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最多最全的网上经典笑话大全-第4部分
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把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了
你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜
教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊
你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐——隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈）？
据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走。你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会；你自己照顾自己。 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差；我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩；不能去北京了。 秘书给老公打电话：这几天老总有急事；我们不去北京开会了。 老公给情人打电话：这几天不能出来玩；我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的。你准备下。。。。。。
挂科搞笑版
森马：考什么挂什么！
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业科！
汇仁肾宝：他挂我也挂！
李宁：挂科，一切皆有可能！
旺旺：你挂我挂大家挂，挂挂！
白加黑：白天挂一科不瞌睡，晚上挂一科睡得香！
盖中盖：现在的挂科一科顶过去五科，方便！你瞧我一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了！
2008年度糗事百科集锦
1。昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
2。有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
7。这次奥运会，中国男足也参加比赛了。
12。老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
15。听一个师兄说的；他和一个比较熟的师妹qq聊天。。。想问她有没有一首歌的CD；但是手快打到C的时候就发出去了；然后补上后面的话；就成了：师妹有C〃〃我的有那么小吗？〃〃D吗？〃〃嗯；；；〃〃。。。。〃
十个人看完十个人疯
一天魔王抓走公主；公主一直叫。
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」
公主 ：「破喉咙。。破喉咙。。」
没有人：「公主。。我来救你了。。。」
魔王 ：「说曹操曹操就到。。。」
曹操 ：「魔王。。你叫我干嘛。。」
魔王 ：「哇勒。。看到鬼」
鬼 ：「操！被发现了。。」
操 ：「阿鬼；你看的到我喔。。。」
魔王 ：「Oh；My God！」
上帝 ：「谁叫我？」
谁 ：「没有人叫你阿。。。」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有。。。咦；这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的；是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事；先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走；为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干；演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演；我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王；怎麽会让你走。。。」
怎麽会：「我才不让公主走；我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 ：「我哪有？」
我 ：「关我什麽事ㄚ？」
魔王 ：「操！我要疯了。。。。。。。」
操：「喊我干什么！。。。」
疯了 ：「你要我干啥？」
你要我 ：「我什麽都不知道ㄚ！」
我什麽都不 ：「我哪知啊！」
我哪知 ：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」
有人：「我没有叫你啊！」
我没有：「谁叫他了啊？」
谁：「冤枉啊。。。我没有。。。」
我没有：「我可没冤枉你啊。。。」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢！？」
谁：「拜托啊。。。我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽？」
我什麽都不：「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗？」
我那失散多年的兄弟：「拷。。。我名字取这麽长。。。也会被叫到
啊。。。」
谁：「。。。我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊。。。」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦。。。」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊。。。」
我没有：「我才没有讲话咧！。。。」
我什麽都不：「…_…”。。。走。。。阿拉到外面去聊。。。」
走：「人家不好意思啦。。。（扭捏）」
我什麽都没：「关你屁事啊。。。闪啦。。。」（两兄弟生气的走出去）
关你屁事：「呜。。。为什麽赶我走。。。」
为什麽：「我没有要赶你走啦。。。乖。。。不要哭」
我没有：「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事：「啥？有人叫我吗？」
有人：「谁要叫你啊。。。」
谁：「我真的要走了。。。T。T」
走：「人家真的不好意思啦。。。*V。V*」（”谁”不支倒地）
关你屁事：「。。。你不是我表妹吗？」
关我啥事：「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」
好久：「我不是在这里嘛。。。」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点；再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字；再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦；杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦；谁再提我的名字；决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟；我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥；咱出去聊。」
魔王：「妈的。。。这是认亲大会啊。。。」
从此以后；魔王真的得了精神分裂症……
1。大学师姐，上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：〃，这也太难讲了啦。〃（注。教授原题：）
2。听同学说一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3。俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4。大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆5。上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：〃这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……〃
9。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：〃周总理……〃
10。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：〃请问，你们这里有什么特殊服务吗？〃 对方：〃什么？特殊服务？？我们是正规酒店！〃
11。在食堂排队，听见旁边一男生说：〃师傅，来碗'子弹菜花'汤！〃（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：〃去，把胡萝卜切成肉丁！〃 13。 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！
14。物理老师讲波：〃这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？〃
15。老板，有没有手纸充饥卡？
16。我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：〃我是来吃饭的！〃
20。一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 〃我的毛，都给你了，所以没有毛了。〃 小贩哑然，半天，回答 〃你的毛我不要了。〃
21。经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
22。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：〃吃了吗？〃问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：〃吃了，你呢？〃我晕~~~~~~
23。我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
28。和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 29。好累啊，连吃屎的劲都用光了……
32。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
33。当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：〃两千年前。。。〃 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：〃孔子的学生吧。〃
34。和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：〃让我们同归于尽吧！〃当时脑子太热了。。。。。。
史上最牛的百度知道问答
1。提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
3。提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。
4。提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上
在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死
且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看
，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
6。提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营
业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8。提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气
9。提问：“我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。”请加标点符号，
眼睛不好都慎入～
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。 天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道 ！
11。提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。
12。提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影�
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