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回家 安顿-第30部分
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他的父母也劝我回家，我妈同意让我到同事家过夜。
他打着手电送我到那儿。我回头的时候，看见一个特别高、特别瘦的人影站在那里，我就觉得这一辈子不能失去他，失去他我不知道该怎么生活。
我在同事家住了一个星期，我男朋友一直不给我打电话。我觉得我的亲情、我的爱情全都没有了，特别孤独。我就打电话给他，问他为什么。他说我父母说的都是事实，选择权在我。
我希望我爸能做我妈的工作，我写了一封信给他们，说我真的特别特别喜欢这个人。我不敢说我爱他，因为我曾经说过一句话“他让我动心”，我妈就拿刀扎了我。真的扎了，一把特别快的水果刀，我妈拿着冲过来，我爸把她抱住了，我妹妹也挡着，冬天衣服厚，没扎到我。我在信里说，如果他曾经有过让我妈不能接受的劣迹，我愿意用我的爱去改变他。那时候我相信爱是可以改变很多东西的，而且我觉得我男朋友那么喜欢我，他是会改变的。当然后来我也不再相信这些了。
后来我就又一次离家出走，和他一起住在别人家。我父母也找过我，但是可能有点儿折腾皮实了，就没怎么使劲要求我回去。
柳莺第一次陷入一种比较长时间的沉默，她更加快速地转动手上的戒指，眼光也有些涣散似的，仿佛在寻找恰当的词句来表达一些在她不太容易说出口的内容。
过了好一会儿，她闭了闭眼睛，似乎是下了决心。
其实跟他住在那儿的时候，我就发现过他吸毒。那时候我不懂这些，看过杂志上写的吸毒的人，蹲在墙角儿、点打火机之类的，我觉得离我特别遥远。那时候他睡得特别晚，坐在一边用打火机燎那种锡纸，然后吸那种烟。我真的是一点儿都不懂，我觉得那些一辈子都不可能发生在我身上。我问过他，他说他胃不好，疼极了的时候他的朋友告诉他一个偏方儿，就是一种剧烈的止疼药。我特别相信他，从来没有怀疑过他的话。其实特别偶然，我脑子里闪过那种念头，他是不是在吸毒？但是我马上就否定自己，他不会的，我不能怀疑他，因为他在我心里，是一个特别理智的人。
那时候我还在上班，但是已经很不安心了。后来他的朋友家里人回来了，我们就开始到处搬家，最好的时候住在很贵的公寓，最不好的时候住借来的房子，睡觉时能听见隔壁的人打呼嘈。我觉得不管走到哪儿他都会带着我，因为除了他我什么都没有了。我算过，一年当中我们搬了13次家。最后一次是搬回了他父母家。
他家五个孩子，他最小，他父母最疼他，但是他们并不接受我，而且我觉得他妈不是特别看得上我，她觉得她的儿子应该找一个贤妻良母、能够照顾他的起居生活、非常老实那种女孩子，她觉得我还需要别人照顾。其实他妈不是很友好，但是她爱她的儿子，所以也就接受了我。
我开始休年假了。他经常出去，说是去做生意。我没地方可去，就在他家待着。我不知道该怎么处理我们的关系，看得出来他们不喜欢我。我也经常一个人出去，有时候沿着马路一直走，或者就到附近的公园，一坐就是一天。我搞不清楚我自己是一个什么角色。休完年假之后我就说我不想上班了，当时我就是特别想在家里陪着他，依赖心理也特别强，我觉得他能养得起我，我就在家里作一个贤妻良母。
现在想起来我也不明白怎么会那么不现实，有那种糊涂的念头。他不希望我辞职，他说女人一定要有事情做。
那时候我就发现他经常往烟里放一些东西，然后把烟弄湿了再抽。我问他，他就说是偏方儿，治他的胃疼。当时我相信他。
那时候我父母也开始希望我经常回去看看。但是他们不问他的情况，这是一个敏感话题。当时可以说和我们家的关系是在向着好的方向发展。同时，我也开始办辞职。当时我特别想结婚，我觉得我们这么好为什么不结婚呢？而且，从小我有一种根深蒂固的念头，同居是可耻的。
我发现柳莺总是在讲到与吸毒有关的内容时陷入沉默，这时她的目光会变得犹疑，转动戒指的速度也会加快。她的呼吸也变得急促起来，脖子上的珍珠项链微微地随之起伏。
