许-第32部分

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记　
　　　
　　都说平淡的才是真实的，我一直相信。高考后的暑假，曾经的玩伴甄毅和我谈起了朋友，他在山东，我在四川，相距几千里，电话有时真是个好东西，我们过着很透明的生活。毅的课程很多，没有多少自由，相较之下我就轻松的多，有很多空闲可以让我在四川的景区边走边唱。一个人身在异地看着身边的同学们一个个有了护花使者，出双入对的喜形于色，心里也羡慕。偷偷想想“我如果要一个大概也不错吧？”但一转念就放弃了，毅是个不错的男生，再说我也不是浪漫的人，接受不了曾经拥有的潇洒，才两年的时间没什么了解，我想是少有长久的，就是对毅，我也没有多少希望。感情是个未知数，设A？设X？怎么都是不能求。算了吧！心里有个寄托存在，不妨碍自己的生活，我觉得我过的很好。要么古龙相伴，要么漂流于青山绿水间，日子简单而快乐。孰想在毕业时却出了岔，我的心意外搁浅。　
　　第四个学期开始了，三月初，分别了一个寒假的同学们都聚在一起说笑，我也不例外。约了梅出去散步，我俩的脾气是互补型的，所以很玩的来，在水吧里慢慢喝着饮料我有一搭没一搭的问“周末去哪玩呢，没事做啊。”一个人出去玩总觉得不安全，我也想有个伴。她人很随和“你说吧，我和你去。”两天的时间要充分利用，就定了“大足石刻”。　
　　周六早上，背着包我们就上路了，边走边聊的等车，忽然就聊到班上同学阿卫的母亲去世的事，当时心不在焉的我没感触的说“什么时候的事啊，我怎么没看他有什么变化？”其实我根本没注意过。“唉，你怎么这样？没点同情心，他这学期老多了，木了一样。”梅的口气带着嗔怪，我暗暗吐了下舌头没做声。过了两天神仙般的日子，满心欢喜全身疲惫的我们回校了。课间休息时我忽的想起梅的话，就回头找阿卫的座位看看他，可能是我太放肆了，他对我笑笑马上低下头去，我牵牵嘴角露一点笑，可心里嘀咕了一声：纯粹一个女生。阿卫自开学来给我的印象就是般般，也可以说不好，言谈举止像个女生，比较让人受不了，同学了一年半，三言两语没什么接触。听宿舍人说他的父亲在他小时候就去世了，母亲寒假也离开了他，我想起我这并不算幸福的家，才觉得我对他来说是太幸福了，而他就显的那么可怜没人疼爱。我很想看他笑起来，可看的多了，却看出他的眼睛除了阴云并不见晴空。我开始下意识的试着无痕迹的送点快乐给他，也就是没事开个玩笑。和玩伴出去玩时偶尔也会叫上他，看他和我们玩时开心的样子我就觉得满足。告诉毅我的成就感，毅不以为然，只是要我毕业回家路上小心，他的关心让我安心。　
　　时间过的很快，转眼五月了，我忙着到处玩，那天我和王姐正准备出去，没想到阿卫和同学竟也要去。一行四人，聊着所知的趣事，留下一路欢笑。在瀑布下我们戏水玩闹，三个人对我一个人自然很狼狈，好不容易停下来我一抬头就看见阿卫在盯着我傻乎乎的笑着，笑的我的心就这么漏跳了一拍。在那一刻我才发现，对阿卫的怜悯已不再纯粹。当时我骇住了，怎么可能？我不能这样。仍是玩着笑着，但心中别有滋味。晚上给毅打电话问他在做什么，他问我在哪里，要我注意安全，关怀依旧。挂了电话我想了很多很多，想到还有不到一个月就要毕业，想到这两年来毅对我的关心，想到我自己，我知道，除了舍弃我别无选择。从那天起，我没有选择沉默，只是让忙碌占满了生活，不露声色。有时我也问自己，是不是我太自私？把感情隐藏的那么完美？不愿再付出也无法收回。我让自己冷静、快乐而又小心翼翼的过着剩余的日子。毕竟同学很多，玩伴不少，我不会就这么任自己陷入一个人的沼泽不能挣脱。有时还会和阿卫玩，但心态就变了。　
　　转眼毕业典礼结束了，六月五日就可以离校了，阿卫去了和我很要好的玩伴家里，离学校不远，而我仍在学校忙着我的琐事。分别的时候他哭了，一塌糊涂，我也想哭，可还是没有，但在他上车的那一刻，我竟失控的迷乱。心痛的感觉我无可回避。　
