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回家 安顿-第23部分
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他跟他母亲是那样一种情感依恋关系。比如穿衣服，我说一个颜色好看，他准不穿，他妈说好，他马上就穿。在他们家，正吃饭呢，他妈说：“去去去，洗脖子去！”他放下筷子就得去洗脖子。我们两家的生活习惯是完全不同的，所以我们就是在一种不太和谐的气氛下结婚的。
我们就在我的那套房子结婚。我妈认为这是我们的家，就是我们两个人；他认为，这是我们的家，是我妈跟我们一起生活。所以大家是在争夺家庭或者说是这个空间的统治权。从此就鸡飞狗跳、矛盾不断。
比如说，我妈住在阳面的屋子，电视、客厅在一起，他要看电视、我妈要睡觉。我说可以把电视搬过来，不行，“家是我的，电视我愿意摆哪儿就摆哪儿，我为什么不能在客厅看电视？”我觉得他不够懂事，但是毕竟是和我妈一起多少是有些不便之处。我也不能说什么。我妈这么多年一个人生活，也算是一个历史遗留问题。为什么迁就她？就因为她是我妈。就是这样的鸡毛蒜皮，弄得矛盾越来越深。这里面他们家也有责任。
每个礼拜六我们是雷打不动地回他们家，而且他妈也经常来我们家“视察”，她觉得“那是我儿子的家”。我们结婚之前，他妈领着朋友来“视察”我们的新家，穿着小高跟鞋在我们的木地板上走出若干个小麻子坑儿。把我们1的柜子拉开看看里面放着什么东西，参观完就走了。她就是那么一种生活习惯。当时我不在家，我妈在家，她就觉得两家人根本就不能沟通。
我爸爸资格比较老，当我爸职位已经比较高的时候，他爸还是一个新入伍的士兵，我爸去世以后，家境一落千丈，他爸现在已经是师级干部，他妈妈就有一种扬眉吐气的感觉。我妈总觉得“你有什么资格可以瞧不起我呀”，两个人之间就有了一种很无谓的争执。
我结婚的时候，新郎要给新娘穿鞋，我不知道北京有没有这个规矩。大家开玩笑，他就半蹲半跪地帮我穿鞋。这件事我一直不以为然。没想到后来有一天他妈教训我的时候，竟然说我有一天让他儿子给我下跪。“我们家的男人居然给女人下跪？！”我还觉得莫名其妙，那就是一个玩笑嘛。他就把这些事情全部告到他们家去。
有一次我们俩吵架，他就给他妈打电话告状。我觉得如果这日子不想过了，那可以去说；如果还想过，都不能去说。我就从来不跟我妈说这些，因为这是我们俩之间的事情。我不能跟我妈说我们俩有矛盾，因为老人说到底都是胳膊时朝里拐。
他妈偶尔到我们家来“视察”，总是“你的暖壶放的不是地方了，卫生间的纸篓里有了手纸了”这些。所以他妈一来之前，我们就是提前搞“爱国卫生运动”。
而每次他妈都是乘兴而来、发火而去。
每次，都是因为他，我妈跟我起争执，甚至用很刻薄的话挖苦他，他对我妈的不满也是跟我发。夫妻之间可以平打平骂，但是跟妈不行，不要说还手之力，就连招架之力都没有。有时候我们去他家，我前脚到了，后脚我妈的电话就追过来了，说不舒服了。我马上就往回赶。其实她也不是像我想象的那样严重，她就是不愿意我离开她，他对这种事情就恼火。他回家诉苦，他妈也不会给他很好地疏通和劝导。这样，小事情也会变大。他每次一个人回家，之后就总是有事情发生，这也不对、那也不对。我就跟他说：“咱们的家就是咱们的家，我不希望咱们的家变成你妈的殖民地。”
他妈跟我妈不一样，我妈不喜欢你就是不喜欢你，她明说，他妈不是。比如，我们结婚的时候，被子都应该有被罩吧？他妈说：“不用。”她其实是想让我来拆被子，但是她不直说。她说：“总统套房都是不要被罩的。”因为电话也打架。我妈白天在家，用电话多，电话费高。我妈问我：“他是不是嫌我打电话多了？”我说是嫌我。我妈说：“他凭什么嫌你打电话多？家里的事情都是你处理，你不打电话谁打电话？”说嫌我，我妈也不高兴。
因为矛盾越来越多，我妈搬出去了。她在外面开诊所。这样我就变成一天打两份义务工。下了班，回家之前先到我妈的诊所去看看她，周未还要去他们家，总是很疲惫。去看我妈的时候，一提到他就吵架，我怕吵，有时候就不敢进去，冬天屋子里点灯，她看不见外面，我能看见她在屋子里面。她一个人坐在那儿，特别孤单。当时我心里挺难受的，但是我又不能进去，进去就又要吵架，我就只能在外面看着她，看一会儿，再骑车回家。星期六上午去他们家，下午我就顺路去看我妈。我妈说：“你哪是来看我的？你分明是看他们然后顺便来看我。”他妈说什么呢？她说：“你们哪是来看我的？你是去看你妈顺便来这儿吃饭。”这时正好同办公室的一个同事进来拿东西，元芳苦笑了一下，停下来，等着我的同事离开。
