许-第30部分

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　　dj的文笔不算好。。。。想改也改不了。。。。。　
　　这点对大家相当抱歉。。。。：）　
　　谢谢所有在连载期间曾经来信或板上鼓励dj的网友们。。。。。。　
　　故事说完了。。。。。是该谢幕的时候。。。。。　
　　dj下台一鞠躬。。。。。。。：）


懵懂的初恋
作者：佚名

　　那是在高中时代。　
　　那时我有一个好朋友，她叫焱。从报到的第一天起，她就被安排成了我的同桌。在这个学校里，我们很多同学都是从本校的初中又考到了本校的高中。而焱在初中时就曾是大名鼎鼎的才女，能和她坐在一起，我一直觉得是我最大的荣幸。　
　　然而，才和她成了几天的同桌，我就发现这个才女是那么的不开心。什么让她能这样？我一直很纳闷，可我们还没有好到可以互谈隐私的程度，我也就没有问。但是我发现每次我们班那个外号叫“万人迷”的男生说话、每次从焱身边走过，焱都非常紧张，而每天的早上，我都看见焱总是眼巴巴的望着教室的门，直到“万人迷”象旋风一样的冲进教室，焱的呼吸才均匀了起来。我象发现新大陆一样的关注着这事，这在我看来十分的不可思议。就算他是个“万人迷”吧，不也就是个男生么。我那时就一直认为我们班的男生挺讨厌的，因为他们总是对我们女生进行嘲笑，比如我们要是摔了跤，他们一定比别的班的男生还笑得更大声，这使我们班的男生和女生关系一直不好。　
　　终于有一天焱把我约在她家，告诉了我她和他的故事。故事到底是否动人，如何曲折我现在一点也记不起来了。我只记得当时我很严肃，在我看来爱情是个太严肃的问题了，如果我要是笑，就是不尊重焱，就不是她的好朋友。我记得她最后问我，她该怎么做时，我激动得不知道说什么好了，那样一个才女来问我怎么办，这让我不知所措，又有些沾沾自喜。　
　　那之后，我一直是对“万人迷”横眉冷对的。我觉得我是焱的朋友，骗了焱的人就是我的仇人。于是，在到早上，我就和焱一起望着门外，只不过我是皱着眉的，而炎是焦虑的。　
　　这样有一年吧。很平安很有趣。因为我第一次开始关注一个男生。在开始对他的愤怒的注视中，我渐渐就忘了初衷。我发现这个男生其实很可爱。他有很高的个子，有很有英俊的外表，有着不同一般男生的气质，这气质是忧郁的。而我每天没有看见他来，竟然也会觉得少了什么。那时我只是以为我是多么的讨厌他才会如此的关心他。　
　　这样上了高二，下半学期正赶上动乱。“万人迷”是学校学生会的主席。他于是开始组织大家去支援大学生。我们其实都懵懵懂懂的，我只是觉得那是他号召的，于是就去了。　
　　我们走了很远，那时的交通陷入一片混乱。我父母也不再管我何时回家，街上总是人很多，到处都是看热闹的人们。　
　　我记得那天人很多，没走多久，我就和焱走失了。我一个人走到复兴门取自行车时，心里十分懊丧。我孤独地骑了一段后，后面突然冒出一个男声：怎么就一个人？我吓了一跳，回头一看，是那个“万人迷”。我心跳不已，鬼鬼祟祟，总觉得我对他的仇恨被他发现了，他一定会对我报复的。于是就只敢笑了笑。后来，他对我说，我这一笑，让他突然之间，有一种想保护我的欲望，因为他从没有看见过谁的笑有如此的凄楚。　
　　那天他送我回了家。我发现原来他并不讨厌。　
　　后来，就开始了我那段只好了3个月、但是却痛苦了1年的爱情……　
　　我承认我是个很虚荣的人，“万人迷”的英俊到底还是迷倒了我，虽然我以为那是不可能的。其实他和我同姓，当初有同学开玩笑说我们500年前是一家的时候，我们偷偷看对方一眼，心中乐个不停。　
　　从那次他把我送回家以后，他就总出现在我家的楼前楼后。我为了避免被父母看到，每次出门都紧张得要命。我编了无数个理由对家里人说我要出去有事，还好那时时局很乱，父母根本就无心关心我到底发生了什么。　
