拐弯的夏天-第22部分

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意肯定做不得了，没有哪个男人会对一个半老徐娘感兴趣。那她能干些什么呢？一个人走在这秋天的街头——她会走进这秋天的街头吗？　　　　
　　　　　　或者午睡醒来慢慢睁开眼睛，她会想起十六年前的往事吗？那时她还很年轻，有着姣美的容颜，她可以不费吹尘之力就把男人骗到手。　　　　
　　　　　　在这些得手的男人当中，她还记得一个少年吗？才十六岁。他跟了她整整两年，她曾经是他的一切，她该不会忘记吗？两年，不是两天，也许夜深人静的时候，她偶尔会想起他。　　　　
　　　　　　这个秋天，他常常一个人在街上走。有时候，迎面会走来一个中年妇人，他像着了魔似的停下来，目送着她的背影远去。他甚至会跟上一段。他不以为这个人会是他的阿姐，不，他还没有发疯。他只是很好奇，他想着，这个女人有多大呢？四十八岁？五十岁？五十五岁？他盯着她的背影，她中等个头，体态臃肿，穿灰卡其布西服，而且头发有点乱了。　　　　
　　　　　　她的头发一看就是染过的，染得不齐整。风一吹，里面的白头发就翻出来了。　　　　
　　　　　　他总想着，他的阿姐要是还活着，差不多也是这个样子吧？他对她没有信心。他想着，她一定完了，就像这个老妇人一样，她四十八岁，完了。　　　　
　　　　　　而这个秋天，满街都是这样的老妇人，平庸的，失去了性别的，挎着菜篮子的，站在街头和人说笑的。这些女人像是从地底下长出来似的，齐刷刷的……都是他的阿姐。随便把眼睛往哪一抬，这个也像，那个也像。有一瞬间，他像是做梦似的，他想着，仅仅是十六年前啊，他和她们中的一个谈起了恋爱。而现在呢……可不是，真的像梦一样。　　　　
　　　　　　他最担心的还是她那不服输的性格。做色相生意的，最忌的就是这个。一个女人老了丑了不怕，骗局被识破了也不怕，怕就怕在男人不上你的当，他连和你搭讪的欲望都没有。他怕他的阿姐现在就是这样，这等于要了她的命。　　　　
　　　　　　她是不能再活了的。她一生兴兴头头，吃男人这碗饭，视容貌为生命。很多年前，她就害怕自己会老去，她说，有一天，我要是老得不成样子了，你就告诉我一声，我去死。　　　　
　　　　　　他就问，人老了，难道自己不知道吗？还要等别人来告诉吗？　　　　
　　　　　　她说是的，人没有自知力的。人是在不知不觉中老去的，所以需要别人来提醒她。这么说的时候，她笑了，神情有点潦倒。　　　　
　　　　　　除了看老妪外，这年秋天，我在街上做的另一件事就是看姑娘。有时我怀疑自己是病了，在做白日梦，可是脑子又很清醒。我先选好一个地点，人多嘈杂的地方，商店门口，公交车上，地铁站。现在的姑娘和十六年前的姑娘已有了很大的不同，首先是装束上的，怪异，轻佻。有人把嘴唇涂成黑色的，头发染成蓝色的，眼影是红色的。　　　　
　　　　　　在这一张张被欲望充塞的脸孔上，我看不到阿姐。一个时代过去了，十六年前的阿姐隐身了，她的方式落后了。　　　　
　　　　　　姑娘们大多是看不出年纪来的，就像当年的阿姐一样，你说她二十四岁也好，说她三十二岁也好，反正就是这个年龄段的。我一个个打量她们，连我自己都不知道，我是想从她们身上找到我熟悉的东西。今年秋天，我找到了回忆阿姐的一个视角。有时我会把她们中的某个人与一个老妪联系在一起，由此产生了幻觉。我常想，她们很可能是一个人呵。如果把她们中间的十六年抽空了，这两个女人就合二为一了。　　　　