有一件事让我妈对他恨之入骨。不知道他妈从哪儿了解到我是抱养的。他就跟我讲了。有一次发生争执，他和我妈一人拉着我一只胳膊，“你说你今天跟谁走吧”，我说：“我谁也不跟！”当时没办法控制自己，大哭了一常话来话去，就把抱养这件事说出来了，到现在我也不清楚这件事，但是我觉得没有必要也没有意义去搞清楚。亲生的也好、不是亲生的也好，她都是给我生命的人。如果说亲生的是通过细胞来给我生命的话，那么如果没有养育我的母亲，我的生命依然不会存在。从这个意义上来讲，我没有必要去追问这些。这是让我妈耿耿于怀的一个恶性刺激。
我妈觉得他太恶毒了。但是假如这是真的，我妈对他的反感、厌恶是可以理解的。
我觉得对待老年人是看法归看法、做法归做法，可能在生活方式上或者处理问题上我对他母亲有一些看法，但是这不会影响我的做法。就是必须要尊重她，孝敬她。因为她已经是那样了，我不可能改变她的生活方式和生活观念。我跟他说：“你妈说太阳是从西边出来的，你就说对，你心里明白是从东边出来的，就行了。我不要求你去当面纠正她。”
我妈在家跟我说我嫂子和我哥的事情，不愿意让他知道，就把门关上，他就觉得在说他的坏话。我觉得这是我们不同的成长环境决定的。我到他们家，他母亲和他妹妹说话，声音一压低，我就自动走开了。也可能人家有什么事情是不需要你了解的，这很正常。但是他妈就不这么认为，她不开导他，反而说：“都是一家人嘛，有什么不能说的？”
后来矛盾尖锐到我妈在家里不吃饭，自己买了吃的东西都不往冰箱里放，两个人几乎谁也见不得谁。我跟他说家庭是重情不重理的地方，不要想在家里讲理，但是他不理解。
在我们要孩子的问题上也有矛盾。他妈先说不要生孩子，后来不知怎么又想要了。有一次叫我去谈话，历数了我的一些“罪恶”之后说：“你们一个星期有一次夫妻生活就够了，这是科学。”我就想到红军长征的时候“干部过星期六”，我觉得面子上都非常下不来。一家跟一家的生活习惯不同，后来我们离婚的时候，他妈说我到他们家吃饭，他爸还没坐下，我就坐在桌子边上了，可是我真的没觉得这是个规矩。
我觉得年轻人和老年人之间的分歧有些是因为代沟，老年人对儿女有一种归属感。华人的老人精神障碍率比欧美老人高，因为他们总是期望天伦之乐，欧美人可能从小在这方面就淡漠一些。从目前来讲，我觉得我老了可能也会这样。但是做儿女的对老人又希望能够脱离，这就有了矛盾。但是有些矛盾不是老年人和年轻人之间的，而是人和人之间的矛盾，那是由于思维方式和生活方式决定的。家是一个讲亲情的地方，爱情和婚姻是有区别的，狂热的激情必须转化为亲情，生活才能天长地久。
谁家的日子不是柴米油盐、吃喝拉撒？有多少事情是需要拿到圆桌会议上讨论的？可是我们就不行。我说要不我们就租房子吧。他说“凭什么去租房子”，结果就没租成。
前一段时间我整理东西，整理到他写的一封信，我想如果是我的女儿要嫁给这样一个人可能我也不会同意。他说他不想结婚，但是他妈已经投入了那么多钱，如果不结婚，经济损失太大。在我结婚之前我妈在无意中看到过这封信，所以她竭力反对我结婚也是有她的道理。但是她没有给我讲道理，而是用了一些不理智的做法，而她的那些做法是我不能接受的。所以我结婚也是在这样一种充满了逆反心理的情况下。接下来是他们单位分房子。我找人开了一个假证明，证明我们没有房子。
我妈是特别怕我们搬出去，结果我妈说了我们有房子。他就没分到房子。这是一个导火索。
去年的5月3号，地震了。我正在上班，满大街的公用电话亭里都是往家里打电话的人，结果我打电话回去，他说：“你少来这一套！”就把电话挂了。他把家里的电话线拔了，我哥他们打电话怎么也打不进来。
关于家庭氛围，元芳已经从方方面面说得非常清楚，在她给我发来的传真中，也有详细的描述。前年发生在包头的那次大地震至今我们还记忆犹新，就在那之后不久，元芳的婚姻也终于解体了。
