许-第34部分

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　　离开晴晴后的很长一段日子，每天早上醒来都会因为想到失去她而感到心一阵阵被深深刺痛。这种感觉如此真实，令我疲惫不堪。　
　　曾经自以为很脆弱，当我走过那段孤独与痛苦的日子，连我自己都不敢相信：我竟然也可以那么勇敢！　
　　三年间几个女孩在我身边来了又去，没有谁可以靠近我的心。我找不到爱的感觉，也怕极了再次付出只换来伤心。其实我的心早已走累了，充满疲惫和伤痛，很想找个依靠……当我忍着心痛写完这篇故事，正是2001年4月12日凌晨。往日一幕一幕在我眼前浮现，时而让我陷入甜蜜的回忆，时而令我心痛不已。　
　　其实有一种感受，一直没对她说过。从我为她心动的那一天起，她清新纯洁的样子深深刻划在我心里，那是谁都不能夺走，也无法磨灭！当我们的爱情随着她心的转变灰飞烟灭，这种感受沉淀在我心里，是因她的存在而生，却不会随我的消失而亡！　
　　我这一生最爱的女孩儿啊，如果真的有轮回，我会选择再爱你一次，而你呢——我在等待，等待一生都也许无果的答案！


一起走过的日子
作者：顾影

　　这是发生在一对思想比较传统的“好学生”之间的早恋故事……　
　　很犹豫，不敢肯定这一次提笔能否平静地写到最后。曾无数次回忆那些似乎永远嚼不烂的点点滴滴，而每次，记述到顶峰（如果我的经历算是一座山的话）便痛楚地收笔，不忍继续去开始苦涩的下坡路。故事也许是再平常不过的，但于我，却意味着八年甚至更久的青春年华。　
　　他叫杰。——写下这个熟悉而遥远的名字，仍然不禁颤栗了一下。我们是初中同学。记得他那时还是个活泼爱动的小男生，而我已经亭亭玉立了，不过这当然不会阻碍感情的萌芽。也许是社会和家庭的影响吧，从小到大我总对学习优异的男生颇有好感。而他就是全年级最优秀的学生之一，还有一位是我。我们是很有点高山流水的味道，经常同时发现老师的疏误并齐心协力地去争辩，每遇难题也彼此讨论而很少想到别的同学。竞争是激烈的，分不清第一名的宝座谁占的时间更长，然而异性间的竞争似乎自古以来就有一条规律，很微妙。但年少的我们并未发现友谊正在悄悄地发生着变化。那时他很“烦人”，抢我的作文本啦，藏书包啦，故意挡路啦，顽皮之至。每次我全力调动表演细胞沉下脸来表示生气时，他便显出幽默的天赋，在一旁直逗得我哭笑不得。快乐的时光总是喜欢飞逝，到了面对他的毕业留言册的时候，我才发现自己竟很黯然，于是隐隐约约感到了“友谊”的特殊。而他，也强占了我那本留言册的开头几页，留下了很长很长的话。　
　　其实我们并未分离，而是同时考入了离家很远的重点高中。那段日子他很关心我，更加刻意地制造机会与我说话，和我在一起。然而我那时“致力”于想家与哭泣，对他几乎视而不见了。又因为他对我的特别已使班里流传起关于我们的“谣言”，而我认为早恋是很丢脸的事，对他竟反感起来。现在回想，觉得也许真正的原因是那个班级群英荟萃，他的光芒被掩盖了，让我无法注意到他（见异思迁是人类普遍的弱点吧，尽管我并未对别人动心）。初中的萌芽不见了，我那时认定自己不喜欢他，直到两个月后我因想家而转学回母校。新同学只用崇拜的目光看我。我孤立了，开始了一种完全不同的生活。几乎是一刹那间我明白了怀念初中生活完全是缘于他，他用欢乐包围着我，没有留一丝缝隙让我寂寞。都说父母把我变成温室小苗，那么我想他也给了我另一种形式的温室。整个秋季我以泪洗面。　
　　我们一分离便开始通信了。他说他也很想回来，说难忘曾经的湖边的倩影，说他在唱《相思风雨中》，说他再也不愿去女生楼，思念与感动酝酿了第一次风波。有一无他寄来一封（我认为）有所表白的信。慌慌张张地读完后我赶紧撕碎了它，——一个典型的小女生行为，毫不犹豫地破坏了生命中的无价之宝——然后用英文写出委婉而矛盾的“拒绝”信，“其实我也和你一样，可是我们还太小”之类的话。万万没料到他回信说我莫名其妙，问我是否收到了匿名信。我震惊、苦笑，但没有争辩，只是很后悔隐约流露了自己的心意，也怀疑自己是否真的自作多情误会了他的纯洁友谊了（两年后我问起时，他说其实早就喜欢我了，但对这段往事他搪塞着不作解释。我想大概是那时他太小太乖了，背不起早恋的“罪名”，没有办法对自己一时冲动的话负责）。我感到丢了自尊，于是断了信。　
