许-第7部分

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　　可是我一直等了三个月，都没有等到她的来信。而我清楚地记得，我在她家的时候，给她留了我学校的通讯地址。我挚爱的她，难道就这样结束了吗？当我可以说爱的时候，却结束了吗？没有表白过就结束了吗？已经是十一月了，如果她考上了，一定会早就写信来了，好强的她大概……。我不能接受这个事实，可是我又无法不对对自己说，结束了。她将湮没于众生，我恐怕再也看不到她了。当时，心里真的很苦，我经常低低地垂着自己的头，无精打采地在校园里一遍又一遍地游荡。那段时间，我很自苦。后来，在一本武侠小说上看到一句话，书上说，人生不如意事常十之八九。真是深有同感，这句话，我现在还记着。　
　　可是，就在我万念俱灰的时候，我中学的铁哥们给我来了一封信，说她进了一所专科学校，是在家乡的省城。我当时，我当时真有绝处逢生的感觉。可是大喜过望之后，我又犹豫了，我要不要给她写信呢？她为什么不给我先写信呢？她还在乎我吗？她心里怎么想的呢？　
　　我思考再三，还是不能放弃，于是，按照好朋友提供的她的学校的地址，写了一封信过去。可是我写得很伤感。我说，是不是我该安静地走开了？我想来想去，只有这样一个理由，她现在不需要我了，不喜欢我了，所以才不写信的。她忘记我了。　
　　我很快收到了她的来信。里面的具体内容已经忘记了，我没有把她的信保存下来，姐姐在去年春节前打扫卫生时，大概把我和虹的信一起当成废纸卖掉了。不过我还记得她的意思，她说，是我误解了她。因为我去她家的时候，她看到我的精神不好，态度淡淡的，和她也没有说几句话，她很伤心，以为我忘了和她的美好往事。　
　　我很惭愧地回信道歉。误会冰释了。从此，我和虹继续了鸿雁传书的日子。在我宝贵的青春年华里，没有花前月下，没有卿卿我我，我把自己真诚的心灵，都用在了和虹的两地相思里。这使我以后的日子里无比坚强，即使是在我以后孤身一人，到中国的最南部打拼的日子，我也毫无动摇。　
　　这种分离的日子让人忧思难忘。因为我们见面的次数屈指可数。　
　　并且这种分离的日子，在中学就开始了。她在高二的时候转学了。距离很远。有次恰好在放学的路上相遇，感到说不出的欣喜。于是我们一同回家，她短短的头发，眉前的刘海使得她的脸庞无比清纯，旁边的我偷偷的望着她，感觉她好美好美。一直到不得不分手的十字路口，在分手之前，我们又谈了好长时间，也没有什么特定的内容，还记得当时有一份杂志叫做《中学生文学》，于是我们就谈这个，她居然还带着几本，她拿出来借给我看，首页上写着她的名字，柔弱而娟秀的字体。还说了些什么，我都不记得了。反正就是没话找话地说着，我其实就想看着她，望着她，让她在我的身边，并听她的声音，就是这样。当一时找不到话题的时候，我就去看她的手，因为我当时低下了头，正好可以。她觉察到了，手不安地微微抬起又放下。后来，天空中开始飘起了蒙蒙细雨。我不想开口，说，下雨了，你回去吧。我想多和她待一会儿。她也装作不知道。我们于是就在雨中漫谈。后来，雨渐渐地大了，我才极不情愿地跟她告别，并目送她的背影慢慢地远去，变得遥远而模糊。　
　　上了大学后，我和虹还见过一次面。　
　　那是在她的学校。我放寒假回家，她在她的学校等我，她的学校放假比我早，可是她来信说，她可以等我。她还告诉了我那个城市和她的学校以及她的宿舍楼的详细路线。　
　　我几乎是毫不费力地找到了她的宿舍。她在宿舍等着我呢。虹看起来变得比在高中的时候妩媚了，她深深的眼眸深情地看着我。我环顾四周，只有她一个人，她的室友老早都回去了。只有她，在大大的房间里，等着我。　
　　距离这么长时间，我想不起来是一开始说了些什么。她当时说到了她的同学，说到了她自己，她是班级里的小编辑，负责编辑一份小报。当时，她的床头还放了几本书，她拿给我看，是三毛的，我翻了翻，有口无心地说，我不大看她的书。她没有说什么。后来，她拿出一个小和尚，是竹子做的，小和尚被放在弹簧上，他的肩上挑着扁担，他的头上戴着箬笠，她递过来的时候，弹簧一动，小和尚就前仰后合的，让人直担心他扁担上挑的东西会掉出来。这是送给你的，她有点害羞地说，可是我当时太糊涂了，我竟然没有要。她说，没有关系的，你收下吧。我说，我不要。她说，是我特意去买的，送给你。我说，我不要。她很失望，赌气地说，那我拿回去自己要。现在想来，我可真是天字第一号大笨蛋啊。不知道现在那个小和尚在哪里。我就是那个笨笨的小和尚。当时的我，全然没有想到这里面所蕴涵的意义。我是个内向而又不善于表达的人，当时的我也还不善于接受别人的礼物。而想到严厉的父亲，我更是无法勇敢。　
