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869-忏悔录-第6部分
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在我的母亲同我谈话之间，她每对我说：这些话，她视以为上天之声。
卷四第一章 一梦九年
从我十九岁到二十八岁的九年之中，随着种种情欲的波澜，我受惑又惑人，我受骗又骗人；有时公开地，借着研究文艺的美名；有时偷偷地，利用宗教的烟幕。可怜，前者出于骄傲，后者出于迷信，一切都是空虚的。一方面，我在看客的喝彩，诗文的竞赛，花冠的争夺，儿戏的表演，情欲的疯狂，寻求普遍的光荣。一方面，我想洁清我的罪恶，我又把食粮供给那些当时人家所称的圣贤，使得他们的胃里，制造出能拯救我的天使神祗。这是我当时所干的勾当；同道的，还有像我受迷和受诱惑的一批朋友。
我的天主，这些漂亮的人物，为他们的救援，还没有受到你的当头棒喝。随他们讥笑我吧！我为你的光荣，我承认我廉耻丧尽的行为。请你允许我尽我记忆的能事，重温我的种种罪过，聊以表示我的感忱。因为，主，没有你，我，我算什么？不过是一个引入深渊的向导罢了。当我最优良的时候，我是什么？我把你当我的奶水，我的不朽的食粮。人是什么？为了他是人，不论他是谁，总脱不出人的一套。不论英雄豪杰怎样嘲笑我们，我们弱小的一群，还是歌颂你。
卷四第二章 无罪的罪
这几年中，我教授修辞学。在贪心的控制下，我出售以言制胜的艺术。可是，主，你知道：我喜欢好学生，时人公认的好学生。我一腔好意，教他们辩论艺术；这绝对不是为陷害一个好人，而是有时为保全一个坏人的头。主，你曾远远看见在滑溜的地上摇晃的我；你也灼见在一堆浓烟中几点纯洁的火星。假如人家问我要证据的话，请一读我给予那些爱虚荣，好说大话的青年们的讲义，就可以明了。我呢，如同他们，也是虚荣心非常重的一个。
也就在这几年中，在盲目的情欲的冲动下，我和一个女子同居；我们并没有正式结婚。可是，我从认识了她，我再没有外宠。我的经验使我觉得：在生男育女的目标下，两性的结合，与只凭肉欲的姘识，后者虽也使他们生育，爱他们自由的结晶，一上一下，究是不可同日而语的。
我记得：一次，为了争取诗剧竞赛的锦标，一个神通的家伙自称可以包我成功。他问我肯出多少代价。我是最恨这种无耻行为的。我对他说：就是为得到一顶金冠，我也不愿牺牲一只苍蝇的性命。因为据他的报告，为得到神的保佑，应当杀生行祭。可是，我心之主，我申斥这种罪恶，并不是为了你所爱的贞洁。当时，我不晓得爱你，我只恋恋于世俗的光荣。追求虚荣的人，大言不惭，滥吹法螺，背了你去干那无耻的勾当。我不要人家为我向魔鬼们行祭，而我却神魂颠倒，甘作他们的牺牲。滥吹法螺，就是讨好那些恶神。他们看到我们的罪过，每在冷笑声中表示得意。
卷四第三章 星相学
那些谈命的骗子，我很随便去请教他们。大概为了他们谈起命来，又不做祷告，又不行祭献，争得了算学家的美名。可是对基督的教义，总认为是迷信，加以排斥。
“请你可怜我，医治我的灵魂，因为我得罪了你！”这是我当向你说的最合适的几句话。我不应利用你的仁慈，放肆猖狂；我当牢记吾主下面的几句话：“看，你的病已治好了。以后，再不要犯罪了；我怕你越弄越糟哪！”
对于这些起死回生的金言，他们提出一个强硬抗议：“犯罪是天定的，不可避免的一条法律，或‘这是金星所主的，或是土星，或是火星所主的。’”这无非为解除满腔傲气，一堆血肉的污烂东西的人的责任罢了。结果一切罪恶自然推在造物主，苍天星辰的指导者身上。这个指导者，主，非你而谁。你是甘饴美德的源泉。你凭各人的功过予以处理；你从不忽视一个忏悔廉抑之心。
当时，有个理智超群的人；同时，他也是个著名的医师。他用代理总督的名义，把诗剧竞赛胜利的桂冠，放在我的病头上。责斥自命不凡和爱护弱小的你，你治好了这个病，你且借那个老翁的手，不停地扶助我。你总没有改变照顾我灵魂的初衷。
