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我单身-第2部分
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眨闶涞袅�20多万。母亲气病了，那个叫做妻子的女人提出离婚了，条件是余下的钱。年生答应了。
接下来，是给母亲治病，去医院一查，居然是肺癌晚期。手头上已没有积蓄了，硬着脸皮去问熟人借，花去了十几万，母亲依然走了。
一个人，需要的似乎只是沉沦。
年生靠朋友的接济度日，什么也不想干，惟一的乐趣就是在朋友开的酒吧里泡着。
五
我张着嘴，然后说：“你这是堕落。”
“是的，那你呢？你不也是堕落？对不起，请原谅我用这个词。”他看着我，不好看的小眼睛有些闪烁。
那个时候，我已经喝多了。
最后我记得，我还是倒在了吧台上，年生拼命地问我住在哪里，我听见了，但我不知道怎么回答，因为我没有家。我从19岁就跟着义文来这个城市了，5年了，除了他，我什么也没有。
醒过来的时候，是中午。我睁开眼，是在陌生的房间里，房子有些破旧，却很干净。
年生从外面进来，笑：“醒了？”
我的头有点痛，下意识去看自己的衣服。
“我昨晚睡在隔壁，有张钢丝床。”他笑。
我不好意思地起床，却感觉肚子剧痛起来，下意识地去捂肚子。
“怎么了？”他问。
“老毛病了。肚子痛。”我黯然下去，和义文在一起5年了，为他我拿掉了N个小孩，并因此落下肚子痛的病根。
“你等我，我出去一下。”年生说。10分钟后，他提着一个方便袋回来进了厨房。
我追进去，看他将袋子里的东西拿出来，是红豆和一袋糖，还有一个小小的瓦罐。
年生将红豆洗干净了，放进瓦罐里，再放进去糖，然后放在灶台上开了火。
他说：“红豆是补血的，放在瓦罐里炖，会很香，能治肚子痛。”
我愣在那里，好一会儿才问：“你是做给我吃的？”
“当然了。难道是我自己吃？”他笑。
年生开了电视，然后给我倒了一杯热茶。我们坐在床上看电视——他连沙发都没有，电视还是很小很老式的那种。
年生不时地往厨房跑，我问他干什么，他说开始要用大火烧开，然后再改小火，还要经常看看有没沸出来，要炖上一个小时。
我心里难过起来，因为我又想起了义文，他从来也没下过厨，更不用说为我这么仔细地炖红豆羹了。
一个小时后，年生去盛了一碗端给我。红豆已经烂了，因为是用瓦罐炖的，还有一股淡淡的香味，味道好极了，我第一次知道补的东西也可以这么美味。吃了一碗后，我调皮地把空碗往他面前一伸，他就笑了起来，又去厨房给我盛了一碗。
他去厨房洗碗的时候，我大声说：“我要做你的女朋友。”
“你说什么？”他关掉水龙头。
我又重复了一遍。
“不好。”没想到他会拒绝我。
“为什么？”我问他。
“我什么也没有，还欠着人家十几万的钱。”他将洗干净的碗放好。
“不行，我决定了。”我固执地说。我想，一个为我煮红豆羹的男人，一定懂得爱我，不会伤害我。
我猜得没错，年生，确是一个好恋人。
我们终于同居。
六
故事老套，我不知如何对年生说，义文来找我了，我爱的还是他，在我住进年生的小房子里7个月之后。
只是每天去阳台，发呆。
“是不是他回头了？”年生在身后。
我一惊，不敢回头。
“你走吧。”背后传来他转身的声音，很沉闷，然后是轻轻的关门声。他出去了。
我一直等到晚上，年生也没回来，义文的电话又来了，我咬咬唇，收拾我的东西。
和义文在一起，始终令我快乐，纵使痛。
我一直没有去看年生，也没打过电话给他。
那一天，我的肚子痛又犯了，和义文在酒吧，还有他的朋友一起狂欢。我说我的肚子痛了，我们回家吧。
他正玩得起兴，皱着眉头说：“你先回去吧。”
心里有些东西又在一点点地裂开。一个人回了家，洗过澡，肚子痛好了一点。一个人很是无聊，就又折回酒吧。我不得不承认，我想念义文，哪怕是一分钟的分离。
他和两个女人抱作一团，我默默地离开。
