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性情涅磐-第16部分
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还是那位摄影家朋友，如果没有那次艰辛之旅，那三省三区对他可能只意味着想像中的高山与白云，神秘与贫困，怎么可能化作自身生命的潜藏呢？
经历带动着我们去体味更多的况味，经历丰富的人便也是经历着别人的人生，于是，那有限的生命中足以使他获得远远超出旁人的心灵财富。
感谢经历。
接受痛苦
童年是随外婆一起度过的。外婆的口袋里总放着许多糖块儿——主要是水果糖，奶糖对于外婆来讲太贵了——我一淘气，外婆便掏出一块糖给我，占去我的嘴和精力，她可以安心做家务。于是，想吃糖的时候我便疯闹一把，不待我申请，那糖果便已送到我手上了。我比同龄人肯定多吃了不少糖，记忆中许多夜晚便是伴着糖果的甜蜜睡去的。
我不喜欢刷牙，顽强地抗拒着。当这种反抗充分显示出我的痛苦时，外婆终于心疼我，主动放弃了原则。于是我自由了，或者说是自在了。
一生的隐患便是在那时埋下的。
10岁时便有蛀虫，牙疼得不得了，一次次去医院。但开始注意口腔卫生却是在15岁以后，情窦初开，格外注重自己的形象，细致到每一个末节。却已经晚了，那一口黄板牙是任何高级牙膏也无法改变的了。到恋爱的时候，却潇洒起来了，觉得别人应该爱我的心，即使我的牙再黄也丝毫不会影响我作为一个整体的质量。但无论是顾影自怜也好，不拘小节也罢。牙却在势不可挡地一颗颗坏下去。
懒于就医似乎是男性通病，我又确实是那种对于日常琐事更为疏懒的男人。牙齿里的敌人在积蓄着力量，等着与我最后摊牌。
最痛苦的记忆是在1992年，用于咀嚼的四颗牙同时对我展开进攻，二十四小时疼痛战术，昼不能食，夜不能寝，四面楚歌，兵临唇下。直到其中一颗已经逃离牙床，再也将就不下去了，只得去看医生。
那时本人尚有公职，便去了定点医院。于是，开始了一次长达半年的马拉松治疗，补了坏，坏了补，又是镶假牙，又是做牙套，牙套做坏了，再做新的，假牙安好了又不合适，一家医院不行再换一家，公事公办不行便走后门。我不知道是中国的医疗条件和服务质量太差呢，还是我的牙症过于顽固，总之被弄的精疲力竭，牢骚满腹。有一段时间每隔一天便要跑一次医院，反反复复却看不到一点前途，牙们仍战鼓不息，仿佛是永远治不好的了。每天三餐成了问题，食之不饱，饱之无味。原本就懒得就医，如今这么多精力被几颗牙耗费掉，情绪于屡战屡败中变得很糟。
一个深夜，病牙把我折腾醒，望着伸手不见五指的黑暗，竟忽然产生一种厌世情绪。想这么一个大人，竟整天被几颗牙控制着生活，生命的承载力真是太脆弱了。许多要做的事情，许多美好的梦想，就这样被病牙毁掉了，真是痛苦。这痛苦已经不是来自于牙了，而是来自于一种身体的无奈，疲于奔波于医院的倦怠。于是竟鬼使神差地想到，与其永远承受着这样的痛苦低质量地生活着，不如结束这次生命，便也都轻松了。
我知道这种荒唐的想法的产生完全是因为我的神经质，我终于没有死，转天又奔向医院。
四个病牙终于一个个解决了，一个补上，三个安装了牙套。我仿佛完成了一次生命的再造，以全新的自我面世了，但医生告诉我，这些经过修补的牙还会再坏。我又一度陷入一种厌世的倦怠中……
过了一年，回想起当时的感受，特别是一度想到死的心情，才清醒地认识到，如果真的一死了之，牙带来的痛苦是没了，整个人生的快乐也就随之没了，那才真叫一了百了呢。于是，忽然间豁然开朗，这病牙其实就是我们人生必然要经历的痛苦的象征。
痛苦是我们人生所必须的，与其说人生中遇到了痛苦和不幸，不如说人生中原本就有痛苦在等着我们。就像我们每个人，都会经历牙坏掉的痛苦，更享受着好牙的咀嚼功能带来的美味。痛苦与快乐同时存在于人生中，只不过，我们接受快乐的时候心安理得，仿佛那是我们应得的，而遇到痛苦的时候却怨天尤人，自己成了天下最不幸的人，抱怨命运对我们特别不公平。
我们真应该学会以平和、坦然的心境面对痛苦，这样痛苦便不会使我们夭折，它的摧残力也随之下降。就像那几颗牙，真的就值得我以死亡逃避吗？
