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革命时代的爱情-第6部分
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汗，怀疑她到底和谁是一头，但也不觉得有什么好抱怨的：毕竟她是个团支书，我是个后进
青年，我们中间的距离，比之法官和死刑犯虽然近一点，但属同一种性质。我谈了这么多，
就是要说明一点：当年在豆腐厂里的那件事，起因虽然是窝头画裸体画，后来某人在上面添
了毛扎扎，再后来老鲁要咬我，再后来我又打了毡巴；但是最后的结果却是我落到X海鹰手
里了。而她拿我寻开心的事就是这样的。
我被老鲁追得上气不接下气，或者被X海鹰吓得魂不附体，就去找毡巴倾诉。因为我喜
欢毡巴，毡巴自然就有义务听我唠叨。毡巴听了这些话，就替我去和X海鹰说，让她帮我想
办法，还去找过公司里他的同学，让他们帮帮王二。其实毡巴对我的事早就烦透了，但也不
得不管。这是因为他知道我喜欢他。X海鹰对我有什么话不找她，托毡巴转话也烦透了，她
还讨厌毡巴讲话不得要领，车轱辘话讲来讲去。但是她也只好笑迷迷的听着，因为她知道毡
巴喜欢她。X海鹰也喜欢我，所以经常恐吓我。但是我什么都不知道，只是吓得要死。
6
在豆腐厂里受帮教，坐在X海鹰对面磨屁股，感到痔疮疼痛难当时，我想出好多古怪的
发明来。每想好一个就禁不住微笑。X海鹰后来说，看我笑的鬼样子，真恨不得用细铅丝把
我吊起来，再在脚心下面点起两根腊烛，让我招出为什么要笑。她总觉得我一笑就是笑她。
假如我要笑她，可笑的事还是有的。比方说，她固执的要穿那件旧军衣。在那件旧军衣下面
线绨的小棉袄上，有两大块油亮的痕迹，简直可以和大漆家具的光泽相比。像这样的事可能
是值得一笑的，但是我在她面前笑不出。她是团支书，我是后进青年，不是一种人。不是一
种人就笑不起来。我笑的时候，总是在笑自己。就是她把我吊起来，脚下点了腊烛，我也只
会连声惨叫，什么也招不出来。因为人总会不断冒出些怪想法，自己既无法控制，也不能解
释。
在饥饿时期，我没发明出止住饥饿的方法，但是别人也没发明出来。倒是有人发明了炮
制大米，使米饭接近果冻的方法（简称双蒸法），饭虽然多了，但是吃下去格外利尿。跑厕所
是要消耗能量的，在缺少食物时，能量十分可贵，所以这方法并不好。事实上好多人吃双蒸
饭导致了浮肿，甚至加快了死亡，但没人说双蒸饭不好，因为它是一件自己骗自己的事。我
弟弟现在也长大了，没有色盲，学了舞台美术，和他的哥哥们一样喜欢发明，最近告诉我
说，他发明了一种行为艺术，可以让人在世界上任何地方欣赏海上生明月的佳景，其法是取
清水一盆，在月亮升起时蹲到盆后去。这两种发明实际上是一类的。作为一个数学系的的毕
业生，我是这样理解世界的：它可以是一个零维的空间，也可以是一个无限维的空间。你能
吃饱饭，就进入了一维空间。你能避免磨屁股磨出痔疮，就进入了二维空间。你能够创造和
发明，就进入了三维空间，由此你就可以进入无限维的空间，从而扭转乾坤。双蒸法和我弟
弟的行为艺术，就是零维和一维空间里的发明。这些东西就如骡子的鸡巴——不是那么一回
事。
在X海鹰面前坐着磨屁股时，我又想出好几种发明来，只可惜手头没有笔记本，没记下
来就忘了。现在能想起的只有其中最严肃的一个：在厕所里男小便池上方安装叶轮，利用流
体的冲击来发电。每想好一个，我就微笑起来。假如此时她正好抬头看见，就会嚷起来：笑
什么？笑什么？告诉我！
同样是女人，对微笑的想法就不一样，比方说我老婆，我上研究生时，她是团委秘书，
开大会时坐在主席台边上，发现台下第三排最边上有一黑面虬髯男子时时面露神秘微笑，就
芳心荡漾。拿出座位表一查，原来是数学系的王二——知道姓名就好办了。当时已经到了一
九八四年。我们听政治报告都是对号入座，谁的位子空了就扣谁的学分。假如能找到个卖冰
棍的，我就让他替我去坐着，我替他卖冰棍。怎奈天一凉，卖冰棍的也不来了；所以她不但
能看到我，而且能查到我，开始一个罗曼斯。
我老婆长得娇小玲珑，很可爱。她嘴里老是嚼着口香糖，一张嘴就是个大泡泡；不管见
到谁，开口第一句话准是：吃糖不吃？然后就递过一把口香糖来。她告诉我说，别人笑起来
