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孩子,把你的手给我-第13部分
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第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：
1，初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到传票。这样的错误是可以忍受的，因为可以预计将来会有改进。
2，困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡，或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为，事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。
第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。
一位父亲允许女儿深夜外出，这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间，这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重。
小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远，你是安全的。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段限制的技巧
在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子（a）什么是不可接受的行为；（b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会赢。
作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践：
八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”
一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”
安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。
安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。
许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，当我吹完之后，一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。
当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段表达不同限制时要用不同方法
作出限制时，有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作，比如：
1，父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电影。”
2，父母明确指出对某个具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’”
3，父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”
4，父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满，然后表示同情：
“很显然你不喜欢这个规矩。”
“你希望没有这样的规矩。”
“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能看电影。’”
“当你长大了，有了自己的家庭，你肯定会改了这个规矩。”
并非总是需要这样来说出限制，这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制，然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时，妈妈应该说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通过指出树的方向，她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方式：
“你可能很生气，以致想朝妹妹扔石头。”
“你可能气坏了，在你心里，你可能很恨她，但是不应该伤害她。”
“如果你想扔石头，你可以对着树扔。”
“如果你愿意，你可以告诉她，或者向她表示，你多么生气。”
表达限制时，语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小，不该熬夜熬这么晚，上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了，关掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。
当限制指出某个物体的功能时，孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比“不要扔积木”好，也比“对不起，我不能让你扔积木，太危险了”效果好。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段孩子需要健康的方法释放他们的能量
许多纪律问题产生于限制身体活动的时候，例如：
“不要跑，你就不能像个正常孩子那样走路吗？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有两只脚，为什么一定要用一只脚站着呢？”
“你会摔断腿的。”
孩子的运动行为不应该受到过分限制。为了精神上和身体上的健康着想，孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到家具的卫生可以理解，但是不能取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧张，而他们可能会用攻击来表达这种紧张。
安排一个合适的环境，让孩子的身体得到活动，直接释放能量，这是一个非常好的方法，使孩子身心得到很好的锻炼，对父母来说，生活也会变得轻松些，可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动，有很多机会可以给孩子提供身体上的锻炼：打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼，因此在课后提供了有组织的体育活动和一个认真的体育计划。
纪律要明确地执行
如果父母觉得限制已经很明确，而且表达时没有使用冒犯性的语言，那么孩子通常会遵守。但是，孩子时不时地会打破规矩，问题是，当孩子违反了规定的限制时，该怎么办？有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，父母绝不能跟他争辩、罗嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论中去，也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹，只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户，只要说：“窗户不是用来打碎的。”
当孩子越过了限制范围，他或她会感到不安，因为他或她会想到打击和惩罚，在这个时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多，他们传达的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候，在这样的情况下，孩子需要大人帮助他们控制欲望，却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法：
妈妈：我明白，我不冲你喊，你是不会满意的，好吧，（高声地、刺耳地）停下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会让你好看的！
这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话，她可以更有效地表达出她真的很生气：
“看到这个我很生气！”
“这让我很生气！”
“我觉得很生气！”
“这些东西不是用来扔的！球才是用来扔的！”
在执行一个限制措施时，父母必须谨慎，不要激发一场意志的战争，在下面这个例子里，五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午：
玛格丽特（在操场上）：我喜欢这里，我现在不要回家，我要再待一个小时。
父亲：你说你要再待一个小时，我说不能。
这样的陈述可能会导致两种可能的结果，每一种都是让人不愉快的：孩子失败了，或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注她对父亲权威的挑战。例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里，我想你希望能多留一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。”
如果一两分钟之后，玛格丽特还是坚持要留下来，父亲可以牵住她的手，或者抱起她，带她离开操场。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段父母不是用来打的
永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑，让父母从情感上继续接受孩子。
时不时地你会看到一幕不太体面的场景，比如，一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚，建议孩子不要踢她的脚，可以打她的手。“你可以轻轻打我一下，但是你不能真的打痛我。”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道：“女士，不要这么做，让孩子打父母对孩子不好。”这位妈妈应该立刻阻止孩子：“不许打，我永远不会让你这么做。”或者“如果你生气了，你可以告诉我。”
不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不�
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