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我们都寂寞-第22部分
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甑谋究粕睿珼aisy小我一级，也就会晚一年去到广州，我并不担心思念之苦，而是我一想到一直由我一手打理的Daisy的生活将会变成怎样一番情景。没有我的
提醒，Daisy不会想起来每天吃一个苹果；没有我的监督，Daisy会瞒着我不去饭堂而躲在宿舍里面吃没有营养的泡面；Daisy不会再有时间去跑步，Daisy需要找一个认识路的同伴一起上街……
每次路过广州的时候，我都不敢走在路面上，而钻进漂亮的地铁站。直到现在，广州给我的印象就是地铁站里面几个熟悉而陌生的站名。我躲避着上面的日光，人潮，烟尘，尾气，林立的高楼，盘旋的大桥，错综的街道……我觉得那些东西会把我弄得疲惫不堪，所以在回迁的日子一点点接近的时候，我除了担心那边咄咄逼人的压力和简易而拥挤的宿舍之外，最让我恐惧的就是那个城市的庞大，有哪一个机构能够收容我呢？回迁就像一个警告，告诉我们从那一刻开始，就要试着适应那里的紧张，开始学会认识竞争的残酷，好在两年之后找到一个机构收容自己。
老师们让我们不要这么悲观，但师兄师姐说这就是现实，说得再好听也没有用，所有人都打破了脑袋要留在广州，这个悠久、先进、拥挤而豪华的城市。这让我想到艾老师在为争取社会平等时对当代大学生心理的分析，多数大学生的理想都是为了自己能够过上中产阶级的幸福生活而努力着，是一件悲哀的事。在场的所有人都在点头，但在我的预计里，没有几个人会改变自己哪怕是卑微的理想。
还是一位学长说得好，像广州上海这样的大城市，高明之处就在于，你总能找到一个睡觉的地方，但大家睡觉的质量是大不相同的。
第四部分阵痛（6）
七
我曾经对没有来过珠海的爸爸说：珠海的傍晚，是一天当中最美的时刻，不管是晴是雨，天空都会出现你难以想象的颜色，海面的波浪没有任何两天是相同的，山上每天都有不同的花开了又谢，一年四季，往复循环，从不停歇。
我和Daisy最喜欢在宽阔的榕园广场上看天色一点点暗下去的样子，在这个圆形广场，曾经发生过很多故事，我告诉在Daisy在他来这里之前的那个冬天，有一个拿过一等奖学金的武术体育特长生身着纯白色的绸衣，在这里打了一个晚上的武术，一千多人打着伞看他精湛的表演，大家一起等待着那个幸福的女生从宿舍里走下楼来，接过男孩准备好的玫瑰花……插页：兰色路灯，广场
夜里广场上会通宵亮着彩色的灯，有一天，就在所有的灯一下子亮起来的时候，起雨了，我即将离去，但那轻而高的和声就和雨水一齐落了下来，那是从不远处的音乐教室里传来的。Daisy见我一直望着那间亮着灯的教室，说你已经离开那里很久了吧。
Daisy你知道，那是一个我向往了很久的地方，从很多年前的一个下午就开始了，我开心地坐卧室的电脑前，因为一个难得的假期而兴奋不已，我在光驱里面放进《爱情白皮书》的第一集，屏幕上，出现了一间不大的房间，三五的年轻人围在钢琴边上，一起完成一首曲子，我听不懂日文歌词的意思，但我明白，那一定是关于青春，爱恋和成长的歌曲，不知道为什么，不知道那是什么季节，会让房间里面充满了太阳的颜色，或明或暗，窗棂将它们切割开来，铺展在女孩子烟灰色的裙子上和男孩子搭在白衬衣上的蓝色制服上，笑容如同和声一样一圈一圈地荡漾，我多想象屏幕中那个推门而进的少年一样，温暖地融入那个美妙的世界……
最后，我是怀着一种复杂的心情推开那扇门的，我不知道之前自己为什么在犹豫了一个学期之后最终没有推门走进去，我仔细想了想，大概是因为自己觉得他们的和音美得像天使，是自己永远都无法触及的那种。
老师很少到珠海这边来作指导，包括面试，更多的时候，都是一帮热情的同学在张罗这个团体大大小小的事情。他们多才多艺，钢琴吉他，美声民歌，外语歌剧，他们任何一个人的本事都是我所倾羡的，我感觉，自己到现在为止，都从来不曾走进那个团体，尽管我参加过一个月的排练，曾经认认真真地担任男低音的声部长，但我就像一个站在碗边上的小人儿，好奇地看着快乐的孩子们在碗里的水中玩耍，自己却在陡峭的碗边上努力地保持平衡，不沾一滴水在身上，我在那儿歪着脑袋瞅了很久，最后跳了下去，离开那可以继续繁荣的桃源。