　　他寄给我圣诞卡。激烈的思想斗争之后我回了信，建议忘掉所有“误会”，重做好朋友。到底是希望以后有所发展还是真的只想恢复友谊、我说不准。经历这一次风波后我的感情更强烈了，又夹杂着些许恨意。但是我们很快又是好朋友了，似乎谁也不记得曾有的尴尬。虽然不在同一所学校，但每逢放假我们经常聚在一起讨论问题，仍是很和谐。而且他的眼神、语气、举止无不流露着一丝爱意，这爱意让我忘记了曾经的不快。此时的我们差不多心照不宣了。　
　　但我不放心、白纸黑字尚且能被他抹煞，何况不可捉摸的“灵犀”？焦急、痛苦、不安轮番侵袭着我（而那种心境下我居然还能在学习上遥遥领先。因此我总结出来早恋即使无百益却也说不上有百弊。然而无可否认它会影响性格，像我这样专注于一人，又时常伤心烦恼，自然变得内向孤僻）。快高三的时候，我理智而违心地宣布结束“通信史”，“为了高三的冲刺，你也可以省下写信的时间去物色‘林妹妹’啊。”我的这一句戏语引起了又一次风波。他不肯停信，而且突然告诉我“林妹妹”早就找到了，就是我。紧张掩饰着狂喜，但有了前车之鉴，这一次我不敢下笔了，最终假装没收到他这封信，制造种种迹象让他“醒悟”到信“确实”寄丢了。　
　　也许感情本来就不可能持久地强烈吧，但也许是他在压抑，暑假开始后他一个电话都没打给我。既然喜欢我为什么又不理我？！我气嘟嘟地揭露了信的真相。他恍然大悟地向我微笑，我只好羞涩地低下头去。从此，见面时他肆无忌惮地凝视我。我们很保守，尽管信上说了无数次“想你”，见面却只有目光的交流。然而那个冬季，他终于捉住了我的手，发誓永远爱我。第二个也是最后一个最美的日子在高考半个月前，他要我闭眼，我不肯，他便匆忙地在我脸颊留下一个轻轻的冰冷的吻。我以为接下去的日子里我会很快得到并失去真正的初吻了，然而什么都没再发生。若早知如此，那一晚我便会告诉他我愿意，把初吻献给初恋是天经地义的。时过境迁，但现在的我仍傻傻地想，在我做别人的新娘前一定要找到他，了却这个美丽的心愿。　
　　高考前的某个晚上，我向妈妈吐露了心声。这发生在一对很知心的母女之间是不奇怪的，但我下了几年的决心才说出这个惟一隐瞒了妈妈的秘密。于是我们经历了第三次风波。全家人都极力反对我们来往。也许是我年纪太小他们接受不了，也许是他们觉得我很完美而杰并不高大英俊风度翩翩，所以我与杰共进一所大学的愿望根本不被容许实现，对于最终一起考去北京，家人也耿耿于怀。高考后他们进行全面进攻，我不知所措，只是偷偷打电话找杰哭诉。终于有一天我似懂非懂地听从了爸妈的吩咐，对杰说我们暂且停止往来。他一味地同意，只劝我别哭。就这样我们疏远了，似乎以后再也没有真正的交流机会。我回想起来，总觉得父母的否定刺伤了他，而我又不懂得如何维护他的尊严，不懂得设身处地地为他着想，最后的苦果便是在这个时候埋下的。　
　　暑假里断断续续还是有着秘密的电话往来。我花了几天的时间做了一个大风铃作为他的生日礼物。他应该懂得我心是依旧的。然而假期将完时，他竟对我说分手了，在我毫无思想准备的情况下。少女的自尊心让我一口同意了，并要求交换信件。就这样我做了一件世上最愚蠢的事；把所有来自他的东西甚至一张小纸条都还给他，并且烧毁了载满真情的我自己的信。其实我很想知道为什么要分手，但当时却问不出口。我虽然悲痛，却总觉得他会回头。假如我好好反省，变得包容、善解人意，也许这个低沉的插曲会很快过去，然而我没有，最终任他越走越远。记得他曾好几次倦怠地说：“我好累。”可我全没放在心上，就像小龙女以为“过儿”有了她就不会寂寞，我也从未想过恋爱的日子里他会有不开心，会压力重重。我忘了他是个雄心勃勃的男子汉。　
　　带着悲伤我来到了京城。两个大学离得很近，他却不来看我。异乡的第一个秋天，尤其阴冷，我是个很恋家的女孩，但分手的痛苦已独占了泪水，让我无暇想家。终于我去找他了，因为有外人，我们没机会交谈，但我总觉得他的眼神深情依旧。果然当晚他“回访”了我，说要继续这段感情，但对分手的缘起仍是含糊其辞。然而他这一去再不曾踏入我的大学校门，允诺的来信、来电话、来看我统统没有兑现，我写去的信也石沉大海。惊悸之余我又有几分担心，不知他发生了什么意外。于是又去找他。他安然无恙，那个起风的寒夜他反复解释着他过得不顺心，却一直回避我的疑问。我失望地离开了。一周之后我欣喜接到的竟是一封很郑重的分手信。他说他要为将来的事业做打算，不想把时间浪费在感情上。我不记得哭肿的眼睛是如何一点点恢复的，反正我知道这一回是永久地分离了。事实确是如此。　
