最多最全的网上经典笑话大全-第8部分

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　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般；平时有点小看他了）。　
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：〃人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。〃　
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句〃高调〃就给打发回来了。　
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。　
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀；女患者说：〃取钱卖面包；蛋糕；吃的；卖穿的〃主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。　
　　保安去请教〃高招〃；主管当时是这样对女患者说的：　〃我们这里是建行；只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的；那肯定是粮食了；要去农行；买穿的等东西；取钱要到工商银行才行！〃　
　　　　我同学打心眼里佩服呀；到底是当主管的啊！！！！　
　　　　…………　
　　　　…………　
　　　　过了一会儿；该女士又回来了。而且带来了工行的回答：〃农行的人说了；这里是农行；只有农民能取钱；我是城市人口；工行的人说了；我们这里是公行；只能公的来取；母的不行！！！！；说我是贱人；要到建行取钱〃　


48。大家在聊火车上的见闻的话题。　
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，　
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，　
　　他问列车员怎么回事，　
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，　
　　这节车厢被包了。　
　　　
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。　
　　　　　
　　　
　　一兄语出惊人：　
　　“这些王八蛋，　
　　连火车都不放过，　
　　不但包二奶，　
　　还他妈的包火车！”　
49。大学有一哥们从来口无遮拦，　
　　但是常被我们驳倒，　
　　每次被驳倒之后，　
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”　
　　这招还真灵，大家都拿他没办法。　
　　有一天，他又故技重演，　
　　还变本加厉地骂道：　
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”　
　　这时，　
　　宿舍里很少言语的一GG　
　　在大家都沉默地时候来一句：　
　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”　
50。有个老头在北京专吃烤鸭，　
　　据说地道的烤鸭很难吃到，　
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。　
　　　　　
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”　
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。　
　　　　“烤鸭到！”　
　　　　　
　　老头先止住大伙的口食，　
　　摸摸烤鸭的屁股，　
　　气呼呼叫小妹来说：　
　　“你这不是北平烤鸭，　
　　是南京板鸭，换一份！”　
　　　　　
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。　
　　　　“烤鸭到！”　
　　　　　
　　同样地　
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：　
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”　
　　　　　
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。　
　　　　“烤鸭到！”　
　　　　　
　　老头重复动作终于说：　
　　“可以吃了！　
　　这是地道北平烤鸭！”　
　　　　　
　　　
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，　
　　跪在老头的前面道：　
　　“我从小就是孤儿，　
　　不知生在何处，　
　　能否摸摸我　
　　告诉我是哪儿人！”　
51。有一个黑人到台北的某餐厅，　
　　这个黑人既不懂中文也不会说。　
　　　
　　正不知所措时，　
　　赫然发现对面的白人　
　　指着服务生的裤裆，　
　　于是服务生露出会心一笑，　
　　立刻端上两颗水煮蛋，　
　　那个黑人看得真是垂涎三尺，　
　　马上如法炮制。　
　　服务生也是会心一笑，　
　　端上来　
　　两颗皮蛋……　
52。一位男士走进一家情趣用品店，　
　　然后用超级害羞，发抖的声调说：　
　　请…请…问…你们　
　　……有有…有…没……有有…　
　　卖卖…按按…摩…器器…？　
　　　　　　　　　　　
　　店员：有啊！　
　　　　　　　　　　　
　　男士：那…那…种种…　
　　黑黑…黑色…　
　　可可…以……　
　　旋…旋旋…转转转…的？　
　　　　　　　　　　　
　　店员：对啊，干嘛？　
　　　　　　　　　　　
　　　
　　男士：那…　
　　那……　
　　请……请问　
　　要…要要…　
　　怎怎…么么…么…　
　　把把…　
　　把　
　　　
　　　
　　　
　　它…它…关…关关…掉？　
53。一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。　
　　　　医生问：“有什么问题吗？”　
　　　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”　
　　　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。　
　　　
　　完事后，医生说道你们做的很好啊，　
　　没有什么问题，　
　　收了他们32美金的诊疗费。　
　　　
　　尔后数星期　
　　这对又陆陆续续来看诊了好几次，　
　　他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，　
　　医生也每次宣布没问题，　
　　并收32美金的诊疗费。　
　　　
　　这天医生按耐不住了，　
　　问道：“你们到底想找出什么问题？”　
　　　　　
　　　
　　老先生回答道：　
　　“没有啦，　
　　他是已婚我们不能去他家，　
　　我也已婚也不能去我家，　
　　而假期大饭店要收费60，　
　　希尔顿饭店收费78，　
　　在你这里只要花32，　
　　并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”　
　
54。为配合伟哥药丸在中国的全面销售，　
　　某药品销售公司　
　　特邀一群广告界精英人士撰写广告词。　
　　　
　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，　
　　仍一无所获，　
　　自感有愧于主人的盛情款待，　
　　交卷时面有惭色，　
　　递上白纸曰：　
　　对不起，我想不出来。　
　　　
　　次日，最佳广告语揭晓，　
　　众人皆大惊，　
　　伟哥中国地区广告语乃是：　
　　我想　　
　　不出来　