认识到痛苦和不幸是与生俱来的，我们就能真正接受痛苦，也接受快乐。不论痛苦有多大，有多久，我们都具备了充足的思想准备。痛苦到来的时候，我们轻松地面对，知道它有来就有去，迟早会结束，那时快乐就会来。当它留在我们身边迟迟不肯去的时候，我们甚至不妨抓紧回味它，于这回味中必有意想不到的收获。即使我真的永远未能治好那几颗病牙，又有什么关系呢？我不是拥有更多的好牙，也拥有更多的快乐吗？为什么我们那么心安理得地接受快乐，却不能心平气和地接受痛苦呢？我们的生命都是命运赐予的，我们有挑挑剔剔的权利吗？如果一种不幸要让我们终生携带，我们也应该微笑着接受，我们已经拥有的人生是这样的美好，在如此美好的人生中添点小小的麻烦，又算得了什么呢？
谁也不知道生活中会突然降临什么，但我们应该有一种心理准备，随时接受任何一种降临。
我口腔里的三个牙套又有两个先后出现了问题，一个是啃骨头时被咯裂了，还有一个是镶得太松，多次脱落。对那个咯裂的牙套，我尽量不用它咀嚼，以免雪上加霜，而试图延缓它彻底报废的时间。对于那个偶尔脱落的牙套，我小心地提防着不在它某次脱落的时候误咽进肚子里去，而是清洗一下，再扣回到那个坏牙上。
我想我应该去医院，但真的很懒，太懒了。我清楚地知道有一天这两个牙套都将不让我将就下去，那时再去也不晚。也可能那时还会有一次马拉松的医疗，但我将平静地接受，在几个月或几年的时间里，每周去看一次牙医。我将把那种痛苦视作我应得的，而把那份时间的支付看作是人生必然的一种付出。
我不再惧怕疾病，我知道只要我活着，即使与众多的苦涩相伴着活着，我也是幸运的。
第二编 生命何以怕死
惧怕死亡被看作弱者的心态，无知者的恐惧。怕死者面对茫茫未知世界，感受着自己的弱小与无助，他无能为力，只能随时迎候死亡的突然而至。
如果是一个命运的强者呢？他将努力发展自己正在持有的现实的人生，充实它，完善它，实现它，这样，当死亡到来的时候，他便可以说：“我已经尽了自己的努力，没有什么遗憾的了。”这样一层观念，被古今中外许多属于不同思想体系的思想家们阐述过，我们也时常听到身边的人讲述同样的意思。
把握现实，便成了反抗死亡的一条积极的途径。难怪有的思想家声称，人所做的一切努力，都不过是出于对死亡的抗拒。
按照弗洛姆的说法，那种属于“非生产性人格”的人才会惧怕死亡，因为他们的个体意识差，少有创造性。而“生产性人格”的拥有者，则在创造中蔑视了死亡。
扪心自问，我自觉拥有很强的“生产性人格”，我的自我意识也告诉我，我对事业的种种执著表现，虽然与弗洛伊德的“里比多升华”和阿德勒的自卑情结有着很大的关系，但也确实不能否认同样是死亡恐惧的一种表现。事实是，我经常在文章中谈论死亡，同时也在谈论通过工作完成对死亡的否定。
但是，所有这一切，仍未能缓解我对死亡的惧怕，更不用说铲除根深蒂固的惧死情结了。我甚至觉察，在思考死亡、反抗死亡的过程中，我对死亡的恐惧也在加剧了。
我何以如此地惧怕死亡呢？
第一次坐飞机，是1995年夏天去广州。那时我刚刚出版了四本书，初次体验飞机起飞带来的眩晕时，我忽然想：“如果我现在死了，虽然有许多遗憾，但总算已经做过一些事情了，也可以聊以自慰了。”这样想着的时候，我眼前、心中豁然大亮，心情格外好，轻松、快乐，正如窗外的一抹蓝天。那一瞬间，我觉得自己真的超越了生与死，将死亡踏在脚下，整个人的精神都升腾了起来。那是一种与马斯洛所称的“高峰体验”相同的感受，以至于此后我总是向往乘飞机，也许，我的潜意识正是渴望重新经历那一瞬间的感受。
人超越了死亡，竟能有如此快乐的体验，我真的没有想到。
一种习惯思维也许在那时便形成了，每当制定一个新的工作计划时，我都会不自觉地想：“如果我能活着完成这个计划，那该多好呀。”
我知道每一个计划还没有完成便又会有新的计划等着我，但是，人生是如此难以预测，我只能将它分解成一个个单元，逐一祈祷着自己顺利走完眼前的单元，而不敢对上帝一次要求太多。
对死亡的恐惧也许便是这样加剧的。死原本是一个远远地罩着我们的未实体事物，而如今，我却将它具体到了每一天，立即变得伸手可及了。如果我没有完成眼前的计划便不幸死去了，我的遗憾是无法用语言表达的。所以，我对死亡的恐惧具象化在我的每一个计划、每一项工作中。
