的吗？”
　　　　　　　　　　　　　闰水面无表情地看着我，鼓着腮帮子，一声不吭。
　　我想，哇咧，一个种西瓜的，居然这么酷！顿时一股敬佩之情油然而生。
　　过了半晌，闰水咕嘟一声，喉头大动了一下，长出了一口气。
　　我心中疑惑，不晓得他在搞什么飞机，莫非是在练蛤蟆功不成？
　　闰水见我傻呆呆地站在原地，过来拍拍我肩膀，用低沉的声音说：“别告诉我老爹我偷吃厨房里的东西，要不然——哼，哼，哼！”
　　他阴森森地盯着我，冷不丁打了一个饱嗝。
　　第二天，我便要闰水捕鸟。
　　闰水说：“捕鸟？厨房里那么多吃的，还要捕鸟干什么？”
　　我只好说，因为仓库里存的秕谷太多，需要找一批鸟来把它吃掉；因为怕它们偷懒吃得不够快，所以要把它们集中起来，由专人看管着吃。
　　闰水像看恐龙一般看了我半天，摇摇头说：“这不能，需要等下了大雪才好。我们沙地上，下了雪，我扫出一块空地来，用短棒支起一个大竹匾，撒下秕谷，看鸟雀来吃的时候，我远远地将缚在棒上的绳子只一拉，那鸟雀就罩在竹匾下了。什么都有：稻鸡，角鸡，鹁鸪，蓝背，老鹰，海鸥，翼龙，始祖鸟，反正只要是飞的都能抓着，说不定能抓着超人。”
　　“然后呢？”
　　“然后鸟雀顶着竹匾就跑了。”
　　我当即大faint了一个，强忍着吐血的冲动，说：“为什么不搞一个重一点儿的匾呢？换成铁锅也好啊！”
　　闰水摇摇头说：“不行，假如太重了，会压坏鸟的。”
　　我心中惭愧，说：“想不到你还是个爱护小动物的人。”
　　闰水点点头，说：“那当然。要是压成血肉模糊的一团，做起菜来也不好看。”
　　我于是又很盼望下雪，可我又怕雪地里跟闰水两个人追着一个竹匾跑，会被众人笑话。我暗暗下定决心，到时候我假装跌跤，让闰水一个人去追好了。
　　闰水又对我说：“现在太冷，你夏天到我们那里去。我们日里到海边大排档吃海鲜去，浅海的深海的都有，龙虾也有，扇贝也有。晚上我和爹管西瓜去，你也去。”
　　“管贼吗？”
　　“不是。走路的人口渴了摘一个瓜吃，我们这里是不算偷的。我们是新一代量贩式自助瓜田，到了里边你随便吃，只要出门的时候结账就行。”
　　“怎么结账呢？”
　　“按斤算。瓜田门口有自动体重计，把出来时的体重减去进去时的体重，就是他吃掉的西瓜的分量了。”
　　“那假如他吃完了就嘘嘘呢？”
　　“那就更好了，因为在瓜田里嘘嘘，抓到了就罚一百。”
　　“那要是他进去的时候藏两块石头在包里，出门前丢掉呢？”闰水低头想了一想，凑到我耳朵旁边来，说：“你要是敢把这办法教给别人，我就飞腿踢你个头。”
　　我哈哈大笑，口说“岂敢岂敢”，背后冷汗哗哗地流了下来。于是我赶紧岔开话题说：“那管西瓜就是做收银员工作吗？”
　　“不是，要管的是獾猪、刺猬，猹。那些家伙不带钱，又不穿衣服，吃了就跑，逮到了也没辙。所以要千万小心，不能让它们捡了便宜。月亮底下，你听，啦啦地响了，猹在咬瓜了。你便捏了钢叉，轻轻地走去……”
　　我那时并不知道这所谓猹是怎么一个东东——就算现在也没有知道——只是无端地觉得状如小狗而且脸上有刀疤，兴许还染了头发，一看就是个狠角色。
　　“它不咬人吗？”
　　“有钢叉呢。走到了，看见猹了，你‘啊哒’一声便刺。这畜生很伶俐，倒向你奔过来，反从胯下窜了。”
第八课：闰水（3）
　　“穿裆？你被它穿过么？”
　　闰水忽然间神情尴尬起来，紫色的圆脸拉得跟长条茄子一般。过了好半天，他的脸才慢慢恢复了原状，用平静的语气继续说：“它的皮毛，是油一般的滑……”