　　我们就像是两只突然自由的小鸟，只要在一起，就美得不行。我们小心翼翼地拉着对方的手，但是身体却永远保持着一定的距离。我们穿行于各大高校中间，借口看大学生们贴的海报，其实却只字未读，不知那上面都写了些啥。我们被人流不断地冲到一起，每次我的脸就热得厉害，心跳个不停，既想离他近些，又怕得要命，于是就使出吃奶的劲和人群做着斗争。有一天，他就在那种时候一下子将我搂近，我吓得突然惊叫，人潮突然不动了，很多人都在看着我们，我不好意思的低下头去，而他松开了拉我手，突然离我远去，我木在当地，不知所措。　
　　第二天上学看到他一脸的阴沉，我几次鼓足勇气想对他道歉，却始终没有找到我以为的机会。　
　　第三天放学，他来找我，约我到小月河散步。我答应了。　
　　我们坐在草地上漫无目的地说着话，他问我那天怎么了。我一下子就不知道该怎么解释，就低下头，手指发狠地揪着身边的草。他突然叹了口气，就在我抬头望他的时候，他低下头来想吻我。我一把把他推开，他呆立在当地。我就那么看着他，看着他的眼光从愤怒到平静。他问我为什么？我始终没有说，我不知道怎么说，因为在那时的我看来，如果两个人要是接了吻就是不贞洁的象征，我羞于开口，只能是不说话了。他看了我很久，最后说：“你真是个小孩子。”　
　　那以后我们仍然各大高校的四处跑，仍然小心翼翼地拉着手，我也每次都拒绝他想吻我的要求。虽然我们从没有争吵过什么，我却觉得他离我好遥远，但是年轻的我始终单纯地认为爱情就是那样，因为男孩子和女孩子不同嘛。　
　　紧接着就是期末考试了。我们谁也没有见到谁，政府已经平息了政局，我就再没有借口随便上街了。那次考试我考得很糟，因为我整天在外面玩，我根本就不知道老师都讲了什么。　
　　作为高才生的他，却考得依旧那么好。　
　　考完试那些天，我受到了父母的严厉批评。而他也没有来找过我。我的情绪一落千丈。　
　　7月15日那天，他在我家的窗外大声喊着我们共同认识的一个同学的名字。这个把戏我们用了很多次。　
　　那天他对我说，他看了我的排名，在班里排在45名，太差了，他觉得是他影响了我，他说，马上就要上高三了，他不希望我考不上大学。我哭了，哭了好久，并且一个劲儿地保证我一定不会再考这么差了。可是他毫不让步，最终把哭哭啼啼地我送回了家。　
　　我和他再没有单独见过面。　
　　但是，我却开始了痛苦的一年。　
　　我记得后来当有人问我“同事相恋好不好”时，我总是告诫他们“兔子不吃窝边草”，因为我知道如果失败，将是一种什么局面。　
　　那时，炎为了我抢走了她的心上人，到处造谣说我是怎么样的处心积虑，朋友早就是做不成了，仇人是没话可说。以前是我和他共同面对，我又在甜蜜之中，没有觉得这是个问题。当我什么也没有得到的时候，我每天总要看到那些恶意嘲笑的脸，有几次，从炎面前走过，就听她对她身边的朋友说：“还以为自己有什么呢，还不是让别人甩了？”我伤心不已，却只好将头抬得高高的，不让眼泪流下来。　
　　而他，我是最不想见到的，可是我们不可能不见。他每天照样阳光似的走进来，看不出有什么变化，而我却像是躲在仓库里的老鼠一样，不知道什么时候阳光才能照到我的身上。我每日魂不守舍，有如行尸走肉一般。上学成了我最大的痛苦，我盼着高考的快快到来，就好象一个最虔诚的教徒。以后每当有人对我说，“你的个性真好，什么难事都能很快地忘掉。”我就想起了那时，要不是那时的痛苦，又怎么能让我顿悟了其实没有什么过不去的坎儿的道理？　
　　就这么考完了高考。我终于嘘了一口气，可以再也不用见到他，再也不用见到炎，我真是开心。　
　　就在我们去学校领分的那天，我碰到了在学校等我的他。我没有理他，一个人领了分，骑上车就走，他一直跟我到我到家，却始终没有胆量上来。　
　　他在我家楼下等了几天，我都没有出门，他大概是死了心，再也没有来。　
　　多年以后，在一次同学聚会上我见到了他。他这时已经是孩子的父亲了。我笑问他，当初为什么那样对我。他说：其实你明白的，你几次拒绝我，让我伤透了心。学习的事其实只是个借口。　
　　我望着他那张依旧英俊的脸，真想明白当初我为什么会爱上他？


