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ｑ版语文-第8部分
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警卫：“有没有搞错！你上厕所没有带手纸是不是也会叫我们来送？告诉你，我们只管打狼，不接别的业务，不跟你罗嗦了，收工！”
从那天起王小二放羊的时候格外小心，以后的几天都无惊无险地度过来了。
在一个阳光灿烂的日子里，王小二为了给羊儿们提高食欲，正在唱着小白菜，叶叶黄，不想只听到羊群里传来了一声狼吼。
“啊？！狼叫？！莫非有一只看过《无间道》的狼混进来做了卧底？！你这只披着羊皮的狼！我看到你了！不要做无谓的反抗了！”
羊想：“这个放羊的在搞什么啊？我不过是利用午饭时间温习了一下外语，他怎么就这样大喊大叫的？”
王小二：“我数十下，你再不现身我可就要报警了！一只羊，两只羊，三只羊……靠，怎么搞的，一数数怎么就变成数羊了？都落下职业病了！”
羊想：“他好敬业啊，以往都是早晚点名，今天中午他怎么还点一遍名呢？”
王小二：“好，你不出来不是？我要报警了！狼来了！啊！警卫，你怎么骑着狗就来了？！”
警卫：“少说废话，狼在那里？”
王小二：“大概在羊群里吧，我刚才听到有狼叫哦，真的，我对羊发誓我真的听到了！”
警卫：“哦，你可是要对你说的话负责任的，这将成为法庭上的证词，当时有证人证明传来狼叫吗？”
王小二：“这些羊应该也听到了，它们可以作证的。”
羊群：“我们对放羊娃发誓，我们没听到，谢谢。”
王小二：“天啊，羊也说话了？！”
警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，羊是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，下个月的奖金也没了，收工！”
一连两次的工作失误让王小二工作的时候更加谨慎小心了，一眨眼的工夫十几天的太平日子又过去了。
终于有一天，那只传说中的狼出现了。
狼：“大家好，我是一匹来自北方的狼，前面只是被别人经常提起，今天你们可见到活的了。最近这段时间老拉稀，没有出来找肉吃，今天终于不拉稀了，不过有点儿便秘，所以出来找点儿肉吃。”
王小二：“啊？那个动物远看像条狗，近看像只狼，是狼还是狗，我去瞧一瞧。啊？它好像在那里和我的羊说话啊，我偷听一下它们在说什么。”
狼：“想让我吃掉的请举手！”
羊：“狼哥哥啊，你老吃我们也不觉着腻吗？虽然作为狼就应该吃羊，但是我感觉你是一只很有创意的狼，要是总吃羊那多没创意啊。”
狼：“听起来蛮有道理的，不过我不吃你们能吃什么呢？总不能也让我吃草吧。”
羊：“你看放羊的那个小子，长得白白胖胖，而且还含有钙铁锌和维生素ABCDEFG，口感又不错。”
王小二：“搞什么搞啊！羊和狼是两种不同的动物！它们之间怎么能交流啊！”
第九课：狼来了（3）
羊：“不好意思，我是一只有文化的羊，会说很多外语的，老兄，今天你马上死啦死啦地！Do you know？”
“算你厉害！不过我有秘密武器的，看我的！”王小二身在狼旁心不慌，他气沉丹田，用吃奶的劲喊出了三个字，要知道他到底喊出了三个什么字！广告之后继续收看。
光盟的羊，好吃看得见！
“狼——来——了！”
远处巡逻的狗：“啊？好像有人报警了！”
警卫：“我听到了，还是那个小子，看来他点晃我们点上瘾了，不理他，我们继续跳皮筋。”
王小二：“不会吧，过去没有狼的时候，警卫可是以尿急找厕所的速度来扣我奖金的，今天狼真的来了怎么他们就不来了？”
狼：“你小子还敢报警！看我咬死你！”
话音刚落，只见这只狼以迅雷不及掩耳盗铃之势扑了过来。
当时，狼的牙齿咬近王小二的喉咙足有零点零一公分，这个时候，王小二知道了说谎要付出多么惨重的代价。虽然他过去说过很多次谎话，但是这一次却是他的最后一次。
王小二：“Stop！ 咦，你有口臭耶！”
狼：“唉，有口气，处处受气！好吧，你等我一下，我去刷个牙先！”
王小二：“好的，你快去快回！我等你，不见不散！”
……
后来，可怜的王小二就成了狼的点心。
可怜的放羊娃，安息吧，希望上帝能宽恕你生前说过的谎话。
这个故事教育了我们，说谎不应该总重复一句谎话，否则会付出惨重代价的。
课后练习
一、连线题，根据羊的颜色和它相应的名字连接起来。
灰蒙蒙的羊 一份灰
黄乎乎的羊粪 混灰
灰里透黄的羊 一份粪
黄里透灰的羊 灰混粪
二、仔细阅读课文，然后选择适当的词填入空格处。