　　我素不知道天下有这许多新鲜事：吃生鱼片的时候要加冲鼻子的芥末；西瓜被放在量贩　　　　　　　　　　　式自助的瓜田里卖，吃之前还要称体重，我先前单知道它在水果店里出卖罢了。
　　“我们沙地里，潮汛要来的时候，就有好多来海边游泳的人狂跑，都穿着比基尼的泳装……”
　　啊！闰水的心里有无穷无尽的希奇的事，都是我往常的朋友所不知道的。他们不知道一些事，闰水在吃海鲜的时候，他们都和我一样，在四面高墙的院子里练习基本剑术和初级火系魔法。
　　可惜公会战终于打完了，闰水须回家里去，我急得大哭，他也躲到厨房里，哭着不肯出门，但终于被他父亲用攻城车拆掉了厨房，强行带走了。他后来还托他的父亲带给我一对大龙虾和几串很好吃的烤麻雀，我也曾送他几次东西，但是每次都被闰水退了回来，并且很有礼貌地附信说：“你有这份心意我就很满足了，至于煤气费水费电话费的账单，就不用给我寄来了吧……”
　　于是我只好很遗憾地放弃了。
课后习题
　　1．看守瓜田时，如何正确区分獾猪、刺猬和猹？（　）
　　A．看它们的身份证。
　　B．楼上的真是秀逗，它们非法出入瓜田，怎么会把身份证带在身上？我觉得应该去公安局验指纹！
　　　　　　　　　　　　　C．拜托，它们长的都是爪子，哪里来的指纹？验DNA就对了！
　　D．验DNA成本高周期长，我看还是滴血认亲来得划算！
　　E．亲你个头啦，你当这是找私生子吗？照我看哪，管它什么獾猪刺猬猹，反正都是来偷西瓜的，瞅准了当头就是一叉！
　　F．那它们要是先给钱了呢？
　　2．一般来说，五行缺土的人会出现哪些症状？（　）
　　A．走路时脚下没根，容易摔大马趴。
　　B．交不起首付，买不起房。
　　C．喜欢吃花生、番薯、土豆等农作物。
　　D．在食堂吃饭的时候常常从米饭里吃出大量沙子。
　　E．手工课上捏的橡皮泥作品永远是全班最失败的，捏老虎像狗，捏狗像蛤蟆，捏蛤蟆像米田共……
　　3．请从以下神话物品中选出适当的几样，组合成你心目中最华丽的捕鸟装备吧！
　　A．芭蕉扇
　　B．金箍棒
　　C．捆仙索
　　D．照妖镜
　　E．九齿钉耙
　　F．乾坤圈
　　G．电吹风
　　H．痒痒挠
　　I．微波炉
　　J．卫星接受天线
　　4．大家开动脑筋想一想，去闰水家瓜田吃瓜，除了揣石头进门之外，还有什么办法可以省钱？
第九课：狼来了（1）
　　蓝天一样蓝的蓝天，
　　白云一样白的白云，
　　绿草一样绿的绿草，
　　　　　　　　　　　　　好一派草原风光，真是天苍苍，野茫茫，风吹草低暴露牛羊。
　　远远望去，如果你分不清哪是白云，哪是羊群的话，那就证明你该配眼镜了。
　　话说光盟集团在内蒙草原上建立绿色环保放羊公司后，这里到处都是光盟集团的羊在悠哉悠哉地品尝着绿色食品，自从某小报报道吃羊肉有滋阴壮阳，补血养颜之功效后，光盟集团的事业就越做越大，由于人手急剧缺乏，于是张榜招聘一批大本以上文凭，会说三国语言，又有责任心的放羊娃。
　　王小二小朋友是首位被聘用的放羊娃，他毕业于羊城放牧学院放羊系，由于在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为“牧羊犬”。在面试的时候他更是发挥得淋漓尽致，以下是他面试时候和主考官的对话，特摘录下来，以供那些立志投身放羊事业的同志学习借鉴。
　　主考官：你放羊的目的是什么？
　　王小二：挣钱。
　　主考官：那么挣钱做什么？
　　王小二：娶媳妇。
　　主考官：娶媳妇以后呢？
　　王小二：生娃。
　　主考官：那娃长大了呢？
　　王小二：放羊。
