奇妙之夜-第5部分

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一在耀眼的意识闪光中，就像一根火柴突然划着，并且悬在昏暗的心灵深处一样——我认识到，我只是愿意感到羞惭，却并不感到羞惭，是的，对那种愚蠢的行为，我心灵深处悄悄地感到骄傲，甚至扬扬得意。　
　　这怎么可能呢？这下真把我自己吓住了，我抵制着这种意想不到的认识，但这种感情竟如此汹涌澎湃地从心里往外翻涌。不，在我血液里那样温暖地躁动的，不是羞惭，不是激怒，也不是自厌自弃；在我心里飞溅火花，甚至喷吐着明晃晃傲慢的火舌的，是欢乐，是陶醉的欢乐。　
　　因为我感到：在那一刻，多少年来我才第一次真正地活了；我的感情只是麻木了，还没有萎缩；在我心灰意懒的沙层底下的什么地方，到底还有热情的温泉在潜流着，如今在这个偶然事件的探泉杖的搅动下，高高地喷溅到我的心头来了。在我身上，在我身上，在呼吸着的大于世界的一隅中，居然也还有尘世万物中那种神秘的火山岩心在燃烧，它在贪欲的旋搅碰撞下有时还会喷涌而出。我还活着，还是活生生的，还是个有恶念和善心的人。心扉被热情的狂熟扯开了，一种奥秘袒露着进到我心里，我在快意的眩晕中愣愣地低头看着我心里这种陌生的东西，它使我吃惊，同时也使我欣慰。当马车缓慢地驮着我梦幻似的身子，磷磷穿过有产者的社会圈子时，我一级一级，慢慢地下沉到我心里这种和人有关的奥秘中去。沉默的行程孤寂得难以言状，只是由于我突然点着的意识这支高擎耀眼的火炬，才显得短了。千万个人欢笑着，闲聊着，围着我翻腾起伏。这时，我在自己身上寻找我自己，寻找那个失去的人，在这意识的魔幻行程中摸索着岁月。几乎已沓无踪影的往事，突然从我尘封晦暗的生命之镜中冒了出来。我记得，还是学童的时候，我就曾经把一个同学的小刀偷了。当他团团转到处寻找、到处询问时，我也曾带着同样魔鬼般的欢快看着他。我一下就懂得了有些性冲动的时刻那种神秘的焦躁狂暴；懂得了，我的热情只不过是被社会的癫狂，被绅士的专横观念扭曲了，践踏了；懂得了，我也有生命的热流在流动，像所有别的人一样，只不过在我身上，深深地、深深地藏在喷溅的泉水和隧道底下而已。啊，我一直在生活着，只不过我不敢生活就是了，只不过我在自己面前把自己束缚起来，藏起来就是了。而现在，压力被除掉了，生活，丰富的、狂暴难描的生活，已经征服了我。现在我知道了，我依旧附着在它身上；像女人在神魂颠倒的手忙脚乱中第一次感觉到怀上孩子一样，我感觉到生活中那种真实的东西——我还能用别的什么话来称呼呢——一生活中那种真正的东西，那种不掺假的东西，在我身上萌发。我觉得——我简直羞于写下这样一个词——．仿佛我这个枯死的人，一下子又生机勃发了，仿佛血液殷红焦躁地在我血管里滚动，感情在我的体温中轻轻地布展，而且我在结出不认识的甜果或者苦果。在赛马场的光天化日之下，在千万闲人的喧闹声中，在我身上竟出现坦豪瑟的奇迹：我又开始有感觉了，这枯萎的枝干又在舒绿含苞了。　