　　我这样的做法，一定给她的心间造成了一个阴影。后来，当我们的状态接近分手的时候，她说，其实我们中间有许多事情，她一直没有告诉我。我想，大概就是指的这类让她失望的事情吧。我就这样，自己糊里糊涂，把一个好女孩给无言地伤害了。她那么纯洁、那么美好，而我，而当时的我，却是全然不懂她的心事。在我的头脑里，爱就是爱了，爱是简单的，我喜欢你，你喜欢我，彼此都在心里喜欢对方，如此而已。不管她在，还是不在我的身边，我都一样地喜欢她，并爱着她。她在的时候，我可以看到她，她在我的眼睛里。她不在的时候，我可以想念她，她在我的心灵里。我以自己的内心感受她的爱意，她也是如此。至少，我以为如此。所以，当时的我，觉得爱就是一种状态，就是这样在我们之间的一种状态而已，爱是不需要表达的，是不需要说明的。我和虹之间，彼此已经心心相印，不需要借助什么外在的什么来证明内在的真实。两个人相爱，就是这么简单，这么深刻、这么直接。　
　　也许是这样的观念让我这么做的吧。　
　　不过，那一次，我吻了她。那是我第一次吻一个心爱的女孩子。当时，我的心跳得很厉害。起初的时候，我和虹彼此坐着说话，不远也不近，彼此都有些矜持。可是，随着放松，不知不觉地就靠近了，她微微地低着头，眼睛不敢看我。那时，空气安静极了，校园里也安静极了。那个时候，感到灵魂仿佛已经脱出了躯壳，因为，我是如此地接近一个女孩，而她又是如此地温顺，我可以感觉到她的呼吸，更可以感觉到自己心跳的声音。我想吻她，可是又不敢。我们已经很近了，彼此的额头轻轻地接触着。她也不闪避，任我亲近。　
　　我的胆子大了起来，就双手环抱着她，吻上了她的嘴唇。　
　　这一切都仿佛是在梦中一样。我和虹初相识的时候，都还很小，想不到有一天，我会这样地和她如此亲近并亲吻着她。她一开始是我的同桌。大概当时我不大注重仪表吧，一个当时的中学生有什么在乎的，有时不是头发太长就是裤子太短，她常常地望着我笑，但是不是那种明目张胆的。她笑起来很活泼。但是，平常，她不大笑的，她的眼眸，很纯净，但是也很深邃，飘着淡淡的刘海，我很喜欢看她。但是也不是明目张胆地看。漂亮的女孩子，总是爱受到男生的攻击的，而我，总是在恰当的时候做些什么，这使得她很感谢我，我平常也不时帮她划划辅助线、点点酒精灯什么的。我挺喜欢她的。可她是不是喜欢我，我可不知道。她有的时候会不理我，可有的时候有特别地靠近我，会等我一起回家。我们就常常海阔天空地闲谈。她对我，其实也是很有好感的吧。　
　　可是，当我们逐渐成熟的时候，我们却不在一起上课了。先是不同的高中，再是不同的大学和不同的城市。两个人的距离，是一天天地远了起来。可是，我们的心灵并没有分开，在以后的日子里，我们通过书信来传达彼此的生活、学业、情感和一切。　
　　在我们相爱的日子里，我们是在用自己的心在守候着另外一颗心，而不是那种常见的厮守。在那些漫长的日子里，见面的时候屈指可数。　
　　在那次吻过她之后，她来信说，当时我已经开学返校了，她说，她好想在我离开的时候为我送行，可是我当时没有告诉她我回校的日期，我当时的严厉的家庭恐怕也不允许有个女孩子到车站为我送行的。　
　　这是我和虹的心灵的爱情，那么纯洁，那么美好。我和虹相互珍惜，相互坚守，为了对方，默默得过着这种两地相思的日子。就是这样，我和虹渡过了四年的日子。　
　　当这一切都成往事的时候，我不禁一个人想了又想，到底，是什么让我和虹分离的呢？我和虹的爱情无比真诚，我和虹的信念也无比坚定。为什么，最后，是这样的结果呢？是因为她毕业后要回去家乡的小镇吗？是因为我要在遥远的南方做一番大事业吗？是那么长的分离让我和虹彼此已经不堪重负吗？是什么？　
　　自从我和虹分离以后，虽然，靠鸿雁的传书，彼此一直保持心灵的默契，而经历的不同、环境的不同已经渐渐让我和虹踏进了不同的生命之河，我和虹的身心，已经被无情的河流冲刷得七零八落了。　