　　　　　　在这样的幻觉里，我就看见了阿姐。　　　　
　　　　　　我看见阿姐向我走来，她走在这年秋天的风里，衣袂飘飘。　　　　
　　　　　　她走在城市的街道上，城市的街道阔朗而整洁。　　　　
　　　　　　她走进我的卧室里。——你听，有人在敲门，这是阿姐回家了吗？我听见钥匙插进锁孔的声音，她推开门，换上拖鞋，朝屋里略张了张，说，怎么啦，生病了？　　　　
　　　　　　她把菜蔬放在厨房的砧板上。　　　　
　　　　　　她去卫生间，门也不关，我听见她小便的丁冬声。她又说话了，然而我听不清。水箱在放水。　　　　
　　　　　　现在，她就立在我的床前，我只需睁开眼睛，就能看见她穿着白衬衫和鹅黄裙子。这是永恒的形象，我再也不会忘却。1986年夏天，当她第一次出现在我面前，就是这个形象。这身行头她只穿过一次，可我却牢记终生。以后，她还穿过很多别的衣服，她每天都换行装，淡雅的，艳丽的……她喜欢着装打扮，这是她的工作，她以此为生。　　　　
　　　　　　她说，女人生下来就为吃喝玩乐。生命是有限的，所以要把无限的挥霍和享乐投入到有限的生命中去。她笑着朝我吐烟圈，为自己的这句话得意不已。　　　　
　　　　　　她常常逛百货店，买最昂贵的时装。她过着朝不保夕的生活，可是仍旧奢靡。她到了令人发指的地步。　　　　
　　　　　　她总是在镜子前端详自己，正面看，侧面看，转过身去从后面看。她对自己是很挑剔的，有时在镜子前磨蹭半天，也不够满意。她为袖口、衣领等小细节而烦恼。她说，你看这口袋，还有盘扣。她啧了一声道：花了很多钱呢，当时怎么就没注意这些。　　　　
　　　　　　她笑了，仿佛有点难为情。　　　　
　　　　　　她站在房间里，这里看看，那里瞧瞧。电视，冰箱，洗衣机……对1986年的中国家庭来说，也许不算什么珍稀品。可是组合音响呢？木质地板呢？还有电话和后来添置的空调。她有一个首饰盒，里面有很多我叫不出名目的珠宝，她一件一件向我介绍着，金的，银的，玛瑙，钻石。她攒积它们，以防有一天山穷水尽了，把它们典当出去，撑一阵子。对于很多东西，　　　　
　　　　　　她的目的不在于使用，而在于拥有。比如衣橱里的那件晚礼服，黑绸缎，露背装，V字形的开口，一直开到背部中央。这样一件轻佻的衣服，她穿着，却极显雍容华贵。　　　　
　　　　　　现在，我就看见穿晚礼服的她，从客厅走进来，她把手扶着门框，样子有点羞赧。这是她第一次在我面前试穿，很不放心。她看看我，又看看自己，拿手抚一下衣服上的折痕，说，好看吗？是不是太过分了？露得太多了吧？她转过身去，用手遮着后背，回过头朝我看。　　　　
　　　　　　我笑了起来，告诉她很好，很漂亮。礼服的左襟上有一朵暗花，紫金线描织的牡丹花，开在她的胸脯上，盛大，华丽。她的娇俏的乳把这花撑起来。高而白的脖颈上，只见得云鬓轻绾，有那么一股翩若惊鸿的洛神风韵。她的背部线条很性感，露出来的那部分丰满、圆润。说真的，我有点看呆了，我和她赤身裸体躺了一个夏天，可是现在，她穿着衣服的身体仍让我激动不已。　　　　
