对性骚扰说不-第20部分

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　　　　香港中华基督教青年会主任干事李道生表示，青少年在玩ICQ过程中被性骚扰是最严重的问题之一，虽然不牵涉身体直接接触，但语言上的性骚扰亦对青少年有不良影响。而在这次计划中，青少年主动探讨此问题，可令他们更清楚ICQ的危险性。　　　　
　　　　以上的一组资料是对少年儿童遭受性骚扰现象的一次提醒，但更多的事实却因种种原因未能被及时发现或披露。儿童遭受性骚扰比成人被性骚扰更不可原谅，它是道德沦丧和人性扭曲更彻底的一种表现，也使性骚扰这块“毒瘤”更进一步地扩大和延伸。　　　　
　　　　


第六篇　来自少年儿童世界的报告一、不同于成人的伤害（2）

　　　　2。伤害：影响深远　　　　
　　　　社会上总有一些道德败坏、心理有些变态的人，他们对年幼无知的孩子实行性骚扰、性虐待、性侵犯，并以此宣泄自己的性欲望，满足自己的生理和心理需求。他们的手段卑劣、行为丑恶，对孩子身心的伤害是很大的，造成的不良影响有时是长远的，甚至可能影响孩子的终生。　　　　
　　　　以下是一组成年女性对童年的回忆，也许对我们都有警醒作用。它值得每个孩子的家长都应该从此注意孩子那些细微的变化，也许那些不被大人注意的孩子们的喜怒哀乐，对孩子的成长有刻骨难忘的意义。那些挫折会影响他们的一生，他们会把这些阴影带到未来的成长岁月里。他们会拿这些挫折来对比，判定这个世界究竟是好还是坏。孩子就是孩子，他们永远不会像成人预防瘟疫那样来提前给自己增强免疫力。孩子是最容易遭受性骚扰甚至暴力的侵害而不知用法律手段保护自己的人。　　　　
　　　　阿君28岁（宾馆服务生）　　　　
　　　　我第一次受到性骚扰时，大概只有五六岁，那时根本不知道那个人想干什么，只是觉得他的行为太有异于常人。那是在我生长的地方———陕西省咸阳市。我家住在一条居民街上。那是一条小街，不是上下班时间，没什么人走动。在距我家差不多十几米的马路对面，有一个公厕。那天我和邻居家的孩子在家门口玩，有一个男人（记不清他的脸，但肯定是成年男性）从厕所解手出来，他并没有把他的裤链拉上，而是冲着我们叫了一声，以吸引我们的注意力。我抬头看时，他手里正握着他裸露着的阴茎冲着我们晃。当时差得我脸通红，赶快低下头。那个男人浪笑几声，拉上裤链走人了。这件事当时对我影响并不很大。我只是知道，一个男人光天化日之下，拿着不该随意给人看的阴茎冲着小女孩儿晃，肯定不是什么好人，可能算是流氓一类吧。　　　　
　　　　14岁那年的经历算是让我看到了一个男人极丑恶的一面。那次经历对我影响很大，我至今记忆犹新。那是初中毕业后的暑假的一天，妈妈让我到副食品店去买咸菜。那天天气很热，我穿了一件淡绿色的连衣裙，是姐姐去外地出差给我买的。那条裙子很合身，我知道我穿起来很漂亮。所以妈妈说让我出去买东西，我很开心。我也想让别人看我漂亮的裙子。那是一家挺大的综合性商店。那天是中午，因为天热，商店几乎没人。我走到酱菜类柜台，告诉售货员我要买的东西。当时，我的左手是自然下垂的，右手扶着柜台边。忽然一条软软的什么东西触到了我的左手小指，下意识地我回头一看，天哪，一个同我当时差不多高的二十多岁的男人正用他裸露的阴茎蹭我的小手指。我吓呆了，脸通红通红的。这比看见一条蛇在蹭我的手还让我不知所措，因为少女的羞涩我不敢叫。刚好售货员递给我东西，我交了钱就赶快走。那个男人在后面跟着我说：“别害怕。”我怎能不害怕，吓得脚一滑坐到了地上，内裤都露了出来。两边柜台刚才还要昏昏欲睡的售货员，这会儿都挺精神地瞧着坐在地上、满脸通红像小丑似的我，嬉笑着。