56。四鸟吹牛，　
　　麻雀说：我是老鹰里吸毒的。　
　　乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。　
　　鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。　
　　盘里的烤鸭喊道：　
　　你们算个屁，老子是OO功自焚的　
57。乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了　
58。语文测验，　
　　有一道填空题。　
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。　
　　某生一概不知。　
　　　　　
　　　　　
　　填第一个空时，　
　　他悄悄问同桌，　
　　答日：〃朱自清。〃　
　　填第二个空时他又问，　
　　答曰：〃还是他。〃　
　　　
　　于是，　
　　他在考卷上填上　
　　〃还是他〃。　
59。一次英语考试中，　
　　A君正不知所措，　
　　忽见B君已填得满满的，　
　　忙扔纸条过去求救。　
　　　　　
　　　　　
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。　
　　A君大喜，忙拆开。　
　　只见纸内包着一块橡皮，　
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，　
　　在纸上还有几个字：自己掷。　
60。　
　同学聚会上，　
　　一兄弟说：　
　　“奥运年不太平，　
　　现在北京的安保程度非常高！　
　　　
　　　
　　就说我们学校在中南海附近，　
　　上礼拜我在操场上踢球，　
　　不小心把球踢过了墙，　
　　结果没想到　
　　球还没落地就被狙爆了……”　
61。　
　剧场里，演出正在进行。　
　　　
　　　
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。　
　　　
　　　
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？　
　　　
　　　
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。　
　　　
　　　
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排　
62。一高官到一个农场参观，　
　　问农夫：　
　　我怎么发现农场里　
　　有一只牛没有长角啊。　
　　　
　　农夫回答：　
　　牛没有角的原因很多，　
　　可能是遗传，　
　　生下来就没有，　
　　还有可能是后来有病脱落了，　
　　而它没有角的原因是，　
　　　
　　　
　　　
　　它是一匹马。　
63。小时候吃面条，　
　　吃着吃着，　
　　我从喉咙里拖出一根：　
　　“哈哈，会动的面条！”　
　　这时，　
　　爸爸在旁边严肃地说：　
　　“蛔虫有什么好玩的，　
　　赶快吃饭！”　
　
65。中国留学生在国外的高速公路出车祸了，　
　　连人带车翻下悬崖，　
　　交警赶到后向下喊话道：　
　　　　　
　　“How　are　you？”　
　　　　　
　　留学生答：　
　　“I’m　fine，thank　you！”　
　　然后交警走了，留学生就死了　
66。有一栋楼有四层，　
　　每一层都住了个怪人，　
　　　
　　第一层的喜欢吃小黄瓜，　
　　第二层的喜欢把房间染成绿色，　
　　第三层的喜欢在阳台小便，　
　　第四层的喜欢耍大刀。　
　　　
　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，　
　　刚好三楼的要小便，结果切断了，　
　　掉到二层，被染成绿色，　
　　掉到一楼，　
　　最后被当成小黄瓜吃掉了。　
67。有一天　小明来到他未来的丈母娘家作客，　
　　丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！　
　　　
　　然后就进厨房忙了，　
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和　
　　丈母娘养的狗小白　
　　　
　　突然间；小明发现自己的肚子剧痛了起来，　
　　他心想：不行！我一定要忍住！　
　　可是他实在忍不住了~~　
　　噗~~　
　　他放了一个无敌臭的响屁，　
　　　
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的　
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！　
　　　
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，　
　　然后他又忍不住放了第2个屁；　
　　丈母娘依旧大喊小白~~　
　　　
　　当他放第三个屁时；　
　　就看到丈母娘冲出来大骂说　：　
　　小白！你是要等到被臭死才会跑是不是　

１、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候。。。。。。。。驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？　

2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票。。。。。发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何。。。。。阿扁：“销售情形怎么样？”邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上。。。。阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”邮政总局局长：“可是。。。。。。大家。。。。都把口水吐在正面啊。。。。。。”　

3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！”阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”　

4、某天，总统、五院院长。。。等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院。。。。稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉。。总统没救了。。。”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉。。。也没救了。。。”记者就问：“那。。。到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”　

5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“　

6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话　

史上羞辱男足最全语录
　　1、白岩松
　　今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
　　2、鲁健
　　我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
　　3、沙桐
　　下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
　　4、商瑞华
　　我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
　　5、某女足姑娘
　　有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？

　　
　　民间评论：（高手在民间呀！！！）
　　
　　1、妙语生花
　　
　　A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京