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最多最全的网上经典笑话大全-第6部分
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50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”。
75、秃驴，敢跟贫道抢师太？
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，＇脏话＇我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉！
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！
91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
版本3：
》》珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
》》我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土》》工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
》》士为知己者装死，女为悦己者整容。
》》命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
》》我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
》》代沟就是我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
》》猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
》》一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
》》对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
》》考试要到了，借给我点钱当补考费吧……
》》我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
》》爱我的请举手，不爱我的请倒立！
》》人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
》》如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
》》如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
》》千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
》》不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
》》上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
》》妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
》》男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
》》某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸手机和贞操都在，放心睡觉！
》》站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
》》尘世间最痛苦的事莫过于女人跟了别人走，四级考了五十九！
》》新式morning call生前何必久睡，死后自会长眠！
》》成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
》》爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
》》见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
》》如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是……别瞎想了，下雨了。
》》中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
》》爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
》》女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
》》明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
》》武功再高，也怕菜刀。
》》我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
》》我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
》》长得真有创意，活得真有勇气！
》》人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
》》偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
》》最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
》》看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
》》下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
》》法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞……
》》亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……
小朋友经典造句18个 2010…02…03 17：36 ｜ （分类：默认分类）
1。题目： 原来
小朋友写： 原来他是我爸爸。 老师评语： 妈妈关切一下
2。照样造句
题目： （树呀树呀）我把你（种下）
小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉）
老师评语： 真是可爱~~
3。题目： 课本
小朋友写： 上课本来就很无聊
老师评语：上课要专心
5。题目： 十分
小朋友写： 我今天考十分。
老师评语： 我会跟你爸妈说~~
6。题目： 一。。。就。。。。
小朋友写： 一只娃娃就要一百块。
老师评语： 老师笑到不行
10。题目： 皮开肉绽
小朋友写： 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
老师评语： 看到这句。。。 老师佩服你。。
12。题目： 如果
小朋友写： 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语： Orz。。。。。
13。题目： 边。。。 边。。。
小朋友写： 我的左边有人 ； 我的右边也有。
14。题目： 非常
小朋友写： 我不知道非常是什么意思。
老师评语： 不知道要问。。。。
16。 好吃
小朋友：好吃个屁。
老师：………
18。照样造句 例题：你（唱歌） 我（跳舞）
小朋友写：：你（杀人） 我（放火）
评语：思想有問睿�
2：有的同学说上大学也找不到工作，那上大学有什么用呢？你们不上大学我没饭吃啊。。
3：我觉得中国人还是不要搞登月，会破坏中国人对月亮的美好思忆，到时候回来报告说：月球上没有嫦娥，没有吴刚，没有小白兔 。。。
4：人家外国人阿波罗计划计划10年，结果九年完成，还是总体上成功的。中国人三年的计划，半年就完成了，可见这三年的计划多么粗糙 。。。
5：你看看人家阿姆斯特朗心胸很宽广，才能说出那么谦虚的话，要是只是为了自己的名利着想的话，就会心跳升高，然后高血压 。。然后就失败了。。。所以你看看杨利伟登上太空时第一句说什么首长好 ，到底比不上阿姆斯特朗啊。。（这句话他讲的不太清楚，反正意思就是这样 ）
6：船到前头必有路 。。。（应该是船到桥头自然直。。 ）
7：最近新闻里一直在说，这里抢劫，那里小偷。。（动词名词乱用 ）
8：所以说你们晚上少出去，出去的话结个伴，最好带点零钱，遇到抢劫犯的时候施舍点给他们。。。
9：任何英雄都有落难的时候，所以啊。。你们准备点零钱，就当是做个好人 。。
牛人被一交警拦住：〃同志，你压线了。〃
司机低头看线，大骂：〃又没给你压坏！〃
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：〃同志，你酒后驾车。〃
司机冷笑道：〃啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？〃
交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2。一犯人被执行枪决 ；由于子弹是劣质的；第一枪没放出；接着又放了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧；太他妈吓人了！
3。一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
3。甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4。 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了。”
5。陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
7。某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
10。盗版光碟：
…Are you serious？（你是认真的吗？）
…No；I'm kidding。（不；我开玩笑的。）
电影上的翻译：
…你是席拉瑞丝吗？
…不；我是凯丁。。
11。大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
12。一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13。我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14。一日同学去中关村转悠；
一小贩凑过去问；
“要硬盘不？便宜”
同学拿过来看看 说：“有多硬”
15。以前大学的时候；
晚上睡觉前大家都要闲扯一会。
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办？
（当时正报道有个女生寝室被人强奸了）
一姐妹说：看见他翻上阳台；大家一起上！
“然后呢？”众人问；
她顿口气接着说：
“拖进来轮奸他；
搞到他精尽人亡；
让他以后路过我们这栋楼；都得绕道走！”
16 某天晚上，他又继续说梦话，
喃喃地说：
�
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