1．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下__羊毛。（薅 拔 扯）
2．放羊娃为了给羊儿们提高食欲，正在唱着______。（小白菜，叶叶黄； 酒干倘卖无； 郎里格朗利格朗）
3．放羊娃遇到紧急情况应该喊____。（狗来了 猪来了 羊来了 猴来了 狼来了）
三、择题题
1．放羊娃的名字叫（ ）
A．王小一
B．王小二
C．王小三
2．由于放羊娃在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为（ ）
A．斑点狗
B．警犬
C．牧羊犬
3．放羊娃放羊的目的是（ ）
A．挣钱
B．娶媳妇
C．生娃
四、仔细阅读课文，回答下列问题。
1．光盟的羊是怎样选出来的？
2．最后一句话是总结全文还是为了凑字数？
3．为什么放羊娃最后一次喊“狼来了”的时候，警卫没有赶到？是他们没听到吗？
五、熟练背诵放羊的四项原则。
六、课外练习
利用假期到郊外放羊一次，体验生活。
如果没有羊的话可以放牛，没有牛的话，可以放猪，如果都没有的话，那也可以放鸽子。
第十课：孔甲乙（1）
鲁镇的bar的风格，跟别的地方是不一样的：都是当街一个原木的大吧台，吧台里面放着大桶的冰块。
正如传闻中所说：“啤酒不冰的真难喝！”所以冰块对于一个bar来说，就好像拉面摊上的辣酱那么重要。
出来打工的蓝领白领，在朝九晚五之后，每每花四块钱，买一扎啤酒——这是二十多年前的事，现在每扎要涨到十块——靠吧台外站着，凉凉地边喝边休息；要是肯多花一块，就能买一碟鱿鱼丝，或者开心果，做下酒物了；如果出到十几块，那就能买一样荤菜。但这些顾客，多半是蓝领帮，大抵没有这样阔绰。只有当白领的，才踱进店面隔壁的包间，开一瓶路易十四，用高脚杯斟了慢慢地喝。
我从十二岁起，便在镇口的咸亨bar里当差。正如品酒达人常说的那样：“酒醒了，可以喝了。”
所以像我这样永远都一副睡不醒样子的人，是不能去倒红酒的。掌柜说，我这种大脑冻住的伙计，怕伺候不了白领主顾，就在外头倒扎啤吧。外面的蓝领主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨夹缠不清的也很不少。他们往往要看着扎啤从桶子里倒出，看过杯底有水没有，又亲眼盯着将冰块放进杯子里，然后才放心——在这严格监督下，掺水也很难的。不过啤酒还在桶里的时候就已经掺过水了，不晓得再掺一次还有什么必要。但是掌柜的说我眼神不好，每次倒啤酒的时候都高出标准线零点零一公分，倒一千杯就得高出十公分，倒一万杯就得高出整整一米——这样让我倒下去一定会把他的bar败掉，所以倒扎啤这件事我也干不了。幸亏我在这条街上有人罩着，辞退不得，便改为专管往啤酒里加冰块的无聊职务了。养一个专往啤酒里加冰块的人那可比多倒零点零一公分的啤酒花钱多了，我都不晓得掌柜是怎么算这笔账的。
我从此便整天地站在吧台里，专司我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，无聊时Hip…Hop一把也会被掌柜教训。只有孔甲乙到店，才可以笑几声，所以至今还记得。
孔甲乙是喝扎啤而穿白领衬衫的惟一的人。他身材很高大，青白脸色，皱纹间时常夹些伤痕，一部乱蓬蓬的花白goatee。他穿的那件白领衬衫，简直就是野兽派作品，让人一见之下就感觉脑袋嗡嗡直响，而且有股子异味直冲脑门——古往今来任何一幅伟大作品都做不到后一点。
从这件衬衫上我们可以看出孔甲乙曾经从事过的行业，共计有：大排档里帮厨的，油漆小工，替人遛狗的宠物保姆，往电线杆子上写“办证：XXXXXXXX”的街头涂鸦艺人，等等。之所以还有等等一项，是因为衬衫上的某些遗迹过于诡异，实在考证不出其历史渊源。孔甲乙对人说话，总是满口计算机专业术语，算法线程的，教人听了就想当机。因为他姓孔，又常说自己早年去过日本，潜心研究过任天堂八位家庭游戏机的编程，并且自封为超人气纯情恋爱游戏《你好！翼手龙妹妹》的世界最佳通关记录保持者，所以大家就从日语“你好”（こんにちは ，读音如kon…ni…ji…wa）这个词中，替他取下一个绰号，叫做孔甲乙。
孔甲乙一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道：“孔甲乙，你脸上又添上新伤疤了！在模仿浪客剑心么？”
他不回答，对吧台里说：“两扎啤酒，要一碟开心果。”便排出九元人民币，红彤彤的一长溜。
他们又故意高声地嚷道：“你一定又偷了人家的东西了！”