　　从一辆驶过去的马车中，一位先生打着招呼，并且喊我的名字——显然，他第一次打招呼我忽略了。美滋滋的境界，那沁人心脾的、我经历的酣梦的境界，被打断了，我暴躁地跳了起来，怒气冲冲。然而，一看那打招呼的人，我就完全被吸引住了：那是我的朋友阿尔丰斯，亲密的小学同学，现在是检察官。我喜地想到，兄弟般地和你打招呼的这个人，现在第一次有权力来对付你了，只要一了解到你的犯罪行为，你就落到了他的手心里。如果知道了你的行为，他一定会把你从马车里抱出去、从整个温暖的有产者的圈子里拖出去，把你推下铁窗后面昏暗的世界里去蹲上三年五载，使你与那些生活的残渣——那些小偷，那些被困苦的鞭子赶到脏污的狱室中去的人为伍。然而，这种恐怖的念头攫住我只一会儿的时间，它使我的心脏停止跳动只一会儿的时间，随后，这个念头又化成了热流，化成了洋洋自得、恬不知耻的骄矜，它正有意地、几乎是嘲弄地打量着周围的人。我想：你们把我视为同道，微笑着来和我打招呼，如果你们把我看透了，那么，你们甜蜜友好的微笑将会怎样僵在嘴角上啊！　
　　你们将会怎样轻蔑恼怒地用手像弹去污垢一样挥开我的问候啊！然而，在你们放逐我之前，我已经把你们放逐了：今天下午，我已冲出了你们残冷而干瘪的世界。在你们那个世界里，那架大机器在活塞的作用下冷冰冰地滚动着，并且在自命不凡地旋转着，而我，就曾经是那架大机器中的一个轮子，无声地起著作用。我冲出来了，跌进了我未曾经历过的深思之中。　
　　和在你们中间过的那些庸庸碌碌的岁月相比，我这一个小时过得有生气得多。我再也不属于你们了，再也不算你们的人了，我如今不管在高处也罢，低处也罢，反正再也不在你们有产者应酬的那片低洼的海滩上了。凡是人类怀着善心和恶念干下的一切，我第一次全都感知了，然而，你们绝不会知道我走出了多远，绝不会认出我来。世人啊，我的秘密你们知道个什么！　
　　我这衣冠楚楚的绅士，表情冷淡，问候着，答谢着，从马车的队列中驶过时所感受的一切，我怎样才能把它表述出来I因为，当我的假面具，这躯壳，这原先的人，表面上还在感觉、在认识的时候，一种令人眩晕的音乐正在我内心飞旋呼啸，使我不得不憋住气，以免从这种狂暴的骚乱中喊出什么声音来。我是那样充满了感情，以致这种内心的浪涛折磨着我的肉体，就像一个窒息的人，心在胸口里痛苦地膨胀着，使他不得不用手狠劲地压住胸口一样。　
　　而痛苦、欢快、恐怖、惊愕或是遗憾，都融合在一起，没有一样我是各自分离地感受到的。　
　　我只是觉得我活着，只是觉得我在呼吸着，感知着。而且多少年来我不曾感受到的，这最简单的东西，这原始的情感，使得我醉醒醇的。这三十六年来，哪怕一会儿，我也从来没有这样回肠荡气地感到自己峋峋然地活着，像在这飘飘然的一个钟头里那样。　
　　马车轻轻地一颠，停下了：车夫勒住了马，从车夫座上回过头来问我，要不要赶车回家去。我从内心世界摇摇晃晃走了出来，横过林荫道抬眼望去，愕然发现，我已经做了那么久的梦，在陶醉中已消磨了几个钟头的时间。天已经黑了，树冠在柔风中摇曳，晚凉中开始散发出栗子花的芬芳。在树梢的背后，月亮已经泻出源脑的银光。尽兴了，应当尽兴了。不过，千万别在这时候回家去，千万别回到我那习见的天地里去。我付钱给车夫。当我拿出皮夹，手里捏着钞票点数的时候，像被电轻轻地击打了一下似的，我从手腕直麻到指尖：那个感到羞惭的旧我，一定还留下了一点什么在我身上醒着。正在枯死的绅士的行动虽然还感到悸动，但随即我的手又轻快地点着偷来的钱，并且由于高兴我给得很大方。车夫卡恩万谢，使我不禁笑了：你要是知道底细就好了！马拉动车子往前走了。我从后面望着马车，像从船上再次回望幸福所系的海滨一样。　