都是从嘴角开始往上笑，我笑起来是从左往右笑，好像大饭店门口的转门，看起来怪诞得
很。她说就是为了看我笑起来的样子才嫁给我的。对此我深表怀疑，因为我们俩干起来时，
她总是噢噢叫唤，看起来也不像是假装的；所以说我们仅仅是微笑姻缘，这说法不大可信。
我知道自己有无端微笑的毛病，但是看不到笑起来是什么样子。这就好比一个人听不见
自己的鼾声，看不到自己的痔疮。直到那一年我们到欧洲去玩，到了卢浮宫里才看到了。当
时我们在二楼上，发现有一大堆人。人群中间有个法国肥女人，扯破了嗓子叫道：＂
Noflash！Noflash！＂但是一点用也不顶，好多傻瓜机还是乱闪一通。我老婆把身上背的挎
包，兜里的零钱等等都给了我，伏身于地，从别人腿中间爬了进去。过了一会，就在里面叫
了起来：王二，快来！这是你呀！后来我也在断气之前挤了进去，看到了蒙娜·丽莎。这娘
们笑起来着实有点难拿，我也不知道怎么形容才好。简而言之，在意大利公共汽车上有人对
你这么笑，就是有人在扒你的腰包；在英国的社交场合有人对你这么笑，就是你裤子中间的
拉锁没拉好。虽然挤脱了身上好几颗扣子，但是我觉得值。因为这解了不少不解之谜。这种
微笑挂在我脸上，某些时候讨人喜欢，某些时候很得罪人，尤其是让人家觉得该微笑是针对
他的时候。举例言之，你是小学教师，每月只挣三十六块钱，还得加班加点给学生讲雷锋叔
叔的故事。这时你手下那些小屁孩里有人居然对你面露蒙娜·丽莎式的微笑，你心里是什么
滋味。所以她就一定要逼我承认自己是猪，这件事我马上就要讲到。后来我冒了我爸爸的名
字，给教育局写了
一封信谈这件事，说到雷锋叔叔一辈子助人为乐做好事，假如知道了因为他的缘故，一
个十二岁的孩子变成了一只猪，他的在天之灵一定要为之不安；我的老师因此又挨了教育局
一顿批评。这些就是微笑惹出的事。
到现在我也时有禁不住微笑的事，结果是树敌很多。在评职称的会上这么笑起来，就是
笑别人没水平；在分房子的会上笑起来，就是笑大家没房住，被逼得在一起乱撕乱咬。总而
言之，因为这种微笑，我成了个恨人有笑人无的家伙。为此我又想出了一种发明：把白金电
极植入我的脸皮。一旦从生物电位测出我在微笑，就放出强脉冲，电得我口吐白沫，满地打
滚。假如这项发明得以实现，世界上就再没有笑得招人讨厌的家伙，只是要多几位癫痫患
者。
7
我上小学时，有阵子上完了六节课还不让回家，要加两节课外活动。课外活动又不让活
动，让坐在那里磨屁股。好在小孩子血运旺盛，不容易得痔疮。上五年级时，我有这么一位
女老师，长得又胖又高，乳房像西瓜，屁股像南瓜，眼睛瞪起来有广柑那么大，说起话来声
如雷鸣。我对她很反感，——这说明了为什么后来我娶了一个又瘦又小的女人当老婆——，
更何况放了学她不让回家，要加一节课外活动。所以她讲什么我都不听，代之以胡思乱想。
忽然她把我叫了起来，先对我发了一阵牢骚，说她也想早回家，但是教育局让这么做政治思
想教育，有什么办法等等——这些话对我太adult了。成人这个字眼，容易叫人想到光屁
股，但是我指得是政治，是性质相反的东西——然后就向我提问：雷锋叔叔说，不是人活着
是为了吃饭，而是吃饭是为了活着。你怎么看？我答道：活不活的没什么关系，一定要吃东
西。老师当即宣布，咱们班上有人看上去和别人是一样的，但是却有猪的人生观。我们班上
有四十多个孩子，被宣布为猪猡的只有我一个。像这样的事本来是我生活中的最大污点，不
能告诉任何人的，但是被X海鹰逼急了，我也把这坦白出来了。她听了连忙伏案疾书：上小
学时思想落后，受到老师批评。然后她又对我说：再坦白一件事，说完了就让你回家。但我
真的什么也说不出来了，只有陪她磨到天黑时。在帮教时间里我对X海鹰说：支书，我想谈
点活思想。她赶紧把微笑拿到脸上，说道：欢迎活思想。我就说，我想知道在这里磨屁股有
没有用。她又把脸一板，让我解释自己的措辞。我开始解释，首先说到＂有没有用＂的问
题。举例来说是这样的：小时候老师问我雷锋叔叔的问题，我做了落后的回答。其实进步的
回答我也会，但是我知道不能那么答。假设我答道：Ofcourse，人吃饭是为了活着；难道还
有其它答案吗？老师就会说：你这个东西，十回上课九回迟到，背地里骂老师，揪女同学的
小辫子；居然思想比雷锋还好？这真叫屎克螂打呵欠——怎么就张开您那张臭嘴了！与其在
