感悟人生-第23部分

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　　　　“离婚是你提的。”

　　　　“我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！”

　　　　“你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？”她用手给我擦眼泪，她的手指好冷。

　　　　“只要你回来，我不要做男人！”

　　　　“我们在一起前后六年了，结婚后你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是你知道吗，这份爱我维持得好辛苦！”

　　　　“对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我就不要走，好不好？”我心里好痛，为什么到最后我才说出这样的话？

　　　　“我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。”她的脸上有一种奇异的神情。

　　　　“好，我求婚。我求你再次嫁给我！”我单腿跪下，向她第二次求婚。

　　　　“求婚要有玫瑰，要有戒指，你有吗？”

　　　　玫瑰！戒指！天啊，我现在到哪里找？

　　　　“我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。”邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指！

　　　　我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！

　　　　为什么？为什么上天要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？

　　　　我在慌忙地四处翻找，她上了楼。在她的身后，跟着一大帮看热闹的邻居。

　　　　我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，“我找不到戒指，求你先答应我好不好？”

　　　　她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。

　　　　“对不起，我好像多拿走一样东西。”她扑到我怀里笑了起来。

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美文共赏　第四十七章　寂寞城市

　　　　这个冬天，来得太快。不知道，这个冬天竟会如此的寒冷。

　　　　这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。

　　　　出得门来，看着灰暗的天空，想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈……

　　　　有些无奈藏着的，小心翼翼的藏着，深深的。

　　　　“今晚的夜色很美

　　　　美得让人想迟一点睡

　　　　若是夜空少了星星的点缀

　　　　月亮会不会累

　　　　这夜色凄凄的美

　　　　没有爱的人容易憔悴

　　　　就像霓虹般亮丽的周围

　　　　只是一种寂寞颓废”

　　　　是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。

　　　　从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。

　　　　我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。

　　　　这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。

　　　　我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。

　　　　朋友大多在外地，离我很远的地方，我心里有话从来都对电脑说，用我的文字来倾诉。

　　　　曾经有一个朋友对我说过，你，是一个挑剔的人。我笑。

　　　　朋友接着说，表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。

　　　　我说，是的。

　　　　我很不会为别人着想，而且，很自私，我也不愿意和人沟通，因为，我怕与人打交道。

　　　　朋友笑了，你就这点最可爱，敢于直面自己的短处。

　　　　所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。

　　　　我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。

　　　　我拒绝着与人的交流。

　　　　每天，我独来独往。

　　　　一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。

　　　　那个时候，我是快乐地孤单着。

　　　　“城市里所有寂寞的人类

　　　　有几个和我一样偷偷的流泪

　　　　若是将它一滴一滴积累

　　　　会不会流成一条冰冷的河水”

　　　　曾经哭过，曾经想象过眼泪如何能够流向海。

　　　　有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念……

　　　　记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。

　　　　我以为，文字一直是我的呼吸，和我的支撑。

　　　　除了它们，我将一无所有。

　　　　有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。

　　　　那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。

　　　　雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。

　　　　那树叶儿扑簌簌地，沉睡了所有孤独和寂寥，我开始走出来，开始习惯着爱与忧伤。

　　　　一个季节又一个季节，轮换交替着。

　　　　我知道，这就是成长。

　　　　或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别……

　　　　已经过去的这个夏季，却是如此的冰凉。

　　　　我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。

　　　　并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。

　　　　坐在路边，我象个小孩子一样仓皇地哭泣。

　　　　“城市里所有寂寞的人类

　　　　有几个像我一样厌倦了疲惫

　　　　若是真心一颗一颗的摧毁

　　　　会不会全世界和我伤悲”

　　　　这个城市，真实得让我无法展开想象。

　　　　我结束了旅行，回到起点。

　　　　我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。

　　　　时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。

　　　　却，已经不能够。

　　　　终于，我明白。

　　　　一切早已无法归于沉寂。

　　　　这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。

　　　　我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。

　　　　我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。

　　　　这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。

　　　　“整座城市陷入漆黑

　　　　孤独人在寻找自己的定位

　　　　伪装变成了一种防备

　　　　防备怕被人看穿心碎”

　　　　我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。

　　　　我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。

　　　　如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。

　　　　隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。

　　　　这个城市，依然是——

　　　　寂寞如初

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美文共赏　第四十八章　生命就是削苹果的人

　　　　生命可以是一座玫瑰花园，也可以是一座尘世地狱。女人，一直追寻那个所谓“懂”自己的人，并与之相爱，而总在不经意间忽略了身边那个真心的人。

　　　　削苹果是很多男人和女人都会做的事。很多男人和女人也往往借这种方式来表达感情，并把它看得很平常。但对苛苛来说，却是一件令她终身难以释怀的伤心事。

　　　　苛苛爱吃苹果，却不会削。她和他谈恋爱时，第一次削苹果给他吃。她削苹果的样子很特别，逆着削，且削下去许多果肉。他看了，笑着夺去她手里的苹果，说等她削好了，他便只能吃核了。

　　　　从此他不再让她削苹果，其实是怕她伤着自己的手。后来他们结婚了，结婚后，她才发现他是真的爱她。她不会做家务，他几乎包揽了力所能及的一切。她喜欢写作，大部分业余时间都用在了爬格子上。每次她写东西时，他都会放一片她喜欢听的CD，然后坐在一边，默默地削一只苹果。