　　在喃喃低语、笑着、被乐声淹没的人群中，我做梦一样茫然无措地站了一会儿。大抵已经七点了，我不自觉地绕路向萨赫公园走去。以前，我总是郊游以后就到那里去聚餐，连车夫都知道提醒我在那附近下车。然而，当我刚要触到这家高级餐馆的棚门把手时，我突然感到别扭：不，我还不想回到我的天地里去，不想让懒散的交谈，冲走神秘地充溢在我心中的不可思议的激动，不想脱离这像魔法一样僧俗发光的经历，几个钟头来它一直紧紧地铐住我。　
　　什么地方传来低沉模糊的音乐，我不自觉地朝乐声走去，因为今天一切都在诱惑我。完全向这一闪念让步，我感到是一种快慰，而且一种感奋人心的吸引力，把我昏头昏脑地推进了那起伏的人群。热烘烘的人群正搅成一锅调粥，置身这里我的血都沸腾了。我一下振奋起来，在人的呼吸、尘土、汗气和香烟的氯氟中，我全部感官都被激醒，被强化。因为这一切——一在以前，甚至在昨天，我还视为粗俗、程亵、下贱而厌弃的一切，我这位衣饰考究的绅士一辈子都傲然地避开的一切，竟魔法似地吸引着我新的本能，使我仿佛第一次感觉到，那种动物性的、受本能驱使的、低贱的东西，和我有一种亲缘关系。在这些城市的渣屑中，在这些士兵、使女和流浪人中间，我自己也莫名其妙地感到某种舒坦。我贪婪地吮吸着这呛人的空气，推擦挤压搅做一团的人群使我感到愉快。我带着销魂夺魄的好奇心等着，看这段时间会把我这意志薄弱的人冲到哪里去。打击乐和铜管乐刺耳地轰鸣着，从滑稽游艺场那边越来越近地传过来，手摇风琴发出僵硬的波尔卡舞曲和乱糟糟的华尔兹舞曲，它们都是以一种出奇的单调方式奏出来的，这中间还夹杂着小货摊乒乒乓乓的敲打声、哄笑声和酗酒者的狂呼乱叫声。现在，我还眼花缭乱地看到小时候骑的那种旋转木马在树干之间转着圈子。我停在广场中间，让混乱从四面涌向我，使我目不暇接，耳不暇闻。这喧哗的飞瀑，这无法忍受的杂乱，却使我轻松，因为在这漩涡中，有一种能压住我心潮的什么东西。我看着，坐在小凳上的使女们怎样被抛到空中，衣裳被风鼓起来，格格地欢笑着，随即又进成女人的尖叫，肉店伙计怎样哈哈大笑，轮着重锤啪啦啪啥往测力计上砸，叫卖的人怎样大声哈喝着，一副猴子的神气，在手摇风琴的喧闹声中像乘船一样地荡走，我看着这一切怎样搅混到嘈杂而热闹的人群中去；拙劣的铜管乐，闪烁的灯光，使人群如痴如醉。自从我醒悟过来以后，我竟一下子就体验到了旁人怎样生活，体验到了城市千百万人的冲动，这种冲动是怎样炽热和一古脑儿倾泻进星期天这几个钟头，怎样渴求满足抑郁的、兽性的、但总还是健康和本能的享受。在和他们炽热的欲情难挨的身子摩擦、不断接触中，我甚至感到他们热切的冲动感染了我：那种强烈的气味刺激了我的神经，使它绷紧了向外延伸，感官眩晕地和喧闹嬉戏着，并且感觉昏昏然麻木——和各种强烈的快感不容抗拒地混在一起的那种麻木。