逃离大学-第6部分

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　　那时，我就想，如果我能考上大学，我要去做一名律师，专为老百姓打官司。所以，在填报高考志愿时，我毫不犹豫地就填上了经济法专业。
　　由于历史等一些专业面比较窄的专业近两年就业形势不大好，学校适当放宽了调换专业的限制。我的申请被批准了。
　　申请被批准了，能去学自己理想的专业，本是一件令人高兴的事，可是我却愁肠百结。因为我得知，调换专业必须交一笔费用，从历史系转到经济法系的转系费是一万五千元。
　　一万五千元对于我来讲是一个天文数字。进校后，由于我是特困生，学校免了我的学费，生活费和杂费全部靠贷款。我哪里有钱交这笔转系费？
　　这时候我才知道，虽然学校放宽了调换专业的限制，虽然学校给了想重新选择的学生一次选择的机会，但是只有有钱的学生才能实现自己的理想，只有有钱的学生才能得到重新选择的机会。
　　我也想过贷款，但是银行规定，贫困生每学年的贷款额度最高不能超过8000元。我也想过去借，向谁借呢？我没有有钱的亲戚，也没有有钱的朋友。
　　一次改变命运的机会，就这样与我擦肩而过。
　　后来我知道，因为没有钱而放弃这次机会的人并不只我一人。
　　庆幸的是，学校为我们又开辟了另外一条路，允许学生跨专业选修课程。现在，我在学习本专业课的同时，还选修了几门经济法专业课程，我想争取拿到双学位。
　　学生进校后想调换专业，学校收取一定的费用，这似乎是无可非议的。因为在目前，我国的高等教育仍未完全脱离计划经济的轨道，无论是招生规模，专业设置还是人才培养的规格仍是通过指令性计划调整。学生进校后重新调换专业，这势必会带来部分教育资源的浪费或增加。
　　但是，允许学生进校后调换专业仍只是一种亡羊补牢的措施。如果羊圈扎得很科学、扎得很牢，如果学生在填报志愿的时候，少一些苦涩，少一些无奈，少一些盲目，调换专业的事也许就少了。
　　要使后来者不因为贫穷而无奈地放弃理想，寄希望于经济的发展，寄希望于真正消灭贫困。
　　要使后来者不因为茫然无知而错失理想，寄希望于他们不但要有选择的目标，更要有选择的能力。
　　要使后来者不因为选择的错误而抱憾终生，更寄希望于中国高等教育改革的日臻完善，寄希望于一个真正充满生机和活力、充满人性关怀的教育体制的诞生。（未完待续）　

　
第二章　逃出大学
逃出大学　

　

　　那是个星期天，上午还一片阳光灿烂，下午却突然刮起了北风。那不知从何而来的风携着沙尘，不到一个时辰就将北京城搅得天昏地暗。
　　我站在报社4楼办公室的窗前，眼巴巴地盯着报社大门口。见风越刮越大，天色越来越　
暗，心里暗暗着急。我和小路约定下午3点钟在报社见面，可是已经3点半钟了，还没见到他的身影。是这场突然而至的大风阻止了他呢，还是他突然变卦了不愿见我？
　　我正胡思乱想着，见一位年轻人吃力地推着自行车走进了报社大门。从那鹤立鸡群的身影，我一眼就认出是小路。
　　这是我和小路的第二次见面，第一次见面是在去年8月。
　　那天，一位朋友从香港来京，晚上约了几位新知旧友在城东的一家酒楼小聚。席间，朋友的一位旧友谈起了她的儿子，说：〃苦熬了十几年，好不容易考上了大学，可是没读到一半他就跑出来了，连文凭也不要了。他的一个同学，以高分考进上海一所重点大学的计算机专业，只读了一年也跑出来了。还有我老同学的儿子，在北京上大学，也在闹着要退学。你说，这些年轻人是怎么了？就是不喜欢自己所学的专业，想做自己感兴趣的事，也得先拿到文凭啊……〃
　　在坐的人听了，也都唏嘘不已。
　　这时，朋友的手机响了。给他打手机的正是他旧友的儿子。只听他说：〃小路，你妈妈在这里，你也过来一块儿吃饭吧。我们在沪江香满楼，你坐出租车过来，快点，我们等你。〃
　　他刚关上手机，小路的妈妈就说：〃咱们先吃吧，不要等他，他绝对舍不得拿钱坐出租，他要省着钱买影碟呢。〃
　　果然，直到一个多小时后，才见一位高个儿，背着黑色摄影包的年轻人推门进来。
　　〃这是我儿子小路。〃他妈妈给大家介绍说。
　　梳着马尾辫，穿着大红T恤的小路，朝大家微笑着点点头。因为是母亲的老友请客，他似乎也没有什么客套，坐下来便狼吞虎咽。
　　母亲心疼地看着他，低声问：〃倒了几次车？
　　〃两次。〃
　　〃我就知道你舍不得坐出租，身上还有多少钱？〃
　　〃20元。〃他边回答着，边快速地咽下一个包子。
　　〃中午是不是又没吃饭？我知道，给你的钱你都拿去买影碟了。〃
　　分手时，小路母亲悄悄跟我说：〃你是记者，也许他愿意跟你谈谈，你问问他，他是怎么想的。〃
　　这之后，我曾多次给小路打电话，都是他母亲接的。他不是在忙着拍电影就是去法语班听课或是去酒吧看电影会朋友。
　　不久前的一个深夜，我终于在电话那头逮着了小路。他答应和我聊聊。（未完待续）　

