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许-第6部分
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、照料、引领的孩子。她曾经对我们共同的朋友说过：“他比我小太多。”
他说，你读过《荆棘鸟》吗？我说，读过。“有一个传说，说的是有那么一只鸟，他一生只唱一次，那歌声比世上所有生灵的歌声都更加优美动听。从离开巢穴的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，直到如愿以偿，才歇息下来。然后，它把自己的身体扎进最长、最尖的荆棘上，便在那蛮荒的枝条间放开了歌喉。在奄奄一息的时刻，它超脱了自身的痛苦，而那歌声竟然使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲无比美好的歌，曲终而命竭。然而，整个世界都在静静地谛听着，上帝也在苍穹中微笑。因为最美好的东西只能用深痛剧创来换取……”这是《荆棘鸟》的题记。东方说，有时候我觉得自己就是那只终身寻找荆棘的鸟。
我是一个最不切实际的现实主义者，满脑子的浪漫，但在具体的事上却把握得很好。当我明确地知道了我们之间的感情以后，我完全接受了现实，我对自己所拥有的感情很满足。虽然我知道如果娶了她该多么美好，但我必须让这种感情升华。就像泰戈尔的诗：“你若爱她，让你的爱像阳光一样包围她，并且给她自由。”
2。茜
在大学期间和毕业以后，我都不乏追求者，比如茜。她是个单纯、活泼的女孩儿，当时在另外一所大学里读书。我们是在一次聚会上认识的。那天的聚会很热闹，歌声、笑声、音乐、啤酒，茜的毛衣裹不住她蓬勃的青春，她的脸因为兴奋泛着潮红，当她说着：“太热了”，推开阳台门的时候，我正仰视着初春的夜空。与静不同的是，茜第一次见到我时，就认定我丰富而成熟，而我也被她的青春和活力所感染。她聪明漂亮在家里和学校都很受宠爱，她也喜欢音乐、美术。我们常一起去听音乐、看美展、看话剧，也常常在看完夜场电影之后，在街头的小摊上吃上一碗麻辣凉粉或一盘炸灌肠。也有时在隆冬里裹在一件棉大衣里吃一盒冰淇淋。
同学们都说我们是很合适的一对。我也觉得自己是爱上了茜。除了茜的父亲不同意她过早交朋友以外，我们之间一切似乎都很顺利。说“似乎”是因为我常有这样的感觉，当我与茜热烈地拥抱亲吻之后，我的心中并不是充满幸福，而是呈现一片空空洞洞的感觉。没有我想象的，能达到与静类似的精神契合。这种感觉一次比一次更强烈，我自己很害怕，我怕失去茜，尤其怕因为我自己的原因失去茜，这不仅仅是因为，为了我她和男朋友分了手；不仅仅是因为茜的确是可遇而不可求的好女孩儿；还因为我们拥有许许多多快乐的日子。我知道单纯快乐的茜不会理解我内心的挣扎，有时，她也察觉到我的异样，她总是安慰我说：“别担心，我爸爸会接受你的，只要他知道了你有多优秀，他爱我，他会让我幸福的。”每当这时，我总是一下把娇小的茜揽到怀里，当她在我的怀里幸福地微笑时，我正在悄悄地擦去眼里流下的泪花。我在心里一遍遍地说：“茜，对不起，我不能给你我的全部，我不能骗你，也骗不了自己。”我越在乎茜越是想尽快告诉她，越在乎她就越舍不得告诉她。
以后的许多年，我都走不出去这个怪圈，我的精神世界也就在这痛苦的跋涉中完善，每一次痛苦，就像一次涅槃。我的精神就在这一次次的痛苦中盘旋上升。
东方平静地说，当然有些认识是过后才有的，当时就像是遇到了解不开的死结，真的很痛苦。我试图从东方的眼中寻找那些故事的痕迹，但是没有，东方的眼睛平静如水。“那茜呢？”我很关心这个女孩的命运。
那是一个雨天，我们正放暑假。一早，茜就跑来了，非常高兴，可以说是兴高采烈。她手里拿着两张票，是贝多芬作品音乐会，我俩都喜欢的。可这天我却高兴不起来，我觉得不能再拖了，我必须把自己的真实想法告诉茜，可我不知道怎么开口。