原本希望通过工作超越死亡，最后竟由于工作而更加受制于死亡，这可能便是我的悲剧。
当我面对许多伟大人物的人生履历时，总难免想，如果他们在思想和艺术成熟之前便离开这个世界，那便会少一个天才，人类的历史也许将为之改写。由此进一步想，这个世界上一定曾有过许多壮志未酬的人，当他们还处于精神的完善过程中时，便过早地被死神夺去了生命。否则，这个世界将有更多的天才，这个世界的历史同样会被改写。
人类的最大悲剧也许不在于死亡的必然性，而在于我们每个人都要用几十年的时间来完善我们的思想，使我们继承前辈的智慧财富，而当我们可以创造的时候，也许我们的生命已经接近尾声了。
罗素在80岁的时候说：“我的前80年给了哲学，后80年则要给文学了。”这位享有98年生命的老人应该知足了，但我们可以想像，如果罗素真的拥有160年的生命，以他的勤奋和智慧，对这个世界的巨大贡献将是无法预测的。
同样拥有勤奋与天分的是路遥，这位作家的死亡具有某种象征寓意。20多岁时，他曾表示，要在30岁的时候获全国中篇小说奖，在40岁的时候获全国长篇小说奖。如果他再早逝几年，也许无法实现这两个意愿，而如果他再长寿几年，将会实现更大的意愿。我相信路遥是一个惧怕死亡的作家，他不顾疾病威胁的自杀性写作，正是他惧死心态的极端表现。路遥是在实现他的两个意愿后死去的，升天的那一刻，他一定也经历着某种“高峰体验”。
不是每个人都能像路遥那样幸运地活到完成计划的时候，即使我们的生命可能比他长久。我们担心无法完成自加的使命，所以我们更努力地工作。
我曾想，如果上帝给我40年的生命，我便可以面对这个世界上发出自己的声音；如果上帝给我50年生命，我便可以在这个世界上留下一些声音；如果上帝给我60年生命，我便可以对这个世界施加某些影响；而如果上帝给我70年生命，我便可以让这个世界有所改变！至于80年的生命，那是我连想也不敢想的。
当我写这文字的时候，我即将走完生命的第29个年头。我甚至不能肯定30岁的生命是否在等待着我，我是否能够与它相遇。
一位编发过我多篇涉及生与死的话题的编辑，很困惑地问我：“你的人生经历并不太特殊，何以对生命有这么敏锐的感受呢？”我回答她：因为我格外怕死，所以我格外爱生，正因为我格外爱生，所以我更加怕死。
如果一个人不惧怕死亡，他便不是一个真正热爱生命的人。每一个关心自己人生意义的人，都不会对死亡持漠然的态度。
所以，我估且任由自己的惧死情结膨胀下去。
到室外回眸一望
那是一次很热闹的聚会，先是杯盘交错，后来又满屋烟雾，高谈阔论是贯穿始终的，而年轻人群侃的话题，总会归到人生上面，不论是宏观的生命，还是微观的生活。
我是不吸烟的，又最怕烟雾，便独自到阳台上，立即进入另一种境界。夜里的空气是沁人的，身后的喧哗从门窗的缝隙里挤出来，更显出星星的怡静。就在这时，我无意间向室内回眸一望……我相信自己的表情在那一瞬间凝固了！我被自己看到的景象震摄在那里，许久一动未动。
需要画蛇添足的是，室内很亮，人很多，一片欢声笑语的繁华，而室外，暗暗的，只我一人，心被晚风和星星们感染上一层安详，与室内正成鲜明的对照。隔着一层玻璃看里面的喧闹，鬼使神差地，我产生了一种绝对奇妙的感觉：我不是一个人，而是一个死去的灵魂，或者是一个天使，总之不属于这个星球，正从另一个世界看寄居在地球上的生物们的表演。仅仅是一层玻璃，将我与这个世界隔开，隔离出一个绝对冷静的参照。
在这种站在人生之外看人生的心境中，我有一种看破红尘的心态。屋中友人的一举一动，在我眼里变得何等滑稽可笑。“人类一旦思考，上帝便发笑了。”屋里的友人们仍在激昂人生，我却觉得他们原本就是一些木偶，却在讨论着如何操纵自己的命运。我不能不赞叹那句古老得尽人皆知的比喻：人生如戏。阳台上的我，正是座位里的看客，而屋内舞台上的朋友们却不知道自己成了演员。而我这醒悟了的旁观者，仅仅几分钟之前，不一样在室内兴致勃勃地演着�
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