又想到那个为我煮红豆羹的男人。
从楼底下望上去，阳台上的小盆景已经枯萎了。我离开他，已经5个月了。
飞奔到二楼，防盗门里的木门上贴着一张字条：不知道你会不会回来？我去深圳了，地址××××××。
下楼的时候，我心里有抽离的感觉。
再次离开义文，他根本没有挽留的意思，我也下决心不要再回到他身边。
去市场里买了红豆，放了几颗在信封里，写上年生在深圳的地址。
可是年生一直没有给我回信，不知道他是不是换了地方？还是不愿意给我回信？
但我会一直等下去，而且，我会不停地往他留下的地址寄红豆。有人说，红豆代表相思。
肚子再痛的时候，买了瓦罐，忍着剧痛自己在租来的房子里做红豆羹，做过很多次，却怎么也做不出年生做的味道来，不是没熟，就是煮糊了，反正就是不好吃。总是就扔在那里，郁郁地去房里听歌——那张碟我喜欢一遍又一遍地听：我一个人不孤单，想一个人才孤单。
听着听着就在寂寞感伤里睡去。
第二天早上醒过来，去厨房想把昨夜的红豆羹热来充饥，却发现它已经变味了。捧着瓦罐去垃圾箱倒的时候，我突然流着泪明白，很多东西，原来真的是回不来了。
（一）粉碎
粉碎
那天晚上我做了一个梦，梦见我躺在安齐身边，我觉得我那么爱他，但是他却笑了笑，越走越远……
我绝对不是存心要伤害安齐，我可以对天发誓。尽管我恶毒地参与了这个足以令安齐身败名裂的行动。
我在准备听从小凤的劝告加入这场毁灭性的行动的时候，我以为自己对安齐，已经没有了感觉，直到我那天晚上做那个可怕的梦。我大约在醒来后的半个多小时内都没有清醒过来，并且我发觉我的眼角居然还存着一些睡梦中不知不觉的泪痕，我觉得非常荒唐。
莫非我对安齐，余情未了？
我稳定了一下自己的情绪，起床梳洗照镜子，镜子里面有一张因长期熬夜而黑黑的眼圈和眼睛里密布着红红的血丝的脸。这张脸，曾经在若干年前，被很多人爱慕着，但是现在，它因我的成长和岁月的风霜而渐渐变得狰狞起来，透露着丝丝狠毒的锋芒。我相信，那些曾经爱过我的男人，如果能够看一看我现在的卑鄙模样，一定会捶胸顿足悔不当初。
嘁，我不稀罕把自己扮成什么天使。
我喜欢深夜不睡觉，像一个颓废的猎人一样紧紧盯着网络，尽管我知道那里面没有什么盛开的玫瑰，全都是以玫瑰作为障眼物的腐烂的东西，但是我没有办法。我对这一片丛林早已经依赖成性，从我离开安齐的那一年起。一旦形成依赖，再想脱离开来，除非是伤筋动骨的撕裂。
安齐，多么迷人的男人，讲话语气平缓舒适，看人的眼神迷离婆娑，再给我一千次重新遭遇安齐的机会，我一样会溃不成军，缴械投降。
他似乎是我命定的情劫，使我A城飞B城，B城飞C城，几番轮回下来，5年时光已逝，照旧乖乖地回归A城，环绕在安齐的周围，伺机靠近。
可是我必须面对一个非常严峻的问题，安齐，身属他人，一个不起眼的黄脸婆。
我之所以恶毒地攻击那个女人，实在是因为我和她几次擦肩，错过了正面交锋的机会。
我心有余恨。她何德何能，能够萦绕安齐左右，对他颐指气使，而且安齐心甘情愿地忍耐，陪伴许多年月？
那天我拿着电话走来走去，知道她终于会打来，已经准备好了一切恶毒的词汇，只等那个电话响起，然后源源不断地奔涌。可是，酝酿好的这场恶战终究因为那边的理智而在萌芽中死亡。事后我揪住安齐的衣领问，你到底爱我还是爱她。
安齐从那刻起开始鄙视我。
我冷静下来，觉得提这个问题真的等于自取其辱，我跪在地上，泪雨滂沱，似乎看见了最绝望的结局。
这些都发生在5年前。
5年，女人都明白5年的概念。
5年，可以遗忘的东西不多，但是可以改变的，却多得吓人。
5年之后，尽管我又回到了A城，但是我觉得我早已经不爱安齐了，之所以环绕他左右，无非是有一些不甘心罢了。况且我身边男人如潮，安齐只属于陈年旧事，如此而已。目前我和安齐明明白白的关系，是相交甚久的老友。
所以我才会义无反顾，帮助小凤，去做这样一件事情，粉碎安齐的婚姻。