孔甲乙睁大眼睛说：“你怎么这样凭空污人清白！我保留告你诽谤的权利！”
“什么清白？我前天亲眼见你偷了何家的光盘，被人爆了气发超杀打到三十二连斩！”
孔甲乙便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“窃光盘不能算偷……光盘！CDRom！这叫做资源共享……IT界的事，能算偷么？”
接着便是难懂的话，什么“君子固穷，有所穷有所不穷”，什么“盗版盘，两块三，想买正版没有钱”，什么“开放源码是大势所趋”，什么“Open Source”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
第十课：孔甲乙（2）
听大家背地里谈论，孔甲乙原来也学过计算机，但终于没有通过程序员等级考试，又搞不到风险投资，开不了公司，于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了。幸而还会鼓捣电脑，便替人家修修机器，重装重装系统，换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气，便是好吃懒做。主人家一不留神，便连人和光盘电脑，一齐失踪。如是几次，叫他修电脑的人也没有了。孔甲乙没有法，便免不了偶然做些刻章办证卖盗版盘的事。但在我们店里，品行却比别人都好，就是从不拖欠；虽然偶尔没有现钱，暂时记在“多给小费人人赞，欠钱不还冚家铲”的粉板上， 但不出一月，定然还清，从粉板上拭去了孔甲乙的名字——要是过了一个月就会变成红名，进入任何一个酒吧都会立刻遭到酒保的攻击。
孔甲乙喝过半扎啤酒，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道：“孔甲乙，你当真会写程序么？”
孔甲乙看着问他的人，显出不屑置辩的神气。
他们便接着说道：“你怎么连个微软认证都考不到呢？”
孔甲乙立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可是全是十六进制编码，一些不懂了。在这时候，众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了孔甲乙，也每每这样问他，引人发笑。孔甲乙自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道：“你学过电脑么？”
我略略点一点头。
他说：“学过电脑？！我便考你一考：windows的扫雷，怎样玩的？”
我想，讨饭一样的人，也配考我么？便转过脸去，不再理会。孔甲乙等了许久，很恳切地说道：“不能玩罢？我教给你，记着！windows的扫雷那是入门基本功，可以锻炼手眼配合能力和逻辑思维能力。尤其是初学者，通过玩扫雷，可以迅速提高鼠标操作水平，练好了这个，以后再去玩星际魔兽这些需要微操作的游戏，进步就很快啦！说到微操作呢，这可是我的强项——在战网上他们都叫我快手小甜甜，因为我的按键速度比正常人高出百分之二十五以上！这就要感谢我灵活的右脚了，要不是键盘上放不下，我连左脚都能用上。这样一来又可以快上至少百分之二十……”
想到孔甲乙三十载陈年的香港脚在键盘上按来按去，我不禁全身寒颤了一下，下定决心以后去网吧得用酒精棉花擦一遍键盘先。孔甲乙见我面露惧色，误以为我是被他唬住了，于是起劲地说下去：“扫雷这样的游戏可得花大力气学习。这都是基础呀！windows的基本操作！基本操作应该记着。将来进入信息时代的时候，干什么不得用电脑？以后你去网上菜场买二两猪肉，老板切好了就打个包给你QQ上传过来了……”
我暗想，现在才二十一世纪初，这信息时代可还早着呢，而且我买猪肉从来都不买二两的——我家爱吃猪头肉，每回都是买的整猪头，加了酱油、茴香、桂皮，焖得烂烂的端上桌来——放到桌上，那猪头看起来还是慈眉善目笑吟吟的呢。
听孔甲乙在那边絮絮叨叨说个不停，我又好笑，又不耐烦，只好懒懒地答他道：“扫雷还要你教，随便玩玩我也十秒之内就搞定了，这么弱智的游戏，还好意思在公开场合拿来说！”
孔甲乙显得极高兴的样子，用两个指头的长指甲敲着吧台，点头说：“Good！Smart boy！我看你也很有潜力的了。不过windows的扫雷有三种难度级别，你都玩过么？”
我愈不耐烦了，假装掌柜的找我有事，赶紧闪开。孔�
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