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晚安忧郁-第7部分
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那该怎么办呢？我坐立不安，急中生智，赶快打开冰箱的冷冻库，把头沾水弄湿了，伸进去受寒，希望当场感冒，可以博取妈妈的怜惜。
不可思议吧，这竟然就是我的撒娇！
爸爸第一次住院开刀，康复返家后，有一天不知道哪根筋不对，跟妈妈说他动了九个小时那么大的手术，割一段小肠，来充当他的食道，身体挖挖补补，一定是我有次无意中看见马路在施工，脱口而出一句成语“惨不忍睹”所带来的诅咒。
爸妈从此有意无意裁定我的口凶，厄运会透过我的嘴巴急急如律令降世。
有一年农历春节，我自个儿在耍弄双手，斗来斗去，模仿操控布袋戏偶，独语道：“史艳文，你的死期到了！”
妈妈听见了，立即冲过来重重掴我两个耳光，怒骂：“囝仔人，讲啥米话！”
我捂着胀痛发烫的脸颊，错愕且惊吓，老天，我说错了什么？
果然，诅咒成真，爸爸没能熬过那一年，秋天就病逝了。
爸爸走了，妈妈有了两个新身份：寡妇，以及跋扈专断的寡母。她的不安全感变本加厉，我尤其受不了她拿藤条打人、像泼妇骂街一样责备我跟姐姐。当她失去理性的时候，言行之粗鄙，彻底粉碎了我一个青春期少年对母亲的完美想象。
初中到高中的这六年，正逢我的叛逆期，也是妈妈新寡的阵痛期，我们经常硬碰硬。例如，初中时我会乖乖挨打，升上了高中，再也忍不住她总是胡乱踢垮我的母亲圣殿，我会一把抢过她手中的藤条，奋力掼在地上，大喊：“够了！”
有一回，我气到暴跳如雷，既然奈何不了她，我总可以自行了断吧。于是在走投无路之下，高嚷：“我去死给你看！”我正要往厨房走，准备拿刀砍杀自己，妈妈知道我有一次割腕的纪录，虽也在盛怒之中，还是堵在走道，不放我过去。
还有一回，姐姐晚回家，被妈妈锁在门外，任凭姐姐如何哀求，都不肯放她进来。甚至后来妈妈越想越气，竟到房内抓了一件姐姐的衣服，在我面前动剪刀，戳毁那些花花绿绿的布料泄愤。
我一看，当场怒火狂烧，这是什么样的母亲，怎么可以那般暴力与蛮横？
每当她在一条裙子，或一件衣衫上剪穿一个洞时，我都觉得是自己的心被无情捅破。
妈妈如一头发狂的母兽，随时会因饿疯了，而咬噬自己的子女似的。
我立即扑上去，虽然夺下了她手中的利剪，心里却感到万分苍凉，比一件被剪得零碎的破衣裳好不到哪里去。
可是不要弄错，我对妈妈并不是只有怨尤，我十分明白她视我这个独生儿子为心肝肉的事实。但她的爱，总像浮着烈火油渍的清水，我必须先忍受炙热的火灼，才能解渴。
大概就像普天下的寡母一样，她不准我骑自行车、摩托车，不准我在外过夜，不准我借钱给朋友，不准我游泳，她把我当做温室里的小花，但多半浇的不是清水，却是热油。
妈妈在我十八岁那年过世，我赶不及去证实她是否有忧郁症，但回忆她生前的种种焦烦与失序，我怀疑她就算没有忧郁症，极可能也有其他精神方面的失调。
我遗传了爸爸长期失眠的脑神经衰弱，以及妈妈随时易怒的躁郁，着实领了双倍的料。嘿，还真幸运。
理查得·欧康纳（Richard O’Connor）博士在所著的《解除忧郁症》（Undoing Depression）中，指出：“小孩无法客观去透视他们的父母，他们经常把父母怎样对待他们，就当做是自己的一部分。”例如一个小孩如果长期被父母视做肮脏，那么他就会自觉肮脏，这种认定将毫无商量、反驳的余地。
根据他的分析，男性忧郁症患者有一种相当共通的家庭背景，即拥有一个严厉挑剔、疏远、带有敌意的父亲，以及一个无主见、自恋或自怜的母亲，患者一生中总觉得无法讨好父亲，不能让他满意，也无法引起母亲的兴趣。
我很难讲，这套解析是否完全符合我的父母模式，但我很明白一件事，那就是童年阶段我经历了父母那种外冷内热的爱，往往只强烈感受到了所谓的“外冷”，而不是“内热”，以致我的形体虽成长了，内心世界却仍有一个渴望被爱的小男孩，始终没长大。