那个男人也站在我前面笑。我当时窘透了，恨不能有个地缝钻进去，我爬起来就往外跑。那个男人还跟着，说：“别走嘛，别走嘛。”我的单车放在商店外的保管站，我走过去跟保管员说话，他才走开。我只记得我浑身发抖，尤其是左臂像被蛇咬了似的，感觉都不是我的了。我不停地用手搓着左手小指，都搓红了。因为我觉得它太脏了。当时我在想，如果有刀什么的，我会把小指剁掉。我像失了魂似地回到家。这种屈辱比别人打我脸更让我窝火难受。因为我没办法说，不好意思告诉亲属。我想哭，又哭不出来。我只觉得恨，恨得我咬牙切齿。我暗暗告诉自己，如果让我碰上这小子，我非把他宰了。好几天，我都无法平静。有一天，我听中央广播电台有一个《法制园地》节目。我就写了一封信，讲述了这次所遇到的性骚扰。我在信中问：“如果我当时手里有把剪刀，在那种情况下，把他阴茎剪掉，算不算正当防卫（当时我虽小，但还蛮有法律意识）。”只是这封信，我一直没寄出，我觉得丢人。　　　　
　　　　随着时间的推移，这件事慢慢地淡化了。但从那时起，我开始讨厌男人，尤其厌恶小个子带点儿小胡子的男人。我不喜欢同男孩子打交道。每当与男同学在一起我就想起这件事。直到我认识了男友，他拥着我，我会浑身打哆嗦，我怕坐到他怀里，我拒绝亲热一点儿的动作……在他的一再逼问之下，我才道出原因。给他讲了之后，我觉得轻松了很多，但我还是不能接受亲热。在我们相爱3年之后才有第一次做爱，在以后的一年多时间里，每次做爱，我都拒绝看他的生殖器。每次我都闭着眼睛忍受着痛苦，我也从未有过性高潮。我同样拒绝学习性知识。我从厌恶性到厌恶男友，我吵闹着要分手。男友又心疼我又恼我。他给我讲好多性知识都没用，最后给我下个定论，说我是“性冷淡”。我也认了，性冷淡就性冷淡吧，反正，我讨厌做爱。直到后来因工作关系我们分开一年多，期间，我在各类书籍上了解到一些性知识。再相聚时的第一天晚上，我才领略到性的美好。　　　　
　　　　肖晓28岁（医生）　　　　
　　　　这是在我心中沉积已久的苦痛经历。　　　　
　　　　我7岁那年，母亲的情人（很久后我和父亲才知晓）有一晚借宿我家，在晚上我正熟睡之际，忽然感觉下体有东西在游动，转身一看才知是那个人，但不敢出声。虽然当时不明白究竟，可女孩儿的一种直觉让我知道这是一种不洁的行为。那人用的是手指。　　　　
　　　　当时也许是年纪幼小，也许是因为不明世事，随时间逐渐淡忘，也没有对父母讲，只是再见那人时很厌恶。现在渐渐长大了，尤其是在专业学校学习临床医疗的时候，逐渐明白了自己失去了什么。毕业后也曾交往男友，但从心理上不相信男人对爱情有“执著”，直至现在还是未嫁。我也知道这种心理有些不正常，这种对男人的不信任导致我对婚姻的恐惧和抗拒。　　　　
　　　　如果讲到与此相关的感受，只能说当时非常厌恶，推开他的手翻开身又睡了。后来在我20岁的时候，心中时常感到种种仇恨，想报复，直至现在这种仇恨也没有减退，不仅恨那男人，也恨我母亲，总是想远离家庭独自生存。因此在医院工作了将近3年后（都在单位住，不愿回家），自己开始了全新的奋战。现在虽然刚刚起步不久，但还是希望能成功我的事业。可再想回来，父母年纪越来越大，又不忍就这样让他们孤独。我在家中是独女，失去我，不知他们怎样生活。因此我想多赚些钱，让他们有愉快的晚年生活。也许别人看了这些会感到我很矛盾，可我还是愿在心理上放弃仇恨，并完成后一种理想，因父母很疼爱我。我也想借此告诉那些与我有相同或相类似经历的女孩子，过去的事情虽不可能从脑海中挖去，但最好还是做好身边的事，既然活着就活出些精彩。　　　　
　　　　