我觉得人结婚是为了追求幸福或者相对幸福，但是如果在婚姻中感受不到幸福，那么有解放的欲望是不能阻拦的，就像穿衣服一样，舒服是人感觉不到的，但是不舒服马上就能感觉到。他回家跟他妈说，他妈觉得离婚很丢人。我说：“你不要想你没有了老婆。我没有了丈夫怎么办，丈夫和妻子只是一个职位，谁来了都可以做，但是你要想，你这一生一世你离开元芳意味着什么，我失去你意味着什么，因为元芳只有一个。”他说他没有想过。
离婚对我来说，不是很丢脸的事情，但是很可怕，会给人带来特别多的伤害和疲劳。我觉得我的心态还是比较健康的，但是或多或少也受到一些影响，比如顾虑阿胆小埃我不敢想象一个家突然就面目全非了。因为他妈的要求是，离婚他把所有东西都拿走，然后我赔偿他五万块钱精神损失费。
我们离婚的时候，他把能拿的东西全拿走了，这是协议离婚的条件，因为我觉得打到法庭去没意思，不过几万块钱的家产，双方没有必要那样去互相伤害。而且我觉得为了区区几万块钱跟一个自己曾经准备跟他白头偕老的人唇枪舌剑，就是争来这些钱，在精神上付出的代价也大大了。我结婚时候的耳环和戒指都拿走了，有一条项链，我丢了，就折钱。他妈说当时市场黄金价136块钱，给我优惠价、打九折，126块钱一克，算出来是1380，不知道这80是从哪儿来的。墙上的壁纸撕不下来，折成2000块钱。房顶上的灯也拿走了。
我已经不在乎这些了。对我来说，婚姻没了、家没了，这样面对一个人，太没意思了。我们是夏天离婚，被子拿走了，我剩下一条毛巾被。枕头也要拿走，他说他妈回家要数数。我特别失望就是在离婚的这个过程当中。他把家搬空了那天，我坐在一个破纸箱子上吃的晚饭，就是方便面。他拿走了家里的所有的钱，我的一个朋友借给我200块钱。
让我过完下半个月。他就没有想过我怎么生活。后来因为算钱这些事情我们偶尔还见面，我远远地看着他过来就觉得特别辛酸，我就想，也许这个人就是因为跟我结婚才面临着离婚这些波折，如果是跟别人也许今天还生活得很好，我觉得他挺可怜的。离婚以后我妈觉得很松快了。我们又在一起生活了。一人一个屋子。但是那时候我们已经没有什么话可说了。渐渐地我就发现我跟任何一个人亲密，我妈都会不愿意，连女朋友也一样。她特别想知道我脑子里想什么。
我觉得归根结底我妈是太爱我了，她特别怕失去我，所以才会有后来这么多事情。到今年2月份，我妈就病了，病得很重，上个月，她去世了，中间有过三次病危。
也许是因为性格倔强，在接下来的一个多小时里，元芳一直在给我讲她妈妈病重期间的事情，但是她讲得非常克制。然而在11月3日她写来的文字里，我发现她和她母亲之间的特别的感情比她给我讲出来的还要深很多很多。
那么，这一段我宁愿留给元芳自己，让她用自己的文字来表达，对她、对她的已经过世的妈妈，都是一个安慰和交代。
元芳说，她不想指责任何人，如果她在面对我的时候，说过什么对于婚姻的反省，也只是对她自己而言的，所以，她的文字在这里成为了最好的注解和证明。
元芳离开报社直接到火车站，她要在晚上赶回呼和浩特，她说，过去无论多晚，都有她的母亲在等她回家，现在已经没有人等她了。她甚至想过，假如她的前夫没有和她离婚，那么现在他是拥有了那个空间的统治权的，但是，“他连这么短的时间都不愿意等”。
附录：
1998年11月3日的传真：
我和我妈
妈是这个世界上最爱我的人，她用她满腔的热血与关爱给了我近30年温暖的日子，是她令我成长为一个身心健康、头脑清晰、心地善良、还算知书达礼的人，是她付出了30年的努力才使我在她离我而去后的日子里仍然能够自立地在这个世界上活着，而且活得有自尊。
我自然不记得我来到这个世界上妈对我说的第一句话，但她在我们最后一面，就是当时我要离家看病，妈老态龙钟坐在床边，老泪纵横对我说：“你看，我成了这个样子，怕是再也不能照料你了。”我万没想到这竟是她对我说的最后一句话。
一、小时候，妈是我的天，我是妈的开心钥匙我15岁的时候，在一篇日记里说，妈是一团火，暖着我的心，照着我人生的路。妈对家里唯一的女儿也是最小的一个孩子的我是倍加宠爱。但她常对我说：“我可以在生活上宠你，但在原则问题上不会宠你。”正因为如此，我虽然从小娇生惯养却没有养成那种飞扬跋扈、�
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