所有人都清楚，所有的付出，都凭着一腔的热情，在我决定离开的时候，我真的佩服那些鲜活的同伴，那些在我看来如此脆弱的关系，似乎不需要维系。当我把原本练习和声的时间用来做一些不只是凭热情同时也因为功利的事务时，没有人会责备我，响在耳边的，只有自己的叹息，我再一次背叛了自己。
合唱团团长在挽留我，我觉得那一刻自己真是丢尽了脸面，面对对方的真诚，自己只能一遍一遍地说着对不起，眼睛根本不敢抬起来。他拍拍我的肩膀，好吧，去吧……我不知道他让我去哪里，我其实没有哪里要去，我不知道离开他之后，我可以去做什么更为意义重大的工作，我背过身去，确定自己正在远离他就好。
后来，合唱团在一个雨天举行了专场演出，地点由榕园广场改到教学楼的架空层，那天晚上，比我预计的要冷，冰冷的过堂风从海面上吹来，仿佛要把我淹没。演员们站在高高的舞台上，像一个个接受表彰的战士，他们走过重重考验，最终挺下来了，而我这个逃兵，甚至不敢走进去倾听，只是挤在人群中，听那些变得越来越飘忽的扩散了的声音，一个接一个地打着冷颤。
第四部分阵痛（7）
八
在我无法忍受的选修课上，我一直在看一些让我不解的童话，说实话，卡尔维诺整理的这几百个意大利童话我都不怎么理解。所有的故事重复着相似的两个的情节，一个是公主被坏人抓走了，勇士破除艰难万险解救了她，于是他们相爱一生；另一种情节则是一个一无是处的窝囊蛋成为故事的主角，有好心人出来帮他，他就阴差阳错地过上了幸福的生活。
我把这些自己认为很是得意的小故事告诉Daisy时，她告诉我她小时候就已经把它们当作打发时间的故事来读了，这时我才明白Daisy为什么总是在作一些很奇怪的梦，比如荡秋千的下啊，头上长着鲜绿色海带的少年啊……
我从前根本不会想到现在我们可以在逛街的时候牵着手唱儿歌，和Daisy在一起我会感到十分地轻盈，不用花太多心思，简单而快乐。我们喜欢着同样的东西，比如香洲区一条名叫翠香的路，比如翠香路上面一家不大的店面以及里面很健谈的老板娘，她在了解了我和Daisy所有的故事之后也毫不掩饰地说自己的历史，并且告诫我们别像她那样奉子成婚。每次去Daisy都会买上几件颜色鲜嫩的少女装，可爱得像太阳花一样。
我总是满心欢喜地看着Daisy，那种感觉很微妙，我感到自己已经渐渐把Daisy当作我快乐的理由，她就是我的晴雨表，她的一举一动开始越来越敏感地牵动着我的神经。
所以每当我和Daisy怄气的日子，我就是一幅病怏怏的样子，像雨季的天空一样，让所有人对它丧失信心。我不明白为什么我们无法停止相爱，却也无法停止吵架……
我们从吃饭的时候就开始生气，然后默默地走在校道上，肩并着肩，却不牵手，我走在排污渠的盖子上，弄出咣啷咣啷的声音，Daisy想要把我从那里拉开，但我就是不肯，我们没有道别就分开了，很奇怪，我承认自己的脾气很坏，却在这样的时候从来都不肯让步。我慢吞吞地挪到教学楼，找一间最最偏僻的教室坐下，心想若是Daisy追回来找我的话一定不能让她找到，我一样一样地把书包里面的东西拿出来，看见了Daisy用木糖醇的罐子装给我得满满一瓶的芥末花生，我吃了几颗，就开始停也停不住地打喷嚏，眼泪一股股地流下来，像患了重感冒一样，呼吸困难。有一只蚊子在我身边搜索着什么，我不想打死它，只是哄了哄它，然后把目光落在墙上的画框，三五只海鸟正从淡紫色的水面上起飞，我有一点晕眩，就把手枕在胳膊上，睡了过去。
醒来时我发现自己的手是肿的，那只蚊子在不远处低低地飞着，然后我发现自己的书包被淘空了，下意识地跳起来朝教室门外跑去，一直跑到楼梯口，左面，没有人，右面，也没有人，我沮丧地坐下来，坐在潮湿的楼梯上，坐了很久之后，我才发现自己正对着一个监视器，我盯着那个镜头，天一点点黑下来，我觉得它一点点把我落寞的影子吸进它的身体。
第四部分五分（1）
一
五分留着半长的烫发，却没有穿耳朵眼，她说，下辈子不愿再做女人。
这句话，是我离开她们很多年以后依然清晰地浮现在脑中的一句，这将是五分在我记忆深处永远的形象。和他们在一起的时候，应该是很快乐的吧，但是所有的细节有一点点地褪去，惟独这句话，永久地留下来了。