　　　　　　我让她再放松一些，重新再来一遍。她低头笑了，折身回去。隔了一会儿，她又进来了。这一次，她自信了许多，她和她的衣服合二为一了。她向我走来，谦和，低调，漫不经心。她轻轻侧过头去，也不知看见什么没有，她微笑了，就像在跟一个熟人打招呼。她的神情礼貌、矜持，典型的明星做派，仿佛在赴华宴的途中，金碧辉煌的大厅里，高朋满座。她所到之处，人们自动让出一条甬道。她光艳照人，四壁的灯光仿佛暗了一暗。她听到掌声响起了吗？然而她只身在幻觉里。　　　　
　　　　　　不得不承认，这女人是衣裳架子，她穿什么像什么。1986年夏天，因为闲来无聊，她翻箱倒柜地为我表演“时装秀”。她有那么多华服，可是根本没有机会穿，只能穿给我看。　　　　
　　　　　　这就是她的物质生活吗？她被它们包围着，有用的，没用的，她一律裹挟而来，占有它们。　　　　
　　　　　　这世上没有她不敢买的东西，只要她能想到的……这世上也很少有她想不到的东西。1986年，大部分中国人还不知道别墅和私家车，她就说，总有一天吧，我要住一幢大房子，四周风景如画，推开窗户就能看见海。我要开着自己的车，车前插着雏菊。　　　　
　　　　　　这话听起来就像谵语，她说得却很认真。谁能想到呢，仅仅在十多年后，它实现了。整个中国的发展就在她的一句话里，一切全囊括了，奇异的想像力，预见性，可行性。　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　


第三部生命是麻烦

　　　　1986年的中国，虽说不上物欲横流，人们也待从精神的荒漠里慢慢苏醒。最早下海的一批人暴发了，更多的人蠢蠢欲动。这是怎样的一个时代呵，太阳每天都是新的，人们因激动和狂想流出汗珠来。燥热，不安，古老的国度从未如此骚动过，焕发出勃勃生机。　　　　
　　　　　　阿姐不嫉妒有钱人，她没钱，却过着有钱人的生活。用她自己的话说，她奋不顾身地投入到时代的大潮里去了。她和他们一起“做生意”，赚他们的辛苦钱。她忍心。伤风败俗。她有自己的解释。她说，你以为他们的钱来得地道吗？一群暴发户，坑蒙拐骗，贪赃枉法，逃税漏税。你以为他们赚了钱就会行善？呸！不过是用来挥霍，吃喝玩乐，嫖女人，做脏事。都是钻空子，她很知道，暴发户钻法律的空子，而她钻道德的空子。她做这一切心安理得。　　　　
　　　　　　她说过，男人就是要被骗，要不长不大。　　　　
　　　　　　我笑道，男人长大了，也许会变得更坏。　　　　
　　　　　　她说，那我不管。我能做到的，就是要让他们坏得小心一些，不要太恣意妄为。　　　　
　　　　　　我说，那更可怕了。坏不可怕，可怕的是坏得小心翼翼，不露痕迹。　　　　
　　　　　　她朝我笑道，我也坏得不露痕迹吧？这也是男人教的，现在我学会了，再还给他们，也算是礼尚往来。　　　　
　　　　　　总之，她有一万个理由可以说服自己。她知道自己在做什么，她本不需要理由。我告诉她我很担心，钻法律空子的可能会逃掉惩罚，钻道德空子的，法律正在等着她。　　　　
　　　　　　她把双手叉在胸前，“唉”一声笑道，有什么办法呢？认了吧，人生就是这样不公平。　　　　
　　　　　　此刻，她站在屋子的中央，环扫四周。这屋里的一切都是她亲手挣来的，挂在她的名下，由她一样样添置的。只有她自己知道，它来得有多不容易！冒着风险，艰难珍贵。她由衷地疼惜它，拿眼睛抚摸它，她的眼睛里有深深的爱和同情。她缠绵悱恻，情意绵绵。　　　　