那个时候我痛经，特别厉害……有一次他抽那种烟的时候，就给我……他说那是止疼的……那之后，我就睡了一天。第二天我问他为什么有这么强的效果，他说如果长期吸就会有依赖性，但是他说：“你放心我不会的，只是偶尔胃疼的时候才会抽，我也不会让你抽的。”那以后我痛经的时候他也会通过医院的朋友给我找杜冷丁，给我注射，但是我一直不知道是什么。我只是觉得他是为了让我好受一点儿。
后来陆陆续续有人找我拍一些广告片子，正好我也辞职了，就跟着制片人去拍片子。那个过程当中我经常觉得不舒服、心慌、浑身较劲。我一点儿也不明白是怎么回事。回到家里，我跟他说，他什么话也不说，给我拿了一瓶药。
后来我才知道那个药也是毒品的一种，叫埃托啡片。那时候非常便宜。他说难受的时候就吃一个，但是他不告诉我是什么原因。我去找我的朋友玩儿，在她家我就觉得非常难受，就好像怎么着也不是那样，拍片子的时候也是这样。那是一种含片，难受的时候我就含一个，没有我的戏，我就可以睡一个下午。
那时候我就觉得非常不好，而且他已经天天什么事情都不做，就拿着一支烟抽，我们俩出去散步他也在抽。我觉得他变得特别委靡。他没跟我说过他有多有钱，后来我想想他肯定没有什么钱。有时候我问他，我不上班了怎么生活，他说再有10个我他也养得起。钱是一个敏感的话题，而且那时候我特别不在乎钱，也可能是因为从小就没有什么钱。有时候我挺生气的，两个人散步本来挺好的，他非要站在一边抽烟，还特别陶醉的样子。
拍完了那些MTV之后我待在家里，痛经的时候他就又给我抽烟。其实我想我潜意识里知道那可能跟毒品沾边儿，但是我是一个挺软弱的人，我不愿意去正视这些，总是逃避。有时候夜里醒来看见他在抽烟，我就觉得特别恐怖。但是我总是告诉自己，那不是毒品，他不会的。社会给咱们的这种教育特别特别少，根本不能想象这就是在吸毒。而且，他那么爱我，他不应该瞒我什么。
后来我发现我吃埃托啡片有点儿……他说是上瘾，我不懂是不是。但是不吃的时候就会折腾、特别难受。他说不要再吃了，不吃的时候会难受，扛过一个星期就好了。我确实扛过了一个星期，当时还不像后来那么受不了，有个人陪我说说话、他哄哄我就行了。但是接下来我又痛经，他不给我抽烟，我说：“我就抽一口。”可能上瘾之后都是这样的吧，他也是，胃疼的时候他的朋友给他抽烟。
我就是死活不愿意让自己承认那是在吸毒，而且我也不接受那就是毒品，现在想那就是一种逃避。
那时候他家人就开始不高兴，因为吸毒之后我什么也不干，就是睡觉。他们家本来也不认同我。他说：“你不开心，咱们就搬走吧。”我们就又开始搬家。那是93年，我20岁。我一直在吸，不痛经的时候也吸，不吸就觉得没事情可做。那时候他开始断断续续地出差，去做一些生意，跑太原。河北，开车或者有朋友来接他。他会把东西给我留下，因为怕我难受。那时候那种东西很多，他总是能从不同的地方弄到。我问他有多贵，他说不贵，是朋友送的。当时不知道没有的时候会多难受，因为总是有这些东西供着，而且我也不觉得会有多么严重的后果，我不知道那就是在吸毒。而且我觉得时间不长，不会怎么样的……现在想，我已经不记得那是一种什么样的心理了。
后来我们又搬了一次家，那时候就开始没有钱了。有一天因为琐碎的事吵起来，他就说我特别不理解他，他说：“你知道你每天吸的东西有多贵吗？你知道每天就为了这个花多少钱吗？你知道我每天出去有多辛苦吗？”当时我有一种不好的预感，但是没有想到更多。
那时候我妈已经开始接受他来我家，他也会跟我妈聊天儿，但是一看就不和，根本不是一条路上的人，环境也不一样，没有什么可说的。而且更多的时候他是躲在厕所里抽烟，或者就在我妈腾给我们偶尔住一住的那间屋子里。我妈说觉得他很奇怪，为什么晚上不睡觉、白天睡觉。
我记得我最后一次回家是在93年的冬天，那天下特别大的雪。他跟我说没有钱再买了。那时候偶尔会感觉到难受，因为没有钱、不能买那些东西，比以前要难受很多。
但是就在那时候，我还不知道这个叫做海洛因。我只是觉得没有这种药了，很不舒服。他说：“没有钱了，你看你能不能想办法，从你家里借点儿钱出来？”那天我回家就跟我妈说，让她把我上班以来替我存的钱拿出来给我。我妈给我了。我们后来用这钱买了毒品。
那天的雪特别特别大，我妹妹说要在雪地里跟我照相，我就去了。我穿得特别单薄，想不起来买衣服，也没有钱。我妈说她想我的时候看的都是那天的照片，因为从那之后我就再也没有回过家。柳莺在这里停下来，怔怔地看着我，一双手交握着，身于挺得很直。
