孩子,把你的手给我-第2部分

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　　　　我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。　　　　
　　　　沟通：　　　　
　　　　针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为　　　　
　　　　和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要a）同时照顾孩子和父母的自尊；b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。　　　　
　　　　埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”　　　　
　　　　但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”　　　　
　　　　埃里克：我当然很失望了。　　　　
　　　　父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。　　　　
　　　　埃里克：是的，正是这样。　　　　
　　　　这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？　　　　
　　　　当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。　　　　
　　　　如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。　　　　
　　　　安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”　　　　
　　　　妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？　　　　
　　　　安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。　　　　
　　　　妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！　　　　
　　　　安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。　　　　
　　　　还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”　　　　
　　　　妈妈：你看上去很累。　　　　
　　　　杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。　　　　
　　　　妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。　　　　
　　　　杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。　　　　
　　　　妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！　　　　
　　　　杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。　　　　
　　　　妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。　　　　
　　　　通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。　　　　
　　　　我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：　　　　
　　　　“那一定非常尴尬。”　　　　
　　　　“那一定让你很生气。”　　　　
　　　　“那个时候你一定很恨老师。”　　　　
　　　　“那一定很伤你的心。”　　　　
　　　　“对你来说真是糟糕的一天。”　　　　
　　　　但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。　　　　
　　　　十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’　　　　
　　　　“我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”　　　　
　　　　“你发完火之后发生了什么？”我问道。　　　　
　　　　“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”　　　　
　　　　“那么你感觉如何呢？”我问。　　　　
　　　　“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”　　　　
　　　　“你觉得你儿子会怎么想？”我又问。　　　　
　　　　“可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”　　　　
　　　　本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”　　　　
　　　　但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。　　　　
　　　　当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。　　　　
　　　　既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。　　　　
　　　　“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。　　　　
　　　　这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：　　　　
　　　　组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？　　　　
　　　　A：我会把烤面包扔到他脸上！　　　　
　　　　B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！　　　　
　　　　C：我会很伤心，只有哭。　　　　
　　　　组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？　　　　
　　　　父母：气愤，憎恨，不满。　　　　
　　　　组长：你介不介意重新烤一炉面包？　　　　
　　　　A：除非我下点毒药进去！　　　　
　　　　组长：你觉得你这一天会怎样？　　　　
　　　　A：整天的心情都会被破坏了！　　　　
　　　　组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。”　　　　
　　　　B：我会感觉很愉快。　　　　
　　　　C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。　　　　
　　　　组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。　　　　
　　　　父母：那没关系。　　　　
　　　　组长：是什么原因让你们感觉不同？　　　　
　　　　A：你没有被批评，你会很感激。　　　　
　　　　组长：你会有怎样的一天呢？　　　　
　　　　C：开心、欢快的一天。　　　　
　　　　组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”　　　　
　　　　B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。　　　　
　　　　组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。　　　　
　　　　A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生气。　　　　
　　　　B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”　　　　
　　　　C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。　　　　
　　　　组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？　　　　
　　　　C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。　　　　
　　　　组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？　　　　
　　　　B：有人能够理解你。　　　　
　　　　C：不责怪你。　　　　
　　　　A：不用告诉你如何改进。　　　　
　　　　这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应（语言或情绪）能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。　　　　
　　　　


第1章　　交流密码：父母和孩子的对话谈话的原则：理解和共鸣

　　　　当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。　　　　
　　　　六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。　　　　
　　　　许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。　　　　
　　　　当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”　　　　
　　　　对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。　　　　
　　　　当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。　　　　
　　　　十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。　　　　
　　　　哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。　　　　
　　　　妈妈：你今天很倒霉。　　　　
　　　　哈罗德：确实是的。　　　　
　　　　妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。　　　　
　　　　哈罗德：确实很尴尬。　　　　
　　　　妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！　　　　
　　　　哈罗德：是的！你怎么知道？　　　　
　　　　妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。　　　　
　　　　哈罗德：我感觉轻松多了。　　　　
　　　　当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。　　　　
　　　　当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。　　　　
　　　　一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。　　　　
　　　　你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：　　　　
　　　　“算术是一门很难的课程。”　　　　
　　　　“有些题目很难解答。”　　　　
　　　　“老师的批评不会让算术变得容易些。”