　　主考官：靠，说得好，子又生孙，孙又生子，子又有子，子又有孙；子子孙孙无穷匮也，只有这样才能把放羊事业一代代地传下去，并发扬光大，我郑重地宣布，你被录取了！
　　就这样，王小二正式地成为了光盟集团的一名放羊娃，但羊也不是那么好放的，公司要求员工本着四项基本原则来放羊，这四项基本原则就是：
　　1．从上岗那天开始，要只爱羊群，照顾它们，关心它们，答应它们的每一件事情都得做到，对它们讲的每一句话都要是真话。有人欺负他们，你要在第一时间出来帮忙，它们开心呢，你要陪着它们开心，它们不开心呢，你要哄它们开心，最后，连睡觉都还要梦到它们。
　　2．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下薅（hao）羊毛，以免薅得它跟葛优似的毁了形象，伤了自尊，影响产奶及长膘。
　　3．不要在工作期间提到羊肉串、羊肉汤、羊肉泡馍等危险词汇，更不要提到狼，以及狼的同音字，如果工作时感到无聊，可以唱歌，但不可以唱小呀嘛小二郎和郎里格朗利格朗，禁止工作时间吃喜之郎！
　　4．每人要放五千只羊，由于最近有一只暗恋羊群许久的狼经常来骚扰，所以必须做到早晚各点名一次，当然，如果遇到紧急情况可以大声地喊：“狼来了——！”我们二十四小时巡逻的警卫人员会在三分钟之内赶到现场，为你排忧解难。
　　“看来什么工作都是有一定危险性的，挣钱不容易啊。”草地上，王小二一边这样想一边拿出了羊群的花名册，那只灰蒙蒙的羊叫一份灰，那只黄乎乎的羊叫一份粪，那只灰里透黄的叫灰混粪，那只黄里透灰的叫粪混灰……
　　“靠！这些名字是谁起的？这么难听，不管他了，点名先，一份灰，一分分，分分分？？靠！怎么像是绕口令？算了，还是点数算了，喂！你们都排好队！一分灰！你不要老跑来跑去的，搞得我眼都花了，来来，大家立正！稍息，向前看齐！”
　　光盟的羊可不是普通的羊啊，它们都是通过量体重、测视力、考智力从千千万万只羊里面选出来的，组织性、纪律性都是很强的。命令一下达，它们TMD都像死了一般在原地定住了，有只羊竟然一直保持着嘘嘘时候的姿势一动不动。
　　王小二：“嘿，还真听话，我点数先，一只羊，两只羊，三只羊……一百三十七只羊，哈欠，娘啊，好困啊，难怪人家睡不着的时候都数羊，看来数羊的确有催眠的功效，让我一直在清醒的状态下数完五千只羊简直就不是人做的事情啊！对了，让我把巡逻的警卫叫来帮忙。喂——狼来了！”
　　警报就是命令，一阵尘土飞扬过后，两条彪形大狗出现在王小二面前。
第九课：狼来了（2）
　　王小二：“啊，你们这两条狗不会就是传说中的巡逻警卫吧？！”
　　狗：“汪汪。”
　　王小二：“早知道警卫是狗的话我就不叫了！”
　　　　　　　　　　　　　“你说谁是狗！”
　　王小二：“啊呀！怎么冒出来了个大活人？！”
　　“我是警卫！刚才接到你的报警喊声，我怕有意外就先放过两条狗来帮你，怎么样了？狼被赶走了吧。”
　　狗：“老大，他点晃我们啊，根本就没有狼来！”
　　王小二：“不会吧？狗都能说人话？”
　　警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，狗是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，这个月的奖金没有了。”
　　王小二：“我抗议！中央三令五申要求不准随便克扣工人工资，你们怎么能这样做啊！况且我叫你们来也是有原因的，这些羊太多了，我数不过来，想让你们帮着一起数，你们的工作不就是为我们排忧解难嘛？”
　　警卫：“有没有搞错！你上厕所没有带手纸是不是也