从我同他结交以后，对于他的言论，始终不懈地予以注意。他的言论，虽不尚形式，可是他活泼的思想，使它又动听，又结实。当他从我谈话里，发现我正在念关于星相的书，他慈父一般地嘱我中止。他认为把可用于有益的事情上的精神，耗于这种东西上，实在不值得。他对我说：他年幼时，也曾一度爱好星相之学，且有择以为业的意思。他既研究过希波革拉第；当然很能明了这些同类的书。他终于舍此不顾，专在医学上用功。惟一的理由，是他识破了它的错谬；并且像他一个正人君子，怎愿用骗术来图谋生计呢？记得他又对我这样说：“‘假如你要争取一个地位，尽可在修辞学上努力。而况你念这种东西，纯为了一种好奇心，绝对不是为了生计。以我深究这种学术而想借以为生的人，还弃之如敝屣；那么，我的话不是更可信了么？’我反诘他说：‘可是，为什么许多预言，竟会应验的呢？’”他尽其所能地指示我：那纯出于隐于事物中间的偶然性。比如打开一个诗人的作品的第一页，虽他所吟的，别是一个天地，很能有一句针对某个难题的诗。同样有时，一个人很能莫名其妙地，运用他天赋的机智，脱离任何科学方法，去揭穿来就正于他的人的心境。
这是你经他的手，给予我的劝告。这些劝告在我脑海里，留下了将来自我检讨的方针。当时不但他，就是我的好友，纯洁的青年，讥讽星相学的能手，内布利提乌斯氏也无法拉我从迷津里出来。相反地，那些星相学家的威权，对我有深刻的印象。我虽到处搜求，还没有找到一个确切的证据，足以指出：有时星相学家发现的事实，纯是出于偶然，而是与星相的观察无关的。
卷四第四章 金兰之交
这几年里，就是在故乡开始我教师生涯的当儿，我结交了一个青年朋友。为了我们同一的学程，同样的年龄，我俩很相好。从小一同长大，一同入学，一同游玩。可是，他真正做我的朋友，还在后来。这个友情还不算真正的友情，因为人间真正的友情，你才是枢钮。他们的心中应有从圣神来的爱德。这个友情，为了我们同一的志趣，是很甘饴的。他青年时的信德，本是脆弱的；经过我的诱惑，弄得全部瓦解，沉湎在恶毒的迷信中。为了我的迷信，我的慈母不知流了多少的泪。我俩在歧途中踯躅；我的心常钉在他的身上。啊，报复的天主，你也是仁慈的泉源。当你向逃亡的我们追逐的时候，为强使我们回头，你采取了一种非常的手段：他接收了他的性命。那个才度过第一年，为我此生比任何甜蜜更甜蜜的友情，从此就解体了。
哪一个人，就只根据他亲身感到的一切，能罄述你的恩宠呢？我的天主，你当时做了什么？你的判断的深渊，是不可测量的！我的朋友，寒热彻骨，死汗浴身，直僵僵地躺着，失掉了知觉已好久了。人家在绝望之中，给他付了圣洗。我不加思索，深信他的心灵深处存留着的，一定是我灌输给他的观念。失去知觉的人身上的洗礼，是不会发生什么功效的。可是，事竟出于我意料，病忽然像有些转机了。为了我和他情同胶漆，我守在病榻前，寸步不离；希望他早些醒来，复得交谈。不久，他果然醒了，我就同他重开玩笑，想他对于他昏迷时所领的洗，同会嗤之以鼻的。岂料他已晓得他领了洗；他声色俱厉，如临大敌，非常清晰的对我说：假使我要继续做他朋友的话，请以后不要再说这样的话。我又心惊，又意乱，急忙控制我的感情，以恢复他的精力。我以为：他的健康恢复以后，我可再征服他。可是，在我的恶计实行以前，你，我的安慰，已收留了他：当我不在他身边的当儿，一阵剧烈寒热，竟于数日内打倒了他。
我心痛万分，顿时堕入黑暗之中。我所看见的，无非是死亡。对我，故乡忽然变为一种刑罚，老家成为一种无名的烦恼。从前我们共同参加的一切，少了他，对我都化为一种难堪的痛苦。我的两眼，到处找他，可是总找不到。对我而言一切都是可恨了，因为一切都少了他。怎么也不能再对我说：他快要来了，他已在这里，如同在他生前同我暂时离别的时候。我以为我自己仿佛是个大谜：我问我的灵魂：他为什么这样忧愁，这样扰乱我？我的灵魂默然不答。假如我对他说：仰望天主吧！他不会服从我的；他自有他的理由：因为亲爱的亡者，比那受我呼唤的魂魄，更加好，更加实际。只有酸泪对我是好的：它代替了我的朋友，做了我的称心朋友。
卷四第五章 神秘的泪