那个即使领到一箩筐奖状，也没有得到父母摸头称赞的小模范生，逐渐长大，老认为“讨好别人”，进而获得肯定，乃人生最大职责，他因此很少快乐过。
第二章嘿，祝我快乐！
仿佛有预感长大后我会罹患忧郁症似的，从小我的生日愿望，不求财富，不求健康，总是默默地期许：“祝我快乐。”当时我并非祝祷“希望一直就这样快乐下去”，亦即快乐不是我的现状，而是用祈使句的口气，表示我觉得不快乐，所以才盼望能享受没有的东西。
年纪就那么一丁点大，你以为我懂得什么快不快乐呢？那你可就错了！
我很早就知道危机感、责任感是什么滋味，可能因为我很乖巧，父母或老师教的道理不敢忘记，其中我记得最清楚、实践得最彻底的，也影响我人生最深的是“未雨绸缪”。
大人们都说凡事要预做准备，像蜜蜂在秋天前辛勤做工，到了入冬，天寒地冻的时候，才有口粮。人要向蚂蚁、松鼠学习，千万不要贪玩、偷懒，才有前途。
也许我从小起，就集中全力在为“未雨绸缪”这句金玉良言铺路做准备，所以始终不敢放心玩耍，满脑子想的是要有忧患意识，提醒自己：不但不要预支了明日的快乐，也要把今日的快乐储藏起来，以备来日享用。
结果，弄到后来，举凡是所有跟快乐有关的感觉，我都照例先搁在一旁，本想慢慢再回过头来享受，等到我开始要享乐时，才发现已逐渐失去了那种能力，我十足成了“严肃有余，轻松不足”的产物，“不及时快乐”竟因此变成我的习惯。
在我成长的那个年代，政府提倡“庄敬自强，处变不惊”，社会上的娱乐稀少，我们当时的文化似乎有意无意把“快乐”贬低为一种肤浅的知觉，鼓励大家上紧发条，积极务事。
我常自嘲，可能由于成长阶段养成的正经八百，很少开心笑，以致我现在虽近中年，却没有半条鱼尾纹，眼角光滑如昔，这也算“因祸得福”了吧。
所有的圣贤训示中，还包括“得意忘形”一词，同样颇让我知所警惕，影响深远。在我的身边，常看见一些同学有出色的表现，若是太过喜形于色，通常都会引起旁人的背后议论，甚至渐渐导致人缘不佳。
我们的社会一味歌颂默默做事的人，敌视那些自我张扬、过度自信的个性。谁要是太彰显，便有所谓的“集体制裁”，亦即大家都不喜欢他！
类似的杀鸡儆猴，我见识多了，自然吓得不敢得意洋洋，尽力保持谦虚。这也就是为什么我很难对自己满意，因为每当做出了一点成绩，该满意的时候，我总是害怕别人会批评：“瞧瞧他高兴成那副样子，真恶心！”
我唯有行事低调才有安全感，每逢听见人家的赞美，反而躲躲闪闪，仿佛做错了什么。
还有一件事影响我一辈子对快乐的观感，就是从念小学开始，我热衷背成语，几乎各种成语故事都读遍了，可以应用自如。
我喜欢成语那种千钧一击的力道，平常要用一大堆字眼形容的感受，用成语只要四个字，就可以从容地表达，而且文气更优雅、意思更丰富。
在我写作文时，更是充分迷上了成语。从小学五年级，我的作文便常被老师在班上当众宣读。有一次老师在批改作文簿时，还将我叫去，当面查问我其中有一个没有写完全的句子。
那是一篇关于远足的作文，我写到沿途山峦起伏，所以用上了一句“千峰竞秀”，可能写太快，漏掉了“秀”字。老师也许觉得一个才十岁出头的孩子，怎么会用这么深奥的成语？为了检查我是否抄袭，还是真的懂得这句成语的含意，他就临时出击考我一考。
我当时很骄傲地回答：“老师，那个漏掉的字是秀。”安然过关。
可是耽溺于成语，却造成了意想不到的后遗症。因为成语具有浓缩语言精华的特色，化平凡为神奇，久而久之，它变成我生命哲学的一部分，使我爱上了提炼过的精致东西，平常的一般物事便看不上眼。
我觉得快乐也是这样，琐碎的、日常的快乐，我都认为小家子气，没什么了不起。我一心看重的是那些精练的、难得的快乐，非要有那样的力道才过瘾。
譬如，和好朋友吃一顿团圆饭，我觉得好虽好，却不是什么值得一提的快乐。雨过天晴，看到太阳终于露脸了，我也只觉得松一口气，但并不会知足喜乐。
就这样，生活里有许多原本可以微笑的机会，都被我辜负掉了。我把快乐的标准定得很高，不及格的通通刷下来，绝不宽贷。
我甚至相信，为了一点点小事就高兴成那样，是不成气候的人才会有的行径，没有出息，而极力避免闹同样的笑话。