　　无数次的追问自己，也许只有一个原因。我把爱情想得太简单了、太纯粹了。在我的心目中，爱，永远是属于心灵的，是精神的。除此之外，它同其余的整个世界毫无关系。爱，生活在我和虹的心里，不生活在这个世界上，它和世界，是对立的存在，我从来没有想到过我和虹的爱会如何发展，我只在乎这样一种状态，而当这种状态有所改变时，我无法理解，我无法接受。我没有想到过爱情需要现实的滋润，爱情需要现实的洗礼。虽然，我和虹的爱并不脆弱，并不虚妄。而虹，是敏感的、是幽深的。有一次，她对我说，她的一生也许只会爱这么一次，她想通了，她不会强求婚姻的。我当时看到这样的话语后感到很茫然，我全然不懂，在我当时的想法里，确实是没有想到过婚姻，没有想到过我和虹以后的未来。我只是觉得，那些离我还很遥远，还很朦胧。再说，我当时是真地没有想到她话里面所隐含的凄凉和无奈。虹其实很早就已经想好了我们的前途，和我这样一个理想化的人的前途。我却茫然不觉，我还以为她当时只是泛泛而谈呢。所以，我的回信就可想而知了，她没有说什么。我现在，深深地为自己感到悲哀，感到自己当时是如何的幼稚和天真。这样一份美好的感情竟然和我失之交臂了。　
　　最后，她问我，我可以承担男朋友的责任吗？我当时还是第一次从虹的话里听到这三个字，我只是感觉很奇怪，因为，在我的头脑里，所谓男朋友三个字，是很庸俗的，是那种相亲式的关系。而我和虹的爱，是全然高高在上的，是没有尘烟污染的那种关系。虹一时间让我手足无措，我从来没有想到过，我是她的男朋友，我就从来不曾想过我是她的什么，她又是我的什么。我讨厌占有的关系。我所以也没有想过，她就是被人称作“洪的女朋友”了。我知道自己爱她，可是我无法理解男朋友的含义，什么是责任？她是我唯一爱的人，这样不够吗？　
　　我迟迟无法回答。我回避了这个问题。　
　　从此，我们的信少了起来，我不知道如何去写。我心目中的虹依然存在，可是我无法把心中的虹和现实中的虹区分开来。　
　　然后就是她的毕业分配。我想，她是要回去的了。而我，也已经决心在外面打拼，从此，大家将要天各一方，重逢，是难的。　
　　分手的时候很平静，是我很平静。她的个性，是不会平静的。后来，我知道，她病了三天三夜。　
　　分手之后的那个圣诞节，她给我寄来了一张圣诞贺卡，上面写着：在有生的日子里，我会永远地为你祈祷。她还是一如既往地爱着我。而我，也是爱着她。可是，我辜负了她，她的痴情、她的等待。我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着。忏悔自己的纯粹爱情。


那一年，我在你的橱窗里
作者：虢靓

　　每天从学校门口到教室的路上，总能遇到强。那一年的冬天很冷，好象每天都在，于是我喜欢围上一条大围巾，包起头和脸，只露两只眼睛。红色的围巾，淡紫色的棉衣，几乎成了我不变的装束。我喜欢这样把自己包裹起来到学校，那样当我遇到强的时候，他是不会看出我由于异样的心情或许会在脸上表现出来的异样表情。我经过他身边的时候，只需垂下眼帘或者假装向远处张望，而不用担心他能看出来我见到他时心跳加快的羞涩和惊慌。我们每天都这样擦肩而过，不是他低头就是我向远处看，有一次我终于鼓足勇气，遇到他时把仅露在围巾外面的眼睛从远方收回到他的脸上，却发现他也在看我，而且马上低下了头。我觉得好可笑………也许，他也象我一样。　
　　强是高一的时候转到我们学校来的，从很远的地方。我从未和他一班过，但是他是学校的名人，源于他的特长………绘画，西洋画技法，油画和素描，得过很多奖，学校的橱窗里每期都有他的作品，很成熟的技法。学校里还有几个有此特长的同学，学校为他们提供了专门的画室，每星期都有美术老师为他们专门辅导几天，而我们到高三时就已经不上美术课了。他们几个人是专门挑出来考美院的。　
　　我的同桌敏就在美术老师的指导下为他们做过模特。　
　　我和敏是同桌，但我们说不上是好朋友，多半是由于性格的迥异。高三时的我内向羞涩，沉默寡言，是那种典型的好学生或书呆子形象。我的成绩名列前茅，其中英语试卷被做为模范试卷存档，是学校用来应付上面监察时用的；我的作文多次在校刊上发表，而这是一个文学性的校刊，撰稿的多是文史老师。听敏说我有一篇作文还