因为要长大，我离开了他们，离开了那段我们在一起就可以疯狂得忘记姓名的岁月，离开了那条只记得地址却记不清模样的河，我无法靠零碎的记忆去将它们一一辨认，也许那些年轻的河流自己，也在长大。
二
很久很久没有上网，一上去全是一些埋怨与诅咒的留言，所有人都在骂我是个狼心狗肺的东西，忘掉了所有的友情和一起欢愉的过往。我一个个地看，一个个地关掉，然后继续查我的资料，写我的论文，我繁忙而规律的生活不会因为他们的怨声载道而有丝毫的改变。
阿椤是一个没有人情味儿的人。越来越多的人开始这样说我，曾经的朋友，现在的同学，都渐渐发现我原来不是他们想象中的样子，或者说我终于也被这世俗的生活折腾得疲惫不堪，乖乖举起了白旗。而我很清楚自己正在做什么，也很清楚自己下一步该怎么做，那就是，我要有条不紊地在这个我们无法改变的世界上找到自己的角落，过上还算过得去的中产阶级的幸福生活。
我想起五分，想起和他们一起疯狂的日子。不是因为我的良心发现，一切都是偶然，一个片断的牵引，就会顺带想起一大筐一大筐的事情，他们像变魔术一样层出不穷，让我应接不暇，想停也停不住。我索性把疲惫的身体抛上床，使劲闭上双眼，而所有的梦境，都在过去。
三
我趁着课间的十分钟满头大汗地冲回宿舍，从一大堆大大小小的纸片中翻找我做好的加分作业，在下课之前交上这份作业，在年终总评分中也许会有一两分的加分。在开学的时候我就对自己说，我要争取任何形式的加分，这是不会错的。慌乱中，一堆花花绿绿的纸片散落一地。我认出来那些画着水果和卡通小动物的纸片是五分写给我的信和赠送给我的一些日记，这些东西，不可能一下就忘掉，但我几乎在一秒钟的时间里就回过神来了，我要在上课前赶回去，否则，也会扣分的。于是我拿了作业，扭头就跑。
晚上回来，我一张张地整理那些已经散乱了的纸片，我突然间发现，自从我离开了曾经的城市，五分在我脑中的印记就完完全全是由这些花花绿绿的信纸残缺地拼凑起来的。
四
“我冲着阿椤在电话里大发脾气。我说我们都应该是好孩子，为什么你会说话不算数呢。他在那边憔悴地说，我现在脑子昏，你都怪我吧，这样可以了吧。我继续发我的脾气，手里捏着电话，仿佛要把它从中间捏短，然后看这里面的零件哗啦拉撒出来满地跑，然后我们的声音就可以充盈在屋子里。他被我缠累了，说：‘我一直以为大家都很好，其实大家只不过是把最好的一面展示给我看罢了。’我心里冷笑着，你们总算发现我的不好了，发现一直很好的我也会变得毫无道理，很恶毒的。我从一开始就不是一个很好很好的小孩。我粗鲁地扔下电话，震得桌子颤了颤。书架上那只阿椤参加去上海考试时给我带回的kitty慢慢悠悠地掉了下来，准确无误地掉在咖啡杯里。然后它那好看的红裙子迅速变成了咖啡色。我竟然端起血红色的咖啡，一饮而尽。时间不多了，很快，我们会连近距离吵架的机会也没有。不想算计天数，只知道会有那么一天，不远的一天。我们没有足够的时间去闹，只能一堆小孩好好的走在一起，走到路口了，再默默地分离，期待下一个路口的相聚……”
这是我坐上那趟蓝色的列车离开北方的时候，五分送给我的她的日记，那时她的嘴巴和眼睛都笑笑的，但脸上那层暗红分明告诉我，我走了，这城市里就又多了一只孤单的灵魂。可我还是走了，我去远方求学，去远方投入下一个朋友圈子，去远方把曾经一股脑地扔进记忆里。
第四部分五分（2）
五
“我有很多名字，他们都叫我五分，我九岁零几个月，大概十几个月，也可能是几十个月，没有人能够告诉我，我也不想知道。我喜欢太阳，总会在画太阳的时候把她画得很大，然后一遍一遍地涂得血红。有一次我把指头咬开然后滴血在上面，我看太阳的时候会感到细微的疼痛，所以我在画它的时候也享有这种感觉，一边是滴着血的手指，一边是上上下下左左右右的红色的彩笔，鲜血和颜料不分你我地混在一起。他们都说我是奇怪的女子，做一些很奇怪的事情，永远不能清楚地说出自己的想法，大家能说出很多很多认为我很奇怪的理由，只有他们三个不，所以我会始终深爱着他们，很久很久。他们仿佛都是十八岁，是的，永远永远，他们都是十八岁，就像村上所说的，木月死时十七岁，惟有死者永远年轻。他们在离开我的时候，都只有十八岁，那么他们就只有十八岁的样子留
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