　　终于，我也要告别呆了两年的学校离开四川了，也许就永远不会回来了，在候车厅我忽然就不想走，反正车票还没有买，给同学打个电话，瞬间就决定了去玩，反正阿卫也在，我也不会难过。也许我们都预料到了这次再见，见面了竟是相视而笑没有言语。来同学家前和毅通过电话，我的意外行程让他不能理解，可相隔的太远，除了劝我回家就只有自己生气，而当时的我什么也听不进去。在同学家呆了两天，不外乎玩、笑。相处的日子就这么两天，我却不能放任自己跟着感觉走，除非想以后后悔。看的出来阿卫喜欢我，但我们中间始终隔着一条线，它忽隐忽现，但绝对存在。所以我们只能做朋友，不可也不能更不会逾越。　
　　踏上回程了，我们一起搭车到火车站，一起打票，一起吃最后一顿饭，一起走进候车厅，而我们手中的车票是分别的标志。站在候车厅，我心惶然不知所言，只有安静。他看着我故做轻松的笑“看我好看吗？别难过，以后还会再见的，不是吗？”我点点头，转过身，一直以为自己很坚强却原来是如此不堪一击。一开口眼泪就落下来，我不想这样，多想潇洒的说再见啊！可我做不到。阿卫站在我身后说着一些我听不到的话。最后我是笑着转身面对他的，他平静的脸近乎麻木，只是呆呆的看我说着再见。没有握手，没有抱头痛哭，我是一张笑脸上的火车，可车门一关，泪又不止，半截车厢的人都在看我，我却无法控制自己的失态。阿卫从始至终就那么望着我，目不转睛。我很想让他记住我的笑，可我一样做不到。汽笛响了，火车缓缓启动起来，他随着车小跑，说着再见，很久颓然停下，离我越来越远的身影和充满泪水的眼睛定格在我的记忆中，那一刻，我心如刀割。　
　　而今，阿卫和我分别了又一年，时间让一切都褪了色，什么样的感情经过岁月的冲刷也都会变浅变淡。我们平日里很少联络，他在刻意回避着什么，而我已将一切看开。现在毅仍然是我的小朋友，他用真诚和耐心抓牢我已松开的手，我们还在一起走。阿卫成了朋友，曾经的喜欢在多年以后也就如一片淡淡的云飘过天际，浮在心中，有阴影也不会让人太过感动吧！我想是这样。　
　　还是常常会想起阿卫；想起这段根本不存在的爱情故事；想起这曾让我痛苦万分的别离。可我就是想不起阿卫的样子，他飘渺如烟，今生不能重现。阿卫，我们在舞台上别离了总会相聚，到了台下，分开了就海角天边。分别时的再见说的那么真实，终究是一句戏言。其中是否有真意已无从查证，但也就是这一句戏言，让我怀念。


我的早恋故事
作者：佚名

　　昨晚又梦见她，在梦里我呆呆地看着她冷漠的表情，心如刀割——原来即使在梦里，她依然会令我心碎——已经好多天不曾梦见她。梦醒来，看见日历，原来今天已是4月10日。每年到这个时候，总会感到心痛——这个原来曾是我们甜蜜的日子，现在竟会成我为心痛的理由！而今夜，心痛好象更加特别夸张，我再也无法入睡。打开电脑，希望会有哪个”夜猫子”美眉还在线，好友名单却灰蒙蒙一片。于是拿出打入”冷宫”已久的的钢笔，写下这篇，希望借以安慰我，以及和我有相同遭遇的每一个孤独的灵魂。　
　　其实，这个女孩并不是我的初恋。好象从小我就是个情种，小学时我喜欢上我的同桌——一个非常文静的女孩子，我们很谈的来。因为家离的很近的缘故，寒暑假里我们会编排在一个学习小组。有一次她淘气的哥哥把我们关在阳台上，她带我上到天台。那是自小就是个乖孩子的我第一次上那么高的地方，我们玩的很开心。仿佛就是从那次起，我们在一起时就不再只是埋头写各自的作业，而是时不时就会停下来说个笑话，打个岔什么的。其结果就是每当假期快结束时，我通常会加班加点赶作业。那个女孩子能歌善舞，每回有什么节日，她总是我们班的生力军。每次看着她在台上的身影，小小的我会在心里希望我们能一直在一起。可惜老天不理会一个孩子的心愿……三年级时她转走了。我莫名其妙的很难过，许久都不爱和别人说话，可慢慢也就淡忘了。直到有一天，意外接到她送来的新年贺卡，在别的同学羡慕的眼光里接过我平生第一次女孩子主动送来的贺卡，我幼稚的心里除了得意，隐隐却又感到失落了什么。那是我们在小学时最后一次见面。之后她搬了家，去了更远的学校，我们从此就失去了联系。　