　
上大学难道是人生的唯一出路吗　


　　18岁以前，所有的人都告诉我，人生的路只有一条，这就是上大学。
　　从小学到高中，我一直都是好学生，虽然初中毕业以几分之差没考上重点高中，但是高中三年我不敢有丝毫的懈怠，那些年，我满脑子就想着一件事：一定要考上大学。
　
　　我父母都是高级知识分子，虽然他们不象我有些同学的父母那样将考大学挂在嘴边上，但是他们每一点细致入微的关怀，每一句殷殷叮嘱的话语，都能使我感觉到那份沉甸甸的期望。我还有一位姐姐，她在国内读了大学后，又留学日本，每逢谈起她，爸爸妈妈总流露出掩饰不住的骄傲。那时，姐姐就是我的榜样，姐姐走的路似乎也是我应该走的路。
　　后来我才明白，不管我和我的同龄人愿不愿意，上大学，这似乎是一条规定好了的路，在我们前面，已有无数师哥师姐从这条路上走过，在我们后面，还将有无数的师弟师妹从这条路上走过。因为几乎所有的人都告诉我们，你们人生的路只有一条，这就是考大学。只有考上大学才有出息，才会有前途，只有考上大学才能端上金饭碗。而对于父母们来说，那还是脸面和荣耀。
　　为了考上大学，虽然我没有头悬梁锥刺股，学习也算是刻苦的。我不喜欢英语课，可是为了高考不拉分，我不得不硬着头皮背单词，记句型，那些日子背单词我背得昏天黑地。虽然下了这样的苦功夫，后来进了大学，我对英语也没热爱起来。上课时，我不得不跟着老师的指挥棒走，因为老师告诉我们，只有跟着他走，才能考上大学。
　　记得上高中时，一次，语文老师让我们给一篇课文分段，并写出段落大意和课文的中心思想。我向来就对这种划分段落，总结段落大意和中心思想的作业很反感。一篇好文章，一千个人阅读，会有一千种不同的理解和感悟，怎么可能只有一种答案。况且，划分段落也是仁者见仁智者见智，怎么可能只有一种划分。我想，如果请文章的作者来做这样的题，说不定也会做错，因为，他绝对不会是想好了中心思想和段落大意才动笔写的。那次，我的作业得了低分。老师在课堂上严肃地说，有不同的看法可以保留，但是考试时，必须按标准答案答题。
　　从那以后，我再也不敢随心所欲地答题了。因为我知道，如果随心所欲下去，我也许就考不上大学。
　　记得有一次，化学老师给我们布置课堂练习。我做错了一道题，是因为粗心大意，而不是不会做。老师将我狠狠训了一顿，罚我回家后做100道化学题。
　　那天晚上，我做题一直做到凌晨。心里虽然百般委屈，却不敢说半个〃不〃字。如果当时不是一心想上大学，我一定受不了这份委屈。其实这种惩罚在不少校园一直盛行，罚读一百遍书的，罚抄写一百遍课文的，罚去学校操场跑10圈的。老师也许是恨铁不成钢，可是，这种惩罚在学生心灵留下的阴影和伤痛也许会伴随一生。老师们以为这样的惩罚可以让学生长记性，可以让学生不再犯错误，但是它带来的后果，也许是学生对学习、对学校的惧怕和厌恶。
　　上小学3年级时，我爱上了摄影。开始，也就是拍拍风景照、人物照。后来，我进行了一种尝试，就是将正活动着的人或动物拍成一组，有点象动画片。我将这种反映连续动作的照片给同学看，同学说，你这拍的有点象电影。我一下子很振奋，觉得拍电影也许并不是什么难事。
　　虽然当时的想法很幼稚，但是后来我知道了，我的兴趣和爱好其实早在小学时就开始潜伏在身上，只是为了考大学我闭目不见而已。因为上大学与玩摄影比起来，前者似乎实惠得多。上了大学，便有了一种身份和地位，还会有一份好工作好收入。而摄影，它并不能给我带来上大学能带来的一切。
　　但是，上高一时，我又一次产生了搞摄影的冲动。一天，我无意间看到了一篇报道，说由于城市建设，北京的胡同正在逐渐消失。
　　我产生了一个冲动，我想去拍胡同，去将那些正在逐渐消失的胡同拍下来，留下一份史照。我甚至有一个很宏伟的拍摄计划，要将北京城里的所有胡同都给拍下来，并结集成书，就叫《北京的胡同》。
　　上高一那年的寒暑假，做完作业，我就背着相机、骑着自行车出去，见胡同就钻，拍完了，还找那些爷爷奶奶或大伯大妈们打听胡同的来历和历史，记下了不少资料。一直到上高二，寒暑假时，我还偷空骑自行车出去拍照。那时候，我陆陆续续已经拍下了几十条胡同。可是到了高三，一日重似一日的学习压力终于使我不得不中断了拍摄计划。
　　为了考上大学，我不得不放弃自己的爱好，那是我对自己内心欲望的一次妥协。后来我才明白，那种欲望并不是我自己的，它是外界强加给我的，因为我并没有想过：上大学以后呢？以后的路怎么走？回想初中到高中那6年，其实是糊里糊涂过来的。我从来就没有问过自己将来想干什么，从来没有真正审视过自己。因为在那时，上大学似乎已成为我的终极目标。
　　这种随波逐流，在我填报大学志愿时又可略见一斑。1997年，我参加了高考，总算功夫不负有心人，总分超过了重点大学本科录取分数线。填报学校和专业时，虽然我很想上电影学院，可是听说电影学院不是重点大学便犹豫了，觉得亏了。父母建议我报考上海一所重点大学。母亲是上海人，对上海怀有一份特殊感情，我也很喜欢上海这座城市，于是，学校很快就敲定了。父母问我想学什么专业，我将那所大学所有的专业都看了一遍，似乎没什么感兴趣的，后来觉得自己化学还可以，就胡乱填报了〃高分子材料与工程〃。
　　当时我的感觉，就好像一场马拉松比赛终于跑到了终点，我只知道自己是胜利者，其他我就不关心了。（未完待续）　