“我们听音乐吧”，茜建议。好吧，我把一盘磁带放进了录音机，其实，在做这些的时候，我一直是下意识的。一会儿，一支熟悉的曲子响起，“当我爱上你的时候，我不得不离开你”，听着听着我的泪就流了下来，这次，茜看见了，她有点不知所措地看着我。我狠狠心说：“我们分手吧。”我没敢看她的眼睛，我怕自己软弱，但我可以想象，茜的眼里一定有不解、愤怒、怨恨，她转身冲进瓢泼大雨的时候，我醒过来，抓起一把伞，跟着冲了出去。当我抓住茜的胳膊时，她拼命挣扎，雨水和泪水在她的脸上混成一片，衣服已经湿透，全身打着颤。我怕她感冒，把她搂在怀里，她还在挣扎，边挣扎边说：“你为什么这么残忍，我今天是来告诉你，我爸爸已经接纳你了，他准备见见你。你为什么要现在对我说这个，你不能让我高兴一天吗？你不能等我们听完这场音乐会吗？”
我无言以对。
后来，我们还是分手了，茜是个聪明的女孩儿，她知道了静的存在后，没有像有的女孩儿那样问：“我哪儿不如她？”她知道静已经被我升华到一种高度，一种她的能力所无法企及的高度，她永远无法与之竞争。但她一直是我的好朋友，而且，富有戏剧性的是，后来，她与静同时到了一个医院实习，并同时目睹了我人生重要的一幕。
3。死
那年我和静毕业了，被分配到不同的医院，而茜也来到静所在的医院实习。刚刚毕业的我踌躇满志，想在自己从事的领域里有所建树。这时，上帝跟我开了一个大玩笑，有几个月我一直觉得喉咙里有异物感，后来我带病人会诊的时候顺便请喉科的医生看了一下，发现那里有一个肿物。那个肿物的切片就拿到了静和茜所在的医院做化验。一个星期后，我接到静的电话，她语气平稳地说：“结果出来了，非常不好。我想这个结果一定要由我来告诉你，这样你就不会害怕，是恶性肿瘤。”
说完全没有一点害怕，也不是，有一刹那，我还是感到脑子嗡的一下，但那真的只是一刹那，至今静的声音穿过16年的时空，还清晰地在我耳边响着，好像有着镇静作用。我是学医的知道这种病的厉害，知道治愈率是很低的，而那年我只有25岁，大学毕业才几个月。我的精神没有垮掉跟静的确有很大关系。后来我去医院拿化验结果，静和茜都在。我一进门，静就起身迎了过来，面带微笑，表情很平和。而茜却一直躲在一边哭，她没敢抬头看我的眼睛。我知道，她依然爱着我，她比我还接受不了这个现实。我走过去，拍拍茜的肩，安慰她说，没事儿。
东方语调平和，寥寥数语就把一个涉及生死的事件一笔带过。而我却听得心惊肉跳，两个手心里全是冷汗。我意识到，能坦然面对生死，这并不是一件容易的事，不修炼到一定程度是做不到的。
接下来是如同恶梦一样的治疗，一个星期要做5天的放疗，放疗之后什么都吃不下，吃什么吐什么，头发一把一把的掉。但为了增强抵抗力，我必须吃下去。有时，我开玩笑说，我体会到早孕的痛苦了，以后我妻子要是怀孕的话，我一定好好照顾她。这时候，静和同学们每天都守在我身边，他们专门开会研究我的情况，排了班来照顾我。我的血小板少，同学们跑遍大小医院去买血球。我很感动，我觉得，即使是为同学和父母我也要活下去。静对同学们说，对东方你们不用多说，我了解他。的确，在我满脸画着放疗区的红道道的时候，我就跑到大小公园去玩，并对好奇的人说：“我在拍电视剧”。那时候我说得最多的一句话就是：勇敢点，对自己，对家人，对朋友。
4。生
我度过了最困难的阶段，放疗的效果不错。但由于我得过肝炎，还有其它一些指标达不到要求，我不能做化疗。医生对我说，有30％的人不用化疗也能好，我说，我就是那30％。时间就这么一天天的过去，我的病情开始稳定。这期间，静在工作之余总是来陪伴我。静放假时，我们就外出旅游，我们去过辽阔的内蒙古大草原，那里的天是那么蓝，空气是那么纯静，我们躺在大草原上，望着夜空中群星闪烁，我感叹着大自然的神奇、博大，我自己的渺小，想着我的泪就滑了出来。我知道这不是伤感的泪，而是对大自然，对生命的一种虔诚的敬畏，就如同一个信徒匍匐在他的神灵面前。这时的我对生命有了进一步的理解，我太热爱生命了，我知道什么是生，什么是死，人生太美了，如果我明天死，我今天还是会笑的。有一年的9月，我们俩去了北戴河。清晨，我们沿着海边的沙滩，一直走，也记不得我们谈了什么，反正我们就这么走着谈着，到了南戴河，又从南戴河走回北戴河。记得有一段海滩已被涨上来的潮水所淹没，我们就从海上游过去。在如此浪漫的夜晚，我们之间除了心灵的沟通与默契，还是什么也没有发生，这在我的意料之外，似乎又在意料之内。
在我生病的几年中，静有许多次出国进修的机会，她都放弃了，这是后来她在不经意间讲出的，她没说是为了什么，但我心里最清楚。在此期间，我又有过一次刻骨铭心的恋爱，她是除静以外最让我动心的一位。她的生活曾经非常灰暗，她几乎所有的衣物都是黑色的。是我让她有了重新活下去的勇气，她也给了我许多关爱。