于是，快乐与我渐行渐远，我既然不尊重它，终于它也不再理会我了。
以上种种牵扯，都是我人生快乐不起来的主因，尽管在我身上，绑了这么多的包袱，逼迫自己远离快乐，但是我的内心深处，始终向往快乐的滋味。因此，我最期待过生日，至少在那一天，寿星是有绝对权利快乐的。
可惜，我的家庭并不富裕，念小学时甚至算得上清苦，我从小就没有真正过生日。一直到了我升上大学，当了家教，有自己的零用钱，而且好朋友也多起来，可以呼朋引伴，我就开始筹备自己的生日派对。
我们的民族性格有时假假的，例如明明喜欢被人重视，期待亲友相聚庆祝生日，表面上却又诌出“避寿”这样的伪装行为，说什么不愿劳师动众，还在祝贺的亲友面前假装生气。
我可管不了这些，既然喜欢被人重视、祝福的快乐，又何必装模作样呢？于是，我成了最奇特的寿星，每次到了生日前，我总会出面设计邀请卡、筹办聚会，甚至好几次还想出表演节目，让好朋友有个好名目同聚一堂。
同学们常常笑着说，从没有看过像我这样积极、不避嫌的寿星，一手包办自己的寿宴。
后来，在不过生日时，我连一般日子都会买生日蛋糕回家，在花花绿绿的奶油上插一根大蜡烛，静静看着摇曳的烛光，然后切蛋糕自行大快朵颐。
姐姐说我很奇怪，又没有人过生日，干嘛吃蛋糕？
她不会了解我的内心如何渴望快乐，我像个溺水者，紧抱一条浮木，即使吃一小块生日蛋糕，我都深盼感染一点点快乐的余味。
第二章两个极端绑在一块儿
在我发病的这些日子里，有几个亲近的人被我整惨了，他们纷纷被迫更换角色，挑起了生平前所未有的吃重戏份。
譬如，有好友充当救火队员，几乎二十四小时轮流在电话旁边，紧急待命，一会儿看我要跳楼了，一会儿看我又要跳机了，而他们还有自己的事情，只能以电话遥控，真是急得鸡飞狗跳。
姐姐则扮演厨师，每天下班后绕到我家，煮一顿饭，陪着我吃，并察看我的生活起居，看我浑身上下勉强有点人气了，又叮咛半晌，才打道回府。
算起来，我是一名幸运的忧郁症患者了，有朋友支援的全天候热线，还有姐姐供应的热厨专案，因为并非所有忧郁症发作的可怜虫，身旁都有这么体贴的待命者。然而，亲情就像水，“水能载舟，也能覆舟”的这层道理，对于忧郁症患者的家人关系来讲，体认尤深。
自从父母过世后，我和姐姐可以说是唯一的血缘亲人了，按照常理，我们俩应该十分亲近。但可惜，她和我虽同处一室，却像是给放在两条完全反方向的成长路上，各自匍匐前进，终于抵达了目的地。结果是，她到了她的南极，我到了我的北极，遥遥相望，这时风雪漫漫，已经看不见接通的路了，以致心灵各据一方，难有往来。
姐姐是我们家从小家境清苦的受害者，身为长女的她，及早放弃了童话，必须硬着头，牺牲两只细皮嫩肉的手掌，去帮父母扛得摇摇摆摆的沉重家务。
我因为小她六岁，是家中的独子，便似乎理所当然拥有了特权，可以一直躲在父母以及她的身影后方，没有遭受到现实风雨的侵袭。我被保护得好好的，在舒适的屏障后，得以继续编织我的人生美梦。
但是姐姐则不然，她几乎没有所谓的少女时期，永远需要自行睁亮眼，不必等到爸妈开口，她就要先想到能为这个家庭如何分忧解劳。
我还记得姐姐省吃俭用，生平第一次攒下来的钱，最后变成了我的第一辆自行车。
姐姐曾眼睁睁目睹老实的爸爸与友人合伙做生意，因为不谙提防，导致血本无归，朋友跑了，爸爸还负了一身债。从小时候起，姐姐就老看见表情凶、口气坏的叔叔们上门讨债，认清了人生的险恶。
日复一日，姐姐久经磨练，养成了现实主义的心性，一把算盘打得精，在人生曲曲折折的风险路上，总能靠着精打细算逢凶化吉。
而我，却因此站在厚厚的布幔后，垫着小凳子，站在上头剪贴一些红红绿绿的图案，什么东西都弄得可爱、小巧，还自以为人生本来就是这样一帆风顺！
可以想见，南极与北极，日益疏离。
由于心虚，我很不愿意跟姐姐亲近，因为她老会数落我“跟老爸一样老实”，甚至“这年头老实人最没用啦”。我觉得自己宛如在观看万花筒一般的做梦人生，别
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