多少年来第一次，甚至是平生第一次，我感觉到群众，感觉到人，是一种力量，从中有一种乐趣传进我遗世独立的心绪。任何提防都被拆毁了，这种心绪从血管流进周围的世界，有节奏地再流回来。袭向我的，是一种崭新的渴望——渴望把我和他们之间最后的隔膜消溶掉，以及一种热烈的期望2？拥望眼这些热情九一陌生的、拥挤在一起的人们结合在一起。带着男人的乐趣，我渴求投入这庞然大物的灼热激荡的胸怀之中，而带着女人的乐趣，我对任何触摸、呼唤、诱惑和拥抱都是开放的。现在我知道了，在我身上，有种在青春觉醒期才有的爱和对爱的渴求。啊，只管投身进去吧，投入那勃勃的生机，不论怎样也要和别人的这种颤栗的、欢笑的、身心通畅的激情紧连在一起；只管倾注进去吧，倾注到这群体的血管里！一个精神焕发、快活得发抖的人，在这喧闹的湖水中，跟无数同类在一起，是微不足道的，就像一条纤毛虫在龌龊的世界中一样。尽管如此，还是投身到这充实之中去，投身到这旋转之中去吧！我要像一枝自身绷紧射出去的箭一样，射到陌生人中间去，射到这同一天空下的任何一角。　
　　现在我明白了：那时我是醉了。旋转木马上碰击的铃铛，女人在男人扶持下爆出的快意的欢笑，那混乱的音乐，那闪动的衣裳：这一切都在我血液里吼作一团。各个声音都狠狠地朝我扎过来，随后再红光一闪贴着太阳穴飞走。我用深受刺激的神经（像在晕船的时候那样），去感受每一次接触，每一瞥目光，而这一切又都同时迷迷蒙蒙地联结在一起。这复杂的心情我无法用言词来表达，充其量也只能打个比方；我被嘈杂、喧哗和感情所充溢，像被烧得过热的一台机器，所有的轮子都疯转着，以此来减低巨大的压力，要不然，等一会儿汽缸都一准会炸了。我指尖打颤，太阳穴偷偷直跳，喉咙发紧，滚烫的血堵塞在额头。我从多少年来的心灰意懒一下跌进了会把我烧毁的火焰之中。我感到，现在我必须敞开我自己，用出自心灵的话，出自心灵的目光，来刻白我自己，抒发我自己，摔掉我自己，献出我自己，解脱我自己，把我变得一般：总之是要从沉默的硬壳中救出我自己，从使我与温暖、沸腾而有生气的元素相隔绝的沉默的硬壳中救出我自己。几个钟头来我没有说过话，没有握过谁的手，没有听到别人的询问，没有看到别人关心地投向我的目光。在这些事情的冲击之下，现在，兴奋要冲破沉默了。我还从来没有像现在这样急切地想说话，想有个交谈的人，因为在成千上万的人中间我翻涌起伏，四周充满着温暖和言谈，血液周流不息的血管把我紧紧地缠住。我像一个在海上漂游而渴得要命的人。我在这里看见——越看越苦恼——前后左右，每时每刻都有陌生人在一见钟情，像水银珠子一样喀戏着融合在一起。我看到，年轻人走过时和陌生的姑娘搭讪，一句话刚说完就挽住她们的胳膊，而且是那样投契，只消在旋转木马上打个招呼，走过时瞟上一眼就够了，这时我感到嫉妒。陌路人交谈几句就融合在一起，就算过不了几分钟又会分开吧，但这是在联系，在结合，在交流，这些正是我如今整个神经炽热向往的。我本来诸于社交辞令，是受欢迎的健谈家，而且一言一行都挥洒自如，但我却心慌意乱，不好意思跟随便一个什么乳耸臀阔的使女去攀谈，怕她们会讪笑我，而且什么人偶然盯我一眼，我甚至会低下眼睛．由于找不出话说而心里急得要命。我自己也不清楚想从人们那儿得到什么，