第六篇　来自少年儿童世界的报告一、不同于成人的伤害（3）

　　　　琳琳25岁（个体户）　　　　
　　　　要借这机会宣泄一下心中压抑已久的情感，放下心中一个沉重的包袱。　　　　
　　　　一提起笔来，我又不知从何说起了，总之从血源上说这个是我舅舅的污秽男子在我还不懂事、天真无邪之时，对我进行的性骚扰，给了我心灵极大极大地伤害！从头说起吧。我外公与一个能写、能唱会跳的女子私生了他———我的舅舅。我外公自己本身与外婆有4个女儿，但有封建思想的他还是喜欢儿子。舅舅在18岁时，来到了外公家。我母亲当时在外公家附近一个菜场工作，她每天需很早起来，而我自己家却较远。所以，我和母亲一向住在外公家。　　　　
　　　　几岁的我单纯得很，我很崇拜我外公与舅舅，我认为他们是大人，很了不起。记得一次我向外公要钱用，当时外公没给我。舅舅说，过来。便把我引到后院无人的楼梯处，一只手穿过我的胯下把我抱起，用手触动我的下身。我一回忆起他当时以此举为乐的表情心中就一阵阵恶心。当时幼年的我还以为他这下流的动作没什么呢，我想大人对小孩子总是爱护与友好的呀。儿童总有一种天生的依赖。　　　　
　　　　之后，我就上学了。我天性顽皮、活泼、好动，当时并没觉得这件事对我的伤害。　　　　
　　　　舅舅在我外公家住的时间也不太长就走了。　　　　
　　　　在我13岁时，那可怕的阴魂又来到了我身上。清楚地记得那时我“例假”还没来，为什么我那么清楚是13岁呢？因为舅舅对我深深地伤害之后，他心中或许存着一份惧怕，怕我到母亲那里告发他的事，有一次问我：“你今年多大了？”或许是怕我已来例假，所以考虑要不要对我进行更厉害的伤害吧！这事只有上帝与他自己最清楚！　　　　
　　　　那个晚上家中来了很多人，外公家常是这样，这也是件很平常的事了，而且那晚上他们还吃了螃蟹，又喝酒，因为第二天我要上学，所以就早点儿休息了。就在我迷迷糊糊睡意中，感觉有个手指在我阴道中抠来抠去，大约有一段时间了。我醒来了，发现了他———我的流氓舅舅正双腿跪在我的床前。平时因在家中不受宠爱，无地位而胆怯的我，用不高的声音说道：“谁呀？”这时他以百米冲刺的速度跑到了隔壁房间。我清楚地记得，我也跟到了隔壁房间，当时外婆正在里面，而他正伪装地背向门坐在藤椅上呢。我就跑回房间去了。在家中，无人喜欢我。我记得上小学时，有一次在门口洗脚，人就没有知觉倒下了，就仅那么一次就再也没有了。但家人说我脑子不好，外公总是在客人面前指着我说，她脑子不好。在舅舅面前也说过。我想这与舅舅对我的行为也是深深有关的。我还有个妹妹，她比我小7岁，她很瘦小。我生下来就胖乎乎，眼睛大大的，双眼皮。　　　　
　　　　家人说我从小抽过骨髓，所以脑子就不好，这也是他们一直歧视我的原因。父亲呢，他性格暴躁，对母亲也不好，常打她，所以母亲也常拿我来撒气。几个姨因外公对我的看法，当着同事的面也说我脑子不好。　　　　
　　　　小时我还长了两个大龇牙。因得不到爱，我更无依靠，也就无人可诉苦。我当时因害羞，也曾试探性地当着外婆与母亲的面说：“舅舅在我睡觉时躲在我床底下。”　　　　
　　　　但当时母亲与外婆并未在意，无知加善良，外婆还轻描淡写地说：“他哄着你玩的。”　　　　
　　　　这件事虽然过去了，对我的内心影响很大，我渐渐变了，变得内向了，在学校里也不多与人交往———不管男的女的，成绩也更不好了。我变得自悲而脆弱。　　　　
　　　　初二、初三时，我变得爱照镜子了，并且也知道自己的脸形适合怎样的发式与服饰，但每次放学来到外婆家，我总是全卸掉自己的美丽。　　　　
　　　　有一天舅舅带来了一个扎着马尾辫的姑娘，我想是他的对象吧。也确实是他的对象，我当时心中没有一点儿想让他找不到老婆的想法，只想，你好好有个工作，有个家，或许不好的习惯能改变呢。　　　　
　　　　我从小就爱看书，我一直都有个小书柜，里面有许多小人书，有《一千零一夜》的故事，还有民间故事……主人公多是美丽而善良的人物。或许这是我受到伤害之时，对害我之人依然友善的原因吧！　　　　
　　　　但是舅舅在结婚后，本性依然未改。我外公家农村亲戚未嫁子女到他家去带孩子，他掀人家的被子，有不轨之举，后来这善良子女也未告发他。　　　　
　　　　他狗改不了吃屎。一次我到他家中去时，他拿出几张导演的名片来给我看，我并未动心。还有一次，我到他单位去（那时我二十岁左右），我天性有灵感、爱舞蹈，我是想让他帮我拍摄一些照片。我换衣服让他出去时，他说，自家人怕什么。我的这件事在13岁时发生的，它使我一直不能忘怀，在我22岁时终于直截了当地与母亲、外婆说了。母亲是一个虔诚的基督徒，性情也有了很大的变化，她说，你恕别人的罪，上帝才恕你的罪，人心中若没有上帝的话，心中便会都是污秽的事情。　　　　
　　　　外婆说，他那时还带你打洗澡水呢！现在就不会了，你那时小嘛！我与父亲说起这事，父亲说，你乱讲，你外公不打你才怪。我外公知道后对我和母亲说，这事别跟别人说。　　　　
　　　　我常因心中愤恨与母亲多次提起这事，她就会说，你是美女吗？确实无一人能安慰我的心。　　　　
　　　　在我二十一二岁的一天，我鼓足勇气走进了公安局，与一位和蔼的阿姨谈起了我这创伤。我问能告他吗？我把时间、事件一说。她讲事情已八九年了，时间太长了，又无证人，不过去如果当时告他，他最少要坐几年牢，而且不会有单位要他。说实在的我心中真的很后悔，因为我现在悟出：一个坏人，你若不设法让人知道他的邪恶、污秽，他还会变本加厉去害别人。　　　　
　　　　绮子21岁（大二学生）　　　　
　　　　他，一个是我所尊敬的人改变了我，也差点儿毁了我。那年我12岁，他29岁，是我的体育老师，他有一位严厉的妻子和两个孩子。我是个乐于助人的女孩儿。在平时训练时，他总是很“关心”我，亲自帮我系背带，并叮嘱：“亚亚，你正处在青春发育期，不要系得太紧，不然会