说到这东方不再说了，他说关于她我不想多说，我给了她希望，又让她很失望。就像一个惯于在地面行走的人，我使她飞行于半空中，这时我又不得不松开引领她的手。也许我要道歉，但我又不知说什么，我不是有意要伤害别人，其实我是想以我自己的牺牲去搭救别人，也许我的错就在于此。关于这一点是后来我才体会到的，这又与静有关。
27岁生日的时候，静送给我一张金卡，上面有一行英文字：努力改造你所能改造的，平静接受你所不能改造的。这句看似平平常常的话，在我看来有深刻的含义。静知道我的每一次恋爱，也许比我还明白为什么一次次的失败，有许多东西是可遇不可求的，我还是不能以平常心对待世界，尤其是对待情感问题。静的那张金卡，又一次开启了我通向自由王国的大门。
我得病5年以后，静决定出国，那年她31岁。学医的都知道，对于一个癌症病人，过了5年就意味着，他基本已从死神的眼皮底下一点点溜走了。她可以放心地走了。
她走后两年，我结了婚，现在已经有了一个可爱的小女儿。静也在美国结了婚，过得也很幸福。现在静只要一回国，见到的第一个人就是我。有时我们也打一个长长的越洋电话，或在生日的时候互寄一张贺卡。
东方的表情依然很平静，我相信，现在他的内心世界一定离静很近，尽管静已在万里之外。东方的故事我是在写作过程中一点点理解的。直到我写完了这个故事，我才明白为什么东方一再提到那只传说中的“荆棘鸟”。“最美好的东西只能用深痛剧创来换取……”没有过大悲大喜的人要理解这个故事也难。更何况在“不求天长日久，只求一旦拥有”大行其道的今天。但我知道东方的故事却是一代人曾经的追求。
第一次的纯粹爱情
作者：柳无缺
我叫洪，洪水的洪。洪水可以肆无忌惮地奔流而下，可是我却不知道如何诉说。
虹给我留下的印象是如此深刻，以至于在我以为已经忘记她的时候，嘴里却会脱口而出她的名字。在分手之后，我在想到当时的女朋友时，心里想的，还是以前她的名字。在我的心里，她已经变成女朋友的代名词了。我以后的那些女友，只不过是她的影子而已。
分手这么多年以来，我发觉还是不能够忘记她。虽然，已经相隔关山万重，虽然已经望断归路。
可是当我落笔的时候，却不知道该从何说起。
我和虹是中学的同学，我的同桌。我不能说当时的情感就是爱情，可是那个时候朦朦胧胧的，大家在期待着什么。可是又从来不说。我们的这种友谊持续了好长的时间，直到中学毕业。直到她落榜复习，直到我们远远地分开。我和虹，我一直把我们之间的感情称之为——友谊。我和虹相互并没有表白过什么，可是却心有灵犀。她的心里，一直是在等着我的，因为她已经提前为我预留了爱人的位置。而我，作为一个不喑世事的少年，对她其实也一直是抱着这样的好感的。懵懂地意识着以后的事情。
我考上大学第一年军训的时候，她给我写来了信。当我在深夜里起来站岗的时候，就在心里默默地回想她写给我的信。她写的每一句话，每一个字，还有那每个字的样子，都使我回味无穷。她仿佛就是我美好生活的象征和动力，使我在漆黑的夜里也不感到孤单。
想到这里。不禁掩首长叹，毕竟，她从我的生活里消失了。我和虹是在她毕业前的几个月分手的。她当时来过一封信，说她在毕业分配的时候，有谁关心过她呢？她满腹的幽怨写在纸上。那时，我已经不大给她写信了。我们当时的关系已经很微妙，很脆弱。
我当时看了很难过、很自责。是啊，在她那么难的日子里，谁曾经关心过她呢？
她当年没有考上大学，只好再复习一年。当她再次高考之后的那个暑假，我和我中学的好朋友去了她家。她的成绩出来了，好象是四百二十多分。我不知道如何是好，因为这个分数很悬。我心里替她感到悲伤，可是她却很镇定，和我们谈笑风生。
暑假过后，我离开家乡，回到学校。开学了，可是我一直还挂念着她，很想知道她的消息，可是又不敢给她写信，生怕等来的是噩耗。想到这里，我不禁眼睛有些湿润。我又想，不要这么悲观了，她会写信来的，会的，她会成功的。
可是我一直等了三个月，都没有等到她的来信。而我清楚地记得，我在她家的时候，给她留了我学校的通讯地址。我挚爱的她，难道就这样结束了吗？当我可以说爱的时候，却结束�
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