　
所学的并不是自己所热爱的　

　

　　进了大学才发现我犯了一个错误，所学的并不是自己所热爱的。
　　刚进大学时有一阵子兴奋和新鲜。可不到一个月，这种感觉就没有了，随之而来的是沮丧、失望、苦闷和彷徨。
　
　　因为我发现，所学的并不是自己所热爱的。我对〃高分子材料与工程〃压根儿就没兴趣。这时我才知道，当初一个轻率的选择已铸成了一个多么严重的错误。
　　我为自己错误的选择懊悔。但是，我已没有改正的机会，学校不允许转系换专业。
　　最初，我也曾试图说服自己学一行爱一行，也曾尝试着进入学习状态，但是，我最终不能说服自己，如果学了一辈子、干了一辈子，也不爱这一行怎么办？我为这个假设的结果不寒而栗。
　　不热爱自己所学的专业，也就没有了学习的热情和动力。第一个学期我算是硬着头皮撑过来了，各门功课勉强及格。可是到了第二个学期我再也打不起精神去听课了，同学去上课，我就躲在宿舍读自己喜欢的书。那个阶段我读了很多书，尼采的、弗洛伊德的、泰格戈的、惠特曼的、车尔尼雪夫斯基的，托尔斯泰的、雪莱的、海涅的、普希金的、孔子的、老子的、钱钟书的、冯至的……。有许多书都是原来我一直想读而没时间读的。我还开始写诗，不是为了发表，也不是想当诗人，而是宣泄内心的苦闷。在当时，读书和写诗成了我缓解内心苦闷的一种手段。
　　那段时间我很彷徨，我不知道脚下的路该怎么走。如果就此放弃，寒窗十几年的努力将付之东流，如果不放弃，学一门自己不喜欢的专业是一种痛苦，也许会是终生痛苦。就在这时，一个偶然的机会，我认识了计算机系一年级的S君（请原谅我不说出他的名字）。
　　S君来自青岛，虽然他学的专业令许多人羡慕，可他自己并不喜欢，他喜欢的是音乐，他收藏了1000多张CD，书桌抽屉里，放衣服的箱子里、纸盒子里装的全是CD。自从进了大学，S君就很少去听课，不是躺在床上听CD，就是趴在桌子上写词作曲。大一上学期，他每门功课都亮了红灯。我没有问过S君，他为什么要读自己不喜欢的专业，也许是父母武断的决定，也许是阴差阳错的无奈，也许是象我这样糊里糊涂进错了门。因为在我的同学中，不少人就是这样进来的。
　　如果在大学生中作一个〃你所学的专业是你喜欢的吗〃的调查，我敢肯定，起码有一半人会答〃不是〃。因为当初，大多数人都将考上大学作为底线，而并非将志趣和爱好作为底线，不管是考前填报志愿还是考后填报志愿，都会有人为了能上大学而作出无奈的选择。在我的同学中就有些人是因为〃服从调剂〃被调剂过来的，现在所学的专业与他本人报考的专业风马牛不相及。
　　如果这个调查结果成立，该是一件多么