课堂上挨这份臭骂，不如承认自己是一口猪。像这样的帐，我时时算得清清楚楚。说实在
的，我学坏也不是一天两天的了。讲到了这个地步，X海鹰还是不明白。她说，你的小学老
师做工作的方法是有点简单粗暴。但这和现在的事有什么关系哪？其实我问她的是：我在这
里坦白交待等等，到底有没有用处？假如最后还是免不了去学习班，我宁愿早点去，早去早
回来嘛。换言之，我的问题是这样的：所谓帮教，是不是个Catch22。费了好多唇舌才说清
楚，X海鹰面露神秘微笑，说道：好！你说的我知道了。还有别的吗？
我说的这些话的含义就是：在革命时期里，我随时准备承认自己是一只猪，来换取安
宁。其实X海鹰对这些话的意思并不理解。她的回答也是文不对题。当时我以为这种回答就
是＂你放心好了＂，就开始谈第二个问题：磨屁股。这问题是这样的：我长的肩宽臀窄，坐
在硬板凳上，局部压强很大。我没坐过办公室，缺少这方面的锻练，再加上十男九痔，所以
痔疮犯得很厉害。先是内痔，后是外痔，进而发展到了血栓痔，有点难以忍受。假如在这里
磨屁股有用，我想请几天假去开刀。去掉了后顾之忧，就能在这里磨得更久。X海鹰听了哈
哈大笑，说道：有病当然要去治了。但我要是你，就不歇病假。带病坚持工作是先进事迹，
对你过关有好处。我听她都说到了搜集我的先进事迹，就觉得这是一个证据，说明她真的要
挽救我，劲头就鼓了起来，决心带病流血磨屁股。
过了好久，X海鹰才告诉我说，我说起痔疮时，满脸惨笑，样子可爱极了。但是当时我
一点也没有觉得自己可爱。后来我摆脱了后进青年的悲惨地位，但是厂里还觉得我是个捣蛋
鬼，不能留在厂子里，就派我去挖防空洞。掏完了洞又派我去民兵小分队，和一帮坏小子一
道，到公园绿地去抓午夜里野合的野鸳鸯，碰到以后，咳嗽一声，说道：穿上衣服，跟我们
走！就带到办公室去让他们写检查。那时候他们脸上也带着可怜巴巴的微笑，看起来真是好
玩极了。但是他们自己一定不觉得好玩。七六年秋天又逮到了一对，男的有四十多岁，穿了
一件薄薄的呢子大衣，脸色就像有晚期肝癌。女孩子挺漂亮，穿了一套蓝布制服，里面衬了
件红毛衣，脸色惨白。这一对一点也不苦笑，看上去也不好玩。问他们：你们干什么了？
答：干坏事了。再问：干了多少次？答：主席逝世后这一段就没断过。
说完了就大抖起来，好像在过电。当时正在国丧时期，而那一对的行为，正是哀恸过度
的表现。我们互相看了看，每人脸上都是一脸苦笑，就对他们说：回家去罢，以后别出来
了。从那以后就觉得上边让我们干的事都挺没劲的。这件事是要说明，在革命时期，总有人
在戏弄人，有人在遭人戏弄。灰白色的面孔上罩着一层冷汗，在这上面又有一层皱皱巴巴，
湿淋淋的惨笑，就是献给胜利者的贡品。我说起痔疮时就是这般模样，那些公园里野鸳鸯坦
白时也是这般模样。假如没有这层惨笑，就变成了赤裸裸的野蛮，也就一点都不好玩了。
我现在谈到小时候割破了手腕，谈到挨饿，谈到自己曾被帮教，脸上还要露出惨笑。这
种笑和在公园里做爱的野鸳鸯被捕获时的惨笑一模一样。在公园里做爱，十次里只有一次会
被人逮到。所以这也是一种彩。不管这种彩和帮教有多么大的区别，有一点是一样的，那就
是笑起来的样子在没中彩的人看起来，都是同样可爱。
8
有关可爱，我还有些要补充的地方。在塔上上班时，我经常对毡巴倾诉情愫：＂毡巴，
你真可爱＂！他听了就说：我操你妈，你又要讨厌是吗？过不了多久，我就开始唱一支改了
词的阿尔巴尼亚民歌：
你呀可爱的大毡巴，打得眼青就更美丽。
不管什么歌，只要从我嘴里唱出来，就只能用凄厉二字来形容。毡巴不动声色的听着，
冷不防抄起把扳子或者改锥就朝我扑来。不过你不要为我耽心，我要是被他打到了，就不叫
王二，他也不叫毡巴了。有一件事可以证明毡巴是爱我的——七八年我去考大学，发榜时毡
巴天天守在传达室里。等到他拿到了我的录取通知书，就飞奔到塔上告诉我：＂师大数学
系！你可算是要滚蛋了！！＂。并不是每一个人都有幸生为毡巴，并且有一个王二爱他爱到
要死的，所以他也是中了一个大彩。有关可爱的事就是这样。以前我只知道毡巴可爱，等到
X海鹰觉得我可爱之后�
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