最多最全的网上经典笑话大全-第7部分

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　　让他以后路过我们这栋楼；都得绕道走！”　

　
16　某天晚上，他又继续说梦话，　
　　喃喃地说：　
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”　　
18。百度知道　
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悬赏分：0　…　解决时间：2007…6…22　18：24　
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大家有的帮帮忙，先谢谢列！　
浅析中国艺术的意境美　
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湖师文理的同学们　我是教你们美术概论的曹老师！关于本次浅析中国艺术的意境美的论文　为了防止你们抄袭！我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过！目前还在继续浏览其他的！请你们注意了！要自己动脑！！　　
20。某日，A君在厕所里面拉屎，　
　　估计拉不出来，　
　　就在厕所里面狂吠。　
　　　
　　此时，外面的B君听到，　
　　于是高声唱到：　
　　“拉不出来一声吼啊！”　
　　更绝的是，　
　　C君马上接着唱到：　
　　“再拉不出来就用手抠啊！”　
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌　
　
22。夜；四人寝室一人睡着了；　
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白；　
　　讨论得正热闹；　
　　那个睡着的醒了：　
　　啥也别说了；咱们睡觉吧。。。。。　
23。北大的研究生和本科生校区是分开的，　
　　研究生在一个名叫万柳的校区。　
　　　
　　在本科生校区，　
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，　
　　专门为研究生准备的，　
　　墙上写着“万柳同学停车处”。　
　　　
　　有一次和一朋友从那过，　
　　见他欲言又止，　
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：　
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”　
　
25。我们宿舍哥们暴强，　
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，　
　　忙活抓了半天没抓到，　
　　哥们叹了一口气说：　
　　“妈的，饿死你！”　
　　然后迅速把蚊帐收了起来，　
　　忍了好几天没挂蚊帐，　
　　最后终于把蚊子给饿死了，　
　　我们那个汗呀~~~~~　
　　　　　
　　　
　　还是蚊帐的事：　
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，　
　　跟我们说：“我非弄死他”，　
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。　
　　“你们看吧”，　
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，　
　　封口。　
　　边看小说边不停的挥动扇子，　
　　就是不让苍蝇落地，　
　　结果两个小时后，　
　　苍蝇终于飞不动了。　
　　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：　
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”　
26。一考入北京某大学的学生与校友的对话：　
　　　　你是云南的？　
　　　　〃YES〃　
　　　　〃哇。。好远啊。。。。〃　
　　　　。。。。。。。。。。　
　　　　　〃云南解放没有？〃　
　　　　〃没有，我们上课的时候都带着枪〃　
　　　　　〃你原来会说汉语~！〃　
　　　　〃来的时候在火车上刚学的〃　。　
　　　“你们住窑洞吗？”　
　　　　“不，我们住树上”　
　　　　“云南是不是在昆明？”　
　　　　　〃恩，云南是昆明的省会。〃　
　　　　〃你的很多小辫子呢？〃　
　　　　〃为了上大学只好剪掉了！〃　
　　　　“你们还吃生肉吗？”　
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”　
〃你是云南人啊？〃　
　　　　〃是啊。〃　
　　　　〃那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。〃　
　　　　〃hellip；hellip；没问题，不过我家离拉萨稍有点远。〃　
　　　　〃那你们怎么来上学？〃　
　　　　〃骑驴到北京后坐飞机。〃　
　　　　〃那一定很久才到吧？　
　　　　〃习惯了；提前半年出发就行！〃　
　　　　〃hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；！　
　　　　怎么不骑马呢？　
　　　　〃在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，　
　　　　都是骑骆驼和驴的。　
　　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，　
　　　　一公里以外摆个牌子，　
　　　写上〃清华〃旁边放一个〃北大〃然后一个人有三次机会，　
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，　
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校。　