　　初中时我没有考上家人期望的一所中学，就在家附近的一所学校就读。班里的漂亮女孩子特别多，我在家里多余的幽默细胞在她们面前得到了充分展现。当我自我感觉在”花丛”里游刃有余时，实际上我是在追求一个在小学时一直没追到的女孩子。那是一个和第一个女孩子一样长袖善舞的女孩子……其实到现在我才明白：在我后来喜欢的女孩子身上都一直有着第一个女孩子的影子，只是我自己没察觉到而已……可惜那个女孩子总对我不理不睬，这成为我对之契而不舍的理由。有一天我又在放学路上对那个女孩子”死缠拦打”时，总和她一起的女孩子突然很愤怒的说：”你烦不烦呀？！”不知为什么，这句话让我开始留意起这个女孩子。她是个很漂亮的女孩子，只是因为近视戴了一副黑框眼镜，整个人看上去呆板而又严肃，因此不在我可以插科打诨的女孩子之列。事实上因为她有个全校出名严厉的老爸的缘故，对她我还敬畏三分。也许是早熟，当时她的个子在全班要算是高的，要命的是那段时期琼瑶的小说正在全国泛滥成灾，她高高的个儿，披肩的长发，在我看来简直就是从小说里走下来的。她还有一个很好听的名字——雅晴。　
　　也许就是从那天起，我忽然变的安静了许多，不再和女生说那么多俏皮话，我开始悄悄注意她的一举一动。至今我还清楚记得那天是上自习，旁边家属楼传来音乐声，正在写作业的我偶尔抬起头，看见并排只隔了几个同学的她身体随着节拍轻轻舞动，阳光斜着从窗户里照来，她椭圆的脸，一头乌黑的长发都笼罩在金色的光环之中，整个人看上去神圣而清纯……我想我就是从那一刻爱上了她。　
　　我不知道她怎么会喜欢我。那时侯的我，个子很低，瘦瘦的，象现在一样既不帅也不酷；因为那时还没戴眼镜，样子坏坏的，还带点痞味。可缘分就这样不期而至，我们象所有早恋的孩子一样，饭可以不吃，功课可以不做，但情书不可一日不写—我后来发现所有的情书中，这一时期的竟占一半还多！　
　　我们的”爱情”随着学习的直线下落而日渐增长，成功的瞒天过海，骗过了所有大人。因为旷日持久而广为流传，以至于在我们毕业后还被后来的学弟学妹引经据典。　
　　初中我留了一级，经过我的一番努力，我终于如愿的考入她所在的重点高中。但我们不能再经常在一起，情书也写少了很多。三年里最快乐的时间就是和她一起赶班车，和看她给我写的信，然而偶而见了面，通常我们就会大吵一架……我们都很任性……她有一个朋友说：我们能在一起那么久简直就是不可思议！　
　　高中入班时我意外的听到那个许久不曾听到的名字，回头看时，发现那个女生也在看我……我竟然又遭遇了我的初恋！但我们谁都没有说话……也许是八年时间足以让我们陌生，也许是谁都没有把握小时侯那段感情在彼此内心能有多深的印记。此后我们象普通朋友一样，谁也没有提起那次上天台，和那张贺卡。只有一次，放学我们一起回家，我陪她来到小学时的那所母校练琴。在昏暗的烛光下，听着她的琴声，我们慢慢说起儿时的旧事。受那种气氛的感染，我几乎脱口说出隐瞒了八年的秘密，然而我忽然想起了晴晴。于是我们又渐渐变的沉默，然后我站然后我站起身来说我该走了。　
　　在这期间，我认识了另一个在我的世界里很重要的人——磊子。在初中时，我们只是普通朋友，升高中时在一个班。有一回，无意中听他说起：高中他本来可以调到更好的班，可因为知道我在这个班，他决定留下来了。我把自己从头看到脚，实在看不出自己有什么可以让别人高看的的地方，所以从此后，他成为我的死党。从磊子身上我学到了很多东西，只有一样学不会，就是他那种要命的口水功夫。即使面对陌生人，磊子所费的口水也足以请那个人洗一次淋浴，对此，我从来就没有怀疑过。更致命的是，至今我还没有发现哪个他看上眼的女孩子能在他的三寸不烂舌之下毫发无损的脱逃。其实他除了个子比我稍高，样子没我帅，皮肤还黑，有时候我还真有点嫉妒他。　
　　几乎我所有的朋友都反对我和晴晴在一起，也许是他们有先见之明，看出我迟早被甩掉，也许是晴晴有些傲气，不入他们的“法眼”。而晴晴也不喜欢我的朋友，尤其说到磊子，她形容为“象个暴发户”。夹在这样的两种关系之间，我的为难可想而知，我曾经尽力想缓和他们的矛盾，但渐渐发现无济于事，索性也就放弃了。有几次晴晴追问我：如果有一天非要我在朋友和她之间作个选择的话，我会选择谁。老实说，这是身经成千上万次考试的我遇到的最难的问题，我只好屡屡“顾左右而言它”搪塞过关，实在逼急了，就发脾气：“会有那么一天吗？！如果有我就选择死好了！”　
　　高一的日子平淡而幸福—其实那只是我的感觉，后来她告诉我：那时侯我总是对她讲些她不感兴趣的武侠啦，录象啦，她只能装出很爱听的样子。我们之间只有初中的那一点感情在维系着。因而当被她父亲发现我们的秘密