主，现在，这一切都已很远了；时间冲淡了我的忧伤。我能否把心灵之耳，贴近你的嘴，询问你，就是真理的你：为什么眼泪对苦人是温柔的。你虽无所不在，你没有把我的苦难，远抛在外么？我们在这生活的风浪中沉浮，你不是屹然独立的么？假使我们的哀泣的声音，不能打动你的耳鼓，对我们还有什么希望可言？怎样从号，哭，叹息，嗟怨，此生的痛苦中摘得一只甜蜜的果子呢？我们的甘饴，不就在你能俯听我们的希望中么？我们对于你的祈祷一定是个好例子：因为它的深处，隐藏一种神往之情。为了我的亡友，我不胜痛苦：不知在这种痛苦中，也含有和祈祷同样的情绪么？我不希望看见他复活起来，我也并不为此流泪。我叹息，我哀哭，纯为了我受苦，我失掉了我的快乐。眼泪原是酸苦的；可是为了我们从前享受的东西，现在我们心灵上引起的懊丧，它足使我们感到兴奋。
卷四第六章 讨厌的生活
为什么要谈这一切呢？现在不是高谈阔论，而是向你忏悔的时候。我是可怜虫；我的灵魂被捆在朽腐之物的爱情中，也是可怜的东西。当他失掉了那些东西，他就痛苦不堪。可是这种痛苦的根苗，早已存在，不过到那时才暴露吧了。 这是我当时的心理，我哭得像个泪人儿，我在痛苦中休息着。是的，我站在这可怜的角落里。可是，这个痛苦的生活，比我的朋友更可爱。我很想换一种新的生活；我却深信：失掉性命比失掉朋友，更令人难受。我不敢说：他活着的时候，我会牺牲我的性命，为救他的性命；我会步奥莱斯德斯和彼拉得斯的后尘。相传：他们希望彼为此，此为彼，共同牺牲：因为，对他们：彼此生别离，比死更苦。可是我的感觉并不这样：在我心里，怕死的情绪，混在厌生的情绪里，我想：我越是爱我的朋友，我越是恨和怕死。它如同一个凶恶的敌人，既绑去了我的朋友，也能置众人于死地。这是我当时的心理，至今我还能记忆不爽。
我的天主，请看我的心，它的内幕。请你，我的希望，请看我心内的种种回忆。你洗净了我的罪恶，引我的视线向你，引我的脚脱离这些网罟。
我看到芸芸众生，我觉得很诧异：为什么我所爱的人，绝对不该死的人竟死了呢！“我灵魂的一半”，这句诗人用来称他朋友的话，是怎样美妙的！是的，我觉得：他的灵魂和我的灵魂，是两个肉体中的一个灵魂。为此，生命对我是可怕的；只剩一半的我，我不想活下去了。可是，我怕死，因为我怕我疼爱的整个的我，将化为乌有哪！
卷四第七章 迦太基之行
呀，不识根据人道爱人的疯狂！带着不平的鸣，接受人类的负担的人是狂人！当时，我正是这样的一个。为此，我烦恼，我叹息，我哭泣，我忧虑，没有什么安静，什么计划可言。我怀着一个残破的，血淋淋的灵魂。它也不要受我包围；我呢，我也不知道放它在哪里。脉脉的森林，游玩，歌曲，馨香的风景，丰盛的酒席，卧室床褥的温柔，诗书，都不能使它平静。一切，甚至光明，都使我厌恶。他死了以后，什么都使我烦闷。我的一点安息，只在感叹流泪之中。我的灵魂一脱离这种境界，我就觉到一个黑暗的重担的压迫。主，为医治我的灵魂，我该把它抬到你的台前。我虽晓得这点，却不愿，也无力去实行。当我想到你，我也不以你是牢固的，实在的。我的神不是你，而是一种虚象和我的错谬。当我试把我的灵魂，为使它得到一些安慰，放在这个神的手里，它立即悬空；结果，又落在我身上。我在我身上，如在一个无福的地方。在那里，我既无法改进；从那里，我又无法逃出。我的心怎能从我心里逃亡出来呢？离开了我，逃向哪里去呢？哪里可以逃避我自己的追捕呢？
我终于背离了我的家乡。我的两眼，为着一个和我们生疏的环境，已不常去寻求我的老友了。从塔加斯特，我到了迦太基。
卷四第八章 友谊的慰藉
时间不是闲物，对我们的感情不是无关轻重的。它在我们心灵上的影响，是很大的。它来，它去，一天又一天。它来，它去，它把不同的希望，不同的印象，留在我脑海里。慢慢儿，起了一种新陈代谢作用：我旧时甜蜜的回忆，销沉了我的痛苦。实在，替代我的痛苦的，假使不是别的痛苦的话，就是别的痛苦的种子。为什么这个痛苦这样容易深入我的心灵呢？这无非是为了我爱行尸走肉，当作长生不老的人；把我的心灵寄托在沙土上。
当时特别使我兴奋的，就是别的朋友们的慰藉。我和他们厮混在一起，抛弃了你，想入非非，大言不惭。我们的什么都要予以检讨的心灵�
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