　　我并不相信他的理由，假如仅仅为学业根本无需分手，我多少年都会等他，他早明白我的最高“理想”是贤妻良母而非女强人。他的离去也许并非因为我家人的压力或我的任性，也许他根本就厌倦了旧情，正憧憬着新的面孔。我甚至无法肯定他爱过我。我目睹了很多感情，都盛开在高考之前而之后就急急凋谢。或许早恋是学习压力下的一种解脱方式吧，当然当时的我们也许完全没有玩弄感情的意思，而事实上已在无意中亵渎了真情。他呢？每每想到这儿便一阵心寒。　
　　归根结底，只能说早恋容易凋谢，虽然很让人陶醉。我们都太小了，只顾自己，不懂关心对方，不懂珍惜难得的真情。我总想，假如大学后我们才彼此坦白感情，也许会可以一生一世，所以有些心爱的东西不必急着拥有，得等到合适的时机才可以采摘。缘分，或者说福份，是定量的不可再生的宝藏，若过早过多地消耗了它，就永远不会再有了。　
　　我该是全心全意地爱了一次。分手已两年，我也已假装轻松地与他做起朋友来，可是梦中仍有他熟悉的身影；仍很怕很怕听到他有女友的消息；一个类似的声音一件类似的衣服仍让我潸然泪下；虽然他的信已不在，我仍记得他写的每一个小细节。然而世事难料，我对自己并没有把握，我的痴迷或许仅仅因为没有更合适的人出现，或许仅仅因为女人记挂初恋的本性，谁知道呢？反正感情的事是“剪不断理还乱”的，我只好顺其自然。虽然如今我还有一个可以交心的异性朋友，他也喜欢我多年了，说我毫不动心有点勉强，然而我无法全心投入，面对新面孔杰又浮上眼前。其实与杰分离这么久，彼此已经陌生，即使“破镜重圆”也未必幸福，只是我依然执迷不悟。无论何时何地无论他有过多少个女友，无论我真正属于哪一个他，假如杰走过来牵我的手，我便毫不犹豫地随他而去！　
　　如今，我仍默默期待着，某年某月的某一天我可以为这个故事续一个完满的结局……　
　　
　　后记：就在这份稿子发出的两周后，我见到了他和他的女友，我终于连做梦的权利也失去了。这份感情，在我和天空一起哭了两天后应该彻底收场了，再谈论它是对自己的伤害。　
　　真相一点都不可爱，他说不知道为什么要那么做，也许高考那一段就没感觉了。现在他找了个北京女孩，我才想起过去他一直说要留京，而我总与他争执，我喜欢回南方，回到亲人中间，他却很现实。虚构和真实的区别就在于此吧，真实的可以更凄凉，却不会同样美丽，总是夹杂着些物质的东西。我仍是一辈子都忘不了他，也许再也无人可以取代，但这已不要紧，人生无所谓幸福与痛苦，到头来发现过了凄美，不平常的一生，也该满足了吧。


爱的感悟（一）


佛曰——关于爱情
作者：佚名
　　一、　
　　石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？　
　　佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。　
　　这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？　
　　石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？　
　　佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。　
　　石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就。。。　
　　佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。　
　　石头说：那我活的岂不是很辛苦？　
　　佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？　
　　石头摇了摇头，又笑了。　
　　二、　
　　石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？　
　　佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？　
　　石头苦笑了一下：我想我不需要　
　　佛说：说说你的原因　
　　石头说：我对爱情的要求较为苛刻