　　　　　　我看见了一个女人，怎样站在她的年代里，爱着，恨着，可是很清醒。她必须有所附丽。她可是什么也没有了，这炎夏一样的时代却紧紧包裹着她，她听到蝉声聒噪了吗？抑或看见尘土在飞扬？阳光一片片的，热，烦躁，汗涔涔的，她只是静不下心来。谁能相信呢，她的物质生活较之于同时代的中国人，竟提早整整十年。1986年的她，在过1996年的生活。1996年的她……谁能看得见呢？她会在哪呢？她知道吗？　　　　
　　　　　　她突然抱住了我，把头磕在我的肩膀上，拿手指搓揉我的脊梁骨，竟哧哧地笑起来。她笑得如此孩子气，像一个痴呆的婴儿。她说，做爱吧。啊？做爱吧。她的声音如此迫切，像在哀求。她解我的衣扣，动作粗野而鲁莽。总之，她任性之极，就像在耍闹。我能够懂得，有什么东西突然间袭击了我的阿姐，她感到害怕了。她害怕什么呢？　　　　
　　　　　　我把她放倒在床上，我的身体随着她一起飘摇，坠落，颠沛流离。它几乎是软弱的，沮丧的。可是它也愤怒，偶尔发出咆哮的声音。没有比这样的情境更让我彻底明白一件事情：什么都来不及了，对我的阿姐来说，爱情，快乐，物质，肉体享乐……都是一瞬间的事。来不及了，一切太匆匆。　　　　
　　　　　　至于我自己呢，我不知道这十六年来我都干了些什么。我用十六年的时间去忘记一个女人，忘记她给我的生活曾造就的阴影。我像浮萍一样生活，虚度年华，又不甘寂寞。我在社会上跌打滚爬，左冲右突，说来说去还是为了钱。　　　　
　　　　　　不能说我是奸商，严格意义上，我不是。现在生意难做了，不比从前，在阿姐那个时代，一夜暴富算不得什么神话，搁现在就不行。经过十年的狂躁发展，社会稳定了，制度健全了。　　　　
　　　　　　我是说，老老实实做点小本生意是重要的。也不知道是从什么时候起，我对人不再信任了。　　　　
　　　　　　我提防心很重，也许我提防心一向很重，但是我不能忘记，和阿姐一起生活的两年，她曾带我四处行骗。我见过太多的人和事，看他们怎样被玩弄于她的股掌，却无知无觉。　　　　
　　　　　　我不知道这些以后，我是否有过真正的爱情，也许有过，但骨子里又很怀疑。到了后来，我几乎厌倦了和女人的相处，真的很累。额外的东西太多了，她们总爱谈婚论嫁，拐弯抹角地说，翻来覆去地说。没错，我是发了点小财，有一家经营不错的公司，有车，有房产。她们是爱我这个人吗？我猜不是。我这么一个人，懒散，蔫，没学识，没才华，对女人不够耐心。　　　　
　　　　　　我对一切都不起劲，除了钱。——我猜，她们爱的是我用钱提供的那份生活。　　　　
　　　　　　老实说，是在很多年以后，我才发现，我身上已经没有爱了。我相信爱，有时也盼望它到来，为一个女人魂牵梦萦，失魂落魄，为她热血沸腾，为她受苦，为她犯罪……可是这么多年来，没出现过这样的女人。恋爱是谈过一些，很安静，很正常，总的来说，相敬如宾。我想，这不是她们的问题，这是我的问题。　　　　
　　　　　　我丧失了爱的能力，从我十八岁和阿姐分手。我不会忘记十八岁的我，摆脱了一桩爱情的羁绊，长长地舒了一口气，以为从此获得了自由。我雄心勃勃，一身蛮劲。我还有很多事情要做，重新学画，再恋爱。我也这么去做了，可是事与愿违，我做得不好。　　　　
　　　　　　这一切是缘于阿姐吗？我不知道。她是否从我身上带走了什么？理想？爱情？对人世不多的一点幻想？现在的我，很像一具躯壳，慢条斯理地活下来，仅仅为过物质生活。我想于其中汲取