　　　　他削的苹果皮薄且连刀不断，还仔细地去了核，切开两半给她。她觉得他削的苹果是世上最好吃的，因为那种特殊的爱的味道。她的写作一直不太顺，写出的作品大部分石沉大海，少数有回音的也只收到微薄的稿费，她笑自己不值，却依然不肯放弃。这种情况一直到遇上傅朋才有所改变，傅朋是一家杂志社的主编，在一次笔友联谊会上，他们相识了。他不凡的谈吐给她留下了深深的印象，而她的美丽像早春的第一枝迎春花定格在傅朋眼里。在傅朋的指导下，她的写作水平飞速进步，很快她便成了圈里公认的才女并受到广泛关注，不久后她的第一本书面市了，销量极好，她沉浸在成功的喜悦中。傅朋的博学、才干以及一个成熟男人的魅力，使她的爱发生了偏移。

　　　　虽然她知道不会有什么结果，因为他是一个有家的人。可她还是义无返顾地爱上了他，就像当初迷上写作一样。为了她这份爱情，她决定离婚。

　　　　那晚，坐在电脑旁，她一个字也没有写出，几次话到嘴边又咽下。他看出了她的犹豫，正在削的苹果皮忽然自手中断落，他不知是在怎样的心情下听完她离婚的理由，手中的苹果皮不停地断落、断落，一不留神，刀子扎进了他的手中，血顺着指头滑落，他感到心里阵阵剧痛。

　　　　可是，他依然把苹果削好去了核给她。她接过来，在咬下第一口的时候，泪忽然流了下来，原本好吃的苹果在她嘴里竟没有了味道。

　　　　他们终于离婚了，她在感到轻松的同时，一抹疼痛开始在心里蔓延开来，她在一天天的心灵煎熬中度过。她以为自己是在理智下选择了爱情而放弃婚姻，她以为她做到了对感情负责，但令她奇怪的是，她并没因这份爱情而感到愉悦，而很多时候却是这样，在不经意的瞬间，她总会想起他，想起他削苹果的样子，心里有一种割裂的痛楚。

　　　　自从分手以后，她再也没有吃过苹果，因为每次拿起苹果，她便会想起他们的婚姻。有一天她还是忍不住拿起苹果，学着他连刀不断地去皮，原来是那样难，几次苹果皮险些因力量不均而断掉，那是一份怎样的耐心呢？苛苛终于理解了他对她的感情，明白了她想要在婚姻中得到的东西是什么，可是她却永远地失去了。

　　　　幸福，有时就近在咫尺。生命可以是一座玫瑰花园，也可以是一座尘世地狱，这都依一个人的心灵而决定。女人，一直追寻那个所谓“懂”自己的人，并与之相爱，而总在不经意间忽略身边那个真心的人。

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美文共赏　第四十九章　过客

　　　　我叫过客，那个在图书馆看《通俗歌曲》和《非音乐》的傻X，我喜欢别人都愤怒的

　　　　看着我，我也喜欢在身边坐满了人的时候把音量开到最大啊！我打扰了他们吗？还是

　　　　他们当然了我！

　　　　我保持仰着头看书，看窗子外面的风景，看过往的人，认识的，不认识的，从我眼前

　　　　经过了，在我的脑袋里留下了印象，可他们都是些过客。

　　　　“同学把你的书包拿开，好吗？”

　　　　“同学！这是我占的坐！”

　　　　“同学！你能不能不晃桌子！”

　　　　“同学！你的口水弄湿了我的桌布！”

　　　　“同学！你能不能把眼神移开！”

　　　　“同学！你出来一下！”

　　　　呵！我就是这样让人讨厌！我喜欢我扮演的角色，那个影响到你生活的人！活生生的

　　　　人！而不是木头。

　　　　我有自己的感觉，有自己的喜怒哀乐，有自己的行为方式，一切的一切。我直立行

　　　　走，我是人类；我直立撒尿，我是人类中的男人。伟人的教导离我越来越远！我对自

　　　　己的影响越来越大，不停的使用大脑是我的权利，不停的挥霍我的智慧是我的义务！

　　　　当我开始明白我是个跳梁小丑的时候！我发现我表现得还不错，你笑了，笑得一如去

　　　　年的天真，我也笑了，是本能的反映吧！是对自己的赞美吧！是对对自己的肯定吧！

　　　　谁都会说————我很丑，可是我很温柔！去死吧，那是一刀挥出的灿烂，还是一刀

　　　　挥出的温柔。倒下了一个风流倜傥，玉树临风，才高八斗，学富五车的痞子。站起来

　　　　的又怎么能是个躯壳呢！？是那永不会泯灭的灵魂，是你微笑后的温存，是那富丽堂

　　　　皇的谎言，是你伤心时奔涌在我心里的泪？

　　　　自作自受还是逆来顺受？还是两手抓两手都要硬！

　　　　我是多么欣赏我的名字啊——————过客！呵~~

　　　　雨过了，天晴了？还是让我给你安慰，在这寒冷的夜！别在糟蹋了，我脆弱的很，我

　　　　无聊的很，我也无知的很；我无情的很，我尴尬的很，我也歇斯底里的很！

　　　　一支烟在要燃尽的时候，总不希望烫到自己的手；一个人在很失望的时候，总希望有

　　　　温暖的手！

　　　　一个过客从你身边经过的时候，请给他或她或它一个微笑，好吗？就如同我微笑着看

　　　　着在图书馆窗外过往的人一样！

　　　　呵！天书一般的文字。不用你的回答，不用你的想法！我，过客！只想知道是谁出的

　　　　题，这样的难，到处都是正确答案，你已经看了这么长的时间，为什么还要发言！

　　　　人在死的时候，总会流几滴眼泪！我告诉你，耕地的老黄牛也一样！别把他当没有感

　　　　情没有知觉的畜生看！

　　　　谢谢！