我该拿什么爱你
作者：佚名

　　我知道，我们必须谈恋爱。　
　　恋爱是两个人的事，到了一定年龄之后，便谁也回避不了啦，非但回避不了，还一个个争先恐后、前仆后继、纵强风暴雨、万水千山也可以阻其热情，碍其脚步。　
　　大约只有出家人是不谈恋爱的，我想并非是对恋爱本身有什么特别的成见，而是害怕影响他们难得的清修，因为恋爱实在太费时间、太耗精神、在伤筋骨了。恋爱是苦、是痛、是挥不去的辗转反侧、是剪不断的刻骨铭心。　　　
　　许多人的第一次恋爱差不多都是在大学时代完成的，大学时代没有太多的功利，我用我的坚强去爱她的美丽，我用我的全部去爱她的所有，没有人会在乎你有没有钱，只要你在晚自习的时候能够为她买上一个并非进口的冰淇淋；没有人会在乎你的社会地位，学生会主席并不比普通学生更容易获得女孩子的芳心；也没有人会过分地关心你10年20年以后的未来，关心你会不会升官发财、关心你能不能荫妻禄子。现在，就是现在吧，现在我们手拉手在树阴下漫步一会儿，现在我抱着一大叠书站在风中等你下课，现在我把饭盒里的蔬菜都给你而你把肥肉都给我，现在我用我全部的积蓄为你买一件廉价的围巾、你用你笨拙的手艺为我织一双怎么也戴也戴不上的手套，现在我鼓起勇气吻了你，现在我理直气壮地拥有了你，现在我们给予了，我们获得了，我们还有什么别的企求呢？　
　　那个时候，我们不必要拼了命地对着镜子追问自己：“我该拿什么去爱你？”因为我们很清楚地知道，因为“我会用我的爱去爱你。”就这么简单和直接，难道这还不够吗？　
　　大学时代真好，真的是值得让人用一辈子去怀念，尽管大学时代最终并没有为我们造就出几对恩爱夫妻几个美满的家庭，但每一代大学生们依旧在单纯的爱情里你追我逐，就像黄舒骏歌里唱的那样，“也不用管米缸里面有没有米，不用管海峡两岸统一问题，只管爱你……”而且乐此不疲。　
　　我的初恋也毫不例外地发生在我的大学时代，只是因为我年纪太小，比人家都小上2岁，当我刚刚开始决定彻底地去爱一个人的时候，四年的学业结束了。在毕业典礼上，我们相互对望，我心里明白我希望约定她的明天，可是我的明天是什么呢？我找不到一个能够让大家都觉得好的答案，她应该不是那种不需要任何答案就可以挺身而出的人，于是，还没有完全靠近的两只鸳鸯转达眼间化做了分飞燕，我来了北京，她留在了本地。　
　　现在，她已为人妻为人母，她嫁给了一个律师，有车有房有时间，电话里以绝对真实的语气告诉我，她很幸福。　
　　从电话里听到她讲出那句话的一刻，我也幸福了。　
　　从大学里出来，发现现实生活和我们想像的没有什么两样，我们再也不可以把单纯当做理由，把浪漫当做借口了，我们责无旁贷地必须去考虑我们的名与利，学会计算一个月的薪水究竟能买几束空运过来的鲜花，能喝几次现磨的哥伦比亚咖啡，能看几场精彩的进口大片，且不必说吃庄严的西餐以及送名牌的手提袋了。没错，我们都渴望恋爱，没错，我们都理所当然地拥有爱每一个人的权利，可是，当你调整好呼吸准备对她表白的时候，你想好了吗？“我该拿什么去爱她？”或说：“我能拿什么去爱她？”请把你能够拿出来的一切写一个清单罢，附在“我爱你”的誓言后面，然后是等待，等待双方做出综合统计和评估后的结果。　
　　不要太自信也不要太侥幸，要知道，这种统计和评估活动是非常吸引人的，所以参加者必然雀跃，比如一直将她的某个并不出色的优点作为闲聊资本的父母、每天跟她因为早上谁先上厕所晚上谁行洗澡而吵得天翻地覆的姐妹，许久没有来往却刚刚和一个破产房地产商离婚的小学同学，还有好管闲事的姑妈姨夫，闺中密友，还有谁，只要愿意参加，应该都可以占有评审团的一席之地。评审团一向人数不限，多多益善。　
　　去掉一个最高分，去掉一个最低分，这种得分是没有办法请公证处公证的，无论怎样的得分，无论你能不能接受，也就是这样了。也许你的确很冤枉，可是你到哪能里去喊冤呢？认命吧，就算你终于得到一个理想的分数，通过了评审团这一关，也还要高兴得太早，这只是个开始，只是初试合格，更严格的考核还在后面，今后的日子里，你每一天起床的第一件事就是反复地询问自己：“我该拿什么去爱你？”多一虚张声势反思，有什么不周不到之处，趁青春年少，赶快进取吧。“可是，你知道我有多爱她吗？我所有的都给她了，还能我怎么样？”只要稍有疏忽，稍微对她有一些怠慢，我们便会听到或自己说出这样的话，“她还是跟别人好了。”“你说？那个男人哪能一点比我好？”　
　　我说？我能说什么，我也有过这样的问题啊，也孜孜不倦锲而不舍地问过许多人，除了一些无关痛痒和心不在焉的安慰之外，根本不可能找到什么标准答案。当有人也这样问你的时候，你就知道了这个问题谁也无法回答。　
　　是就此放弃还是紧追不放呢？我有一个朋友就比较有办法。他是一位军人家的儿子，他家里存放着一把他爷爷从日本人手里缴获来的指挥刀。他实在忍受不了女朋