也许有一些自私在里面，借着协助小凤的借口，去完成自己当年未完成的一件事情，雪我当年的耻辱。有什么不可以的吗？
小凤与我对面而坐，两个充满了阴谋的女人，各自吸着烟，把对方氤在烟气里。
相对小凤的瞻前顾后，我有勇气得多，想像作恶的快乐，忍不住笑意盈盈。
当然知道安齐不爱那个女人，否则不会一再地出墙，他本是棵虽艳丽但是本分的红杏，稍稍爱那人一点，也会让自己检点地寂寞，而不是如此放肆地漫天盛开。但是令我神伤的是，时间改变了他的懦弱，他居然对小凤许下了承诺，说了一些此生只爱她一个人之类的疯话，令我不禁为当年的风雨拼搏而懊恼。
值得庆幸的是，诺言归诺言，安齐并没有履行他的信誓旦旦，依旧周旋在两个女人中间，取舍游离，一筹莫展。小凤明显地变老，再也禁不起等待的酷刑，于是阴谋悄然诞生，同盟军自然是纠葛已久、城府深厚的我。
这明显是比长久盯着糜烂的网络有意思多的事情，我欣然接受，连思考都没有。
小凤感激涕零，为我的前嫌不计、舍生忘死，并发誓事成之后一定把我灌醉。
我以为不再计较一个人的桃色事件，就是不爱一个人的表示。所以当我得知安齐和小凤爱翻天的消息并没有过激的表现之后，我确定自己已经不爱安齐了，尽管一个人看电影时，还会怀念安齐的拥抱，喝咖啡时还会选择安齐的所爱，这些都被我归结为岁月留下的痕迹，除了供我回忆之外，别无他用。
我们设计了若干的计划，或者扮成一个知情人士打电话告知那黄脸婆，安齐早已另有新欢，劝她早日为自己铺陈退路；或者扮演一个妖冶女子，挑衅于她，令她发狂神经，气急败坏后自动离开安齐；再或者寻一美男，诱惑于她，再令安齐逮住现行……总之，令他们维持已久的婚姻破碎于晴天霹雳之中。我佩服我们高超的想像力，20个计划罗列之后，我们开始一一否定。
几个日日夜夜之后，我们有点支离破碎。
最后我们决定，取计划中一个相对保险的来实施。小凤明白，若是再不决断，我也许就此洗手退出，那么先前所做的一切就等于灰飞烟灭。
连续几天的星座运程都在提醒我，我将被卷入秘密组织，并因此会血肉淋漓。
我吸着令我麻醉的烟，咒骂着这该死的预言。
为使安齐不怀疑我和小凤的勾当，小凤安排了一场盛宴，席间杯杯言欢，极尽亲密之能事，谁都看不出来我们曾经的恩怨和即将上演的悲欢。找了一个男人冒充我现任情人，虽然有点画蛇添足，但是保险起见，不得不如此。谁知那男子喋喋不休起来，从上古喋到现今，从男欢女爱论到沧海桑田，扮做知识老人，偷觑安齐一眼，果然看见满眼睛里迷惑的笑意，为我寻得如此归宿而扼腕。
借方便空当，小凤示意我去打那个电话，多么天衣无缝，我们都在场，安齐如何也不会怀疑到我们的头上。
事到临头，我却陡然退却了，不知为何心中突然如撞鹿般紧张。
我平息了一下思绪，这不就是期待已久的时刻吗？
小凤焦急起来，头上渗出了细细汗珠，对她来说，成败在此一搏，一将功成哪怕万骨皆枯，一旦失利那么永不得天日。我自愧当年没有如此的报复，期期艾艾之后落荒而逃，落了笑柄在别人处，只留了遗憾给自己承担。
电话终究没有打，犹豫之中，突然下起了雨，明明刚才还是微风拂面。看来是天意如此。被淋湿的我们狼狈窜回原处，见那男人还在唾液翻飞，安齐好脾气地微笑聆听。目光交错时候，有一丝愧疚跳了出来，毕竟是曾经刻骨铭心过的男人，再大的怨恨，看见他的时候也会暂时回避。
分手的时候安齐一直看着我和那多嘴的男人离开，走了很远，回头望过去，还在雨中站着目送，我一时间六神无主，泪眼矇眬起来，仿佛听见身后在说，藤藤，地湿路滑，走路要慢。
那晚做了伤心的梦，梦见自己躺在安齐的身边，泪眼涟涟，天大的委屈似的在他怀里安睡，一时间发现自己那么爱他，从来没有不爱过他，可是安齐诡秘一笑，越走越远。醒来泪痕斑斑。
我突然不想做这件事情了，我突然不允许自己或者别人伤害安齐。
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