29。我们宿舍　
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，　
　　很晚回来，　
　　喊我们开门，　
　　然后我们就让他们对口号，　
　　　
　　天王盖地虎，　
　　宝塔镇河妖，　
　　么哈么哈，　
　　脸怎么黄了？　
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。　
　　　
　　有一次冬天晚上下鱼，　
　　风又挺大，　
　　　
　　一哥们冻的不行了，　
　　回来就敲门，　
　　也不对暗号了，　
　　直接就在那喊，　
　　我脸是吃屎吃黄的，　
　　赶紧开门吧。　
　　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。　
30。我上铺痛经很严重，　
　　每次到周期都要卧床休息。　
　　　
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。　
　　一次她痛得受不了，　
　　说要做手术把子宫切除了，　
　　反正她也不想要孩子。　
　　　
　　我们就在罗列子宫切除后的好处。　
　　除了再也不用痛经，　
　　A说还可以节省卫生巾的钱，　
　　B说可以节省买套套的钱，　
　　C说更不用花大钱做人流了……　
　　轮到最后一个，　
　　她想了半天，　
　　说，切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……　
31。从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人　
　　见你走过去　
　　就问　
　　哥们　要片儿吗？　
　　我们起初很反感后来习惯了　
　　　
　　有一个寝室一哥们　
　　和女友去中关村配电脑　
　　回来特别郁闷　
　　说被卖片儿的骚扰　
　　大家说没什么　
　　　
　　　
　　　
　　这哥们说：　
　　问题是那SB　
　　过来问我〃哥们　毛片儿拍吗？〃　
32。还有一个，是听别人说的。　
　　话说月底最穷的时候，　
　　一寝室人都没钱了，　
　　又不敢问家里要，集体节食。　
　　为了节约体能，大家都翘课了。　
　　　
　　中午辅导员来寝室，　
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，　
　　很是诧异。　
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，　
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……　
33。大学有一个女同学，　
　　北京人，　
　　冷幽默的那种。　
　　她说起她高考后查分的事情。　
　　　　　
　　　
　　打电话到查分台查分。　
　　查到数学分数的时候，　
　　电话里报：　
　　“您的数学分数是6——”　
　　听到这，　
　　她心里一阵窃喜：　
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”　
　　“——分！”电话里面接着报。　
。　
35。一次逛街时突然觉得肚子很痛　
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店　
　　　　　　想说借个厕所用用　
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到　
　　　　　　于是我跑到二楼去　
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西　
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修；请勿使用“　
　　　　　　我实在是忍不住了　
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人　
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去　
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！　！　
　　　　　　　
　　　　　　结束后　
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人　
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间　刚才楼下还高朋满座　
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……　
　　　　　　　於是我走近吧台，　
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？　
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，　
　　　　　　并且开口说：　
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来　
　　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好。。。。。。　
36。熄灯后，　
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，　
　　结果5分钟后真的来电；　
　　接着，　
　　男生宿舍集体高喊　
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”　
　　然后真的11：50才熄灯；　
　　最后，　
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”　
37。高中时讲排列组合，分组做题。　
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”　
　　磊：“十二个。”　
　　　　　
　　　　　
　　老师：　
　　“好，那你算一下，　
　　十二个人排队，　
　　你不能站在排头和排尾，　
　　则有多少种排法？”　
　　
　　一会儿，　
　　终于糊涂，做错。　
　　老师怒，罚磊站。　
　　　　　
　　　　　
　　又叫起波：“你们组多少人？”。　
　　波惧，　
　　半晌，　
　　答：“三个……”　
38。
　　我们在电话里聊了好半天，　
　　最后为了便于网上交流，　
　　我让他留下电子邮箱地址。　
　　　
　　　老张说：　
　　“你记一下，　
　　我的地址是……　
　　老张的汉语拼音全拼……　
　　然后是……　
　　后头没有。”　
　　　
　　“后头没有？”　
　　我一边记录一边琢磨着，　
　　邮箱后缀中没有是正常的，　
　　但是如果没有，那还是邮箱吗？　
　　　
　　　于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？　
　　也就是说，　
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”　
　　　
　　老张说：“不是告诉你后头没有了吗？！　”　
　　见我还不明白，　
　　老张有点不耐烦了　
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”　
　　　挂了电话，几分钟后，　
　　我的手机响了。　　
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail　
39。A：I'm　sorry！　
B：I'm　sorry；too。　
A：I'm　sorry　three。　
B：What　are　you　sorry　for？　
A：I'm　sorry　five。　
40。拨通800…820…3800　
用户：你好，请问这里是微软吗？　
微软：是的，请问您有什么事吗？　
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。　
微软：#％^&@　
用户：你们到底黑不黑了？　
微软：……。　
用户：说啊，你们黑不黑？　
微软：黑…　盗版的才黑，你是盗版吗？　
用户：是啊，100％盗版，绝对盗版。　
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？　
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！　
微软；##％^&％#@％…　
用户：怎么了？不需要打开啊？　
微软：需要，需要！　
用户：那咋还不黑呢？　
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？　
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！　
微软：…。　
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！　
挂机…………　

44。我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，　
　　　
　　但女的喜欢男的，　
　　男的不喜欢女的，　
　　一次，　
　　四个人坐到一起，　
　　　
　　我说：　
　　你小子对我们毫米有感觉就别装了，　
　　赶紧表白，　
　　　
　　谁想，　
　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，　
　　用手摸了一下自己裤裆：　
　　有个P感觉啊，　
　　你们看，连硬都不硬，平平的。　
　　　
　　　
　　那女孩赶紧关切的说：　
　　是么，我摸摸…　
45。英国《每日电讯报》４日报道，　
　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，　
　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。　
　　英国警方４日公布了这段通话记录，　
　　内容如下：　
　　　　　　　
　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”　
　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，　
　　山那头有一个明亮、静止的物体。”　
　　警：“好。”　
　　　　　　　
　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？　
　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”　
　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”　
　　民：“它在天上。”　
　　警：“我会派人到那查清楚。”　
　　民：“ＯＫ。”　
　　　　　　　
　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。　
　　　　　　　
　　　　　
　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，　
　　天上那个物体，有人查看它没有？”　
　　在场警员：　
　　“是的。　
　　它是月亮。　
　　完毕。”　
46。800壮士为什么只剩下300人了？　
　　因为伍佰去唱歌了　
　　于是这300壮士又吸纳了100人　
　　于是他们变成了什么？　
　　　蜘蛛侠（四百的MAN）　
47。一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。　
　　纸条上赫然写着　
　　　
　　〃兹派XX同志于贵银行处提取人民币〃。　
　　　
　　然后是l后面N多个零元。　
　　　
　　落款是***C。P中央办公厅***。　
　　我同学本来想报警；可看该神经病患者女子很认真的样子；想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲）。　
　　果然；保安对该女子说：〃你这张条子想要提款；必须先到对面派出所；找所长盖一个章，他盖完章；你再来取钱就没问题啦。〃　
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般；平时有点小看他了）。　
　　　　大