我再次想到她曾经在电话里告诉我，她以自己能够从一个垂死的人群中走出来为荣。三年前我采访过一个戒毒中心，从那里得知戒毒是一件非常艰苦的事情，甚至，复吸的比例高达98％，对于下决心戒毒的人来说，那是一场生与死的殊死搏斗。
凝视面前这个漂亮的女孩子，这个说“我痛恨毒品，我想告诉所有的人一定要珍爱生命”的女孩子，我的眼睛瞬间充满了泪水。
那以后就开始过上了每天借钱的日子，也知道了没有那个东西会特别恐怖，是那种生理上的痛苦。如果说那个时候是感情好，其实是共同的命运把我们联在一起了。我们住的地方离卖毒品的地方不太远，有时候他就走着去买……我的首饰和皮大衣也都当掉了。他把这些东西拿到那里，看哪个女人喜欢或者卖毒品的人的老婆喜欢，就卖给他们。柳莺的叙述从此开始变得非常费力，断断续续。
其实那时我就开始想戒了。他也曾经给我找过一些国外带回来的药，但是效果都不是特别好。而且你想象一下，你戒的时候有一个人在旁边吸，那种心理上的依赖就克服不了。……那时候已经很苦了，每天吸一次大约只能维持5个小时，吸完之后必须得睡觉，醒过来以后就又特别难受。
必须马上接着吸，什么事情也做不了。那种难受……就像你们报纸上经常写的那样……心慌、流眼泪、打哈欠，浑身疼、闹肚子什么的……对我来说主要是心脏特别难受。
那时候不做饭，也没力气做饭，醒过来就是难受，如果不睡觉就老想抽、老想抽。……那时候最开心的事就是他从哪儿又变出来一块儿。因为他一说“没有了”我就害怕。
真的没有的时候我们就商量找谁借钱。一开始借钱是列出一个名单，看跟谁借希望大一点儿。他说他以前做生意信誉比较好，别人也会借钱给他。但是到后来，根本就没有名单了，挖空心思去想还有谁有可能借钱给我们。有时候是恨不能10年都没有见过的朋友，有时候能借来，有时候借不来，他就不敢回来——回来两个人一块儿难受。他就到卖毒品的地方求人家赊给他。柳莺的脸上掠过一丝接近于厌倦似的表情。
我觉得贩毒的人特别卑鄙。如果你有钱，他就会摆出一排的毒品让你挑，这个200块钱、那个400块钱，他说这个比那个好，其实可能200块钱的掺了洗衣粉、400的是墙皮。这些东西吸完了之后是没有用的，不能够解决那种难受。而且他们为了赚钱，说是一克，但是分成好几个包。没有人会去称分量，因为抓得很紧。
那时候是没有未来的，所有对生活的美好的想象都没有，能活过今天就特别知足，不知道明天是什么样子的。
……我经常站在阳台看楼下，已经是春天了，桃花开了，可是跟我是两个世界。我活在另外一个世界里，大家都穿着毛衣，我还穿着皮衣，不觉得热，好像和别人是完全隔绝的。走在大街上，好多人跟我擦肩而过，我特别羡慕人家。
假如能让我像他们那样自由自在地走在街上，我宁愿少活10年，哪怕只换来一天那样自由的日子。后来我就想，人为什么要放弃那种平静的生活，放弃生命和生命中最美好的东西去追求那些，让那些东西制约着你。热烈的表情在柳莺的脸上一闪而逝。她重新陷入了沮丧。但是那时候我们想的就是怎样才能找到钱。
他从外面回来的时候，T恤衫的领子立着，他说因为太脏了、没有人给他洗。
我当时没有力气给他洗。他以前是一个特别要干净的人，穿的衣服都是名牌儿，特别体面，现在成了这样，我就特别心疼。有一天他回来，脸特别特别红。我问他怎么热成这样。他说：“我走着去××村，那儿没有，我又走着去别处买。路上难受得不行就蹲会儿……我觉得走不回来了。但是家里还有你，我必需让你活下来。”
我听了特别难过。两个人的命是连在一起的，没有他我不知道该怎么活。而且我都不知道该去哪儿买这些东西。
那时候的日子就是借钱，然后他去买，买回来抽，抽完了睡觉，醒了想再去找谁借钱。每天就这样。吃饭就是出去买个炸糕、面包，好像也不需要吃饭似的。有一天他说他偷人家钱包了。因为没有钱回来，怕我在家里难受。那天下着特大的雨，他说他在小巴上看见别人的钱包露出来，就偷了。我一听眼泪就下来了。他曾经是那么一个挥金如土的人，包了一层饭店，养着二十几个马仔，可是现在他为了200钱去偷一个钱包……我觉得一个人的尊�
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